.... Die Wahrheit über Lügen - 3 - Akzeptanz-Bedürfnis .. The Truth About Lies - 3 - Need for Acceptance ....

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Vielleicht haben Sie noch nicht die Gelegenheit gehabt, die vorgängigen ‘Wahrheiten über Lügen’ anzusehen. Hier ist Teil 1 (LINK), und hier Teil 2 (LINK).

“Solange mich die Menschen nicht mögen, kann ich mich auch nicht gut finden.”

Vielleicht kennen Sie die sozialen Chamäleons, die ihre ‘Farbe’ der Umgebung anpassen, weil sie ihre eigene Identität noch nicht definiert haben. Sie wollen es allen Leuten recht machen und sind von der Anerkennung und dem Respekt von anderen abhängig. Je länger diese Phase andauert, desto stärker werden die Fragen:

• Wer bin ich?

• Wie bin ich wirklich?

• Wie empfinde ich eigentlich?

Beispiel Karen

Seit Kindheit hat Karen gelernt, es allen recht zu machen. Ihren Selbstwert hat sie auf die Strategie der Beziehung (siehe BLOG) aufgebaut. Anerkennung ist für sie überlebenswichtig geworden. Ihre Noten waren immer gut. Ihre Eltern schätzten sie, weil sie nie Probleme verursachte. “Ein liebes Mädchen”, hiess es überall.

Mit 22 Jahren kam ihr der Gedanke, dass über all die Jahre ihr Bestreben, es allen anderen recht zu machen, möglicherweise gar nicht so positive Auswirkungen auf sie haben könnte. Sie merkte ihren beschränkten Augenkontakt und das schlechte Gefühl, wenn sich jeweils jemand über sie ärgert. Dann spürt sie, dass sie alles unternehmen muss, damit diese kritisierende Person sie wieder in positivem Licht sehen würde.

Karen wollte einem Verein beitreten, von dem sich ihre Eltern entschieden distanziert hatten. Dieser Umstand stahl Karen ihren Schlaf. Auch ihre Tendenzen zum Perfektionismus (siehe BLOG) machten ihr zu schaffen. Karen entschied sich für Beratungen, damit sie aus dieser Abwärtsspirale rauskommen konnte.

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Maybe it was not possible for you to read part 1 and 2 of this ‘Truth-Series’. Here ist part 1 (LINK), and here is part 2 (LINK).

"As long as people don't like me, I can't find myself good either."

Perhaps you know the social chameleons who adapt their 'color' to the environment because they have not yet defined their own identity. They want to please everyone and are dependent on the recognition and respect of others. The longer this phase lasts, the stronger the questions become:

• Who am I?

• What am i really like?

• How do I actually feel?

Example Karen

Since childhood, Karen has learned to please everyone. She built her self-worth on the strategy of the relationship (see BLOG). Recognition has become vital to her survival. Her grades were always good. Her parents valued her because she never caused problems. "A lovely girl," was the motto everywhere.

At the age of 22, she had the idea that over the years, trying to please everyone else might not have had such a positive impact on her. She noticed her limited eye contact and the bad feeling when someone annoyed with her. Then she feels that she has to do everything so that this criticizing person would see her again in a positive light.

Karen wanted to join an association from which her parents had decidedly distanced themselves. This stole Karen's sleep. Her tendencies towards perfectionism (see BLOG) also bothered her. Karen chose to get counseling so she could get out of this downward spiral.

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Ihren eigenen Weg finden, Entscheidungen selber fällen und die Verantwortung dafür übernehmen, die allgemeine Unabhängigkeit soweit vernünftig anstreben, das alles macht uns reifer und fähiger, echte und tiefe Beziehungen einzugehen, die auf positiven Werten aufgebaut sind.

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Finding your own way, making decisions yourself and taking responsibility for it, striving for general independence as sensibly as possible, all this makes us more mature and able to enter into real and deep relationships that are built on positive values.

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Die Gefahren dahinter

Mit dieser Lüge - Alle müssen mich gernhaben - wird das eigene Wohlbefinden in die Hände von anderen Menschen gelegt; vielleicht in vertrauenswürdige, vielleicht aber auch nicht. Angehörige und Freunde können sich diese ‘Macht’ zunutze machen und durch Manipulation das nach Anerkennung heischende ‘Opfer’ ausnutzen. Anstatt sich um sich selbst zu kümmern, können sie nicht anders, als andere Bedürfnisse zu befriedigen. Über die Zeit führt das zu einem wachsenden inneren Zorn.

Einige Mütter können diese Lüge unterstützen und von ihrem Kind verlangen, dass es gefügig auf ihre Bedürfnisse eingeht. Dann muss das Kind - mittlerweile vielleicht verheiratet und mit Kindern - wöchentlich mindestens dreimal anrufen, an jedem Fest bei ihr zu Hause anwesend sein, obwohl es hunderte von Kilometern entfernt wohnt. Würde das Kind das nicht tun, dann würde es zu hören bekommen, es sein ein böses Kind.

Emotionale Bindungen erkennen

Sobald wir diese emotionalen Bindungen erkannt haben, können wir uns entscheiden:

Soll ich tun, was ICH für richtig halte, obwohl ich damit rechnen muss, dass es den anderen nicht gefallen wird ? Oder

Soll ich versuchen, es den anderen recht zu machen, indem ich tue, was sie wollen und damit meine Überzeugung ignorieren ?

Daraus entsteht ein Hin-und Her-Gerissensein zwischen Schuldgefühlen (seine eigene Überzeugung gelebt und damit die anderen ignoriert zu haben) und Zorn (nur das getan zu haben, was die anderen wollten und sich dabei sträflich vernachlässigt zu haben).

Sie kennen den Spruch:

“Wir können es nicht allen Leuten recht machen!”

Stimmt, oder? Je anspruchsvoller die soziale Umgebung, desto verlorener sind wir, wenn wir das wollen. Sind wir von reifen Menschen umgeben, dann besteht die Überraschung darin, dass diese auf ein ‘NEIN’ einfühlsam reagieren können.

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The dangers behind it

With this lie - everyone must like me - your own well-being is placed in the hands of other people; maybe in trustworthy, but maybe not. Relatives and friends can take advantage of this ‘power’ and manipulate the ‘victim’ that requires recognition. Instead of taking care of themselves, they cannot help serving other needs. Over time, this leads to growing inner anger.

Some mothers can support this lie and require their child to be responsive to their needs. Then the child - now perhaps married and with children - has to call at least three times a week and be present at her home at every party, even though he lives hundreds of kilometers away. If the child did not do this, they would make it hear that it was a bad child.

Recognize emotional attachments

Once we have recognized these emotional ties, we can decide:

Should I do what I think is right, although I have to expect others not to like it? Or
Should I try to please the others by doing what they want and thereby ignoring my conviction?

This creates a tug between guilt (living your own conviction and thus ignoring others) and anger (doing only what others want and neglecting yourself).

You know the saying:

"We can't please everyone!"

Right? The more demanding the social environment, the more lost we are if we really want something. If we are surrounded by mature people, the surprise is that they can respond sensitively to a ‘NO’.

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“Nein danke, das passt mir so nicht. Vielleicht ein andermal. Nettes Angebot trotzdem. Bis bald. Bye bye”

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“No thanks, that doesn't suit me. Maybe another time. Nice offer anyway. See you. Bye Bye."

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Was ist hier eigentlich echte Liebe?

Liebe ich die anderen, wenn ich abhängig bin, immer ihre Wünsche zu erfüllen, damit ich Anerkennung erhalte? Kann ich die anderen lieben, wenn ich mich selbst noch nicht gefunden habe, ja ich mich vielleicht sogar hasse? Muss ich nicht zuerst lernen, mich mit meinen Stärken und Schwächen zu akzeptieren? Könnte ich dann nicht auch anderen in ihren Bedürfnissen besser begegnen? Wäre es nicht wichtig, mir mal Gedanken über meinen Selbstwert (siehe BLOG) zu machen und diesen richtig zu entwickeln, bevor ich meine Identität einfach aufgebe und nur anderen Meinungen nachgehe?

“Wir können es nicht allen Leuten recht machen!”

Wiederholen Sie diese wahre Aussage, so oft sie in Versuchung kommen, damit Sie lernen, auch ihre eigenen Bedürfnisse ernst zu nehmen. Denn damit haben alle anderen später auch einen Gewinn. Denn dann sind Sie als reife Persönlichkeit ein sozialer Mehrwert geworden.

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What is real love here?

When I am addicted, do I love the others by always fulfilling their wishes in order to get recognition? Can I love others if I haven't found my self-value yet, maybe even hate myself? Don't I have to learn to accept my strengths and weaknesses first? After done this, couldn't I meet other people's needs better? Wouldn't it be important to think about my self-worth (see BLOG) and develop it properly before I simply give up my identity and only pursue other opinions?

"We can't please everyone!"

Repeat this true statement as often as you are trying to learn to take your own needs seriously. Because everyone else will have a profit later. Because then, as a mature personality, you have become a social added value.

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Es geht nichts über echte Liebe und tiefe Freundschaft. Dafür braucht es aber zwei reife Persönlichkeiten, möglichst unabhängig und frei für eine gemeinsame Abenteuerreise. Je unabhängiger, desto mehr kann in eine Partnerschaft eingebracht werden. Je abhängiger, desto mehr Energie und Kraft wird dafür abgezogen.

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There is nothing more important than real love and deep friendship. However, this requires two mature personalities, as independent and free as possible for a joint adventure trip. The more independent, the more can be given into a partnership. The more dependent, the more energy and strength is deducted.

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Merken wir uns:

Wer sich selbst liebt und sich akzeptiert hat, der kann auch andere lieben.

siehe BLOG

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Let us remember:

Those who love themselves and have accepted themselves can also love others.

see BLOG

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.... ACHTUNG Achtsamkeit !! .. Mindfulness!! Do You Mind?? ....

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Vielleicht sind Sie diesem Wort <Achtsamkeit> auch schon begegnet. Wenn nicht, dann werden Sie es bald erleben, entweder hier oder sonst wo. In vielen Zeitschriften wird diesem Thema Aufmerksamkeit geschenkt. Dafür gibt es interessante Gründe. Lassen Sie mich einige Hintergrundinformationen dazu geben, die mir persönlich sehr wichtig geworden sind.

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You have probably heard the term “Mindfulness” or “Mindful Meditation”. If not, you may soon encounter it. Many magazines are taking up the subject and raising readers’ awareness of it. There are some very interesting and important reasons behind this development, which I would like to share with you.

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Ein Beispiel

Ihr Kind kommt nach Hause und meldet: "Mami, heute haben wir eine interessante Übung gemacht:  Wir mussten die Füsse auf den Boden stellen, Rücken gerade, Augen zu und uns auf unsere linke oder rechte Hand konzentrieren. Das war nicht einfach, aber hat Spass gemacht."  Wie reagieren Sie als Mutter ? Was sind das für neue Methoden, die die Lehrerin mit ihrem Kind ausprobiert ?

Was ist mit Achtsamkeit gemeint ?

Sich selber bewusster wahrnehmen, die Sinne schärfen, innehalten und mal durchatmen - den hektischen Alltag übersteuern - das ist das Ziel von Achtsamkeit.

Achtsamkeit meint die reine Aufmerksamkeit auf das, was man in diesem unmittelbaren Moment wahrnimmt. Dies geschieht auf eine angenehme und freundliche Weise mit allen fünf Sinnen.

In den Blogs über Emotionale Intelligenz haben wir gelernt, dass die Selbsterkenntnis eine wichtige Erkenntnisstufe ist, um zu sozialer Kompetenz zu gelangen (siehe BLOG). Soweit so gut ! Aber jetzt wird es für mich etwas kritisch:

Neben Selbstfürsorge und Selbstfreundlichkeit soll vermittelt werden, nicht immer alles zu bewerten. Alles, was einem begegnet, Gefühle, Dinge und auch Menschen, soll so betrachtet werden, als sähe man es zum ersten Mal. Es führt also dazu, nicht zu bewerten und zu wissen, sondern nur zu schauen. Das tönt etwas wie 'den Frontallappen ausschalten'. Siehe BLOG dazu.

Achtsam essen heisst zum Beispiel, sich zu fragen: Wie riecht die Tomate ? Wie fühlt sich das Essen auf der Zunge an ? Wonach schmeckt es ?

Tönt das gut für Sie ? Es ist in unserer modernen, stressgeplagten Welt zu einem Trend geworden, auch in Klassenzimmern. Was bedeutet dieser neue Trend und worauf gilt es als Eltern zu achten ?

Die Lehrerin: "Füsse auf den Boden stellen. Rücken gerade halten. Schultern ganz nach oben ziehen. Jetzt fallen lassen. Handflächen auf die Knie legen und den Mund schliessen. Und die Augen auch. Und jetzt denken wir an unser Haar."

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One Example

Let’s say your child comes home from school and says: "Mommy, today we did something funny: we had to put our feet on the floor and, with our backs straight and our eyes closed, we had to think about either our left hands or our right ones. It wasn’t easy, but it was fun." How would you react as a mother? What strange new methods is the teacher trying out on your child?

What is meant by “mindfulness”?

Conscious self-observations, sharpening one’s senses, pausing to breathe deeply, getting out of the daily grind; these are some goals of mindful meditation.

Mindfulness in this sense means focusing one’s undivided attention on whatever is happening at the moment. The idea is that all five senses should experience and accept the situation as it is, without judgment.

In previous blogs dealing with emotional intelligence, we learned that self-awareness is an important skill on the way to social competence (see BLOG). This aspect of mindfulness is positive. But soon a critical point appears:

Besides learning to accept and care for themselves, students of mindfulness learn not to criticize or evaluate anything. Everything they discover, whether feelings, things or people, should be observed as if it were the first time. They are not to judge or use any previous knowledge, only to observe the moment. To my mind, this sounds a little bit like, “Turn off your frontal lobes!” (see BLOG ).

A mindful meal might include questions like, “How does the tomato smell?” “How does the food feel on my tongue?” “What does it taste like?”

Does that sound nice to you? In our modern, over-stressed world, and even in our classrooms, mindfulness is very trendy. What significance does it carry and what is important for parents to know?

The teacher says, “Put your feet flat on the floor. Keeping your backs straight, lift up your shoulders. Now let them fall. Place your palms on your knees and close your mouth and eyes. Now, let’s think about our hair.”

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Die Kinder lernen so ganz natürlich, sich bewusster wahrzunehmen, im Jetzt zu leben, innere Ruhe zu finden. Es heisst, Erwachsene profitieren dadurch in ihrer psychischen Gesundheit, die Stressanfälligkeit sinke. Mittlerweile interessiert sich die Neurowissenschaft für dieses Thema, das von an der Meditation interessierte östliche Religionen ja schon seit längerem praktiziert wird.

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Children learn to consciously observe themselves and practice self-awareness in order to live in the present and find peace within. It is said that adults benefit physically by doing these exercises, and their tendency to become stressed declines. Neuroscience has now also begun to take interest in this subject, which has been long practiced and promoted by eastern religions.

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Die Wurzeln der Achtsamkeit

Die Idee der Achtsamkeit stammt aus dem Buddhismus. Dort heisst sie Vipassana. Buddha legt Wert auf vier Grundlagen: Die Achtsamkeit auf den Körper, die Emotionen, den Geist und auf Geistesobjekte. Für Buddhisten und Hinduisten ist das Meditieren ein wichtiger Teil ihrer Religion.

Diese Religionen gehen noch ein paar Schritte weiter. Meditation ist das Stichwort.

Ich verändere meine Identifizierung und schon bin ich einzigartig und einmalig. Hierin liegt der Sinn jeglicher Meditation. Eine berühmte Technik finden wir im Yoga.

Yoga ist keine Gymnastik sondern ein hinduistisches Mittel zum Zweck, die “Erleuchtung” zu erlangen. Die Atmung dient dem sich “öffnen” und der Verstärkung des Effekts der Übungen. Man öffnet sich also für allerlei Spirituelles und gibt ohne Kontrolle spirituellen Wesenheiten Einlass, was recht gefährlich werden kann. Für psychisch labile Personen ist das auch aus schulmedizinischer Sicht abzulehnen. Es besteht die Gefahr des Abdriftens in Psychose oder Depression.

Christen glauben, dass es nicht nur gute, sondern auch böse geistige Kräfte gibt. Diese sollten vermieden und gemieden werden. Das Eindringen bösartiger Wesen ist in der Tat gefährlich. Daher ist meine persönliche Meinung, dass diese Praxis für jeden gefährlich ist.

Gefahren dahinter

Während in christlich biblischer Tradition das Selbstbewusstsein ein wichtiger Faktor ist, gilt ein Aufgeben seiner Mündigkeit und Geistesgegenwart als gefährliche Schwäche. Angesichts dauernder Veführbarkeit, die uns von unserer Beziehung zum Schöpfer abbringen will, ist ein Wachsein, ein höchst aktiver und gestärkter Frontallappen (BLOG) äusserst wichtig. Alles, was dem entgegen läuft, kann als Gefahr verstanden werden.

Das Göttliche in uns selbst finden, eigentlich selbst Gott sein, ist seit Eden das Konzept des Feindes. Aus christlicher Sicht können wir uns nicht selbst erlösen ! Allerdings sehr gut selbst betrügen ! Religionen, die dahin tendieren, sind klar gegen das biblische Gnade- und Glaubensgerechtigkeits-Verständnis gerichtet. Dieser Selbsterlösungs-Anspruch drückt nicht nur mangelnde Demut aus sondern führt auch zur Entwicklung einer narzisstischen, egoistischen Persönlichkeitsstruktur.

Keinesfalls sollte man seinen freien Willen von jenseitigen Einflüssen derart beeinflussen lassen, daß man nicht mehr in der Lage ist, eigene Entscheidungen zu treffen. Unser liebender Gott geht niemals an unserem freien Willen vorbei, denn dieser ist ein grundlegender Bestandteil echter Liebe !

Menschen, die den mystischen, spiritistischen Weg dieser Religionen einschlagen, riskieren oft meist negative Einflussnahme von jenseitigen Wesen auf ihr Leben. Die Bibel spricht da von dämonischen Einflüssen. Diese äussern sich z.B. im Hören von Stimmen, die den Betroffenen zu unüberlegten Handlungen verführen wollen. Die nächste Steigerung kann die Besessenheit sein.

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The Roots of Mindfulness

The idea of mindful meditation has its source in Buddhism and is called Vipassana. It concentrates on four areas: body, feelings, mind and objects. Meditation is an important component of both Buddhism and Hinduism, but both take it a few steps further than just meditation.

I can change who I am and become unique. This is the point of all meditation and can be easily shown in one well-known yoga technique.

Yoga is not a type of gymnastics, but a tool in Hinduism, used to reach a state of “enlightenment”. The breath serves to open a passage through which the effects of the exercise may be compounded. This is an open invitation for any and all spiritual entities and influences to enter. Because of the danger that it can lead to depression and psychosis, schools of medicine recommend that those with weak psyches abstain from its use. Christians believe there are not only good but also evil spiritual powers. These should be avoided and shunned. To allow evil entities entrance is indeed dangerous. Therefore, it is my personal opinion that this practice is dangerous for everyone.

Danger

Since self-awareness is an important factor in the Biblical-Christian tradition, it is seen as a dangerous weakness to give up one’s presence of mind and sense of responsibility for any reason. In light of the constant stream of temptation trying to draw us away from a relationship with our Creator, it follows that an alert, strong and highly active frontal lobe (BLOG) is vital. Everything that weakens it may be perceived as perilous.

Discovering the divine within us, or thinking one is actually God has been the main strategy of the enemy since the Garden of Eden. From a Christian point of view, we cannot save ourselves. We can, however, deceive ourselves! Religions that teach that we can save ourselves are in clear opposition to the biblical concept of grace and justification by faith. The idea that we can save ourselves not only shows a lack of humility, but also promotes the development of a narcissistic, self-centered personality.

On no account should we allow the supernatural to influence our free will so that we can no longer make our own decisions. God never uses force. He wants us to use our power of choice. God is love, and true love can only exist where there is freedom!

People who choose to follow mystic, spiritualistic religions risk experiencing a negative supernatural influence on their lives. The Bible calls it demonic. For example, they might hear voices telling them to execute some rash act. The next step could be possession.

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Jesus hat LIEBE neu definiert. Man stelle sich die Engelschar vor, die zum Kreuz blickt und sich wundert, dass Liebe so tief und so weit gehen kann, dass sich der Schöpfer unserer Erde für uns opfern lässt ! Universal galaktisch sensationell einmalig ist so etwas.

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Jesus redefined LOVE. Just imagine the host of angels watching the cross, amazed at the depth and breadth and length to which love could go, that the Creator of the universe would die for us! How awesome is that?

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Vorschlag

Als Eltern wäre ich vorsichtig, wenn Ihre Kinder solche Ideen nach Hause bringen. Es heisst doch: Wehret den Anfängen !! Gewöhnen sich die Kinder an diese Art von Meditation, dann könnte es sein, dass der Weg zu weiterer Teilnahme an solchen Techniken viel schneller gewählt wird ? Sprechen Sie mit dem Lehrer oder der Lehrerin darüber. Finden Sie heraus, wieweit die Lehrperson sich mit dieser Thematik auseinandergesetzt hat. Geben Sie Ihre Meinung und Grenzen bekannt.

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My Suggestion

As parents, we should be cautious if our children come home with such ideas. We should, as the saying goes, “nip it in the bud.” Once children get used to this kind of meditation, they might be more likely to participate in more advanced forms and practices later. Talk to their teachers about it and find out if they have studied into the subject and understand the hidden dangers therein. Communicate your opinion and boundaries.

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Wie kann Kindern schützende Werte vermittelt werden. Durch ‘wertvolle’ Geschichten.

Früh übt, was einmal eine Leseratte werden will ! Gute Literatur, auch vorgelesen, trägt viel zur Wertevermittlung bei. Kinder, die dieses Privileg erhalten haben, sind privilegiert.

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How can children be taught protective values? Through 'valuable' stories.

Successful bookworms start young! Reading or listening to good books can do a lot toward forming a child’s values. Children who grow up with the privilege of good literature have great advantages.

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Sie können Ihr Kind auch stärken, indem sie ihm biblische Geschichten erzählen und christliche Werte vermitteln, die nachhaltiger sind und einen Schutz bilden können. Jede christlich gläubige Familie pflegt ihre Andachten zu machen, wo auch stille Zeit und Konzentration auf die Liebe unseres Schöpfers gepflegt wird. Diese Gespräche und Erlebnisse werden dem Kind die Möglichkeit geben, sie mit in den Schulalltag mitzunehmen. Man könnte sagen, so kann Jesus immer gegenwärtig sein.

Es ist mir klar, dass ich damit nicht die Meinung aller LeserInnen getroffen habe. Wenn man vom biblischen Wort ausgeht, sieht vieles anders aus. Dort heisst es, dass kurz vor der Wiederkunft Jesu die Verführungen stark zunehmen werden. Es braucht einen wachen Geist, um auf dem Weg zur Ewigkeit zu bleiben. Diesen wünsche ich Ihnen von Herzen.

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You can strengthen your children’s value systems and protect them by telling them stories from the Bible. Every believing Christian family should spend some time together in devotion and quiet time concentrating on their Creator’s love. The experiences and information given the children at these times will be a great help to them. They may be able to take what they learn into their school life. In this way, you could say they take Jesus with them.

I’m sure not everyone shares my opinion on this subject. When we look at things through the eyes of the Bible, many things look different. It says that shortly before Jesus returns, deception will increase greatly. We need an alert mind in order to stay on the path of life. I wish this for you with all my heart.

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Ref: Eltern Magazin 4/18

.... Die 5 Liebessprachen der Kinder - Lob & Anerkennung .. The 5 Love Languages for Children - Affirmation ....

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Ehre, wem Ehe gebührt ! Wir alle träumen von Lob und Anerkennung für unsere Leistungen. Manchmal erhalten wir sie, manchmal nicht. Wieviel Lob braucht Ihr Kind, damit es sich angenommen und geliebt fühlt ? Worin bestehen die Schwierigkeit und Risiken, diese Liebessprache in den verschiedenen Altersgruppen anzuwenden ? Diesem Thema ist dieser Blog gewidmet.

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Give praise to whom praise is due! We all dream of being praised for our achievements. Sometimes it happens. Sometimes it doesn’t. How much praise does a child need in order to feel loved and accepted? What are the risks and challenges involved in the implementation of this love language in different age groups? That’s our subject for today.

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Die 1. Liebessprache kann hier näher kennengelernt werden : LS1-Körperkontakt

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You can find out more about the first love language here:  LS1-Physical Touch

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Liebessprache 2 - Lob und Anerkennung

"Ob mein Vater mich liebt ? Natürlich, denn wenn ich Fussball spiele und mir was gut gelingt, klatscht er und freut sich. Danach sagt er zu mir: 'Du hast dich gut eingesetzt!' Er betont, dass das Mitspielen wichtiger als der Sieg sei. Und wenn ich mal was verbocke, dann soll ich das nicht so tragisch nehmen, das könne jedem passieren. Es ist ihm einfach wichtig, dass ich mir Mühe gebe."

Die Worte des Vaters versteht der Sohn als Worte der Zuneigung, Ermutigung, als ein 'du bist mir wichtig'. Sie fördern das Selbstwertgefühl. Es ist eine Saat, die einmal aufgehen wird.

Zuerst können sich die Kinder den Tonfall und dessen Atmosphäre merken, sozusagen die emotionale Färbung unserer Sprache und Gestik. Unser Gesichtsausdruck und Verhalten bringen soziale Schwingungen hervor, die die Kinder sehr gut zu interpretieren lernen.

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Babies understand the tone and emotional import of our utterances and gestures long before they can recognize words. Our facial expressions and behavior also produce social vibes that children learn to interpret early in life. Words of affirmation is a love language that is understood at every stage of development. Here’s an example of how this understanding might look at a later stage.

"My dad claps and cheers when I make a goal in soccer. Then he says, ‘You worked hard for that!’ He makes sure I understand that playing is more important than winning. And when I mess up, he lets me know it’s not such a big deal. ‘It happens to everybody.’ He likes it when I do my best."

The message this boy gets from his father is full of affection and encouragement, and tells him, “You are important to me.” These are seeds that will produce a rich harvest of healthy feelings of self-worth as the boy grows from childhood into manhood.

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Gerade beim Spielen kommen sich die Kinderseele und Vater- und Mutter-Seele nahe. Wenn diese sich ganz auf das Kind einstellen, dessen Gefühle versuchen zu verstehen und auszudrücken, dann hat dies einen sehr positiven Einfluss auf die Entwicklung der Emotionalen Intelligenz (siehe Blog EQ und Familie)

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Playing together is a special way for parents to knit their children’s souls to their own. When they give their children their undivided attention, trying to understand their feelings and put them into words, the children’s emotional intelligence is increased. See blog EQ and Family.

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Worte zusammen mit Taten

Nun, Worte ohne Taten sind für das Kind nicht so gut verständlich, wie wenn die lieblichen Worte in einen logischen Kontext gebettet sind. Beispiel: Sie erzählen ihrem Kind eine Gutenacht-Geschichte und sagen dann: "Ich habe dich ganz lieb, mein Schatz." Die Lobes- und Anerkennungsworte sollten immer mit einer Aktion in Verbindung stehen, damit der Eindruck beim Kind assoziativ wird. Denn später, wenn sich das Kind daran gewöhnt hat, genügen auch Worte, weil diese im Gehirn mit bereits gemachten Erlebnissen (Assoziationen) verbunden sind.

"Meine Mutter hat morgens beim Haarekämmen immer meine roten Haare bewundert. Das hat mir geholfen, ein positives Selbstbild zu entwickeln."

Achtung !

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Words and Actions

Loving words alone are not as easily understood as those imbedded in a loving context. For example, you tell your child a good night story and end with, “I love you so much!” Words of praise or affirmation should always be accompanied by a corresponding, affirmative action in order to help the child understand the meaning of the words. Later, when the child has connected the words with the action, words will suffice because his or her brain will connect the words with the associated experiences of the past.

"My mother used to compliment my red hair every morning when she brushed it. That helped me develop a positive self-image."

Be careful !

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Jedes Kind hat gewisse auffallende Eigenarten, die von den Kameraden manchmal belächelt werden. Rote Haare sind und bleiben schön, wenn sie von Mutter und Vater wertgeschätzt werden...

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Every child has certain unique characteristics that their schoolmates can tease them about. Red hair is beautiful if Mommy and Daddy say so.

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Unsere Worte verbunden mit einer Leistung oder Aktion sollten wir auseinanderhalten können und sollten nie übertrieben betont werden. Worte, die zu oft in den Himmel loben, verlieren an Aussagekraft. Das Lob muss für das Kind nachvollziebar und berechtigt sein. Dann wirkt es. Lob ohne konkreten Anlass wird schnell als Schmeichelei oder Lüge verstanden.

Kinder können sich auch bei zu viel Lob daran gewöhnen. Sie wird ihnen dann, wenn sie mal ausbleibt, fehlen und das könnte bei sensiblen Kindern Angst injizieren und zu persönlichem Versagen führen.

Ermutigung - Mut machen

Für Babies ist so viel neu, alles ist eine neue Erfahrung. Wenn sie in ihren Lern-Schritten begleitet und ermutigt werden, dann fördert das ihr Lernverhalten. Identifikation und Nachahmung ist die wohl stärkste Lernmethode in den ersten paar Jahren. (siehe Blog Bedingte Liebe). Wenn das Kind sieht, wie wir anderen etwas schenken, dann tut es das gleiche, worauf wir wiederum positiv reagieren. So können verschiedenste Lernschritte vollzogen und gesteuert werden.

Ermutigen-können bedingt eigene Kraft und Lebensfreude. Darum ist es von Vorteil, wenn wir uns als Eltern auch öfters mal loben und ermutigen. Der grösste Feind aber ist der Ärger. Ärger- und Wutausbrüche zerstören Beziehungen, in Ehe und in Kindern. Die Kinder reagieren darauf mit automatischer Verachtung, respektive Autoritätsverlust. Beschimpfungen lähmen das Kind. Zudem erhalten sie ein defektes Schuldgefühl-Verhalten. Darüber ein anderes Mal mehr. Kinder glauben nämlich noch jedem Wort. Unsere Emotionen gilt es also gut im Griff zu halten.

der Ausdruck der Stimme

Unter grosser Anspannung eine ruhige Stimme zu behalten, ist für viele Eltern eine Kunst, die sich sehr zu erlernen lohnt . Damit zeigen Sie dem Kind, dass Sie die Lage, resp die Beziehung, resp sich selber im Griff haben. Das wird Ihr Kind von Ihnen übernehmen. Siehe Blog zu EQ und Familie

Sind die Kinder klein, funktionieren Befehle meist noch gut. Allerdings lehren wir die Kinder ja schon bald einmal, an ihre Anfragen und Wünsche ein 'BITTE' zu hängen, damit die Autoritäts- und Verantwortungs-Verhältnisse klar ersichtlich sind. Wenn wir dies als Eltern mit Kleinkindern tun, dann akzeptieren diese das als natürlich, wenn keine Autoritätsprobleme anstehen. Bei älteren Kindern, besonders bei Jugendlichen, ist eine FRAGE anstatt ein Befehl viel erfolgreicher und vielversprechender.

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We should differentiate between compliments awarded for achievements and those given for regular daily duties. In either case, exaggerations should be avoided. An excess of sugarcoated compliments can cause words to lose their meaning. For children, praise must be fitting and just in order to have its intended effect. Words of praise or affirmation given without a tangible cause can easily be interpreted as flattery or deceit.

Children can get used to too much praise. If this overabundance should suddenly cease, for whatever reason, it may cause fear and a sense of personal failure to arise in some sensitive children.

Encouragement

For babies, everything that happens is new. When they take their first steps and receive encouragement, their will to learn is strengthened. Identification and imitation is probably the strongest method of learning in the first few years of life. See blog - Conditional Love. When children see their parents giving gifts to others, they learn to do the same and the positive resonance received reinforces their actions. In this way, all kinds of behaviors can be trained and managed.

The ability to give encouragement to others is largely dependent on one’s own energy level and joy in life. For this reason, it is particularly beneficial for parents to praise and encourage one another regularly. Anger is affirmation’s greatest enemy. It destroys marriages, as well as parent-child relationships.  Children react to anger automatically with contempt, and this destroys parental authority. Insults have a paralyzing effect on children. Because they believe every word you say, disproportionate feelings of guilt are produced. It is therefore extremely important to keep our emotions under control. (This will be a subject for another time.)

The Tone Makes the Music

Keeping a quiet voice in the face of great stress is an art that many parents would do well to learn. By so doing, they show their children they have the situation, the relationship and themselves under control. Children will pick up and learn that skill from their parents. See blog - EQ und Family.

When children are small, commands can work well. However, we teach them early on to add “PLEASE” to their wishes. This teaches them to respect authority. Young children accept this as natural, unless there are problems with authority. Older children, and especially teenagers, are much easier to reach with REQUESTS.

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Wenn Kinder sich zurückziehen, sich beschützen, wo es gar nicht nötig wäre, oder sie streiten oft, rebellieren schnell, dann ist das ein Warnzeichen, das wir nicht übersehen sollten. Dieses Kind braucht eine Füllung des emotionalen Liebestankes, am besten und einfachsten via Liebessprache.

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When children draw back in an effort to protect themselves in situations that are not at all dangerous, or when they fight a lot and show signs of rebellion, these are warning signals that should not be ignored. These children need to have their emotional tanks filled. The best and easiest way to do that is through their favorite love languages.

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Wenn wir zum Beispiel das Kind vor Drogen warnen wollen, dann dürfen wir uns in der Tonlage nicht vergreifen. Solche Werte müssen in einem vertrauensvollen Kontext übermittelt werden. Ein guter Rat abstossend verpackt ruft schnell eine Trotzreaktion hervor, womit wir genau das Gegenteil erreichen. Ihr Leben sollte nicht hauptsächlich aus VERBOTEN bestehen, sondern aus Rat, Beistand und Werten. Wenn Eltern rauchen und ihrem Kind das Rauchen verbieten, dann hat das Kind natürlich Mühe damit. Es kann die Eltern nicht ernst nehmen.

 

Entscheiden lernen

Kinder fühlen sich hingegen sehr ernst genommen, wenn sie entscheiden können, wenn ihre Meinungs-Kompetenz gefragt ist. Wenn Sie als Eltern mehr auf die guten Taten statt Missetaten der Kinder schauen, diesen mehr Raum in der alltäglichen Kommunikation geben, fördern Sie diese Fähigkeit. Lernt das Kind dabei, gute Entscheidungen zu fällen, dann wird es dies auch später tun.

Beispiel Reto (10)

Die Eltern von Reto merkten, dass er sich für gar nichts mehr interessierte. Er schien gelangweilt und total unmotiviert. Auch wenn sie ihn zu begeistern versuchten, kam nichts dabei heraus. Sie kauften ihm einen Hund, was aber auch nicht half. Als die Eltern ein Liebessprachen-Seminar besucht hatten, viel ihnen auf, dass sie die Liebessprache von Reto total vernachlässigt hatten. Obwohl sie ihm Geschenke gegeben, ihn gedrückt und geherzt hatten, veränderte er sich nicht. Wenn sie mit ihm redeten, waren es meist Vorwürfe. Dann begannen sie, ihn zu loben und ihm die Botschaft <Du bist uns wichtig> mit Anerkennung zu vermitteln. Sie drückten nun alles positiv aus.

Nach einem Monat war Reto ein anderer Mensch. Den Eltern wurde klar, dass Erziehung keine zufällige Angelegenheit sondern eine laufende Herausforderung ist. Das Kind - und jedes ist dazu noch anders - verändert sich laufend, macht Erfahrungen und Lernprozesse, auf die die Eltern sich immer wieder neu einstellen müssen. Wäre Reto ein Gamer gewesen, hätten sich wahrscheinlich auch die Bemühungen der Eltern nicht genug auswirken können. Gamen wirkt sich sher negativ auf das Gehirn aus.

Gute Massnahmen

Wenn wir dauernd die falsche Liebessprache sprechen, dann kann sich das verheerend auswirken. Das Kind ist laufend frustriert, muss den Alltag mit einem leeren oder halbleeren Liebestank bewältigen und wird über kurz oder lang die Autorität der Eltern in Frage stellen. Einem Kind mit der Lob und Anerkennungs-Liebessprache ständigen Tadel zu senden, wird es innerlich vernichten.

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For example, if we want to warn a child about drugs, we must not do it in an aggressive tone. Important values must be communicated in a way that builds confidence. Good advice is a gift, but if it is wrapped in ugly packaging, it can provoke rebellion. The child’s reaction may be the exact opposite from what you want. Education should not consist of a long list of prohibitions, but of counsel, nurture and support. If parents forbid their children to smoke, but smoke themselves, children will find it difficult to accept their authority and take them seriously.

Learning to make decisions

On the other hand, children feel respected when they are allowed to make decisions and see that their opinions count. Of course, their competence grows as they do and must be measured according to their age and maturity. When parents choose to focus more on the good in their children rather than on their misdeeds and express these thoughts in their daily communication, their children’s self-confidence and competence is strengthened. When children learn to make good decisions at an early age, this habit will accompany them into later life as well.

Example: Reto (10)

Reto’s parents noticed that he was no longer interested in anything. He seemed constantly bored and totally unmotivated. Nothing they tried could get his attention. They bought him a dog, but it didn’t help. When they went to a seminar on the five love languages, they realized they had completely neglected his love language. Although they had given him presents and hugged him a lot, he hadn’t reacted a bit. They saw that when they had spoken to him, most of their communication contained some form of reprimand. Then they began to praise him more and attach the message «You are important» to their words. They chose to speak positively.

One month later, Reto was a new boy. Hi parents were convinced that raising children was no coincidental affair, but rather a daily challenge. Children are all unique little people who are in a continuous process of change. The experiences and learning processes they are constantly passing through make them dynamic entities that parents need to learn about and adjust to every day. If Reto had been involved in internet gaming, his parents’ efforts to reach him may have come too late. That is an addiction that destroys brain power and social skills.

Good Measures

If we speak the wrong love language to our children over a long period of time, the results can be devastating. Children who experience this become frustrated and are forced to go through life with an empty or half empty love tank. Simple duties become difficult and sooner or later they will question their parents’ authority. Messages of rebuke and reprimand showered upon a child whose greatest desire is to hear words of affirmation will wreak havoc in the child’s soul.

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Als Eltern ziehen resp erziehen wir die Kinder. Wohin? Diese Frage ist wichtig. Sie sollte uns dauernd begleiten, damit wir erkennen können, was wirklich passiert. Schliesslich wollen wir das Beste für unsere Kinder, nicht wahr ?

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Parents are to raise, or educate their children. The word “educate” comes from the latin «educare», which means to bring up or, more precisely, to lead out. Where to? This is a very important question. It’s a question we should not easily forget. It will help us recognize what is actually happening in our children’s development. We really do want the best for them, don’t we?

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Wenn Sie sich dagegen entschliessen, in dieser Sprache kompetent zu werden, dann wird empfohlen, die eigene Wahrnehmung für eine bestimmte Zeit (zB ein Monat lang, möglichst zu zweit) auf dieses Thema zu richten. Vielleicht ist einer von Ihnen ein guter Schreiber und nimmt sich ein Notizbüchlein oder heute ein Telefon und schreibt sämtliche Beobachtungen von anderen Eltern, aus Erziehungsbüchern, Internet etc auf und übt vor dem Spiegel, wie solches Lob am besten an das Kind gebracht werden könnte. 

Ihr Kind wird merken, dass Sie sich verändern. Entschuldigen Sie sich, wenn Sie sich unangebracht verhalten. Das hat seine Wirkung. Wenn Sie beständig sind, könnte es gut sein, dass Ihr Kind Sie selber beginnt zu loben. Dann sind Sie auf bestem Wege !!

Wie Kinder Liebessprachen erkennen

Regina (8) :  "Meine Mutter sagt mir jeden Tag, dass sie mich liebt. Ich glaube, dass mein Vater mich auch liebt, aber er sagt nie etwas."

Kevin (10) : Er ist kürzlich bei den vierten Pflegeeltern gelandet. Er glaubt fest, dass diese ihn lieben, denn "sie schreien mich nicht an.  Sie behandeln mich wie ein Mensch, obwohl ich ihnen noch viele Probleme mache. Irgendwie mögen sie mich."

Lisa (12) : Sie hat ihren Arm gebrochen. In dieser misslichen Situation haben ihre Eltern sie unterstützt und ihr gesagt, dass sie die Schule schon wieder aufholen werde. Sie seien stolz auf sie, dass sie sich nicht durch diese Umstände unterkriegen lasse.

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However, if you decide to become competent in this love language, it would be good to direct your attention to this subject for a certain amount of time (perhaps a month). It would also be good to do it with another person for objectivity’s sake. Maybe one person is good at note taking and could keep a diary of all the observations and examples of other parents, books on education, teachers, internet, etc. These ideas could then be practiced in the mirror to learn how to best reach a child with these messages of love that would bring healing and joy to his or her hurting heart. 

Your change in attitude and behavior will not go unnoticed. Your child will realize the difference. When you make a mistake and revert to earlier habits, apologize. This will also have a positive effect. If you are persistent in your new habits, your child may even begin to reciprocate and give you some positive reinforcement. Then you’ll see you are on the right path and will be able to enjoy the fruit of your labor!

Children’s Response to the Love Languages

Regina (8) :  "My mommy tells me she loves me every day. I think my daddy loves me too, but he never says it."

Kevin (10) : He recently arrived at his fourth foster home. He believes they love him simply because "they don’t yell at me.  They treat me like a human being, even when I mess up. For some reason they like me. "

Lisa (12) : She broke her arm. Her parents encouraged her in this challenging situation, saying she would surely catch up on her school work. The assured her that they were proud of her and knew she wouldn’t give up.

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Wenn Kinder, und besonders Jugendliche krank sind, ist das eine günstige Gelegenheit, der Seele näher zu kommen. Wertschätzung und Anerkennung können überbracht werden. Diese kostbaren Momente sollten allerdings nicht die einzigen sein, sonst besteht die Gefahr, dass das Kind als Erwachsenes die Krankheit auch zum Tankauffüllen verwenden wird.

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When children and especially youth are sick, it’s a good opportunity to get closer to their hearts. Appreciation and approval can be communicated. These are precious moments indeed. However, one must be careful that these are not the only precious moments we share with our children. If so, there is a danger that the children will grow into adulthood with the idea the only way to get the attention they crave and their love tanks filled is through sickness and infirmity.

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Schlussbemerkungen

Bei jeder Liebessprache fällt es dem einen Elternteil meist leichter als dem anderen, sich darauf einzustellen. Vielen ist gar nicht bewusst, was sie mit ihrer Stimme, Erregtheit, ihrem Ärger für Schaden anrichten. Geben Sie in solchem Fall Ihrem Partner den Auftrag, sich zu merken und Ihnen zu berichten, was Sie wie gesagt haben und wie die Reaktionen waren. Das ist wohl ein demütigender Lernschritt, aber es zeigt ein klares Verantwortungs-Bewusstsein als Elternteil auf.

Wer sich diese Chance nicht entgehen lässt und an sich arbeitet, wird einen grossen Segen erfahren, der sich im Kind und im eigenen Selbstwert niederschlägt. Vergessen wir nicht:

Kinder sind wie ein Garten. Je mehr wir pflanzen und pflegen, desto grösser die Ernte !

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Closing Thoughts

It is generally easier for one parent or the other to adjust to the love language needs of their children. Many are not aware of the damage they cause with the tone of their voice, impatience and anger. In such cases, ask your partner to be your sounding board. Ask him or her to note such situations and tell you what you said and the reactions that were produced. This will be a humbling process, but if you can do it, it will be a sign of your dedication and sense of parental responsibility.

If you take hold of this opportunity to work on yourself, you will enjoy great blessings, which will be seen in your children and in your own sense of self-worth. Remember:

Children are like a garden. The more we plant and the more care we invest, the more abundant our harvest will be!

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Freuen wir uns an den schönen Blumen und Früchten, die unser Erziehungsgarten hervorbringt... Gute Erziehungsarbeit bringt Lebensfreude !

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Let’s enjoy the beautiful flowers and fruits of our garden of education. Good work in the area of training our children will produce much joy in life!

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'Your mind is a garden. Your thoughts are the seeds.

You can grow flowers or you can grow weeds.'

Dein Geist ist ein Garten. Deine Gedanken sind Samen. Damit kannst du Blumen oder auch Unkraut pflanzen.  Auf unser Thema übertragen:   Unsere Kinder sind unser Garten. Unsere Interaktionen sind die Samen. Damit erziehen wir sie zu reifen oder unbrauchbaren Menschen.

Ich wünsche Ihnen, lieber LeserIn, eine gute Zeit.

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'Your mind is a garden. Your thoughts are the seeds.

You can grow flowers or you can grow weeds.'

The application to our subject is simple: Our children are our gardens. Our interactions are the seeds. Depending on the seeds we plant, our children can become healthy and mature or fruitless and useless adults. When you look at it that way, I would say any effort we invest is definitely worth it!

Dear Reader, I wish you a nice week!

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