.... Die Liebessprache Ihres Kindes herausfinden - wie geht das ? .. Finding Out Your Child's Love Language - How Does It Work? ....

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Es wird einige Zeit dauern, bis Sie sicher sein können, welches die Liebessprache(n) Ihres Kindes ist/sind. Aber mit einem kleinen dedektivischen Spürsinn kann man es herausfinden. Und wie sich das lohnt !

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It will take some time before you can be sure what your child's love language(s) is (are). But with a little dedective instinct you can find out. And how worth it is !

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Die 5 Liebessprachen können Sie hier kennenlernen: 

LS1-Zärtlichkeit LS2-Lob LS3-Aufmerksamkeit LS4-Geschenke LS5-Helfen

 

Die Suche nach der Liebessprache

Wichtig ist, dass Sie die folgenden zwei Schritte bei der Suche berücksichtigen:

1. Sich über die 5 Liebessprachen informieren und sie auf Ihr Kind spiegeln (siehe 5LS-Ü)

2. Sich die Ihnen fehlenden Liebessprachen aneignen, damit Sie richtig lieben können

zu Schritt 1:

Zu einer solchen Information kann gehören, alle entsprechenden Blogs durchzulesen und sich wichtige Gedanken zu notieren und zu verinnerlichen. Auch den Test empfehle ich zu machen, damit man sich orientieren kann und weiss, wo man steht und wo nicht. Es ist von Vorteil, wenn beide Elternteile sich weiterbilden.

zu Schritt 2:

Besonders wer Kinder unter 5 Jahren hat, sollte alle Sprachen sprechen lernen. Auch für die Ehe hat das mitunter gewichtige Vorteile. Übung macht den Meister - das gilt auch hier. Wer Zugang zur göttlichen Liebesquelle (Jesus) hat, ist natürlich im Vorteil. ER ist der Meister der Liebe, und wenn ER einen in dieses Thema einführt, dann wird es so richtig spannend und heilsam. Man kann es auch ohne IHN versuchen, aber man gelangt nie dorthin, wo man mit IHM gelangen würde.

Während Sie auf der Suche nach der Liebessprache(n) Ihres Kindes sind, sollten Sie nicht mit dem Kind darüber sprechen - vor allem nicht mit Teenagern. Diese könnten es ausnützen und zum Beispiel behaupten, Geschenke sei ihre Sprache. Und dann hätten sie sicher auch grad einen Vorschlag.

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You can get to know the 5 love languages ​​here:
LS1-Tenderness LS2-Praise LS3-Attention LS4-Gifts LS5-Help

The search for the language of love

It is important that you consider the following two steps when searching:

• Find out about the 5 love languages ​​and reflect them on your child (see 5LS-O)

• Acquire the love languages ​​you are missing so that you can really love

To step 1:

Such information can include reading through all relevant blogs and noting down important thoughts and internalizing them. I also recommend taking the test so that you can orientate yourself and know where you are and where you are not. It is an advantage if both parents receive further training.

To step 2:

Especially those who have children under the age of 5 should learn to speak all languages. This also has important advantages for marriage. Practice makes perfect - that also applies here. Those who have access to the divine source of love (Jesus) are of course at an advantage. HE is the master of love, and when HE introduces you to this topic, then it becomes really exciting and healing. You can try without HIM, but you never get where you would get with HIM.

While searching for your child's love language (s), do not discuss it with the child - especially teenagers. They could take advantage of it and, for example, claim that gifts are their language. And then they would certainly have a suggestion.

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Meistens sind beide Elternteile am Gelingen ihrer erzieherischen Bemühungen interessiert. Das wäre dann ein Privileg für das Kind. Eltern, die zusammen Ziele erreichen wollen, werden stark. Sollten Sie aber alleine sein, vielleicht alleine auf weiter Flur, lassen Sie sich nicht entmutigen. Jede Minute, die Sie in dieses Thema investieren und versuchen umzusetzen, wird ihren Lohn produzieren. Manchmal erst viel später. Ähnlich wie bei der Gartenarbeit.

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Usually both parents are interested in the success of their educational efforts. That would then be a privilege for the child. Parents who want to achieve goals together grow strong. But if you are alone, perhaps alone in a wide hallway, do not be discouraged. Every minute that you invest in this topic and try to implement it will produce its reward. Sometimes much later. Similar to gardening.

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In fünf Schritten können wir die Liebessprache unserer Kinder herausfinden. Hier sind sie:

Die fünf Schritte

Schritt 1:

Achten Sie darauf, wie Ihr Kind IHNEN gegenüber seine Liebe ausdrückt

Während Sie Ihr Kind beobachten, fällt Ihnen vielleicht auf, dass es bereits eine Liebessprache lebt. Wenn zum Beispiel Ihr Siebenjähriger sie manchmal lobt, dann wird Lob und Anerkennung dessen Sprache sein.

Im Alter zwischen 5-10 Jahren funktioniert dieser Schritt am besten. Danach kann er sich verlieren, da Jugendliche, je nach 'Cleverness' Beziehungen mitunter auch manipulieren können.

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We can find out our children's love language in five steps. Here you are:

The Five Steps

Step 1:

Notice how your child expresses their love for YOU

As you watch your child, you may notice that they are already living a love language. For example, if your seven-year-old sometimes praises her, then praise and recognition will be their language.

This step works best between ages 5-10. After that, he can lose himself because, depending on their 'cleverness', young people can sometimes manipulate relationships.

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Viele Kinder lieben es, mit ihren Eltern zu spielen. Das kann sehr wertvolle Zeit sein, um Aufmerksamkeit, Hilfestellung und Lob zu übermitteln. Ein Spiel, wo niemand verlieren und alle Beteiligten Gewinner sind, werden besonders geschätzt. Da kann der Liebestank wieder gefüllt werden. Nehmen Sie sich doch die nötige Zeit dazu. (Gilt auch für die Väter :-)

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Many children love to play with their parents. This can be very valuable time to convey attention, help, and praise. A game where nobody loses and all parties are winners are particularly valued. Since the love tank can be filled again. Take the time you need. (Also applies to the fathers :-)

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Häufig wird das Bedürfnis der Jungs nach Körperkontakt vor allem mit dem Vater etwas vernachlässigt. Sie spielen und tollen so gerne mit ihm. Damit ist ein beträcht-licher Teil ihres Selbstwertes verbunden. Die Meinung ihres Vaters über sie ist ihnen hochgradig wichtig. Seiner Liebe wollen sie sich immer wieder versichern.

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Schritt 2:

Achten Sie darauf, wie Ihr Kind ANDEREN gegenüber seine Liebe ausdrückt

Wenn Ihr Kind immer wieder den Wunsch äussert, der Lehrerin ein Geschenk mitbringen zu wollen, dann ist Schenken seine Liebessprache. Natürlich vorausgesetzt, dass nicht Sie selber der Antreiber dahinter waren.

Schritt 3:

Achten Sie darauf, worum Ihr Kind am häufigsten BITTET

Wenn Ihr Kind sie öfters bittet, mit ihm zu spielen, zu spazieren oder vorzulesen, dann wünscht es sich Zuwendung und Nähe. Es möchte Zeit mit Ihnen verbringen und sehnt sich nach ungeteilter Aufmerksamkeit.  Klar, das wünschen sich alle Kinder, aber eines mit dieser Sprache formuliert die Bitte um Zuwendung auffällig häufig.

Sollte Ihr Kind ständig seine Leistungen von Ihnen beurteilen wollen, dann könnte Lob und Anerkennung seine Sprache sein. "Mami, wie findest du mein Bild?" oder "Bin ich nicht schnell mit den Schularbeiten fertig geworden ?" Klar, Lob wünschen sich alle Kinder. Die Auffälligkeit macht es aus.

Schritt 4:

Achten Sie darauf, worüber sich Ihr Kind am häufigsten BEKLAGT

Auch mit einer Klage kann ein Mangel oder Bedürfnis ausgedrückt werden. "Papi, du hast nie Zeit für mich !" Mit dieser Beschwerde bittet das Kind um Aufmerksamkeit. Es könnte aber auch nur ein Nachplappern der mütterlichen Worte sein.

Jedes Kind beklagt sich dann und wann. Wenn es dabei um spontane Wünsche und Bedürfnisse geht, dann heisst das noch nichts. Aber wenn es regelmässig vorkommt, dann könnte das ein Hinweis sein. Je häufiger, desto eindeutiger.

Schritt 5:

Bieten Sie Ihrem Kind Alternativen an

Vater: "Kevin, morgen Nachmittag habe ich auch frei. Wir könnten zusammen etwas unternehmen. Hast du einen Vorschlag ? Sollen wir angeln gehen oder soll ich dir ein Paar Fussballschuhe kaufen?" Damit kann sich Kevin zwischen zwei Sprachen entscheiden.

Mutter: "Ich habe heute abend etwas Zeit. Sollen wir spazieren gehen, oder soll ich dir dein neues Kleid anpassen?" Es folgt dann die Entscheidung zwischen Zuwendung und Liebesdienst. Oder es kann auch vorkommen, dass das Kind eine dritte Variante vorschlägt.

Gerade ältere Kinder könnten Ihren 'Strategiewechsel' bemerken. Kommt es zu einem entsprechenden Dialog, dann können Sie ihm Ihre Motivation erklären, dass Sie sich eben vermehrt Gedanken über die Familie machen.

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Step 2:

Notice how your child expresses their love for OTHERS

If your child keeps expressing the wish to bring a present to the teacher, then giving presents is his language of love. Of course, provided that you weren't the driving force behind it yourself.

Step 3:
Notice what your child ASKS for the most often

If your child often asks you to play, walk or read with them, then they want attention and closeness. He wants to spend time with you and longs for your undivided attention. Sure, all children want that, but one with this language expresses the request for attention noticeably often.

If your child constantly wants to judge their performance from you, then praise and recognition could be their language. "Mommy, how do you like my picture?" or "Didn't I finish schoolwork quickly?" Sure, all children want praise. The conspicuity makes it.

Step 4:
Pay attention to what your child COMPLAINS about most often

A lack or need can also be expressed with a lawsuit. "Papi, you never have time for me!" With this complaint, the child is asking for attention. Or it could be just parroting the motherly words.

Every child complains now and then. When it comes to spontaneous wishes and needs, that doesn't mean anything. But if it happens regularly, then that could be a clue. The more often, the clearer it is.

Step 5:

Offer your child alternatives

Father: "Kevin, I'm free tomorrow afternoon too. We could do something together. Do you have a suggestion? Should we go fishing or should I buy you a pair of soccer shoes?" This allows Kevin to choose between two languages.

Mother: "I have some time tonight. Should we go for a walk or should I change your new dress for you?" The decision between affection and love service then follows. Or it can also happen that the child suggests a third option.

Older children in particular could notice your 'change of strategy'. If there is a corresponding dialogue, then you can explain your motivation to him that you are thinking more about the family.

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"Sollen wir zusammen Fussball spielen gehen oder soll ich dir bei den Hausaufgaben helfen?" Diese Frage brauchen Sie diesem Jungen nicht oft zu stellen. Obwohl er die Hilfe bei den Hausaufgaben dringend benötigen würde, geht nichts über Fussball. Da müssen wir als Eltern einen kühlen Kopf bewahren. Bieten Sie also Alternativen an, die ausbalanciert sind.

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"Should we go play football together or should I help you with your homework?" You don't need to ask this boy this question often. Although he desperately needs help with homework, nothing beats football. As parents, we have to keep a cool head. So offer alternatives that are balanced.

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Einige stufenspezifische Vorschläge

das fünfjährige Kind

Ihre gemachten Vorschläge richten sich immer nach dem Alter und den Bedürfnissen des Kindes.

"Soll ich für dich noch schnell etwas zu essen machen oder sollen wir zuerst zusammen zum Spielplatz gehen?"  (Gefälligkeit <=> Zuwendung)

"Wenn ich jetzt einige Tage verreise, soll ich dir ein Geschenk mitbringen oder soll ich dir am Abend am Telefon etwas Gutes sagen ?" (Geschenke <=> Anerkennung)

Das Zehnjährige Kind

"Möchtest du zum Geburtstag ein neues Fahrrad oder einen Reisegutschein für eine gemeinsame Reise mit mir?" (Geschenke <=> Zuwendung)

"Soll ich dir den Computer flicken oder sollen wir draussen Fussball spielen?" (Gefälligkeit <=> Zuwendung und Körperkontakt)

"Was wäre dir lieber - wenn ich beim Spiel zuschauen komme oder dir eine neue Strumpfhose besorge?"  (Zuwendung <=> Geschenke)

Teenager

"Sollen wir dein Mofa zusammen flicken oder soll ich es alleine reparieren ?" (Zuwendung <=> Gefälligkeiten)

"Wir sind heute abend allein zu Hause. Sollen wir essen gehen oder soll ich dir deine Lieblingspizza machen ?" (Zuwendung <=> Gefälligkeiten)

"Zeige mir doch deine gute Mathiprüfng - oder soll ich dir den Rücken massieren ?"  (Lob und Anerkennung <=> Körperkontakt)

Wenn Sie es besonders gut machen wollen, dann können Sie in 20 solcher Vorschläge die fünf Sprachen gleichmässig verteilen. Damit erhalten Sie ien aussagekräfiges Ergebnis. Sie können auch eine Woche einer Liebessprache widmen, dann eine Woche pausieren und dann die nächste dran nehmen. Das erlaubt Ihnen, professionell zu werden und jede Sprache zu verinnerlichen.

Gerade bei Teenagern ist es eine Herausforderung, den richtigen Ton zu treffen. Sie sind oft etwas stimmungsabhängig. Daher ist es nicht einfach, Ihren Tank zu füllen. Es kann mitunter vorkommen, dass sie uns auf die Probe stellen und sich mürrischer geben, als sie wirklich sind. Solcher passiver Widerstand ist dann ein Test für die Eltern. Wenn wir dann ruhig und gelassen bleiben und nicht wütend werden und uns negativ äussern, dann können wir zusätzliches Ansteigen der Rebellion vermeiden.

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Some level-specific suggestions

The five year old child

The suggestions you make are always based on the age and needs of the child.

"Should I quickly make something to eat for you or should we go to the playground together first?" (Courtesy <=> attention)

"If I'm going away for a few days now, should I bring you a present or should I say something good to you on the phone in the evening?" (Gifts <=> appreciation)

The ten year old child

"Would you like a new bike for my birthday or a travel voucher for a trip with me?" (Gifts <=> donation)

"Should I mend your computer or should we play football outside?" (Courtesy <=> care and body contact)

"What would you prefer if I come and watch the game or get you new tights?" (Donation <=> gifts)

Teenager

"Should we fix your moped together or should I fix it myself?" (Donation <=> favors)

"We're home alone tonight. Should we go out to eat or should I make you your favorite pizza?" (Donation <=> favors)

"Show me your good math exam - or should I massage your back?" (Praise and recognition <=> physical contact)

If you want to do it particularly well, then you can evenly distribute the five languages ​​in 20 such suggestions. This will give you a meaningful result. You can also devote a week to a love language, then pause a week and then turn to the next. This allows you to become professional and internalize any language.

With teenagers in particular, it is a challenge to strike the right note. They are often somewhat mood-dependent. Hence, it is not easy to fill your tank. There are times when they test us and act more surly than they really are. Such passive resistance is then a test for the parents. If we then remain calm and relaxed and not get angry and express ourselves negatively, then we can avoid an additional increase in rebellion.

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Wie schön ist es doch für ein Kind, verstanden und geliebt zu werden. Würden wir Eltern und Grosseltern unsere Liebeskünste noch etwas entwickeln, würden unsere Kinder noch stärker profitieren können. Dazu möchte ich Sie herzlich einladen und ermuntern. Es gibt nichts Wichtigeres als die Liebe. Meinen Sie nicht auch ?

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How nice it is for a child to be understood and loved. If we parents and grandparents were to develop our love skills a little more, our children would benefit even more. I would like to invite and encourage you to do so. There is nothing more important than love. Don't you agree?

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Beispiel Pietro (13)

Mit dreizehn begann Pietro seine Eltern auf die Probe zu stellen. Sein Vater reagierte zuerst irritiert. Doch dann wurde ihm klar, dass er Pietros Liebessprache (Zuwendung und Zweisamkeit) vernachlässigt hatte. So plante er, ein ganzes Wochenende allein mit ihm zu verbringen. Dann ausgerechnet am Sonntagabend, als der Vater noch dringend weg musste, fragte ihn Pietro, ob er ihn eigentlich liebe. Viele Eltern bestehen einen solchen Test nicht und verderben mit Vorwürfen alles. Der Vater hätte beleidigt reagieren und ihm seine Liebesdienste vorhalten können.

Er war jedoch weise und bemerkte, dass das eine wichtige Frage sei und er sie gerne, wenn er zurückkomme, beantworten wolle. Sie machten einen Zeitpunkt ab. Damit hat er Zeit für eine seriöse Vorbereitung auf diese wichtigste aller Fragen gewonnen.

Schlussbemerkungen

So wie Erwachsenwerden ein Reifeprozess ist, ist es auch mit dem Erlernen der Liebessprachen. Flexibilität ist für jene Eltern ein Vorteil, die alle Sprachen sprechen können. Fehler sind erlaubt. Wenn man daraus etwas lernen kann, dann waren sie sogar nützlich. In diesem Sinne wünsche ich Ihnen Gottes Beistand und Inspiration, die Liebe in die Familie und Ehe einzubringen.

Das Thema 'Liebessprachen' findet hiermit sein Ende. Danke für Ihr Aushalten.

PS. Diese Liebessprachen-Blog-Serie stützt sich auf das sehr empfehlenswerte Buch von Gary Chapman und Ross Campbell  'Die fünf Sprachen der Liebe für Kinder'. Diese Autoren haben noch weitere analoge Bücher für Ehe, Teenagers und Kommunikation.

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Example Pietro (13)

At thirteen, Pietro began to put his parents to the test. His father reacted irritated at first. But then he realized that he had neglected Pietro's love language (affection and togetherness). So he planned to spend a whole weekend alone with him. Then on Sunday evening of all places, when his father had to leave, Pietro asked him if he actually loved him. Many parents fail such a test and spoil everything with accusations. The father could have reacted offended and reproached him with his love services.

However, he was wise and noted that this was an important question and that he would be happy to answer it when he gets back. They agreed on a date. This has given him time to properly prepare for this most important of all questions.

Closing Remarks

Just as growing up is a maturation process, so is learning love languages. Flexibility is an advantage for those parents who can speak all languages. Mistakes are allowed. If there is anything to be learned from them, they were actually useful. With this in mind, I wish you God's help and inspiration to bring love into family and marriage.

This is the end of the topic of 'love languages'. Thank you for persevering.

PS. This love language blog series is based on the highly recommended book by Gary Chapman and Ross Campbell, 'The Five Love Languages ​​for Children'. These authors have other analog books for marriage, teenagers, and communication.

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.... Die 5 Liebessprachen für Kinder - 'Ich helfe dir' .. The 5 Love Languages for Children - 'I Will Help You' ....

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Jede Mutter spricht diese Liebessprache. Niemand kann diese Sprache so gut wie die Mütter. Aber wie lässt sich das auf die Kinder übertragen, respektive wie kann einem Kind mit dieser Liebessprache auch wirklich der Emotionale Tank gefüllt werden, und dies bis ins Erwachsenenalter ?

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Every mother speaks this love language. Nobody can speak this language as well as mothers. But how can this be transferred to the children, or how can a child really fill their emotional tank with this love language, and this into adulthood?

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Die 1. bis 4. Liebessprache können Sie hier kennenlernen: 

LS1-Zärtlichkeit LS2-Lob LS3-Aufmerksamkeit LS4-Geschenke

 Liebessprache 5:

Liebesdienste

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You can get to know the 1st to 4th love language here:

LS1-Tenderness LS2-Praise LS3-Attention LS4-Gifts

Love language 5:

Love services

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Unglaublich, was eine Mutter für ihre Familie in der Küche leistet ! Sie übernimmt damit Verantwortung für die Ernährung und Gesundheit der ganzen Familie.

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It's unbelievable what a mother can do for her family in the kitchen! She takes responsibility for the nutrition and health of the whole family.

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Vielleicht kennen Sie als Eltern das: "Das, was mich am meisten von der Liebe meiner Eltern zu mir überzeugt hat, war und ist ihr unermüdlicher Einsatz für mein Wohlergehen. Jeden Tag hat die Mutter für mich gut und gesund gekocht und mein Vater hat mir auch dort, wo ich ihn brauchte, weitergeholfen."  Solche Sätze hört man meist dann, wenn die Kinder selber Kinder bekommen haben, nicht wahr ?

Der Gedanke tönt vielleicht etwas komisch, aber eigentlich sind Mutter und Vater in mancherlei Hinsicht ein Dienstleistungs-Unternehmen. Sobald ein Kind geboren ist, wird damit ein 'Vertrag' mindestens für die nächsten 18 Jahre unterschrieben mit dem Nachtrag, dass man auch danach auf Abruf zur Verfügung stehen wird.

 

Dienste leisten ist anspruchsvoll

Dienen ist anstrengend - körperlich und seelisch. Daher müssen wir Eltern mit unseren Kräften auch gut haushalten. Genügend Schlaf und Bewegung, gute und gesunde Ernährung, seelische Stabilität dank harmonischer Ehe sind dabei wichtige Faktoren.

Während wir in unserer Geschäftswelt dauernd herausgefordert sind, Neues zu lernen, Up-To-Date zu sein, neigen viele Eltern dazu, im eigentlich wichtigsten Lebensbereich, der Entwicklung des Nachwuchses, unserer Zukunft, nachlässig zu sein. Dafür bleibt keine Energie und Motivation mehr übrig. Man kann damit - so meint man - kein 'Geld' verdienen. Wie man sich doch täuschen kann ! 

Wer jedoch erkannt hat, dass die Familie das wichtigste Gut ist, das wir je 'besitzen' können - besser: verantwortlich sein können - der wird eine ständige Bereitschaft zu lernen nicht verneinen, sondern für Neues und Bereicherndes offen sein. Bravo ! sagt das Gewissen und die Gesellschaft, denn letztere wird davon nicht unwesentlich profitieren können.

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Perhaps you as parents know the following: "What convinced me most of the love my parents had for me was and is their tireless commitment to my well-being. Every day my mother cooked well and healthy for me and my father gave me also helped where I needed him. " You usually hear sentences like this after the children have had children themselves, don't you?

The thought may sound a bit strange, but actually mother and father are a service company in some ways. As soon as a child is born, a 'contract' is signed for at least the next 18 years with the addition that one will also be available on call afterwards.

Providing service is demanding

Service is exhausting - physically and mentally. That is why we parents have to manage our resources well. Sufficient sleep and exercise, good and healthy nutrition, emotional stability thanks to a harmonious marriage are important factors here.

While we are constantly challenged in our business world to learn new things, to be up-to-date, many parents tend to be negligent in what is actually the most important area of ​​life, the development of the offspring, our future. There is no more energy or motivation left for this. One cannot - so one thinks - earn 'money' with it. How can you be mistaken!

However, anyone who has recognized that the family is the most important good that we can ever 'own' - or better: be responsible - will not deny a constant willingness to learn, but will be open to new and enriching things. Bravo! says conscience and society, because the latter will not be able to benefit insignificantly from it.

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Auch der Einsatz der Männer darf nicht übersehen werden. Sie sorgen oftmals für das finanzielle Fundament einer Familie. Leider kommt es schon mal vor, dass sie dabei die Wichtigkeit der Beziehungen innerhalb der Familie vergessen. Karrieredenken erfordert totalen Einsatz, was die Familie dann leider zu oft zu spüren bekommt.

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The commitment of the men must not be overlooked either. They often provide a family's financial foundation. Unfortunately, there are times when they forget the importance of family relationships. Career thinking requires total commitment, which unfortunately the family then feels too often.

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Die Balance ist wichtig

Solche interessierten Eltern sind darum bemüht, den Liebestank des eigenen Partners möglichst gefüllt zu haben. Das erleichtert und beschwingt das ganze Familienleben. Alles, was das behindert, wird wegrationalisiert. Balast wird abgeworfen. Je besser die Eltern im Team zusammenarbeiten, desto einfacher wird die Erziehung der Kinder.

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The Balance is Important

Such interested parents try to have their partner's love tank filled as much as possible. That makes the whole family life easier and livelier. Everything that hinders that is rationalized away. Ballast is thrown off. The better the parents work together in a team, the easier it is to raise the children.

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Balance - ein schönes Wort. Das Leben fordert uns heraus, überall gibt es Möglichkeiten für Fehltritte. Man muss alle Sinne mit Vernunft dafür einsetzen, Wichtiges vom Unwichtigen unterscheiden und entsprechend handeln zu können.

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Balance - a nice word. Life challenges us, there are opportunities for missteps everywhere. You have to use all your senses with common sense to distinguish important from unimportant and to be able to act accordingly.

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Richtiges Helfen

Siehe speziellen Blog dazu.

Klar, wir wollen theoretisch das Beste für unsere Kinder. Nur, was heisst das ? Dem Kind Geschenke geben kann gefährlich sein wie auch dauernd zu helfen. Eine Mutter wird ja wohl nicht einem fünfjährigen, der in den Kindergarten geht, selber noch seine Schuhe anziehen. Sie weiss, dass hier HILFE ZUR SELBSTHILFE gefragt, ja ein Muss ist. Das heisst, unsere Art der Hilfe muss dem Alter des Kindes angepasst sein. Wenn das Kleinkind schnell mal umfällt, dann soll eine weise Mutter nicht dauernd sofort aufhelfen, sondern dem Kind die Chance geben, selber wieder aufzustehen. Schliesslich soll dieses auch im Erwachsenenalter die Probleme selber angehen können.

Ein 4-Jähriger muss sicher nicht mehr gefüttert werden, ein 8-jähriger macht sein Bett selber, Teenager können Waschmaschine und Tumbler unabhängig bedienen. Wer als Mutter hier das Kind noch hilfreich unterstützt, tut ihm damit keinen Gefallen. Das ist nicht mehr Liebe, sondern ein Zeichen von Egoismus. Dieser ist oft nicht so leicht erkennbar, aber umso zerstörerischer.

Kann man die Erziehung zur Selbständigkeit auch übertreiben ? Ja ! Überforderung ist ein Feind des Lernens. Ebenso Unterforderung. Herausforderung ist die Grundlage des Erfolges. Dazu braucht es allerdings etwas 'Fingerspitzengefühl'.

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Correct Help

See special Blog about this.

Sure, in theory we want the best for our children. But what does that mean? Giving gifts to the child can be dangerous as well as helping constantly. A mother will probably not put on his own shoes for a five-year-old who goes to kindergarten. She knows that HELP FOR SELF-HELP is required here, yes, it is a must. This means that our kind of help must be adapted to the age of the child. If the toddler falls over quickly, a wise mother shouldn't constantly help up, but give the child the chance to get up again. Ultimately, this should also be able to address the problems in adulthood.

A 4-year-old certainly no longer needs to be fed, an 8-year-old makes his own bed, and teenagers can operate the washing machine and dryer independently. Anyone who, as a mother, still helps the child here is doing him no favors. This is no longer love, but a sign of selfishness. This is often not so easily recognizable, but all the more destructive.

Is it possible to exaggerate self-employment education? Yes ! Excessive demands are an enemy of learning. Likewise, underload. Challenge is the basis of success. To do this, however, you need a little 'instinct'.

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Der Schlüssel zum Erfolg liegt ua im Finden einer balancierten Herausforderung. Über- und Unterforderungen schwächen die Willenskraft des Kindes. Perfektionismus macht es ebenso. krank. Nichtstun, sich selber überlassen sein, vernachlässigt das Entwicklungspotenzial des Kindes. Freude an der Leistung haben hilft dem Kind zu einem gesunden Selbstwert.

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One of the keys to success is finding a balanced challenge. Excessive and insufficient demands weaken the child's willpower. Perfectionism does the same. ill. Doing nothing, being left to oneself, neglects the child's development potential. Enjoying performance helps the child to develop healthy self-worth.

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Sklavendienst oder Liebesdienst

Viel des elterlichen Einsatzes für die Kinder wird oft gar nicht wahrgenommen. Es ist selbstverständlich geworden. Solche Selbstverständlichkeiten werden oft erst im späteren Nachhinein wahrgenommen und dann vielleicht auch geschätzt. Ob etwas ein Liebes- oder Sklavendienst ist, hängt von der Motivation ab. Sklavendienste werden verlangt; da liegt Zwang als Beweggrund vor. Ein Liebesdienst ist ein Dienst am Mitmenschen, ein Geschenk. Wenn ich mich als Vater wie ein Sklave fühle, dann kann ich wohl ein körperliches Bedürfnis des Kindes stillen, aber sicher nicht das seelische.

Geben Sie sich Reflexions-Momente, wo Sie sich Ihrer Motive klar werden können.

Vorbild wirkt

Lieben um der Liebe willen - das ist ein tiefgreifendes Prinzip, das sich in der Familie nicht nur auf den Nachwuchs beschränkt, sondern auch auf das ganze Netzwerk der Eltern. Kinder, die ihre Eltern erleben, wie sie Mitmenschen helfen, unterstützen, uneigennützig womöglich, die werden dadurch reich gesegnet sein.

Wie erreichen wir dieses Ziel der Balance ?

1. Die Grundlage aller Erziehung ist ein gefüllter Liebestank. Wie Sie diesen auffüllen können, wird im folgenden Blog besprochen: 5LS-Eltern.

2. Unser Vorbild zeigt den Kindern, was sie unter einem Liebesdienst verstehen können.

3. Von Gebot zur Bitte. Je älter das Kind ist, desto freundschaftlicher die Sprache. Wünsche kommen besser an als Forderungen.

4. Kleine Hilfprojekte - Nachbarschaftshilfe, Förderung Unterbemittelter, Unterstützung sozialer Aktivitäten erweitern das Liebesverständnis der Kinder.

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Slave service or love service

Much of the parental commitment to the children is often not even noticed. It has become a matter of course. Such a matter of course is often only perceived later in retrospect and then perhaps also appreciated. Whether something is love or slave service depends on the motivation. Slave services are required; there is compulsion as the motive. A love service is a service to others, a gift. If I feel like a slave as a father, then I can satisfy a physical need of the child, but certainly not the emotional one.

Give yourself moments of reflection where you can become clear about your motives.

Role Model Works

To love for love's sake - that is a profound principle that in the family is not only limited to the offspring, but also to the entire network of parents. Children who experience their parents helping and supporting their fellow human beings, possibly unselfishly, will be richly blessed.

How do we achieve this goal of balance?

1. The basis of all education is a filled love tank. How to populate this is discussed in the following blog: 5LS-Parents.

2. Our role model shows the children what they can understand by love service.

3. From command to request. The older the child, the friendlier the language. Wishes are better received than demands.

4. Small aid projects - neighborhood help, support for the poor, support for social activities expand the children's understanding of love.

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Eltern sind die wichtigsten Vorbilder für das Kind. Wohin sie gehen, da geht das Kind auch. Die ganzen Werte werden vorerst übertragen, bis das Kind dann seine eigenen entwickelt. Gelingt es den Eltern, gute Vorbilder zu sein, dann wird der grösste Teil der Prinzipien übernommen werden.

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Parents are the most important role models for the child. Wherever they go, the child goes too. All the values are transferred for the time being until the child then develops his own. If the parents succeed in being good role models, most of the principles will be adopted.

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Störfaktoren

Krank-Sein ausnutzen

Bei vielen Müttern kommt der Mutterinstinkt so richtig in Schwung, wenn das Kind krank ist. Da sind sie plötzlich über-hilfsbereit. Das Kind merkt das sofort. Wenn es sonst mit halbleerem Liebestank durch den Alltag laufen muss, sieht das oft beim Kranksein ganz anders aus. Da wird der Tank schnell mit lieben Worten und Taten gefüllt. Wie wunderschön.

Der Nachteil: Wenn ein Kind lernt, dass es nur bei Krankheit 'geliebt' wird, besteht die grosse Wahrscheinlichkeit, dass es auch als Erwachsener durch die vielfältigen Arten von Kranksein die Liebesbeweise einholen wird. Für viele ist dies die einzige Chance, ein Gefühl von Aufmerksamkeit und Nächstenliebe erfahren zu können. Schade. Allzu viele Menschen haben Bebechen, nur damit sie die nötige Aufmerksamkeit und Mitleid erhalten, was ihren Tank etwas auffüllt.

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Disruptive Factors

Taking Advantage of Being Sick

With many mothers, the maternal instinct really gets going when the child is sick. Suddenly they are over-helpful. The child notices that immediately. If you otherwise have to go through everyday life with a half empty love tank, it often looks very different when you are sick. The tank is quickly filled with lovely words and deeds. How beautiful.

The disadvantage: If a child learns that he is only 'loved' when he is ill, there is a high probability that he will also obtain proof of love as an adult through the various types of illness. For many, this is the only chance they can experience a sense of attention and charity. Too bad. Too many people have cups just to get the attention and compassion they need which will fill their tank a little.

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Viele Menschen könnten gesund sein, würde ihr Liebestank gefüllt. Aber nein. Gesundsein bedeutet oft Alleinsein. Keiner kümmert sich um mich. Also besser krank sein. Dann erhalte ich wenigstens etwas Aufmerksamkeit. Studieren Sie Ihre Umwelt. Können Sie diesen Verhaltensmechanismus erkennen ?

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Many people could be healthy if their love tank were filled. But no. Being healthy often means being alone. Nobody cares about me. So better be sick. Then at least I'll get some attention. Study your environment. Can you see this behavioral mechanism?

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Postmodernes Helfen

Der heutige Mensch lässt sich nur auf etwas ein, wenn seine wichtigste Frage : "Was habe ICH davon?" befriedigend beantwortet ist. Diese gesellschaftliche Haltung erschwert reifes Helfen. Ist das Kinderherz bereits materialistisch, ja habgierig ausgerichtet, dann ist die Liebe am Erkalten. Nur Bedingte Liebe ist dann die Entwicklungsgrundlage. So wie du mir, so ich dir. 

Die Frage also, wohin wir unsere Kinder erziehen, ja ziehen, sollte öfters gestellt werden.

Wenn diese Liebessprache vorhanden ist

Wenn dies die Muttersprache der Liebe Ihres Kindes ist, dann wird jede Gefälligkeit und freundliche Handlung helfen, den Liebestank zu füllen. Wenn das Kind um einen Gefallen bittet, dann geht es nicht nur um die Sache, sondern auch um die Antwort auf die Frage: "Mami, liebst du mich (noch)?" Reagieren wir auf diese Anfrage ungehalten und nervös, weil wir keine Zeit haben etc., dann können wir wohl helfen, das Velo flicken, die Hausaufgaben erklären, aber die Seele kann so nicht auftanken.

Nicht jedesmal muss geholfen werden. Klar. Aber wir müssen diesbezüglich eine Sensibilität entwickeln, damit wir erkennen können, ob ein Aufschub, ohne Schaden anzurichten, möglich ist oder nicht. Auf alle Fälle sollen wir auf jede Bitte liebevoll reagieren.

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Postmodern Helping

People today only get involved when their most important question is: "What do I get out of it?" is answered satisfactorily. This social attitude makes mature help difficult. If the child's heart is already materialistic, even greedy, then love is about to cool. Only Conditional Love is then the basis of development. Like you to me, so I to you.

So the question of where we raise our children, and where do we move, should be asked more often.

When This Love Language Is Present

If this is the mother tongue of your child's love, then any favor and kind act will help fill the love tank. When the child asks a favor, it's not just about the matter, but also about the answer to the question: "Mommy, do you love me (still)?" If we react angrily and nervously to this request because we don't have time, etc., then we can help, mend the bike, explain homework, but the soul cannot recharge.

You don't have to help every time. Clear. But we need to be sensitive to this so that we can see whether or not it is possible to procrastinate without causing harm. In any case, we should respond lovingly to every request.

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Gerade die Hilfe bei den Hausaufgaben ist eine grosse Chance für beide Elternteile. Da braucht das Kind echte Unterstützung. Wird diese Hilfe geduldig und dienstbereit ausgeführt, wird jedes Kind Liebe spüren können.

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Especially the help with homework is a great opportunity for both parents. The child needs real support. If this help is carried out patiently and in a willing manner, every child will be able to feel love.

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Kinderstimmen

Neo (7): "Ich weiss, dass meine Mutter mich liebt. Sie hilft mir immer bei den Hausaufgaben. Und wenn ich zum Arzt gehen muss, nimmt sie immer frei."

Irina (12): Sie lebt bei ihrer Mutter. "Ich weiss, dass meine Mutti mich liebt. Sie näht meine Knöpfe am Hemd wieder an. Sie muss viel arbeiten, damit wir genug zu essen und anzuziehen haben. Mein Papa liebt mich wahrscheinlich auch, aber er tut nicht viel für mich."

Lara (14): "Ich weiss genau, dass meine Eltern mich lieben, denn sie tun unheimlich viel für mich. Mama hat mir und für zwei meiner Mitschülerinnen das Kostüm für unsere Schulaufführung genäht. Da war ich richtig stolz auf sie. Papa ist gut, mir bei den Schularbeiten zu helfen. Besonders in der Algebra war ich überrascht, wieviel Zeit er für mich genommen hat."

Diesen Kindern zu helfen ist ein wichtiger Liebesdienst. Um Liebe weiterzugeben, braucht man die Erfahrung der Liebe. Liebe produziert Liebe.

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Children's Voices

Neo (7): "I know that my mother loves me. She always helps me with my homework. And when I have to go to the doctor, she always takes time off."

Irina (12): She lives with her mother. "I know my mom loves me. She sews my buttons back on to my shirt. She has to work a lot so we have enough to eat and wear. My dad probably loves me too, but he doesn't do much for me."

Lara (14): "I know very well that my parents love me because they do a lot for me. Mom sewed the costumes for our school performance for me and two of my classmates. I was really proud of them. Dad is good to help me with schoolwork. Especially in algebra, I was surprised how much time he took for me. "

Helping these children is an important ministry of love. In order to pass love on, one needs the experience of love. Love produces love.

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.... Die 5 Liebessprachen für Kinder - 'Ich schenk dir was' .. The 5 Love Languages For Children - 'I'll give you something' ....

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Wer seinem Kind ein Tier schenkt, der kann damit einen grossen Vorteil entwickeln lassen. Tiere, die auf die Zuneigung des Kindes reagieren können, helfen mit, deren emotionalen Tank zu füllen. Mit einem Tier ist auch die Pflegeverantwortung verbunden, mit der das Kind unter kundiger Anleitung einiges für seine Charakterentwicklung gutschreiben kann.

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If you give your child an animal, you can develop a great advantage with it. Animals that can respond to the child's affection help fill their emotional tank. With an animal there is also the responsibility for caring for, with which the child can credit a lot for his character development under expert guidance.

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Die 1. bis 3. Liebessprache können Sie hier kennenlernen: 

LS1-Zärtlichkeit LS2-Lob LS3-Aufmerksamkeit

 Liebessprache 4:

Kinderstimmen

"Warum liebt dich dein Mami ?" Die zehnjährige Rahel antwortet: "Komm in mein Zimmer, dann zeige ich es dir." Dort angekommen, deutet sie auf einen grossen Teddybären. "Den haben mir meine Eltern von den Ferien mitgebracht."

"Meine Kindergärtnerin mag mich sehr. Schau man Oma, was sie mir geschenkt hat."

"Carmen (15), woher weisst du, dass dich deine Eltern lieben ?* Carmen deutet auf ihre schöne Kleider und sagt: "Das alles habe ich von ihnen bekommen."

Schenken ist ein Phänomen

Schenken gibt es in allen Kulturen und zu allen Zeiten. Es gehört irgendwie zum Menschsein. Im Griechischen gibt es das Wort CHARIS, das sowohl 'Gnade' als auch 'Liebesgabe, Geschenk' bedeutet. Ein Geschenk ist eigentlich eine Gabe, eine unverdiente Gabe und sollte nicht als Lohn gedacht sein. Damit ist es ein Ausdruck von Liebe und Zuneigung, eine freiwillige Leistung sozusagen.

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You can get to know the 1st to 3rd love language here:

LS1-Tenderness LS2-Praise LS3-Attention

Love Language 4:

Children's Voices

"Why does your mommy love you?" The ten-year-old Rahel replies: "Come to my room and I'll show you." Once there, she points to a large teddy bear. "My parents brought it back for me from my vacation."

"My kindergarten teacher likes me very much. Look at Grandma what she gave me."

"Carmen (15), how do you know that your parents love you? * Carmen points to her beautiful clothes and says:" I got all this from them. "

Giving is a phenomenon

There are gifts in all cultures and at all times. It's kind of part of being human. In Greek there is the word CHARIS, which means both 'grace' and 'gift of love, gift'. A gift is actually a gift, an undeserved gift and should not be thought of as a reward. It is thus an expression of love and affection, a voluntary service, so to speak.

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Unsere Wirtschaft lebt gut dank unserer Geschenk-Kultur. Auch die Schweizer Schokoladen-Industrie profitiert davon !!! Aber lassen wir uns nicht verführen: Geschenke sollen echte Bedürfnisse des Nächsten befriedigen. Dann haben wir ins Herz getroffen !

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Our economy thrives thanks to our gift culture. The Swiss chocolate industry also benefits from this! But let's not be seduced: gifts are supposed to satisfy the real needs of our neighbor. Then we hit the heart

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Geschenke können sehr deutliche Liebesbeweise sein. Sie bekunden Zuneigung im Augenblick der Übergabe und manchmal noch viele Jahre danach. Haben Sie auch ein Geschenk aus alter Zeit, an das Sie sich erinnern können ?

WICHTIG: Geschenke, die sorgfältig ausgesucht wurden, sind Symbole der Liebe. Aber trotzdem ist das Geschenk allein nicht ausreichend, einem Kind den Liebestank gefüllt zu halten. Ein Geschenk für ein verärgertes Kind schadet meist. Der richtige Moment ist entscheidend.

Oft sind Eltern enttäuscht, dass ihre Kinder auf Geschenke nicht glücklich und dankbar reagieren. Vielleicht ist es nicht deren Liebessprache oder andere Faktoren wie etwa das falsche Geschenk, ungünstiger Moment, Überfluss oder elterliche Unglaubwürdigkeit spielen mit.

Business

Längst nicht immer ist ein Geschenk eine Gabe ungeheuchelter Zuneigung. Gerade in der Geschäftswelt sind sie oft Gegenleistungen für Gefälligkeiten oder gar ein Bestechungsversuch für einen Wettbewerbsvorteil. Man zeigt sich erkenntlich und interessiert.

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Gifts can be very clear signs of love. They show affection at the moment of delivery and sometimes for many years afterwards. Do you also have an old-time gift to remember?

IMPORTANT: Gifts that have been carefully selected are symbols of love. Even so, the gift alone is not enough to keep a child's love tank full. A gift for an upset child usually does harm. The right moment is crucial.

Parents are often disappointed that their children do not respond happily and gratefully to gifts. Perhaps it is not their love language or other factors such as the wrong gift, inopportune moment, abundance, or parental disbelief.

Business

A gift is by no means always a gift of undisputed affection. In the business world in particular, they are often consideration for favors or even an attempt to bribe for a competitive advantage. You show yourself appreciative and interested.

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Geldgeschenke gehören zu den einfachen Geschenks-Formen. In der Geschäftswelt sind es meist nicht mehr Banknoten, sondern Reisen und diverse Vergnügungen. Mit Geldschein-Geschenken kann ein Kind sparen und vernünftig ausgeben lernen. Dazu braucht es zu Beginn allerdings spezielle Betreuung.

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Money gifts are one of the simple forms of gift. In the business world, it's usually no longer banknotes, but travel and various amusements. With banknote gifts, a child can learn to save and spend wisely. However, this requires special supervision at the beginning.

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Wenn die Mutter ihrem Kind ein Geschenk bringt, weil dieses das Zimmer aufgeräumt hat, dann ist das ein Lohn für eine Leistung. Wenn ich dem Kind ein Eis verspreche, wenn es schön aufisst, dann ist das eher Bestechung, eine Manipulation, aber kein Geschenk. Das Kind durchschaut meist unsere Motive, früher oder später.

Dilemma

Allzu viele Eltern lieben ihre Kinder, können es aber nicht so rüber bringen, damit das Kind ihre Liebe auch erfassen kann. Oftmals wählen die Eltern unbewusst die falsche Liebessprache, oder sie tun es richtig, aber das Kind hat noch einen leeren Liebestank. In diesem Zustand kann das Kind die Liebessprache nicht als solche erkennen oder erleben. Man muss sich als Eltern die Mühe nehmen, das Kind dort abzuholen, wo es sich gerade befindet. Leichter gesagt als getan !

Entschliessen sich die Eltern, schliesslich dem Kind eine besondere Freude zu machen, dann ist damit die Erwartung verbunden, dass dieses das Geschenk auch freudig und dankbar annimmt. Leider ist dies nicht immer der Fall, was die Eltern zermürbt und oft zum Aufgeben bringt. Leider. Genau dann geht es darum, sich zu überlegen, wo das Kind abgeholt werden kann, was dessen aktuelle Stressmomente sind, wo die Bedürfnisse liegen und wie dort am besten unterstützt werden kann. Wenn man den neuralgischen Punkt gefunden hat, dann kann sich alles schnell zum Guten wenden.

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If the mother brings her child a present because the child has tidied up the room, it is a reward for an achievement. If I promise the child an ice cream, if they eat it up nicely, then it's more like bribery, manipulation, but not a gift. The child usually sees through our motives, sooner or later.

Dilemma

Too many parents love their children, but cannot get it across so that the child can understand their love. Often the parents unconsciously choose the wrong love language, or they do it right, but the child still has an empty love tank. In this state, the child cannot recognize or experience love language as such. As parents, you have to take the trouble to pick up the child from where they are. Easier said than done !

If the parents finally decide to give the child a special treat, this is linked to the expectation that the child will also happily and gratefully accept the gift. Unfortunately, this is not always the case, which wears parents down and often makes them give up. Unfortunately. Exactly then it is important to think about where the child can be picked up, what their current stressful moments are, where the needs are and how they can best be supported there. When you have found the neuralgic point, everything can quickly turn for the better.

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Kastanienzeit - die Mutter geht mit ihrem Kind Kastanien sammeln und macht daraus etwas Spezielles für die ganze Familie - ein Geschenk aus der Natur von besonderer Bedeutung, das zu einer Tradition werden kann.

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Chestnut time - the mother goes with her child to collect chestnuts and turns them into something special for the whole family - a gift from nature of particular importance that can become a tradition.

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Geschenke optimal einsetzen

Wenn Geschenke als Liebesgabe gedacht sind, dann spielen Grösse und Preis keine wichtige Rolle. Was zählt ist die Zuneigung, das Drandenken, das Freude bereiten wollen, die Liebe dahinter.

Kaufen wir lieblos ein und überreichen das Geschenk ohne innere Beteiligung, dann wird das für übersättigte Kinder bald zur Selbstverständlichkeit. Sie passen ihre Erwartungen an. Es gibt Kinder, die lieben die Spannung des Auspackens mehr als das Geschenk.

Achtung bei Spielzeugen: Die allzugrosse Auswahl zwingt verantwortungsvolle Eltern zu Mehrarbeit: Sorgfältiges Auswählen. Qualität vor Quantität gilt hier. Ein Spiel ist zum Lernen da, damit das Leben erfolgreich gemeistert werden kann und sollte das Kind oder dessen Gehirn dabei nicht noch zerstören (gaming). Wählen Sie Spiele aus, die haltbar und stabil sind, die die Kinder für längere Zeit unterstützen können, das nicht zu teuer und nicht kompliziert ist. Jedes Spielzeug steht für Werte. Bedenken sie diese. Kriegsspiele fördern aggressives Verhalten gegenüber anderen, vielleicht sogar gegen die Eltern.

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Make Optimal Use of Gifts

If gifts are intended as a gift of love, size and price do not play an important role. What counts is the affection, the thinking, wanting to bring joy, the love behind it.

If we shop carelessly and hand over the gift without inner involvement, then this will soon become a matter of course for oversaturated children. They adjust their expectations. There are children who love the tension of unpacking more than the gift.

Beware of toys: the too large selection forces responsible parents to work extra: careful selection. Quality over quantity applies here. A game is there for learning so that life can be mastered successfully and should not destroy the child or his brain in the process (gaming). Choose games that are durable and stable, that can support the kids for long periods of time, that are not too expensive and not complicated. Every toy stands for values. Keep this in mind. War games encourage aggressive behavior towards others, maybe even towards parents.

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Unglaublich, mit wievielen Geschenken unsere Kinder heutzutage umzugehen haben. Unsere Wohlstandgesellschaft macht es ihnen nicht leicht. Aber wir als Eltern können es einigermassen steuern, nicht wahr ?

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It's unbelievable how many gifts our children have to deal with these days. Our affluent society does not make it easy for them. But we as parents can control it to some extent, right?

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Die Motive beachten

Wie schnell ist man dabei, anstatt sich mit den Liebessprachen der Kinder auseinanderzusetzen, ihnen einfach ein Geschenk zu übergeben, sozusagen Präsente statt Präsenz. Es ist halt so, dass Zuwendung Einsatz verlangt und Geschenke schnell besorgt werden können.

Manchen Eltern fehlt die Zeit, das Wissen oder die Geduld, sich um die Vermittlung von wahrer Geborgenheit zu bemühen. Vor allem die Väter sind da stark herausgefordert, wenn sie spät nach Hause kommen. Auch die berufstätigen Mütter, bei denen manchmal Schuldgefühle entstehen, teilweise berechtigt, kaufen dann schnell aus diesen Motiven ein Geschenk .

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Pay Attention to the Motifs

How quickly do you get there, instead of dealing with the children's love languages, simply giving them a gift, a present instead of a presence, so to speak. The fact is that dedication demands commitment and gifts can be obtained quickly.

Some parents lack the time, knowledge or patience to strive to convey true security. The fathers in particular are challenged when they come home late. The working mothers, who sometimes feel guilty, sometimes justified, then quickly buy a gift based on these motives.

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Weihnachten, Geburtstag, Ostern kommen bestimmt - wieder und wieder - und nochmals - Jemand freut sich bestimmt, dass wir Geschenke gekauft haben !!!

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Christmas, birthday, Easter will definitely come - again and again - and again - someone will definitely be happy that we bought gifts !!!

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Schenken ist kein Allheilmittel gegen ausser Kontrolle geratener Lebensstil !

Unsere Prioritäten überdenken ist von Zeit zu Zeit notwendig. Gönnen Sie sich, möglichst zu zweit die Zeit, um mittels Reflexion allfällige Schwachstellen zu eruieren und auszuschalten.

Liebe kaufen

Schenken wird oft von getrennt lebenden Eltern missbraucht, bei denen nur einer das Sorgerecht hat. Geschenke wollen dort den Trennungsschmerz überdecken oder das Gewissen beruhigen. Leicht werden dann überteure und lieblos ausgesuchte Geschenke zum Mittel der Bestechung, um die Liebe des Kindes zu kaufen. Irgendwann schnallen das die Kinder. Materielle Dinge sind kein Liebesersatz, für kein Kind.

Da für die Kinder die Eltern Vorbild sind, werden sie zu einer materialistischen Weltanschauung geführt, wo Geld wichtiger als Menschen sind. Solche Charakterschäden sind schwer wieder gut zu machen.

Oft leben getrennte Mütter mit ihren Kindern in einfachen Verhältnissen. Das könnten die Väter dann ausnützen, um die Kinder mit interessanten Anlässen und Geschenken zu verwöhnen , was dazu führen kann, dass die Kinder nicht mehr gerne zur Mutter zurückgehen wollen. Damit leistet der Vater unbewusst den Kindern einen Bärendienst, denn die wichtige Erziehungsarbeit der Mutter wird dadurch erheblich erschwert bis verunmöglicht. Die Kinder werden dadurch unnötig zusätzlich geschwächt.

Geschiedene Eltern tun gut daran, so optimal wie nur möglich zusammenzuarbeiten, gleiche Erziehungsziele zu verfolgen und so oft wie vertretbar auch Freud und Leid zu teilen.

Spielwarenladen - Weniger ist mehr

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Giving is not a panacea for a lifestyle that has got out of hand!

Rethinking our priorities is necessary from time to time. Allow yourself, if possible in pairs, the time to determine and eliminate any weak points by means of reflection.

Buy Love

Gift giving is often abused by separated parents over whom only one has custody. There gifts are intended to cover up the pain of separation or to calm one's conscience. Expensive and lovelessly chosen gifts then easily become a means of bribery to buy the child's love. At some point the children will buckle it up. Material things are no substitute for love, for no child.

Since the parents are role models for the children, they are led to a materialistic worldview where money is more important than people. Such damage to character is difficult to repair.

Often separated mothers live with their children in simple circumstances. The fathers could then take advantage of this to spoil the children with interesting occasions and gifts, which can lead to the children no longer wanting to go back to their mother. In doing so, the father unconsciously does the children a disservice, because the mother's important educational work is made considerably more difficult or even impossible. The children are unnecessarily weakened.

Divorced parents would do well to work together as optimally as possible, to pursue the same educational goals and to share joys and sorrows as often as is reasonable.

Toy store - less is more

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Kennen Sie den 'Wer gibt mehr - Wettbewerb' ?

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Ist das Zimmer der Kinder mit Spielwaren überhäuft, ist an Ordnung gar nicht mehr zu denken. Das einzelne Geschenk verliert schnell an Bedeutung. Das Kind kann die Spielwaren gar nicht mehr emotional verkraften. Was als Gewinn gemeint war, wird zum Verlust, zur Last. Weniger ist mehr.

Vielleicht sind Geschenke besser, die nicht Begeisterungsstürme - die meist von kurzer Dauer sind - auslösen, sondern umso mehr langzeitliche Freude. Warum nicht mit dem Kind mitspielen ? Damit gewinnt das Spielzeug an Wert.

In gewissem Alter können die Kinder nach ihren Wünschen gefragt werden. Manchmal funktioniert das. Für kleine Kinder hat Geld noch keine Bedeutung.

Wenn Geschenke die Muttersprache sind

Leider ist es schon so, dass die Kinder - wie wir Erwachsene - nie genug bekommen können. Bei Kindern mit dieser Liebessprache merkt man, dass sie anders reagieren. Ein Geschenk hat für sie tiefere Bedeutung. Sie schätzen die Einpackung, ein besonderes Ritual, das Ausdruck der Zuneigung für sie ist. Zuerst gefällt ihnen die Schleife, das Papier, die Farben, dann das langsame Auspacken, während dessen sie der Mittelpunkt sind. Der Schenker sollte beim Schenken wo immer möglich anwesend sein. Sie werden nämlich eine herzliche Umarmung erhalten.

Das Geschenk erhält einen Ehrenplatz, wird den Freunden gezeigt und auch Ihnen wieder vorgeführt. Dieses Geschenk ist mit Ihrer Liebe verkoppelt. Dabei ist unwichtig, ob es selber gemacht, gefunden oder gekauft worden ist. Wichtig ist, dass SIE an das Kind gedacht haben.

Sollten Sie ein Geschenk an eines Ihrer Kinder gegeben haben, das nicht diese Liebessprache spricht, können Sie ein emotionales Desaster vermeiden, indem Sie das Geschenk niemals zurücknehmen oder zurückfordern.

Für Kinder mit dieser Liebessprache ist die Zeit der Kindheit eine schöne Zeit der Erinnerungen, weil sie immer noch konkret in der elterlichen Liebe schwelgen können.

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If the children's room is overflowing with toys, tidiness can no longer be thought of. The individual gift quickly becomes less important. The child can no longer cope with the toys emotionally. What was meant as a gain becomes a loss, a burden. Less is more.

Perhaps gifts are better that do not trigger storms of enthusiasm - which are usually short-lived - but all the more long-term joy. Why not play along with the child? This increases the value of the toy.

At a certain age, the children can be asked what they want. Sometimes it works. Money doesn't mean anything to young children.

When gifts are the mother tongue

Unfortunately it is the case that children - like us adults - can never get enough. You can tell that children with this love language react differently. A gift has a deeper meaning for them. They appreciate the wrapping, a special ritual that expresses affection for them. First they like the ribbon, the paper, the colors, then the slow unpacking during which they are the focus. The giver should be present wherever possible when giving gifts. You will get a warm hug.

The gift is given a place of honor, shown to friends and presented to you again. This gift is linked to your love. It is unimportant whether you made it yourself, found it or bought it. It is important that YOU have thought of the child.

If you have given a gift to one of your children who does not speak this love language, you can avoid an emotional disaster by never taking the gift back or reclaiming it.

For children with this love language, childhood is a wonderful time of memories because they can still indulge in parental love.

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Wunderbar ! Dieses Kind hat gelernt, dass Geschenke Freude bereiten und die Zuneigung und Liebe spiegeln. Wunderbar !

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Wonderful ! This child learned that gifts bring joy and reflect affection and love. Wonderful !

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.... Die 5 Liebessprachen der Kinder - 'Ich bin ganz für dich da' .. The 5 Love Languages of Children - 'I am completely there for you' ....

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Für Kleinkinder heisst Spielen Lernen. Sie sind wissenshungrig, wollen ihre Welt kennenlernen. 'Ich habe jetzt keine Zeit' zwingt sie oftmals den Ausweg der Quengelei zu wählen. Ihr Bedürfnis nach Liebestankfüllung ist oftmals stärker als ihr Hunger.

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For small children, playing means learning. They are hungry for knowledge and want to get to know their world. 'I don't have time now' often forces them to choose the way out of whining. Their need for love tank filling is often stronger than their hunger.

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Die 1. und 2. Liebessprache können Sie hier kennenlernen: LS1-Zärtlichkeit LS2-Lob

Liebessprache 3:

Konzentrierte Aufmerksamkeit

Beispiel Petra

Die vierjährige Petra zerrt am Arm ihres Vaters: "Daddy, spiel was mit mir !" "Das geht jetzt nicht, ich muss noch ein Email abschicken. Aber danach komme ich." Fünf Minuten später ist Petra in der Küche und bittet: "Mama, spielst du mit mir?" "Geht im Moment nicht, mein Schatz, ich muss das Nachtessen noch fertig vorbereiten. Aber wenn ich fertig bin, dann spielen wir zusammen." 

Wenn sich diese Szene ähnlich Tag für Tag abspielt, dann sieht es aus, wie wenn Petra diese Liebessprache spricht. Sie braucht ungeteilte, persönliche Aufmerksamkeit und Zuwendung. Man nennt es auch Quality Time, also Qualitäts-Zeit.

Diese Quengelei kann einem ja mit der Zeit so den Rest geben, dass man das Kind droht zu strafen oder es mit Stubenarrest belegt, womit man genau das Gegenteil von dem erreicht hat, das Petra hätte stark machen können. Bereits 10 Minuten konzentrierte Aufmerksamkeit kann genügen, um den Liebestank aufzufüllen.

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You can get to know the 1st and 2nd love language here: LS1-Tenderness LS2-Lob

Love language 3:

Focused Attention

Example Petra

The four-year-old Petra tugs on her father's arm: "Daddy, play something with me!" "That doesn't work now, I still have to send an email. But after that I'll come." Five minutes later, Petra is in the kitchen and asks: "Mom, are you playing with me?" "Not possible at the moment, my darling, I still have to finish preparing dinner. But when I'm done, we'll play together."

If this scene happens similarly every day, then it looks like Petra is speaking this love language. It needs undivided, personal attention and care. It is also called Quality Time.

Over time, this whining can give you the rest that you threaten to punish the child or put him in room arrest, which is exactly the opposite of what Petra could have made strong. Just 10 minutes of focused attention can be enough to fill up the love tank.

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Von Beginn weg: Das Spiel hat es in sich. Das Kind lernt so, sich auf Objekte zu konzentrieren, erkennt immer mehr die Zusammenhänge und Hintergründe und wird so in die Kausalität des Lebens eingeführt. Dieses Verständnis wächst von Tag zu Tag. Je älter das Kind, desto anspruchsvoller sollen die Naturbeobachtungen sein.

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Right from the start: The game has it all. The child learns to concentrate on objects, recognizes more and more the connections and backgrounds and is thus introduced to the causality of life. This understanding grows day by day. The older the child, the more demanding nature observations should be.

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Ein Tipp für die Väter

Nehmen Sie sich für jedes Kind gleich welchen Alters mindestens 10 Minuten vor dem Zubettgehen Zeit für konzentrierte Aufmerksamkeit. Dies bedeutet, dass Sie sich ohne irgendwelche Störung der Geschwister oder Mutter mit dem Kind auf dessen Augenhöhe treffen und auf der Ebene des Kindes etwas spielen oder lesen oder irgendetwas tun, worin das Kind Spass hat. Damit füllen Sie den Liebestank des Kindes und begünstigen damit einen guten gesunden Schlaf dazu. Der nächste Tag wird Sie oder/und die Mutter dafür belohnen. Je öfter Sie das tun, desto seelisch stärker wird Ihr Kind werden.

Eigentlich braucht jedes Kind ein gewisses Quantum an Aufmerksamkeit. Am leichtesten ist ein diesbezügliches Defizit bei Kindern zu erkennen, die sich auffällig verhalten. Das heisst, das Kind beginnt die Eltern zu zwingen, wenigstens negative Aufmerksamkeit zu geben. Es nimmt dabei Strafe und Nachteile in Kauf, was dessen Verzweiflung aufzeigt.

Leider kommt es oft vor, dass selbst Kinder, die von ihren Eltern geliebt werden, trotzdem mit leerem Liebestank aufwachsen müssen. Welch eine Tragik ! Meist wissen die Eltern nicht, was sie falsch machen.

Je älter das Kind wird, desto mehr Qualität und Engagement wird von den Eltern verlangt. Während man einem Kleinkind ein paar Streicheleinheiten geben kann, braucht ein 12-Jähriger die Beteiligung an einem 30-minütigen Fussballspiel, um die gleiche Wirkung zu erhalten. Dies ist für die Eltern eine Herausforderung, wo sie doch sooo beschäftigt sind; noch dazu hat grad noch die Midlife-Crisis angefangen und die anderen Kinder sind ja auch noch da !

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A Tip for the Fathers

Allow at least 10 minutes before bedtime for every child, regardless of age, to give them focused attention. This means that without any disturbance from the sibling or mother, you can meet the child at eye level and play, read or do anything that the child has fun at the child's level. This will fill the child's love tank and promote a good, healthy sleep. The next day will reward you and / or the mother for it. The more you do this, the stronger your child will become emotionally.

Actually every child needs a certain amount of attention. The easiest way to identify a deficit in this regard is in children who behave abnormally. That is, the child begins to force the parents to give at least negative attention. He accepts punishment and disadvantages, which shows his desperation.

Unfortunately, it often happens that even children who are loved by their parents still have to grow up with an empty love tank. What a tragedy! Most of the time, the parents don't know what they're doing wrong.

The older the child gets, the more quality and commitment is required of the parents. While you can give a toddler a few pats, a 12-year-old needs participation in a 30-minute soccer game to get the same effect. This is a challenge for the parents when they are so busy; In addition, the midlife crisis has just started and the other children are still there!

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Für jedes Kind ist die Zweisamkeit mit dem Vater immer etwas Besonderes. Schliesslich denkt und fühlt er ja anders als die Mutter. In dieser Liebessprache lernt das Kind diese zwei Denk- und Fühlsysteme kennen, was für eine spätere Partnerschaft grosse Vorteile zeigen wird.

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For every child, togetherness with their father is always something special. After all, he thinks and feels differently than his mother. In this love language the child gets to know these two thinking and feeling systems, which will show great advantages for a later partnership.

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Die Prioritätenliste

Wir wissen es: Man kann im Leben nicht alles haben. Man muss priorisieren. Welchen Stellenwert hat mein Lebenspartner ? Welchen Wert gebe ich dem ältesten, dem mittleren und dem jüngsten Kind ? Wie kann ich das messen ? Etwa mit der geschenkten Aufmerksamkeit ? Vielleicht mit der Willigkeit, etwas für den Liebestank meines von mir gewählten Partners und Kindes zu tun ? Ist mir das Thema der bedingungslosen Liebe bekannt, so dass ich bewusster im Interesse meiner eigenen Verantwortung und Menschlichkeit entscheiden kann ?

Ich glaube für die Mehrheit zu sprechen, wenn ich sage, dass Sie diese Investitionen, die Sie für Ihre Familie einsetzen, multiplikativ zurückerhalten werden und damit erst noch mithelfen, die Existenz Ihrer eigenen Kinder zu verbessern, was sich wieder auf deren Kinder und Kindeskinder auswirken wird. Sie tun damit etwas für die Menschheit !

Unsere ungeteilte Aufmerksamkeit sagt dem Kind: "Du bist mir wichtig. Ich mag dich. Mit dir spiele ich gerne. In deiner Gegenwart fühle ich mich wohl." Damit erkennt das Kind, dass es für Sie eine wichtige Person ist. Es fühlt sich geliebt, nicht nur bedingt, sondern auch bedingungslos.

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The Priority List

We know it: you can't have everything in life. You have to prioritize. How important is my life partner? What value do I give to the oldest, middle and youngest child? How can I measure this? With the attention you paid? Perhaps with the willingness to do something for the love tank of my chosen partner and child? Do I know the subject of unconditional love so that I can make more conscious decisions in the interests of my own responsibility and humanity?

I believe I am speaking in favor of the majority when I say that you will get back these investments that you use for your family on a multiplicative basis and thereby help to improve the existence of your own children, which in turn affects their children and their children's children becomes. You are doing something for humanity!

Our undivided attention tells the child: "You are important to me. I like you. I like to play with you. I feel good in your presence." With this the child realizes that they are an important person for you. It feels loved, not only conditionally, but also unconditionally.

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Gleiche Kleiderfarbe allein macht noch keine glückliche Familie. Wie formen sich die Unterschiede in der Familienstruktur ? Das Alter und Geschlecht sind wohl die grössten Faktoren. Können Sie als Eltern alle Kinder gleich lieben ? Ich behaupte, das geht nicht. Schwierige, intelligente Kinder brauchen mehr Zuwendung. Mittlere Kinder werden tendenziell eher vernachlässigt. Wichtig ist, dass wir nicht ein Kind vergessen, mit einem gefüllten emotionalen Tank ins Bett zu schicken.

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The same color of clothes alone does not make a happy family. How are the differences in the family structure shaped? Age and gender are probably the biggest factors. As a parent, can you love all children equally? I claim that it doesn't work. Difficult, intelligent children need more attention. Middle-aged children tend to be neglected. It is important that we do not forget to send a child to bed with a full emotional tank.

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Zusammensein

Es kommt bei dieser Liebessprache weniger darauf an, WAS Sie mit Ihrem Kind tun, sondern DASS und WIE Sie es tun. Es wird sich über Zeit eine Bindung, eine Zweisamkeits-Qualität entwickeln, von dem andere nur staunend 'wow-en' können !

Leider ist es so, dass in vielen Familien der Fernseher mehr als der eigene Vater vermisst wird. Damit nehmen andere Kräfte Zugriff auf die eigene Kinderseele. Betrachtet man unsere Gesellschaft, so kann man erkennen, in welche Richtung es gehen wird: "Die Liebe wird in vielen erkalten."

Blickkontakt

Unser Blick ist ein starkes Ausdrucksmittel unserer Liebe. Er schlägt die Brücke von Herz zu Herz. Oft haben Eltern nur strengen Blickkontakt mit ihren Kindern. Schade. Das Kind mit einem liebevollen Blick anzuschauen, ohne irgendeinen Leistungsbezug, einfach, weil es mein Kind ist, das hat eine grosse Wirkung auf dessen Seele. Die Qualität des Blickkontaktes weist auf die Qualität der seelischen Verbindung hin.

Wer mit einem 'Blickentzug' das Kind über längere Zeit strafen will, der weiss nicht, was er tut. Weil Kinder oft gar nicht die Kausalität eines Verhaltens verstehen, also nicht begreifen, warum die Eltern so oder so reagieren, ist das Kind ausgeliefert und wird durch solches Strafen einen beträchtlichen seelischen Schaden erleiden. Derartiges Verhalten wird auf seine Leistungsfähigkeit grösseren negativen Einfluss haben.

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Be Together

With this love language it is less important WHAT you do with your child, but HOW and HOW you do it. Over time, a bond will develop, a quality of togetherness that others can only 'wow' about in amazement!

Unfortunately it is the case that in many families the television is missed more than the own father. With this, other forces gain access to their own child's soul. If you look at our society, you can see in which direction it will go: "Love will grow cold in many."

Eye Contact

Our gaze is a powerful means of expressing our love. He builds the bridge from heart to heart. Often parents only have strict eye contact with their children. Too bad. To look at the child with a loving look, without any reference to performance, simply because it is my child, that has a great effect on its soul. The quality of the eye contact indicates the quality of the emotional connection.

Anyone who wants to punish the child for a long time with 'deprivation of eyes' does not know what he is doing. Because children often do not understand the causality of behavior at all, i.e. do not understand why the parents react one way or another, the child is at the mercy and will suffer considerable emotional damage as a result of such punishments. Such behavior will have a greater negative impact on his performance.

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Wer glückliche Augen hat ist hübsch. Es ist ein Vorrecht für Kinder, wenn sie mit einem liebevollen Augenkontakt aufwachsen können. Kinder lesen uns über die Augen. Leuchten die Kinderaugen, dann haben wir einen guten Job gemacht !

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Those with happy eyes are pretty. It is a privilege for children when they can grow up with loving eye contact. Children read us through the eyes. If the children's eyes light up, then we have done a good job!

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Kommunikation

Wie wäre es, dem Kind altergemässe Fragen zu stellen ? Dies gelingt am besten, wenn damit eine gemeinsame Tätigkeit wie der Küchenabwasch, eine Wanderung oder ein Spaziergang verbunden ist. Auch Gartenarbeit eignet sich vorzüglich, persönlich Gefühle und Gedanken auszutauschen. Für Kleinkinder ist das Gutenacht-Prozedere der günstigste Augenblick.

Solche Gespräche von 'Mann zu Mann' oder 'Frau zu Frau' haben eine positive Wirkung auf die Seele des Kindes. Sie vermitteln: Mein Vater hat Vertrauen zu mir. Ich bin ihm wichtig. Er nimmt mich für voll. Er liebt mich.

Wenn die Tochter von ihrer Mutter hört, dass sich diese früher Sorgen wegen ihrem Aussehen gemacht hat, dann schafft dies Solidarität und die Gewissheit, dass der eigene Wert nicht von Äusserlichkeiten abhängt.

Wenn ein Kind lernt, so zu kommunizieren, dann wird es das Leben besser meistern können. Die spätere Ehe, Freundschaften und Kollegialität werden dadurch positiv beeinflusst. Toleranz und Konfliktfähigkeit werden so entwickelt.

Kinder sind nie zu alt für vertrauensvolle Gespräche

Kinder lieben Geschichten, auch Ihre persönliche Lebensgeschichte. Wenn es gelingt, die Gutenachtgeschichte in die Teenager-Zeit zu retten, wo dann tiefere Gespräche übers Tagesgeschehen, über erlittene seelische Wunden eine tiefe Freundschaft entstehen lassen, dann kann dies für die vorliegende herausfordernde Zeit der Selbstfindung (Pubertät) wichtige Entscheidungsgrundlagen legen. Denn so kann der junge Mensch Ordnung in seine Gefühlswelt bringen und lernen, schwierige Gefühle auszusprechen und auch verstehen, dass 'cool sein' nicht immer die richtige Richtung bedeutet.

Während der Schulzeit gibt es immer wieder die Gelegenheit, bei Hausaufgaben zu unterstützen. Dies wird von Eltern oft als Störung empfunden. Dabei eröffnet es die Gelegenheit, mit der stillen Frage, WARUM das Kind etwas nicht versteht, tiefer in die Ursache eines Problemes zu stossen, was einer Lösung gesamtheitlich näher kommt.

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Communication

How about asking the child age-appropriate questions? This works best when it is combined with a common activity such as washing up the kitchen, going on a hike or a walk. Gardening is also an excellent way to personally exchange feelings and thoughts. The bedtime procedure is the best moment for small children.

Such 'man to man' or 'woman to woman' conversations have a positive effect on the child's soul. They convey: My father trusts me. I am important to him. He takes me for full. He loves me.

When the daughter hears from her mother that she used to worry about her appearance, this creates solidarity and the certainty that one's own worth does not depend on external appearances.

If a child learns to communicate in this way, they will be able to cope better with life. The later marriage, friendships and collegiality are positively influenced by this. Tolerance and conflict management are developed in this way.

Children are never too old for trusting conversations

Children love stories, including your personal life story. If it is possible to save the bedtime story in the teenage years, where deeper conversations about the day's events and the emotional wounds suffered create a deep friendship, then this can lay an important basis for decision-making for the challenging time of self-discovery (puberty) at hand. Because in this way young people can bring order to their emotional world and learn to express difficult feelings and also understand that 'being cool' does not always mean the right direction.

During school time there is always the opportunity to help with homework. This is often perceived as a disturbance by parents. It opens up the opportunity, with the silent question, WHY the child does not understand something, to dig deeper into the cause of a problem, which comes closer to a holistic solution.

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Können Sie sich an Ihre eigenen Mutter-Tochter-Gespräche erinnern ? Wir Männer können auch mit unseren Jungs tolle Gespräche haben, aber ganz so wie die Damen gelingt es uns meist nicht, oder ?

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Do you remember your own mother-daughter conversations? We men can have great conversations with our boys too, but like the women, we usually don't succeed, right?

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Wie Kinder diese Liebessprache erkennen

Jasmin (8):  "Meine Familie liebt mich, weil wir ganz viel zusammen machen. Papa nimmt mich manchmal zum Angeln mit. Obwohl ich daran nicht so Spass habe, bin ich einfach gerne mit ihm zusammen."

Fabian (10): "Meine Mutter liebt mich sicher. Sie kommt zu jedem meiner Fussballspiele und schaut zu. Bei Papa bin ich mir nicht so sicher. Er hat uns verlassen."

Bruno (12): "Ich weiss, dass Papa mich liebt. Wir verpassen kein Fussballspiel. Meine Mutter liebt mich wahrscheinlich auch. Aber wir können nicht viel zusammen machen, weil sie sich oft nicht gut fühlt."

Martina (16): "Meine Eltern lieben mich. Woher ich das weiss ? Mit ihnen kann ich über alles reden. Sie helfen mir, gute Entscheidungen zu treffen."

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How Children Recognize This Love Language

Jasmin (8): "My family loves me because we do a lot together. Dad sometimes takes me fishing. Although I don't enjoy it that much, I just enjoy being with him."

Fabian (10): "My mother sure loves me. She comes to every one of my football games and watches. I'm not so sure about Dad. He left us."

Bruno (12): "I know that dad loves me. We don't miss a football game. My mother probably loves me too. But we can't do a lot together because she often doesn't feel good."

Martina (16): "My parents love me. How do I know? I can talk to them about anything. They help me make good decisions."

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Unsere Söhne brauchen starke Väter, die sie wertschätzen, mit ihnen Zeit verbringen, spielen, sie herausfordern und mit ihnen dran bleiben. Unsere Gesellschaft braucht reife Männer, die gute Entscheidungen fällen können.

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Our sons need strong fathers who value them, spend time with them, play games, challenge them and stick with them. Our society needs mature men who can make good decisions.

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Schlussbemerkungen

Diese Liebessprache ist herausfordernd für uns Eltern. Sie verlangt eine klare Priorisierung und Planung, vor allem für ältere Kinder. Unser gesellschaftliches Verständnis, dass Zeit Geld ist, bestätigt sich hier keinerweise. Hier wird mit Zeit investiert, ja gesäht. Zuerst ernten dürfen die Kinder selber, dann ihre Kinder und spätestens dann sind wir als Eltern dran.

Kinder sind wie ein Garten. Je mehr wir sähen und pflanzen, desto mehr kann geerntet werden.

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Closing Remarks

This love language is challenging for us parents. It requires clear prioritization and planning, especially for older children. Our social understanding that time is money is in no way confirmed here. Time is invested here, yes, sown. First the children can harvest themselves, then their children and at the latest then it's our turn as parents.

Children are like a garden. The more we sow and plant, the more can be harvested.

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.... Die 5 Liebessprachen der Kinder - Lob & Anerkennung .. The 5 Love Languages for Children - Affirmation ....

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Ehre, wem Ehe gebührt ! Wir alle träumen von Lob und Anerkennung für unsere Leistungen. Manchmal erhalten wir sie, manchmal nicht. Wieviel Lob braucht Ihr Kind, damit es sich angenommen und geliebt fühlt ? Worin bestehen die Schwierigkeit und Risiken, diese Liebessprache in den verschiedenen Altersgruppen anzuwenden ? Diesem Thema ist dieser Blog gewidmet.

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Give praise to whom praise is due! We all dream of being praised for our achievements. Sometimes it happens. Sometimes it doesn’t. How much praise does a child need in order to feel loved and accepted? What are the risks and challenges involved in the implementation of this love language in different age groups? That’s our subject for today.

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Die 1. Liebessprache kann hier näher kennengelernt werden : LS1-Körperkontakt

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You can find out more about the first love language here:  LS1-Physical Touch

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Liebessprache 2 - Lob und Anerkennung

"Ob mein Vater mich liebt ? Natürlich, denn wenn ich Fussball spiele und mir was gut gelingt, klatscht er und freut sich. Danach sagt er zu mir: 'Du hast dich gut eingesetzt!' Er betont, dass das Mitspielen wichtiger als der Sieg sei. Und wenn ich mal was verbocke, dann soll ich das nicht so tragisch nehmen, das könne jedem passieren. Es ist ihm einfach wichtig, dass ich mir Mühe gebe."

Die Worte des Vaters versteht der Sohn als Worte der Zuneigung, Ermutigung, als ein 'du bist mir wichtig'. Sie fördern das Selbstwertgefühl. Es ist eine Saat, die einmal aufgehen wird.

Zuerst können sich die Kinder den Tonfall und dessen Atmosphäre merken, sozusagen die emotionale Färbung unserer Sprache und Gestik. Unser Gesichtsausdruck und Verhalten bringen soziale Schwingungen hervor, die die Kinder sehr gut zu interpretieren lernen.

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Babies understand the tone and emotional import of our utterances and gestures long before they can recognize words. Our facial expressions and behavior also produce social vibes that children learn to interpret early in life. Words of affirmation is a love language that is understood at every stage of development. Here’s an example of how this understanding might look at a later stage.

"My dad claps and cheers when I make a goal in soccer. Then he says, ‘You worked hard for that!’ He makes sure I understand that playing is more important than winning. And when I mess up, he lets me know it’s not such a big deal. ‘It happens to everybody.’ He likes it when I do my best."

The message this boy gets from his father is full of affection and encouragement, and tells him, “You are important to me.” These are seeds that will produce a rich harvest of healthy feelings of self-worth as the boy grows from childhood into manhood.

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Gerade beim Spielen kommen sich die Kinderseele und Vater- und Mutter-Seele nahe. Wenn diese sich ganz auf das Kind einstellen, dessen Gefühle versuchen zu verstehen und auszudrücken, dann hat dies einen sehr positiven Einfluss auf die Entwicklung der Emotionalen Intelligenz (siehe Blog EQ und Familie)

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Playing together is a special way for parents to knit their children’s souls to their own. When they give their children their undivided attention, trying to understand their feelings and put them into words, the children’s emotional intelligence is increased. See blog EQ and Family.

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Worte zusammen mit Taten

Nun, Worte ohne Taten sind für das Kind nicht so gut verständlich, wie wenn die lieblichen Worte in einen logischen Kontext gebettet sind. Beispiel: Sie erzählen ihrem Kind eine Gutenacht-Geschichte und sagen dann: "Ich habe dich ganz lieb, mein Schatz." Die Lobes- und Anerkennungsworte sollten immer mit einer Aktion in Verbindung stehen, damit der Eindruck beim Kind assoziativ wird. Denn später, wenn sich das Kind daran gewöhnt hat, genügen auch Worte, weil diese im Gehirn mit bereits gemachten Erlebnissen (Assoziationen) verbunden sind.

"Meine Mutter hat morgens beim Haarekämmen immer meine roten Haare bewundert. Das hat mir geholfen, ein positives Selbstbild zu entwickeln."

Achtung !

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Words and Actions

Loving words alone are not as easily understood as those imbedded in a loving context. For example, you tell your child a good night story and end with, “I love you so much!” Words of praise or affirmation should always be accompanied by a corresponding, affirmative action in order to help the child understand the meaning of the words. Later, when the child has connected the words with the action, words will suffice because his or her brain will connect the words with the associated experiences of the past.

"My mother used to compliment my red hair every morning when she brushed it. That helped me develop a positive self-image."

Be careful !

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Jedes Kind hat gewisse auffallende Eigenarten, die von den Kameraden manchmal belächelt werden. Rote Haare sind und bleiben schön, wenn sie von Mutter und Vater wertgeschätzt werden...

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Every child has certain unique characteristics that their schoolmates can tease them about. Red hair is beautiful if Mommy and Daddy say so.

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Unsere Worte verbunden mit einer Leistung oder Aktion sollten wir auseinanderhalten können und sollten nie übertrieben betont werden. Worte, die zu oft in den Himmel loben, verlieren an Aussagekraft. Das Lob muss für das Kind nachvollziebar und berechtigt sein. Dann wirkt es. Lob ohne konkreten Anlass wird schnell als Schmeichelei oder Lüge verstanden.

Kinder können sich auch bei zu viel Lob daran gewöhnen. Sie wird ihnen dann, wenn sie mal ausbleibt, fehlen und das könnte bei sensiblen Kindern Angst injizieren und zu persönlichem Versagen führen.

Ermutigung - Mut machen

Für Babies ist so viel neu, alles ist eine neue Erfahrung. Wenn sie in ihren Lern-Schritten begleitet und ermutigt werden, dann fördert das ihr Lernverhalten. Identifikation und Nachahmung ist die wohl stärkste Lernmethode in den ersten paar Jahren. (siehe Blog Bedingte Liebe). Wenn das Kind sieht, wie wir anderen etwas schenken, dann tut es das gleiche, worauf wir wiederum positiv reagieren. So können verschiedenste Lernschritte vollzogen und gesteuert werden.

Ermutigen-können bedingt eigene Kraft und Lebensfreude. Darum ist es von Vorteil, wenn wir uns als Eltern auch öfters mal loben und ermutigen. Der grösste Feind aber ist der Ärger. Ärger- und Wutausbrüche zerstören Beziehungen, in Ehe und in Kindern. Die Kinder reagieren darauf mit automatischer Verachtung, respektive Autoritätsverlust. Beschimpfungen lähmen das Kind. Zudem erhalten sie ein defektes Schuldgefühl-Verhalten. Darüber ein anderes Mal mehr. Kinder glauben nämlich noch jedem Wort. Unsere Emotionen gilt es also gut im Griff zu halten.

der Ausdruck der Stimme

Unter grosser Anspannung eine ruhige Stimme zu behalten, ist für viele Eltern eine Kunst, die sich sehr zu erlernen lohnt . Damit zeigen Sie dem Kind, dass Sie die Lage, resp die Beziehung, resp sich selber im Griff haben. Das wird Ihr Kind von Ihnen übernehmen. Siehe Blog zu EQ und Familie

Sind die Kinder klein, funktionieren Befehle meist noch gut. Allerdings lehren wir die Kinder ja schon bald einmal, an ihre Anfragen und Wünsche ein 'BITTE' zu hängen, damit die Autoritäts- und Verantwortungs-Verhältnisse klar ersichtlich sind. Wenn wir dies als Eltern mit Kleinkindern tun, dann akzeptieren diese das als natürlich, wenn keine Autoritätsprobleme anstehen. Bei älteren Kindern, besonders bei Jugendlichen, ist eine FRAGE anstatt ein Befehl viel erfolgreicher und vielversprechender.

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We should differentiate between compliments awarded for achievements and those given for regular daily duties. In either case, exaggerations should be avoided. An excess of sugarcoated compliments can cause words to lose their meaning. For children, praise must be fitting and just in order to have its intended effect. Words of praise or affirmation given without a tangible cause can easily be interpreted as flattery or deceit.

Children can get used to too much praise. If this overabundance should suddenly cease, for whatever reason, it may cause fear and a sense of personal failure to arise in some sensitive children.

Encouragement

For babies, everything that happens is new. When they take their first steps and receive encouragement, their will to learn is strengthened. Identification and imitation is probably the strongest method of learning in the first few years of life. See blog - Conditional Love. When children see their parents giving gifts to others, they learn to do the same and the positive resonance received reinforces their actions. In this way, all kinds of behaviors can be trained and managed.

The ability to give encouragement to others is largely dependent on one’s own energy level and joy in life. For this reason, it is particularly beneficial for parents to praise and encourage one another regularly. Anger is affirmation’s greatest enemy. It destroys marriages, as well as parent-child relationships.  Children react to anger automatically with contempt, and this destroys parental authority. Insults have a paralyzing effect on children. Because they believe every word you say, disproportionate feelings of guilt are produced. It is therefore extremely important to keep our emotions under control. (This will be a subject for another time.)

The Tone Makes the Music

Keeping a quiet voice in the face of great stress is an art that many parents would do well to learn. By so doing, they show their children they have the situation, the relationship and themselves under control. Children will pick up and learn that skill from their parents. See blog - EQ und Family.

When children are small, commands can work well. However, we teach them early on to add “PLEASE” to their wishes. This teaches them to respect authority. Young children accept this as natural, unless there are problems with authority. Older children, and especially teenagers, are much easier to reach with REQUESTS.

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Wenn Kinder sich zurückziehen, sich beschützen, wo es gar nicht nötig wäre, oder sie streiten oft, rebellieren schnell, dann ist das ein Warnzeichen, das wir nicht übersehen sollten. Dieses Kind braucht eine Füllung des emotionalen Liebestankes, am besten und einfachsten via Liebessprache.

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When children draw back in an effort to protect themselves in situations that are not at all dangerous, or when they fight a lot and show signs of rebellion, these are warning signals that should not be ignored. These children need to have their emotional tanks filled. The best and easiest way to do that is through their favorite love languages.

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Wenn wir zum Beispiel das Kind vor Drogen warnen wollen, dann dürfen wir uns in der Tonlage nicht vergreifen. Solche Werte müssen in einem vertrauensvollen Kontext übermittelt werden. Ein guter Rat abstossend verpackt ruft schnell eine Trotzreaktion hervor, womit wir genau das Gegenteil erreichen. Ihr Leben sollte nicht hauptsächlich aus VERBOTEN bestehen, sondern aus Rat, Beistand und Werten. Wenn Eltern rauchen und ihrem Kind das Rauchen verbieten, dann hat das Kind natürlich Mühe damit. Es kann die Eltern nicht ernst nehmen.

 

Entscheiden lernen

Kinder fühlen sich hingegen sehr ernst genommen, wenn sie entscheiden können, wenn ihre Meinungs-Kompetenz gefragt ist. Wenn Sie als Eltern mehr auf die guten Taten statt Missetaten der Kinder schauen, diesen mehr Raum in der alltäglichen Kommunikation geben, fördern Sie diese Fähigkeit. Lernt das Kind dabei, gute Entscheidungen zu fällen, dann wird es dies auch später tun.

Beispiel Reto (10)

Die Eltern von Reto merkten, dass er sich für gar nichts mehr interessierte. Er schien gelangweilt und total unmotiviert. Auch wenn sie ihn zu begeistern versuchten, kam nichts dabei heraus. Sie kauften ihm einen Hund, was aber auch nicht half. Als die Eltern ein Liebessprachen-Seminar besucht hatten, viel ihnen auf, dass sie die Liebessprache von Reto total vernachlässigt hatten. Obwohl sie ihm Geschenke gegeben, ihn gedrückt und geherzt hatten, veränderte er sich nicht. Wenn sie mit ihm redeten, waren es meist Vorwürfe. Dann begannen sie, ihn zu loben und ihm die Botschaft <Du bist uns wichtig> mit Anerkennung zu vermitteln. Sie drückten nun alles positiv aus.

Nach einem Monat war Reto ein anderer Mensch. Den Eltern wurde klar, dass Erziehung keine zufällige Angelegenheit sondern eine laufende Herausforderung ist. Das Kind - und jedes ist dazu noch anders - verändert sich laufend, macht Erfahrungen und Lernprozesse, auf die die Eltern sich immer wieder neu einstellen müssen. Wäre Reto ein Gamer gewesen, hätten sich wahrscheinlich auch die Bemühungen der Eltern nicht genug auswirken können. Gamen wirkt sich sher negativ auf das Gehirn aus.

Gute Massnahmen

Wenn wir dauernd die falsche Liebessprache sprechen, dann kann sich das verheerend auswirken. Das Kind ist laufend frustriert, muss den Alltag mit einem leeren oder halbleeren Liebestank bewältigen und wird über kurz oder lang die Autorität der Eltern in Frage stellen. Einem Kind mit der Lob und Anerkennungs-Liebessprache ständigen Tadel zu senden, wird es innerlich vernichten.

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For example, if we want to warn a child about drugs, we must not do it in an aggressive tone. Important values must be communicated in a way that builds confidence. Good advice is a gift, but if it is wrapped in ugly packaging, it can provoke rebellion. The child’s reaction may be the exact opposite from what you want. Education should not consist of a long list of prohibitions, but of counsel, nurture and support. If parents forbid their children to smoke, but smoke themselves, children will find it difficult to accept their authority and take them seriously.

Learning to make decisions

On the other hand, children feel respected when they are allowed to make decisions and see that their opinions count. Of course, their competence grows as they do and must be measured according to their age and maturity. When parents choose to focus more on the good in their children rather than on their misdeeds and express these thoughts in their daily communication, their children’s self-confidence and competence is strengthened. When children learn to make good decisions at an early age, this habit will accompany them into later life as well.

Example: Reto (10)

Reto’s parents noticed that he was no longer interested in anything. He seemed constantly bored and totally unmotivated. Nothing they tried could get his attention. They bought him a dog, but it didn’t help. When they went to a seminar on the five love languages, they realized they had completely neglected his love language. Although they had given him presents and hugged him a lot, he hadn’t reacted a bit. They saw that when they had spoken to him, most of their communication contained some form of reprimand. Then they began to praise him more and attach the message «You are important» to their words. They chose to speak positively.

One month later, Reto was a new boy. Hi parents were convinced that raising children was no coincidental affair, but rather a daily challenge. Children are all unique little people who are in a continuous process of change. The experiences and learning processes they are constantly passing through make them dynamic entities that parents need to learn about and adjust to every day. If Reto had been involved in internet gaming, his parents’ efforts to reach him may have come too late. That is an addiction that destroys brain power and social skills.

Good Measures

If we speak the wrong love language to our children over a long period of time, the results can be devastating. Children who experience this become frustrated and are forced to go through life with an empty or half empty love tank. Simple duties become difficult and sooner or later they will question their parents’ authority. Messages of rebuke and reprimand showered upon a child whose greatest desire is to hear words of affirmation will wreak havoc in the child’s soul.

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Als Eltern ziehen resp erziehen wir die Kinder. Wohin? Diese Frage ist wichtig. Sie sollte uns dauernd begleiten, damit wir erkennen können, was wirklich passiert. Schliesslich wollen wir das Beste für unsere Kinder, nicht wahr ?

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Parents are to raise, or educate their children. The word “educate” comes from the latin «educare», which means to bring up or, more precisely, to lead out. Where to? This is a very important question. It’s a question we should not easily forget. It will help us recognize what is actually happening in our children’s development. We really do want the best for them, don’t we?

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Wenn Sie sich dagegen entschliessen, in dieser Sprache kompetent zu werden, dann wird empfohlen, die eigene Wahrnehmung für eine bestimmte Zeit (zB ein Monat lang, möglichst zu zweit) auf dieses Thema zu richten. Vielleicht ist einer von Ihnen ein guter Schreiber und nimmt sich ein Notizbüchlein oder heute ein Telefon und schreibt sämtliche Beobachtungen von anderen Eltern, aus Erziehungsbüchern, Internet etc auf und übt vor dem Spiegel, wie solches Lob am besten an das Kind gebracht werden könnte. 

Ihr Kind wird merken, dass Sie sich verändern. Entschuldigen Sie sich, wenn Sie sich unangebracht verhalten. Das hat seine Wirkung. Wenn Sie beständig sind, könnte es gut sein, dass Ihr Kind Sie selber beginnt zu loben. Dann sind Sie auf bestem Wege !!

Wie Kinder Liebessprachen erkennen

Regina (8) :  "Meine Mutter sagt mir jeden Tag, dass sie mich liebt. Ich glaube, dass mein Vater mich auch liebt, aber er sagt nie etwas."

Kevin (10) : Er ist kürzlich bei den vierten Pflegeeltern gelandet. Er glaubt fest, dass diese ihn lieben, denn "sie schreien mich nicht an.  Sie behandeln mich wie ein Mensch, obwohl ich ihnen noch viele Probleme mache. Irgendwie mögen sie mich."

Lisa (12) : Sie hat ihren Arm gebrochen. In dieser misslichen Situation haben ihre Eltern sie unterstützt und ihr gesagt, dass sie die Schule schon wieder aufholen werde. Sie seien stolz auf sie, dass sie sich nicht durch diese Umstände unterkriegen lasse.

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However, if you decide to become competent in this love language, it would be good to direct your attention to this subject for a certain amount of time (perhaps a month). It would also be good to do it with another person for objectivity’s sake. Maybe one person is good at note taking and could keep a diary of all the observations and examples of other parents, books on education, teachers, internet, etc. These ideas could then be practiced in the mirror to learn how to best reach a child with these messages of love that would bring healing and joy to his or her hurting heart. 

Your change in attitude and behavior will not go unnoticed. Your child will realize the difference. When you make a mistake and revert to earlier habits, apologize. This will also have a positive effect. If you are persistent in your new habits, your child may even begin to reciprocate and give you some positive reinforcement. Then you’ll see you are on the right path and will be able to enjoy the fruit of your labor!

Children’s Response to the Love Languages

Regina (8) :  "My mommy tells me she loves me every day. I think my daddy loves me too, but he never says it."

Kevin (10) : He recently arrived at his fourth foster home. He believes they love him simply because "they don’t yell at me.  They treat me like a human being, even when I mess up. For some reason they like me. "

Lisa (12) : She broke her arm. Her parents encouraged her in this challenging situation, saying she would surely catch up on her school work. The assured her that they were proud of her and knew she wouldn’t give up.

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Wenn Kinder, und besonders Jugendliche krank sind, ist das eine günstige Gelegenheit, der Seele näher zu kommen. Wertschätzung und Anerkennung können überbracht werden. Diese kostbaren Momente sollten allerdings nicht die einzigen sein, sonst besteht die Gefahr, dass das Kind als Erwachsenes die Krankheit auch zum Tankauffüllen verwenden wird.

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When children and especially youth are sick, it’s a good opportunity to get closer to their hearts. Appreciation and approval can be communicated. These are precious moments indeed. However, one must be careful that these are not the only precious moments we share with our children. If so, there is a danger that the children will grow into adulthood with the idea the only way to get the attention they crave and their love tanks filled is through sickness and infirmity.

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Schlussbemerkungen

Bei jeder Liebessprache fällt es dem einen Elternteil meist leichter als dem anderen, sich darauf einzustellen. Vielen ist gar nicht bewusst, was sie mit ihrer Stimme, Erregtheit, ihrem Ärger für Schaden anrichten. Geben Sie in solchem Fall Ihrem Partner den Auftrag, sich zu merken und Ihnen zu berichten, was Sie wie gesagt haben und wie die Reaktionen waren. Das ist wohl ein demütigender Lernschritt, aber es zeigt ein klares Verantwortungs-Bewusstsein als Elternteil auf.

Wer sich diese Chance nicht entgehen lässt und an sich arbeitet, wird einen grossen Segen erfahren, der sich im Kind und im eigenen Selbstwert niederschlägt. Vergessen wir nicht:

Kinder sind wie ein Garten. Je mehr wir pflanzen und pflegen, desto grösser die Ernte !

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Closing Thoughts

It is generally easier for one parent or the other to adjust to the love language needs of their children. Many are not aware of the damage they cause with the tone of their voice, impatience and anger. In such cases, ask your partner to be your sounding board. Ask him or her to note such situations and tell you what you said and the reactions that were produced. This will be a humbling process, but if you can do it, it will be a sign of your dedication and sense of parental responsibility.

If you take hold of this opportunity to work on yourself, you will enjoy great blessings, which will be seen in your children and in your own sense of self-worth. Remember:

Children are like a garden. The more we plant and the more care we invest, the more abundant our harvest will be!

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Freuen wir uns an den schönen Blumen und Früchten, die unser Erziehungsgarten hervorbringt... Gute Erziehungsarbeit bringt Lebensfreude !

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Let’s enjoy the beautiful flowers and fruits of our garden of education. Good work in the area of training our children will produce much joy in life!

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'Your mind is a garden. Your thoughts are the seeds.

You can grow flowers or you can grow weeds.'

Dein Geist ist ein Garten. Deine Gedanken sind Samen. Damit kannst du Blumen oder auch Unkraut pflanzen.  Auf unser Thema übertragen:   Unsere Kinder sind unser Garten. Unsere Interaktionen sind die Samen. Damit erziehen wir sie zu reifen oder unbrauchbaren Menschen.

Ich wünsche Ihnen, lieber LeserIn, eine gute Zeit.

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'Your mind is a garden. Your thoughts are the seeds.

You can grow flowers or you can grow weeds.'

The application to our subject is simple: Our children are our gardens. Our interactions are the seeds. Depending on the seeds we plant, our children can become healthy and mature or fruitless and useless adults. When you look at it that way, I would say any effort we invest is definitely worth it!

Dear Reader, I wish you a nice week!

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