.... Das Wichtigste im Leben : Die Liebe .. The Most Important Thing in Life: Love ....

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Für viele ist Liebe ein Gefühl. Ist es vorhanden, dann wird geliebt, wenn nicht, dann eben nicht. Ist das wirklich schon alles ? Da liegt noch viel mehr drin. Mal sehen.

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For many, love is a feeling. When it is present, we love, when it isn’t, we don’t. Really? Is that it? I think there is much more potential. Let’s see.

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"Das Wichtigste im Leben ist die Liebe." Wenn Männer das hören, macht sie das ein bisschen nervös. Aber wenn wir Liebe weiter fassen, wird die Sache auch für uns Männer erträglich. Denn wir können auch Liebe für unser Motorrad empfinden. Für unseren Garten. Oder für unser niegelnagelneues iPhone. Auch für den Lieblingsnachtisch und natürlich für die Kinder. Aber ich kann auch meinen Beruf, den Frühling oder einen Film lieben. Manche sogar Bücher.

Wie gefällt Ihnen das folgende ? 

Erfolg ist, wenn du viel Liebe in deinem Leben gibst und bekommst.

Denn was nutzt sonst alles Geld, das tollste Auto oder die glänzendsten Schuhe, wenn ich das alles nicht aus tiefem Herzen lieben und geniessen kann.

Persönlich glaube ich, dass wir Menschen unterdotiert sind mit unserem Verständnis der Liebe. Wir sind viel zu schnell mit Ersatzliebe zufrieden, anstatt nach der echten Liebe zu streben. Man stelle sich eine Welt vor, in der Liebe stündlich gegeben und erhalten wird, wo alle Liebestänke gefüllt sind und jeder in Balance durchs Leben zieht !

Was verstehen Sie unter Liebe ? Ist es ein starkes Gefühl der Zuneigung zu jemandem., den man schätzt oder der zur eigenen Familie gehört ? Oder gehört zur Liebe immer auch sexuelle Anziehung ?

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"The most important thing in life is love." Some men get nervous when they hear this sentence. But if love is defined in somewhat broader terms, it’s a bit easier for us men to digest. We can love our motorcycles, our gardens, our iPhones, our favorite desserts and, of course, our children. I can also love my job, springtime or a movie. Some people even love books! What good is all my money, the fastest car or the shiniest shoes if I can’t love and enjoy it all with my whole heart and with someone I love? 

What do you think of the following sentence: 

Success in life is when you give and receive a lot of love.

I personally believe that we as humans often have a limited understanding of love. We are much too quick to accept an inferior substitute rather than striving for true love. Imagine a world in which love is given and received on an hourly basis, every love tank is always full and every person’s life is completely in balance!

How do you define love? Is it a strong feeling of affection toward a friend or family member? Or does love always include sexual attraction?

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Die Liebe zwischen zwei Menschen ist wohl die stärkste Bindung unter uns Menschen. Ein solches Team ist unschlagbar. Der einzige Konkurrent, den ich kenne, ist die Mutterliebe. Diese Liebe kann alle sonstigen Gesellschaftswerte übertreffen.

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The strongest bond known to humans is love. A couple whose hearts are bound together by love is nearly invincible. The only thing stronger is the love of a mother for her children: it surpasses every other quality found in human society.

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Was ist Liebe ?

Wiki: "Liebe ist eine Bezeichnung für stärkste Zuneigung und Wertschätzung. Nach engerem und verbreitetem Verständnis ist Liebe ein starkes Gefühl, mit der Haltung inniger und tiefer Verbundenheit zu einer Person (oder Personengruppe), die den Zweck oder den Nutzen einer zwischenmenschlichen Beziehung übersteigt und sich in der Regel durch eine entgegenkommende tätige Zuwendung zum anderen ausdrückt.

Das Gefühl der Liebe kann unabhängig davon entstehen, ob es erwidert wird oder nicht. (BLOG)

Hierbei wird zunächst nicht unterschieden, ob es sich um eine tiefe Zuneigung innerhalb eines Familienverbundes (Elternliebe, Geschwisterliebe) oder um eine Geistesverwandtschaft handelt (Freundesliebe, Partnerschaft) oder aber um ein körperliches Begehren gegenüber einem anderen Menschen (Eros). Dieses Begehren ist als körperliche Liebe eng mit der Sexualität verbunden, die jedoch nicht unbedingt auch ausgelebt zu werden braucht (vgl. platonische Liebe)."

Subjekt und Objekt

Liebe kann allgemein auch als eine starke Form der Hinwendung zu anderen Lebewesen, Dingen, Tätigkeiten oder Ideen verstanden werden. Diese allgemeine Interpretation versteht Liebe also zugleich als Metapher für den Ausdruck tiefer Wertschätzung.

Wenn einem Subjekt Liebe geschenkt wird, wird sich dies durch einen gesunden Respekt und edle Absichten zeigen. Wenn die Liebe jedoch objektorientiert ist, neigt sie dazu, das Objekt für ihre eigenen Zwecke und Bedürfnisse zu nutzen. Ein Beispiel könnte die Beziehung zwischen einem Mann und seinem neuen Auto sein: sein neuer Besitz stärkt seinen Status und Prestige. Ein tragisches Beispiel wäre ein Mann, der sich mit Pornographie beschäftigt: Weil er sich gewohnt ist, Frauen als zu benutzende Objekte zu sehen, wird er seine Frau automatisch auf die gleiche Weise wahrnehmen und benutzen.

Freier Wille

Echte Liebe ist eine auf den freien Willen gegründete Beziehung zwischen zwei Personen. Die Liebenden erkennen einander in ihrer Existenz wechselseitig an und fördern sich „auf einander zubewegend“ gegenseitig. In der Kinder-Erziehung allerdings gilt es, den Freien Willen zuerst zu entwickeln und mit guten Werten zu versehen.

Je mehr Kinder das Privileg und auch die Verantwortung für ihre Freiheit verstehen, Entscheidungen auf der Grundlage ihres eigenen Wertesystems zu treffen (das ihnen von ihren Eltern gegeben wird), desto größer ist der Segen, den sie für die Gesellschaft sein können. Auf diese Weise wird auch ihre intrinsische Motivation (BLOG) entwickelt und geübt.

Liebesarten

In der Antike wurden drei Begriffe verwendet, die heute sehr geläufig sind und unterschiedliche Formen von Liebe bezeichnen:

o  EROS – bezeichnet die sinnlich-erotische Liebe, das Begehren des geliebten Objekts, den Wunsch nach Geliebt-Werden, die Leidenschaft

o  PHILIA – bezeichnet die Freundesliebe, Liebe auf Gegenseitigkeit, die gegenseitige Anerkennung und das gegenseitige Verstehen

o  AGAPE – bezeichnet die selbstlose und fördernde Liebe, auch die Nächstenlebe und sogar die Feindesliebe, die das Wohl des Anderen in jeder Situation im Blickfeld hat.

Hier sind noch ein paar moderne Begriffe, die uns helfen, verschiedene Arten von Liebe auszudrücken und zu unterscheiden:

o  Selbstliebe: Gilt allgemein als die Voraussetzung zur Fähigkeit zum Lieben und zur Nächstenliebe. Das Gegenteilige wäre die Eigenliebe, die sich zu Narzissmus steigern kann. (BLOG)

o  Partnerliebe: Die geschlechtliche Liebe findet oft in Liebesbeziehungen Ausdruck, im Ideal der romantischen Liebe, die sich in Monogamie zeigt, jetzt aber immer mehr in Frage gestellt wird.

o  Familiäre Liebe: Neben der partnerschaftlichen Liebe sind besonders die Liebe zwischen (engen) Verwandten (Vaterliebe, Mutterliebe, Kinderliebe, Grosseltern, Tanten, Onkel). Freunde können auch in den Familienstatus erhoben und mit der gleichen Zuneigung oder mehr als der eigenen Familie behandelt werden.

o  Nächstenliebe: Die Nächstenliebe gilt oftmals eher den Bedürftigen, während sie eigentlich zur allgemeinen Menschenliebe ausdehnt werden kann. In der Feindesliebe findet die Nächstenliebe ihren Höhepunkt.

o  Objekt- und Ideenliebe: Damit ist die Tierliebe und die Liebe zur Natur gemeint. Man kann auch seine Hobbies oder seine Freiheiten lieben. Oder auch Vaterlandsliebe (Patriotismus) gehört dazu.

o  Gottesliebe: Sie nimmt eine besondere Rolle ein. Darin enthalten ist die Liebe Gottes zu seiner Schöpfung und insbesondere zum Menschen. In ihr kommt die Komponente der Bedingungslosen Liebe am stärksten zum Tragen.

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What is Love?

Wikipedia: "Love encompasses a variety of different emotional and mental states, typically strongly and positively experienced, ranging from the deepest interpersonal affection to the simplest pleasure. An example of this range of meanings is that the love of a mother differs from the love of a spouse differs from the love of food. Most commonly, love refers to a feeling of strong attraction and emotional attachment. Love can also be a virtue representing human kindness, compassion, and affection—‘the unselfish loyal and benevolent concern for the good of another.’ It may also describe compassionate and affectionate actions towards other humans, one's self or animals.”

The feeling of love can develop independent of reciprocation. (BLOG)

Unrequited love refers to those feelings of love that are not reciprocated and is not so satisfying.  Interpersonal love, on the other hand, refers to love between human beings and is a much more potent sentiment than a simple liking for a person. Such love might exist between family members, friends and couples.

Subject or Object-Oriented

Love can generally be understood as a strong attraction to other people, animals, possessions, hobbies or ideas. This definition also interprets love as an expression of deep appreciation.

If love is bestowed on a subject, it will be characterized by a healthy respect and noble intentions. However, if love is more object-oriented, it is more likely inclined to use the object for its own purposes and needs. An example could be the relationship between a man and his new car: his ownership boosts his status and prestige. A more tragic example could be a man who is into pornography: when a man is used to seeing women as objects to be used, he will automatically perceive and use his wife in the same way.

Free Will

True love is a voluntary relationship between two people based on their own free wills. True lovers respect each other’s personal space while encouraging and steadily moving toward each other. When it comes to raising children, it is important to develop their free wills and instill good values in them.

The more children understand the privilege and responsibility, of the freedom to make choices based on their own value system (given them by their parents), the greater a blessing they can be for society. In this way, their intrinsic motivation (BLOG) will also be developed and practiced.

Types of Love

Three terms that were used in ancient times to express different aspects of love are still known and used today:

o  EROS – a sensual, erotic love, a strong desire for intimacy with one’s beloved, a desire to be loved, passion

o  PHILIA – friendship, reciprocal love, appreciation and understanding

o  AGAPE – a selfless and supportive love, a love for one’s neighbors (and even for one’s enemies!), which has their best interests in mind

Here are a few more modern terms that help us express and differentiate between different kinds of love:

o  Self Love is generally accepted as the prerequisite for the ability to love others. The negative side of this would be selfishness, which often leads to narcissism.  (BLOG)

o  Partner Love is often expressed through the sexual act in loving, ideally in romantic, monogamous relationships. The validity of the latter specification has, however, lately come under fire.

o  Family Love is the most highly valued form of love, next to partner love. It is the love between (close) relatives (father, mother, children, grandparents, aunts, uncles and cousins). Friends can also be elevated to family status and treated with the same affection or more than one’s own family.

o  Neighbor Love, or love for one’s neighbor, is often understood as being expressed through charities for the underprivileged, but can really be stretched to include all people. The climax of love, the art of loving one’s neighbor, is found in the love for one’s enemies.

o  Object and Idea Oriented Love are areas that include love for pets and all animals, as well as nature itself with all its grandeur and intricacies. Hobbies, patriotism and one’s personal freedom can also be the object of one’s love.

o  God’s Love is in a class all by itself. It entails His love for His creation and especially for humans. This is where the components of unconditional love Bedingungslosen Liebe are most strongly expressed: indeed, this is their origin.

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Viele Menschen finden in der Tierliebe die nötige Zuneigung, die ihren Liebestank einigermassen füllen lässt. Aber es gibt noch etwas viel Besseres. Etwas, das von innen nach aussen heilsam ist, etwas das alle Wunden und Sorgen heilen kann, etwas, das aus sämtlichen Ängsten etwas Liebevolles machen kann. Es ist die ___

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Many people find the fulfillment and affection they desire in loving their pets, but there is something much better.  It’s a love that heals from the inside out, that can heal every wound and worry, and can change every fear to love. It is ___

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Gottesliebe

"Gott ist die Liebe. Und wer in der Liebe bleibt, der bleibt in Gott und Gott bleibt in ihm." 

Dieser Vers aus dem 1. Johannesbrief Kapitel 4 Vers 16 zeigt etwas Besonderes auf: Dieser Gott der Bibel ist und bleibt ein Gott der Liebe. Und wir können daran teilhaben, wenn wir in IHM bleiben. Das müsste bedeuten, dass ER uns von seiner Fähigkeit zu lieben profitieren lässt. Kennen Sie das ? 

Man stelle sich vor: Geboren im Niemandsland. Eltern geschieden. Schlechte Bildung. Nun erwachsen, aber totales Liebesdefizit. Nie gelernt, was lieben heisst. Und jetzt kommt dieser Satz: Lieber Mensch. Du hast die Möglichkeit, deine Defizite mit Liebesfähigkeit zu ersetzen.  Deine Ängste werden, je enger die Beziehung zu IHM ist, mit Liebe ausgefüllt werden.

Paulus schreibt da etwas Interessantes im Brief an die Galater. Im Kapitel 5 Vers 22 heisst es:

Die Frucht des Geistes aber ist Liebe, Freude, Friede, Langmut, Freundlichkeit, Güte, Treue (oder Glaube), Sanftmut, Selbstbeherrschung.

Welcher dieser 9 Punkte gefällt Ihnen am besten ? Welchen würden Sie auswählen ? Die gute Nachricht ist, dass ALLE diese Punkte EINE Frucht darstellen. Man erhält also alle diese Eigenschaften und Qualitäten gleichzeitig, WENN man in resp mit Christus lebt.

Kennen Sie jemanden, bei dem man dies erkennen kann ? Dass er/sie sich seit der Zusammenarbeit mit Jesus Christus positiv verändert hat, weil er/sie eben an dieser Frucht 'mitessen' kann ?

Jeder einzelne dieser 9 Punkte würde es verdienen, einen eigenen Blog zu erhalten. Das Potenzial, das in der Person JESUS CHRISTUS liegt, ist einfach sensationell.

Ich hoffe, Sie können in diesen Sätzen etwas Positives erkennen. Viele Menschen müssen mit all ihren Defiziten ALLEINE durchs Leben gehen, obwohl sie es nicht müssten. Ist doch schade.

Da gibt es einen Gott, der seine Geschöpfe bedingungslos liebt und helfen will, eben weil sie seine Geschöpfe sind und ER aus lauter Liebe besteht. Das ist doch eine Chance, die man nicht einfach verpassen sollte. Man kann mit diesem Gott sprechen. Ganz so, wie man es eben bereit ist zu tun. Und ER hört es und wird darauf reagieren. Lassen Sie sich das nicht entgehen.

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God’s Love

"God is love and he that dwells in love dwells in God and God in him." 

The message here in 1 John 4:16 is very special: The God of the Bible has always been and will always be a God of love. We can profit from that if we stay with HIM. That must mean He lets us profit from His ability to love. Have you ever experienced that? 

Just imagine a person: born in No-man’s-land. Parents divorced. Poorly educated. Now grown up, with a huge lack of love. Never really learned what love is. Then an offer is presented: Dear Person, you have the opportunity to replace your deficit with love. The closer your relationship with HIM, the more your fears will be replaced by love.

Paul writes something interesting in his letter to the Galatians. In chapter 5, verse 22, he says, “The fruit of the Spirit is love, joy, peace, patience, gentleness, goodness, faith, meekness and self-discipline.”

Which of these nine points do you like best? Which would you choose? The good news is that it’s an ALL-in-ONE package! So you can have ALL of these qualities WHEN / IF you live with Jesus.

Do you know anyone that demonstrates the truth of this system? Do you know anyone who has changed for the better since he or she began to work with Jesus and thus began to “eat” of this fruit?

It would be well worth making a blog for every single one of these nine points: the potential found in the Person of JESUS CHRIST is absolutely sensational!

I hope you will find something positive for your life here today. Many people go through life alone with all their burdens and unfulfilled needs, but it needn’t be so.

There is a God who loves His creatures unconditionally and wants to help them, just because they are His creation, and HE is made of pure love. This is an opportunity that no one should pass up. You can even talk to Him, however you can and are willing to do so. He will hear you and react. Don’t miss it!

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Gott sagt: "Wer zu mir kommt, den werde ich nicht wegstossen. Wer sich zu mir naht, zu dem werde ich mich auch nahen." Kommunikation mit Gott ist etwas, das viele Menschen praktizieren und dadurch immer wieder Kraft und Stärke für die Herausforderungen des Alltags erhalten. Gott sei herzlich gedankt.

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God says: "Whoever comes to Me, I will not cast away. Draw near to Me, and I will draw near to you." Communication with God is something many people practice, and they receive strength and courage for challenges every day.  Thank God for that!

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.... Die 5 Liebessprachen der Kinder - Lob & Anerkennung .. The 5 Love Languages for Children - Affirmation ....

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Ehre, wem Ehe gebührt ! Wir alle träumen von Lob und Anerkennung für unsere Leistungen. Manchmal erhalten wir sie, manchmal nicht. Wieviel Lob braucht Ihr Kind, damit es sich angenommen und geliebt fühlt ? Worin bestehen die Schwierigkeit und Risiken, diese Liebessprache in den verschiedenen Altersgruppen anzuwenden ? Diesem Thema ist dieser Blog gewidmet.

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Give praise to whom praise is due! We all dream of being praised for our achievements. Sometimes it happens. Sometimes it doesn’t. How much praise does a child need in order to feel loved and accepted? What are the risks and challenges involved in the implementation of this love language in different age groups? That’s our subject for today.

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Die 1. Liebessprache kann hier näher kennengelernt werden : LS1-Körperkontakt

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You can find out more about the first love language here:  LS1-Physical Touch

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Liebessprache 2 - Lob und Anerkennung

"Ob mein Vater mich liebt ? Natürlich, denn wenn ich Fussball spiele und mir was gut gelingt, klatscht er und freut sich. Danach sagt er zu mir: 'Du hast dich gut eingesetzt!' Er betont, dass das Mitspielen wichtiger als der Sieg sei. Und wenn ich mal was verbocke, dann soll ich das nicht so tragisch nehmen, das könne jedem passieren. Es ist ihm einfach wichtig, dass ich mir Mühe gebe."

Die Worte des Vaters versteht der Sohn als Worte der Zuneigung, Ermutigung, als ein 'du bist mir wichtig'. Sie fördern das Selbstwertgefühl. Es ist eine Saat, die einmal aufgehen wird.

Zuerst können sich die Kinder den Tonfall und dessen Atmosphäre merken, sozusagen die emotionale Färbung unserer Sprache und Gestik. Unser Gesichtsausdruck und Verhalten bringen soziale Schwingungen hervor, die die Kinder sehr gut zu interpretieren lernen.

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Babies understand the tone and emotional import of our utterances and gestures long before they can recognize words. Our facial expressions and behavior also produce social vibes that children learn to interpret early in life. Words of affirmation is a love language that is understood at every stage of development. Here’s an example of how this understanding might look at a later stage.

"My dad claps and cheers when I make a goal in soccer. Then he says, ‘You worked hard for that!’ He makes sure I understand that playing is more important than winning. And when I mess up, he lets me know it’s not such a big deal. ‘It happens to everybody.’ He likes it when I do my best."

The message this boy gets from his father is full of affection and encouragement, and tells him, “You are important to me.” These are seeds that will produce a rich harvest of healthy feelings of self-worth as the boy grows from childhood into manhood.

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Gerade beim Spielen kommen sich die Kinderseele und Vater- und Mutter-Seele nahe. Wenn diese sich ganz auf das Kind einstellen, dessen Gefühle versuchen zu verstehen und auszudrücken, dann hat dies einen sehr positiven Einfluss auf die Entwicklung der Emotionalen Intelligenz (siehe Blog EQ und Familie)

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Playing together is a special way for parents to knit their children’s souls to their own. When they give their children their undivided attention, trying to understand their feelings and put them into words, the children’s emotional intelligence is increased. See blog EQ and Family.

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Worte zusammen mit Taten

Nun, Worte ohne Taten sind für das Kind nicht so gut verständlich, wie wenn die lieblichen Worte in einen logischen Kontext gebettet sind. Beispiel: Sie erzählen ihrem Kind eine Gutenacht-Geschichte und sagen dann: "Ich habe dich ganz lieb, mein Schatz." Die Lobes- und Anerkennungsworte sollten immer mit einer Aktion in Verbindung stehen, damit der Eindruck beim Kind assoziativ wird. Denn später, wenn sich das Kind daran gewöhnt hat, genügen auch Worte, weil diese im Gehirn mit bereits gemachten Erlebnissen (Assoziationen) verbunden sind.

"Meine Mutter hat morgens beim Haarekämmen immer meine roten Haare bewundert. Das hat mir geholfen, ein positives Selbstbild zu entwickeln."

Achtung !

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Words and Actions

Loving words alone are not as easily understood as those imbedded in a loving context. For example, you tell your child a good night story and end with, “I love you so much!” Words of praise or affirmation should always be accompanied by a corresponding, affirmative action in order to help the child understand the meaning of the words. Later, when the child has connected the words with the action, words will suffice because his or her brain will connect the words with the associated experiences of the past.

"My mother used to compliment my red hair every morning when she brushed it. That helped me develop a positive self-image."

Be careful !

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Jedes Kind hat gewisse auffallende Eigenarten, die von den Kameraden manchmal belächelt werden. Rote Haare sind und bleiben schön, wenn sie von Mutter und Vater wertgeschätzt werden...

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Every child has certain unique characteristics that their schoolmates can tease them about. Red hair is beautiful if Mommy and Daddy say so.

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Unsere Worte verbunden mit einer Leistung oder Aktion sollten wir auseinanderhalten können und sollten nie übertrieben betont werden. Worte, die zu oft in den Himmel loben, verlieren an Aussagekraft. Das Lob muss für das Kind nachvollziebar und berechtigt sein. Dann wirkt es. Lob ohne konkreten Anlass wird schnell als Schmeichelei oder Lüge verstanden.

Kinder können sich auch bei zu viel Lob daran gewöhnen. Sie wird ihnen dann, wenn sie mal ausbleibt, fehlen und das könnte bei sensiblen Kindern Angst injizieren und zu persönlichem Versagen führen.

Ermutigung - Mut machen

Für Babies ist so viel neu, alles ist eine neue Erfahrung. Wenn sie in ihren Lern-Schritten begleitet und ermutigt werden, dann fördert das ihr Lernverhalten. Identifikation und Nachahmung ist die wohl stärkste Lernmethode in den ersten paar Jahren. (siehe Blog Bedingte Liebe). Wenn das Kind sieht, wie wir anderen etwas schenken, dann tut es das gleiche, worauf wir wiederum positiv reagieren. So können verschiedenste Lernschritte vollzogen und gesteuert werden.

Ermutigen-können bedingt eigene Kraft und Lebensfreude. Darum ist es von Vorteil, wenn wir uns als Eltern auch öfters mal loben und ermutigen. Der grösste Feind aber ist der Ärger. Ärger- und Wutausbrüche zerstören Beziehungen, in Ehe und in Kindern. Die Kinder reagieren darauf mit automatischer Verachtung, respektive Autoritätsverlust. Beschimpfungen lähmen das Kind. Zudem erhalten sie ein defektes Schuldgefühl-Verhalten. Darüber ein anderes Mal mehr. Kinder glauben nämlich noch jedem Wort. Unsere Emotionen gilt es also gut im Griff zu halten.

der Ausdruck der Stimme

Unter grosser Anspannung eine ruhige Stimme zu behalten, ist für viele Eltern eine Kunst, die sich sehr zu erlernen lohnt . Damit zeigen Sie dem Kind, dass Sie die Lage, resp die Beziehung, resp sich selber im Griff haben. Das wird Ihr Kind von Ihnen übernehmen. Siehe Blog zu EQ und Familie

Sind die Kinder klein, funktionieren Befehle meist noch gut. Allerdings lehren wir die Kinder ja schon bald einmal, an ihre Anfragen und Wünsche ein 'BITTE' zu hängen, damit die Autoritäts- und Verantwortungs-Verhältnisse klar ersichtlich sind. Wenn wir dies als Eltern mit Kleinkindern tun, dann akzeptieren diese das als natürlich, wenn keine Autoritätsprobleme anstehen. Bei älteren Kindern, besonders bei Jugendlichen, ist eine FRAGE anstatt ein Befehl viel erfolgreicher und vielversprechender.

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We should differentiate between compliments awarded for achievements and those given for regular daily duties. In either case, exaggerations should be avoided. An excess of sugarcoated compliments can cause words to lose their meaning. For children, praise must be fitting and just in order to have its intended effect. Words of praise or affirmation given without a tangible cause can easily be interpreted as flattery or deceit.

Children can get used to too much praise. If this overabundance should suddenly cease, for whatever reason, it may cause fear and a sense of personal failure to arise in some sensitive children.

Encouragement

For babies, everything that happens is new. When they take their first steps and receive encouragement, their will to learn is strengthened. Identification and imitation is probably the strongest method of learning in the first few years of life. See blog - Conditional Love. When children see their parents giving gifts to others, they learn to do the same and the positive resonance received reinforces their actions. In this way, all kinds of behaviors can be trained and managed.

The ability to give encouragement to others is largely dependent on one’s own energy level and joy in life. For this reason, it is particularly beneficial for parents to praise and encourage one another regularly. Anger is affirmation’s greatest enemy. It destroys marriages, as well as parent-child relationships.  Children react to anger automatically with contempt, and this destroys parental authority. Insults have a paralyzing effect on children. Because they believe every word you say, disproportionate feelings of guilt are produced. It is therefore extremely important to keep our emotions under control. (This will be a subject for another time.)

The Tone Makes the Music

Keeping a quiet voice in the face of great stress is an art that many parents would do well to learn. By so doing, they show their children they have the situation, the relationship and themselves under control. Children will pick up and learn that skill from their parents. See blog - EQ und Family.

When children are small, commands can work well. However, we teach them early on to add “PLEASE” to their wishes. This teaches them to respect authority. Young children accept this as natural, unless there are problems with authority. Older children, and especially teenagers, are much easier to reach with REQUESTS.

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Wenn Kinder sich zurückziehen, sich beschützen, wo es gar nicht nötig wäre, oder sie streiten oft, rebellieren schnell, dann ist das ein Warnzeichen, das wir nicht übersehen sollten. Dieses Kind braucht eine Füllung des emotionalen Liebestankes, am besten und einfachsten via Liebessprache.

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When children draw back in an effort to protect themselves in situations that are not at all dangerous, or when they fight a lot and show signs of rebellion, these are warning signals that should not be ignored. These children need to have their emotional tanks filled. The best and easiest way to do that is through their favorite love languages.

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Wenn wir zum Beispiel das Kind vor Drogen warnen wollen, dann dürfen wir uns in der Tonlage nicht vergreifen. Solche Werte müssen in einem vertrauensvollen Kontext übermittelt werden. Ein guter Rat abstossend verpackt ruft schnell eine Trotzreaktion hervor, womit wir genau das Gegenteil erreichen. Ihr Leben sollte nicht hauptsächlich aus VERBOTEN bestehen, sondern aus Rat, Beistand und Werten. Wenn Eltern rauchen und ihrem Kind das Rauchen verbieten, dann hat das Kind natürlich Mühe damit. Es kann die Eltern nicht ernst nehmen.

 

Entscheiden lernen

Kinder fühlen sich hingegen sehr ernst genommen, wenn sie entscheiden können, wenn ihre Meinungs-Kompetenz gefragt ist. Wenn Sie als Eltern mehr auf die guten Taten statt Missetaten der Kinder schauen, diesen mehr Raum in der alltäglichen Kommunikation geben, fördern Sie diese Fähigkeit. Lernt das Kind dabei, gute Entscheidungen zu fällen, dann wird es dies auch später tun.

Beispiel Reto (10)

Die Eltern von Reto merkten, dass er sich für gar nichts mehr interessierte. Er schien gelangweilt und total unmotiviert. Auch wenn sie ihn zu begeistern versuchten, kam nichts dabei heraus. Sie kauften ihm einen Hund, was aber auch nicht half. Als die Eltern ein Liebessprachen-Seminar besucht hatten, viel ihnen auf, dass sie die Liebessprache von Reto total vernachlässigt hatten. Obwohl sie ihm Geschenke gegeben, ihn gedrückt und geherzt hatten, veränderte er sich nicht. Wenn sie mit ihm redeten, waren es meist Vorwürfe. Dann begannen sie, ihn zu loben und ihm die Botschaft <Du bist uns wichtig> mit Anerkennung zu vermitteln. Sie drückten nun alles positiv aus.

Nach einem Monat war Reto ein anderer Mensch. Den Eltern wurde klar, dass Erziehung keine zufällige Angelegenheit sondern eine laufende Herausforderung ist. Das Kind - und jedes ist dazu noch anders - verändert sich laufend, macht Erfahrungen und Lernprozesse, auf die die Eltern sich immer wieder neu einstellen müssen. Wäre Reto ein Gamer gewesen, hätten sich wahrscheinlich auch die Bemühungen der Eltern nicht genug auswirken können. Gamen wirkt sich sher negativ auf das Gehirn aus.

Gute Massnahmen

Wenn wir dauernd die falsche Liebessprache sprechen, dann kann sich das verheerend auswirken. Das Kind ist laufend frustriert, muss den Alltag mit einem leeren oder halbleeren Liebestank bewältigen und wird über kurz oder lang die Autorität der Eltern in Frage stellen. Einem Kind mit der Lob und Anerkennungs-Liebessprache ständigen Tadel zu senden, wird es innerlich vernichten.

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For example, if we want to warn a child about drugs, we must not do it in an aggressive tone. Important values must be communicated in a way that builds confidence. Good advice is a gift, but if it is wrapped in ugly packaging, it can provoke rebellion. The child’s reaction may be the exact opposite from what you want. Education should not consist of a long list of prohibitions, but of counsel, nurture and support. If parents forbid their children to smoke, but smoke themselves, children will find it difficult to accept their authority and take them seriously.

Learning to make decisions

On the other hand, children feel respected when they are allowed to make decisions and see that their opinions count. Of course, their competence grows as they do and must be measured according to their age and maturity. When parents choose to focus more on the good in their children rather than on their misdeeds and express these thoughts in their daily communication, their children’s self-confidence and competence is strengthened. When children learn to make good decisions at an early age, this habit will accompany them into later life as well.

Example: Reto (10)

Reto’s parents noticed that he was no longer interested in anything. He seemed constantly bored and totally unmotivated. Nothing they tried could get his attention. They bought him a dog, but it didn’t help. When they went to a seminar on the five love languages, they realized they had completely neglected his love language. Although they had given him presents and hugged him a lot, he hadn’t reacted a bit. They saw that when they had spoken to him, most of their communication contained some form of reprimand. Then they began to praise him more and attach the message «You are important» to their words. They chose to speak positively.

One month later, Reto was a new boy. Hi parents were convinced that raising children was no coincidental affair, but rather a daily challenge. Children are all unique little people who are in a continuous process of change. The experiences and learning processes they are constantly passing through make them dynamic entities that parents need to learn about and adjust to every day. If Reto had been involved in internet gaming, his parents’ efforts to reach him may have come too late. That is an addiction that destroys brain power and social skills.

Good Measures

If we speak the wrong love language to our children over a long period of time, the results can be devastating. Children who experience this become frustrated and are forced to go through life with an empty or half empty love tank. Simple duties become difficult and sooner or later they will question their parents’ authority. Messages of rebuke and reprimand showered upon a child whose greatest desire is to hear words of affirmation will wreak havoc in the child’s soul.

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Als Eltern ziehen resp erziehen wir die Kinder. Wohin? Diese Frage ist wichtig. Sie sollte uns dauernd begleiten, damit wir erkennen können, was wirklich passiert. Schliesslich wollen wir das Beste für unsere Kinder, nicht wahr ?

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Parents are to raise, or educate their children. The word “educate” comes from the latin «educare», which means to bring up or, more precisely, to lead out. Where to? This is a very important question. It’s a question we should not easily forget. It will help us recognize what is actually happening in our children’s development. We really do want the best for them, don’t we?

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Wenn Sie sich dagegen entschliessen, in dieser Sprache kompetent zu werden, dann wird empfohlen, die eigene Wahrnehmung für eine bestimmte Zeit (zB ein Monat lang, möglichst zu zweit) auf dieses Thema zu richten. Vielleicht ist einer von Ihnen ein guter Schreiber und nimmt sich ein Notizbüchlein oder heute ein Telefon und schreibt sämtliche Beobachtungen von anderen Eltern, aus Erziehungsbüchern, Internet etc auf und übt vor dem Spiegel, wie solches Lob am besten an das Kind gebracht werden könnte. 

Ihr Kind wird merken, dass Sie sich verändern. Entschuldigen Sie sich, wenn Sie sich unangebracht verhalten. Das hat seine Wirkung. Wenn Sie beständig sind, könnte es gut sein, dass Ihr Kind Sie selber beginnt zu loben. Dann sind Sie auf bestem Wege !!

Wie Kinder Liebessprachen erkennen

Regina (8) :  "Meine Mutter sagt mir jeden Tag, dass sie mich liebt. Ich glaube, dass mein Vater mich auch liebt, aber er sagt nie etwas."

Kevin (10) : Er ist kürzlich bei den vierten Pflegeeltern gelandet. Er glaubt fest, dass diese ihn lieben, denn "sie schreien mich nicht an.  Sie behandeln mich wie ein Mensch, obwohl ich ihnen noch viele Probleme mache. Irgendwie mögen sie mich."

Lisa (12) : Sie hat ihren Arm gebrochen. In dieser misslichen Situation haben ihre Eltern sie unterstützt und ihr gesagt, dass sie die Schule schon wieder aufholen werde. Sie seien stolz auf sie, dass sie sich nicht durch diese Umstände unterkriegen lasse.

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However, if you decide to become competent in this love language, it would be good to direct your attention to this subject for a certain amount of time (perhaps a month). It would also be good to do it with another person for objectivity’s sake. Maybe one person is good at note taking and could keep a diary of all the observations and examples of other parents, books on education, teachers, internet, etc. These ideas could then be practiced in the mirror to learn how to best reach a child with these messages of love that would bring healing and joy to his or her hurting heart. 

Your change in attitude and behavior will not go unnoticed. Your child will realize the difference. When you make a mistake and revert to earlier habits, apologize. This will also have a positive effect. If you are persistent in your new habits, your child may even begin to reciprocate and give you some positive reinforcement. Then you’ll see you are on the right path and will be able to enjoy the fruit of your labor!

Children’s Response to the Love Languages

Regina (8) :  "My mommy tells me she loves me every day. I think my daddy loves me too, but he never says it."

Kevin (10) : He recently arrived at his fourth foster home. He believes they love him simply because "they don’t yell at me.  They treat me like a human being, even when I mess up. For some reason they like me. "

Lisa (12) : She broke her arm. Her parents encouraged her in this challenging situation, saying she would surely catch up on her school work. The assured her that they were proud of her and knew she wouldn’t give up.

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Wenn Kinder, und besonders Jugendliche krank sind, ist das eine günstige Gelegenheit, der Seele näher zu kommen. Wertschätzung und Anerkennung können überbracht werden. Diese kostbaren Momente sollten allerdings nicht die einzigen sein, sonst besteht die Gefahr, dass das Kind als Erwachsenes die Krankheit auch zum Tankauffüllen verwenden wird.

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When children and especially youth are sick, it’s a good opportunity to get closer to their hearts. Appreciation and approval can be communicated. These are precious moments indeed. However, one must be careful that these are not the only precious moments we share with our children. If so, there is a danger that the children will grow into adulthood with the idea the only way to get the attention they crave and their love tanks filled is through sickness and infirmity.

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Schlussbemerkungen

Bei jeder Liebessprache fällt es dem einen Elternteil meist leichter als dem anderen, sich darauf einzustellen. Vielen ist gar nicht bewusst, was sie mit ihrer Stimme, Erregtheit, ihrem Ärger für Schaden anrichten. Geben Sie in solchem Fall Ihrem Partner den Auftrag, sich zu merken und Ihnen zu berichten, was Sie wie gesagt haben und wie die Reaktionen waren. Das ist wohl ein demütigender Lernschritt, aber es zeigt ein klares Verantwortungs-Bewusstsein als Elternteil auf.

Wer sich diese Chance nicht entgehen lässt und an sich arbeitet, wird einen grossen Segen erfahren, der sich im Kind und im eigenen Selbstwert niederschlägt. Vergessen wir nicht:

Kinder sind wie ein Garten. Je mehr wir pflanzen und pflegen, desto grösser die Ernte !

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Closing Thoughts

It is generally easier for one parent or the other to adjust to the love language needs of their children. Many are not aware of the damage they cause with the tone of their voice, impatience and anger. In such cases, ask your partner to be your sounding board. Ask him or her to note such situations and tell you what you said and the reactions that were produced. This will be a humbling process, but if you can do it, it will be a sign of your dedication and sense of parental responsibility.

If you take hold of this opportunity to work on yourself, you will enjoy great blessings, which will be seen in your children and in your own sense of self-worth. Remember:

Children are like a garden. The more we plant and the more care we invest, the more abundant our harvest will be!

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Freuen wir uns an den schönen Blumen und Früchten, die unser Erziehungsgarten hervorbringt... Gute Erziehungsarbeit bringt Lebensfreude !

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Let’s enjoy the beautiful flowers and fruits of our garden of education. Good work in the area of training our children will produce much joy in life!

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'Your mind is a garden. Your thoughts are the seeds.

You can grow flowers or you can grow weeds.'

Dein Geist ist ein Garten. Deine Gedanken sind Samen. Damit kannst du Blumen oder auch Unkraut pflanzen.  Auf unser Thema übertragen:   Unsere Kinder sind unser Garten. Unsere Interaktionen sind die Samen. Damit erziehen wir sie zu reifen oder unbrauchbaren Menschen.

Ich wünsche Ihnen, lieber LeserIn, eine gute Zeit.

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'Your mind is a garden. Your thoughts are the seeds.

You can grow flowers or you can grow weeds.'

The application to our subject is simple: Our children are our gardens. Our interactions are the seeds. Depending on the seeds we plant, our children can become healthy and mature or fruitless and useless adults. When you look at it that way, I would say any effort we invest is definitely worth it!

Dear Reader, I wish you a nice week!

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.... Die 5 Liebessprachen für Eltern - Übersicht gewinnen .. The Five Love Languages for Parents - Overview ....

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Privilegiert können sich Eltern betrachten, die das Wissen und Können haben, ihren Kindern die eigene Liebe erlebbar und verständlich zu machen.

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Parents who know how to express their love so their children understand it and actually feel loved are a privileged group indeed.

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Es ist unbedingt notwendig, dass Sie, lieber Leser, vorgängig den Blog über die 5 Liebessprachen für Eheleute gelesen haben. Darin sind wichtige Prinzipien beschrieben, die grundlegend für diesen Blog sind. Danke für Ihr Verständnis. Hier ist der Link:  Blog 5LEhe.

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Dear Reader, if you haven’t already read last week’s blog, The Five Love Languages for Parents, I heartily recommend it before reading this one. It contains some important basic principles you will need to understand in order to get the most benefit from today’s blog. Here’s the link:  Blog 5LEhe.

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Wie Kinder lieben

Zu diesem Thema haben die berühmten Autoren Gary Chapman und Ross Campbell das Buch <Die fünf Sprachen der Liebe für Kinder>  herausgegeben. Sehr sehr empfehlenswert.

Jedes Kind hat eigene Muttersprache

Obwohl wir unsere Kinder mit unseren Genen massgeblich beeinflussen, werden sie doch auch von unserer Kultur und Umgebung stark geprägt. Dazu ist der Einfluss von Eltern nicht zu unterschätzen. Sie definieren die Liebesfähigkeit ihres Kindes und damit die dessen Zukunft weitgehend.

Am stärksten beeinflusst die Mutterliebe die Liebessprache des Kindes. Es kann sein, dass die Mutter ihr Kind sehr liebt, aber von ihrem mittlerweile erwachsenen Kind erfahren muss, dass es sich nicht geliebt fühlt. Was ist da schiefgelaufen ? Scheinbar ist es nicht automatisch, dass Liebe von Mutter zu Kind positiv übertragen wird. Es lohnt sich, dieses Thema aufmerksam anzuschauen.

Zur Erinnerung hier die fünf Liebessprachen:

• Worte der Bestätigung

• körperliche Berührung

• Qualitätszeit

• Geschenke erhalten

• Dienstleistungen

Wem es gelingt, alle fünf Sprachen zu leben, vorzuleben, dessen Kind profitiert massgeblich. Trotzdem ist es wichtig, dass die Mutter die beste Sprache des Kindes erkennt und fördert.

Wenigen Eltern ist bewusst, dass das Beibringen von Selbstbeherrschung die Kinder mit innigsten Beziehungen belohnen. Die zwei Schlüsselwörter dazu sind

freundlich  &  konsequent.

Kinder, die dieses Privileg der Disziplin erlernen durften, werden sozial ein Mehrwert sein und selber gute Früchte hervorbringen. Natürlich muss die Liebe der grundlegende Treiber sein und das Ausleben möglichst aller Liebessprachen die Praxis.

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How Children Love

Gary Chapman and Ross Campbell’s book, The Five Love Languages for Children, is highly recommendable.

Every Child’s “Mother Tongue” is Unique

Although our genes have a strong influence on our children, and our culture and surroundings are also significant factors, parental influence should not be underrated. Parents define their children’s ability to love, which is a deciding factor in their future happiness.

A mother’s love is the strongest influence on her children’s love languages. It may be that a mother who always loved her child suddenly hears from her adult son that he never felt loved. What went wrong? Evidently the transfer of love from mothers to children is not an automatic process. So it’s a subject worth looking into.

As a quick reminder, the five love languages are as follows:

• words of affirmation

• physical touch

• quality time

• receiving gifts

• acts of service.

Clearly, the children of parents who can “speak” all five love languages will benefit greatly. In spite of this fact, it is also important for mothers to recognize and promote the development of her children’s best, or favorite, love languages.

Few parents realize that by teaching their children self-discipline, they are binding their hearts to their own. The two key words here are

kindness  &  consistency.

Children who learn discipline are privileged. They will be a benefit to society and will themselves produce good fruit. Of course, love must be the basic motivator and, if possible, all the love languages must be practiced.

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Spielen ist eine gute Möglichkeit, Selbstkontrolle zu trainieren. Regeln anzuerkennen, aufeinander Rücksicht zu nehmen, Ergebnis zu respektieren ... Freude an der Leistung entwickeln ist positiv, sie aber nicht von der Liebe abhängig werden lassen.

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Playing games is a good way to practice self-control. Respect for rules, being considerate of one another and accepting results are all beneficial skills that can be learned. When children develop joy in achievement, that’s a good thing, but they should never learn to believe their parents’ love is a product of their achievements.

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Elterliche Grenzbereiche

Beispiel Kevin

Mit Kevin stimmte etwas nicht mehr. Früher war er ein guter Schüler gewesen. In letzter Zeit liess er nach, man musste ihm alles mehrmals erklären. Etwas muss mit seiner Lernmotivation geschehen sein. Sein soziales Verhalten wurde immer auffälliger. Streitigkeiten mit Klassenkameraden häuften sich. Interessanterweise wollte er immer in der Nähe der Lehrerin sein. Was war geschehen ?

Ein Gespräch der Lehrerin mit den Eltern ergab, dass sich einiges in den letzten fünf Monaten verändert hatte. Mutter wie Vater hatten plötzlich, arbeitsbedingt, umständehalber - wie es so schön heisst - weniger Zeit mit Kevin verbracht. Zusammen einigten sie sich, vermehrt Qualitäts-Zeit mit Kevin einzubauen, was innert kürzester Zeit den Liebestank von Kevin wieder gefüllt hatte und ihm wieder bekannte Stärken zurückbrachte.

Liebestank

Nur dasjenige Kind, das sich geliebt und geborgen fühlt, wird sich positiv entwickeln können. Darum ist es wichtig, dem Kind mit dessen Liebessprache zu begegnen, unzweideutig.

Die Zweisamkeit ist es, wo der Liebestank am schnellsten gefüllt werden kann.

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Parental Limits

Example: Kevin

Something was not quite right with Kevin. He had been a good student, but lately he had been having a hard time. He needed things to be explained several times. Something must have deflated his motivation to learn. His social behavior was also declining, and he was getting into more fights with his classmates. Interestingly enough, he always wanted to be near his teacher. What had happened?

When Kevin’s teacher spoke to his parents, she discovered some changes that had transpired in the last five months. Both Kevin’s parents had suddenly taken on more work and because of these new circumstances they had less time to spend with Kevin. Together, they decided to spend more quality time with him. In a very short time, Kevin’s love tank was full again and he was back to his old self.

Love Tank

Children can only develop positively if they feel loved and secure. That’s why it is important to communicate love to them in their own love language, and that they receive clear signals.

Although every child has a unique mix of love language needs, quality time together is somewhat of a wildcard, in that every child needs a close relationship with his or her parents. And time spent one on one with a child is the fastest sure-fire method of filling his or her love tank.

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Mit Tierliebe kann der Liebestank auch aufgefüllt werden. Für viele Menschen ist dies die einzige Möglichkeit.

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Pets can fill one’s love tank too. For many people, it’s their only option.

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Bedingungslose Liebe

Es ist die Komponente der bedingungslosen Liebe, die für das Auffüllen des Tankes verantwortlich ist. Dazu gibt es einen Blog BL-Liebe. Unsere Entwicklung und Lernfreudigkeit hängen vom Liebestank ab. Ist dieser ständig auf 'Reserve' gestellt, zeigt sich dies unwillkürlich in den Leistungen des Kindes. Eltern werden bei schlechten Leistungen ungeduldig und strafen womöglich. Das ist kontraproduktiv, da vor der Strafe zuerst der Liebestank gefüllt sein muss. Dann macht es Sinn für das Kind.

Wenn Eltern nicht lernen, bedingungslos zu lieben, wird das Kind sich nicht geliebt fühlen. (siehe Blog)

Es ist ein tägliches Verlangen jedes Kindes, die Frage 'Liebst du mich, Mami, Papi ??' beantwortet zu bekommen. Je mehr diese tägliche Frage positiv beantwortet wird, desto stärker ist die Bereitschaft des Kindes, sich von den Eltern führen und erziehen zu lassen. Wird der Liebestank nicht gefüllt, sind Groll und Widerstand, Demotivation und Fluchtverhalten die natürliche Folge.

Gesundes Selbstwertgefühl

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Unconditional Love

Unconditional love is “fuel” needed to fill a child’s love tank. See blog BL-Liebe. All development and motivation to learn depends on the state of one’s love tank. If a child’s tank is always running on EMPTY, it will be seen in his or her behavior and performance. Parents have a tendency to get impatient and can even punish a child whose performance fails. This is counterproductive. The more love a child has in his or her tank, the more he or she can benefit from a well-directed punishment.

If parents don’t learn to love unconditionally, their children will not feel loved. See Blog.

The most important question a child needs to have answered every day is, “Mommy, do you love me? Daddy, do you love me?” The more this daily question receives a positive response, the more willing a child will be to be guided and trained by his or her parents. If the tank remains empty, resentment, opposition, demotivation and escapism will be the natural result.

Healthy Self-Worth

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Für viele ist es einfach, von einem Kleinkind begeistert zu sein. Sobald die Kinder älter und anspruchsvoller werden, scheinen diese die magische Anziehungskraft zu verlieren. Sie können aber nichts dafür. Lassen Sie sich von Ihren Kindern wieder begeistern .

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Many are thrilled to play with toddlers, but as soon as they get older and more challenging, their magical magnetism fades. It’s not their fault. Parents who can enjoy their children in every phase of life are much happier parents, and their children are also much happier.

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Nicht die Selbstüberschätzung (Ich bin besser als alle anderen), noch Selbstzweifel (Ich bin nie so gut und attraktiv) ist das Ziel in der Erziehung, sondern die Balance einer gesunden Selbsteinschätzung. Der Selbstwert wird tendenziell von der Mutter übertragen. Ist sie selber gesund, reif geworden und hat einen gefüllten Liebestank, dann wirkt das auf die Kinder. Ist sie gestresst, überfordert, lernunwillig, defizitär, angsterfüllt, minderwertig fühlend, dann ist sie herausgefordert, alles zu unternehmen, um so schnell wie nur möglich in Balance zu kommen.

Kinder, die nur nach entsprechenden Leistungen geliebt werden (siehe Blog B-Liebe), werden ab der Pubertät versuchen, ihre Eltern zu manipulieren und zu beherrschen. Reagiert man auf sie mit Nein, antworten sie mit Liebesentzug, die Methode, die sie in der Kindheit gelernt haben. Das schockiert die Eltern, denn sie erwarteten ein Dankeschön. Leider haben sie es verpasst, die Grundlagen dafür zu legen.

Liebe vorleben

Obwohl die meisten Eltern ihre Kinder lieben, ist es doch verhältnismässig wenigen Kindern gegönnt, bedingungslos geliebt aufzuwachsen. Es ist also für Eltern äusserst wichtig zu wissen, wie man die Liebe auf die Kinder transportiert. Es genügt nicht, zu denken, die würden das schon mitbekommen, wenn ich einige Male 'Ich liebe dich' sage oder mal ein Geschenk gebe.

Kinder orientieren sich weniger an Worten als an unserem Verhalten. Das hat dann Vorteile, wenn uns nicht nach Worten zumute ist, aber eine Umarmung noch drinliegt.

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Neither an overestimation of one’s own capabilities (I’m better than others), nor self-doubt (I’m not a good, smart or attractive) is the goal of education, but a healthy balanced self-evaluation. Children’s self-worth generally comes from their mothers. If she is healthy and mature with love in her tank, this will be seen in her children. If she is stressed, over-challenged, learning-resistant, fearful and full of feelings of inferiority, she must do everything she can to get into balance.

Children who are only loved when they perform (see BLOG B-Liebe) will begin to manipulate and try to control their parents when they reach puberty. When their will is crossed, they react with love deprivation, which is the method they learned from their parents. Their parents are shocked by their behavior, because they expect gratitude. Unfortunately, they missed their opportunity to lay an appropriate foundation.

Exemplified Love

Although most parents love their children, there are relatively few children who grow up knowing they are unconditionally loved. It is therefore extremely important for parents to understand how to convey their love to their children. It’s not enough to say, “I love you” or give them a gift now and then.

Children are not as impressed by words as by behavior. One advantage in this is, when you don’t feel like talking, a hug may be a good solution.

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Wenn Vater und Mutter gleichsam sich in der Erziehung engagieren und zusammen wertvolle Ziele erreichen möchten, dann ist das ein sehr gutes Zeichen. Sie werden von ihren Kindern dermaleinst mit Dankbarkeit überschüttet werden.

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When fathers and mothers are equally committed to the education of their children and strive to reach worthwhile goals together, it is a very good sign that they are on the right track. One day their children will shower them with gratitude.

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Welche Liebessprache spricht Ihr Kind ?

Kleinkinder

Es ist schwierig, die Liebessprache des Kindes während den ersten fünf Jahren zu erkennen. Man kann sie wohl vermuten. In dieser Zeit ist es wichtig, zärtlich zu sein, das Verhalten zu loben (nicht unbedingt die Person), und es zu ermuntern. Verbringen Sie viel Zeit mit ihm, überraschen Sie es mit kleinen Gesten und Geschenken. Freuen Sie sich über Ihr Kind und verleihen Sie dieser Freude Ausdruck.

Wenn Sie das Kind beobachten, können Sie vielleicht bereits einen Unterschied in der Reaktion auf die Stimme der Mutter wahrnehmen. Die einen werden dadurch ruhig, entspannt, oder das Kind ignoriert sie. Oder die blosse Anwesenheit einer Person kann beruhigen, während andere keine Notiz davon nehmen. Es kann auch passieren, dass Sie feststellen, wie Ihr negativer Gebrauch einer für das Kind wichtigen Liebessprache dieses stärker verletzt.

Kleinkinder müssen zuerst lernen zu lieben und Liebe zu empfangen. Sie werden experimentieren, um herauszufinden, welches Verhalten für sie am befriedigsten ist. Dabei heisst es nicht, dass ein ein- bis zweimal ausgeübtes Verhalten beibehalten wird.

In diesen Jahren sollen wie gesagt alle fünf Sprachen gelebt werden. Wenn Sie dann aber die Liebessprache herausgefunden haben, geht es darum, sie als Eltern auch zu erlernen, wenn sie nicht der eigenen Sprachen entspricht.

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What is your child’s love language?

Toddlers

It is difficult to recognize a child’s love language in the first five years. One might try to guess. In this time it is important to be affectionate, praise their behavior (not their person), and give them encouragement. Spend a lot of time with them. Surprise them with small gifts or tokens of your love. Enjoy your children and express your joy openly.

When you, as a mother, observe your child, you may notice a difference in his or her reaction to your voice. One child may relax, while another may ignore his or her mother’s voice. Sometimes the very presence of a person can quiet a child, while others hardly notice. You may also notice how the negative use of a child’s favorite love language can deeply wound him or her.

Small children have to learn how to love and be loved. They try out various behaviors to find out what they like best. Just because they do something once or twice doesn’t necessarily mean they will stay with that behavior.

As we said, in the early years, all five languages must be practiced. However, once the child’s favorite love language has been discovered, parents would do well to practice “speaking” it with them.

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Kleinkinder lernen spielerisch am besten. Die hoch-kognitiven Fähigkeiten werden später entwickelt. Es braucht nicht viel Spielzeuge zur Auswahl, sondern solche, wo sich das Kind vertiefen kann. Die Natur eignet sich dazu immer noch am besten.

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Toddlers learn best through playing; their cognitive skills are not developed until later.  They don’t need a lot of gadgets. It’s better to have a few simple toys, high in quality. Less is more. It’s good for children to spend more time playing with fewer things.  Nature is the best place for this.

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Die Liebessprache finden

Ihre Kinder sollten nicht wissen, dass Sie deren Sprache herausfinden wollen. Das würden sie dann ausnützen. Mit Geschenken lässt sich viel Liebe zerstören, wenn Manipulation dahinter steckt. Hier einige Tipps:

1. Achten Sie darauf, wie Ihr Kind Ihnen gegenüber seine Liebe ausdrückt

2. Beobachten Sie, wie es mit anderen diesbezüglich umgeht

3. Merken Sie sich, worum Ihr Kind am häufigsten bittet

4. Finden Sie heraus, worüber sich Ihr Kind am häufigsten beklagt

5. Bieten Sie Ihrem Kind Alternativen an und merken Sie sich dessen Auswahl

Beispiele für Alternativen

5-9 Jährige

• "Soll ich dir von der Reise ein Geschenk mitbringen oder soll ich manchmal anrufen ?" (Geschenk <=> Zuwendung)

• "Sollen wir zusammen spielen oder soll ich dein Velo reparieren ?" (Zuwendung/Lob & Anerkennung <=> Gefälligkeiten)

10-14 Jährige

• "Möchtest du zum Geburtstag ein neues Fahrrad oder sollen wir zusammen eine Reise machen?" (Geschenke <=> Zuwendung)

• "Soll ich den Computer flicken oder gehen wir Fussball spielen?" (Gefälligkeit <=> Zuwendung/Körperkontakt)

Teenagers

• "Willst du eine Rückenmassage oder sollen wir zusammen spazieren gehen ?" (Körperkontakt <=> Zuwendung)

• "Willst du mir dein Zeugnis zeigen oder sollen wir eine neue Hose einkaufen gehen ?" (Lob & Anerkennung <=> Geschenke/Zuwendung)

Teenagers, deren Liebestank eher nicht gefüllt ist, können ihre Eltern schon mal fragen: "Liebst du mich eigentlich, Vater/Mutter ?" Viele Eltern bestehen einen solchen Test nicht und machen es dann mit Ärger und Vorwürfen noch schlimmer. Dabei geht es den Jungen darum, Liebe besser zu verstehen, respektiv geliebt zu werden.

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Discovering the Love Language

Your children should not know you are trying to discover their love languages. They might be tempted to exploit the situation. Gifts can destroy love, when they are used to manipulate. Here are a few tips:

1. Notice how your child expresses love to you.

2. Observe your child’s behavior with others.

3. Remember what your child asks for most often.

4. Figure out what your child complains about most.

5. Give your child some alternatives and note his or her choice.

Examples of Alternatives

5-9 Years

• "Shall I bring you a gift when I come home from my trip? Or shall I call you sometimes while I’m away?" (Gift or Quality Time)

• "Shall we play together? Or shall I repair your bicycle?" (Quality Time or Acts of Service)

10-14 Years

• "Would you like to have a new bicycle for your birthday? Or shall we take a trip together?" (Gifts or Quality Time)

• "Shall I repair your computer? Or shall we go and play soccer together?" (Acts of Service or Quality Time/Physical Contact)

Teenagers

• "Would you rather have a back massage or shall we go for a walk?" (Physical Contact or Quality Time)

• "Would you like to show me your report card? Or shall we go shopping and buy you a new pair of jeans?" (Praise or Gifts & Quality Time)

Teenagers whose love tanks are not full might ask their parents, “Mom, Dad, do you love me?" If their parents’ self-worth is low, they may fail the test and react with anger or sarcasm. This would be a negative answer to the question. When young people ask such questions, they are trying to understand love and to be loved. They need to be assured of their parents’ love in order to develop well.

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Die Kinder im Teenager-Alter sind eine besondere Herausforderung. Die Komplexität des Lebens öffnet sich ihnen. Um darin ihren Platz zu finden, brauchen sie einen Rückhalt, ein Elternhaus, wo sie Geborgenheit finden und den Liebestank auffüllen können. Das ist nicht immer einfach. Wie man das am besten angeht, wollen wir im nächsten Blog etwas beleuchten.

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Teenagers are especially challenged as they are confronted with the complexity of life. In order to make their way through all the difficulties, they need backing, a home where they feel safe and loved. It’s not always easy for parents to provide these things. In next week’s blog, we will find out more about that.

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Es ist ein Merkmal eines gereiften Menschen, wenn er anderen passende Zuneigung zeigen und sie annehmen kann und das in allen fünf Liebessprachen.

Da wir alle in diesen Bereichen Lernpotenzial haben, stecken wir hoffentlich den Kopf nicht in den Sand, sondern wollen uns entwickeln und uns im folgenden Blog diesem Thema detailliert widmen.

Bis bald. 

Herzlichen Gruss von Ernst Zwiker

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One sign of maturity is when a person is able to accept others and show them affection, using all five love languages.

We all have room to grow. Let us not put our heads in the sand and ignore our needs, but take advantage of every opportunity to develop. In our next blog, we will look at this subject in more detail.

Greetings from Ernst Zwiker

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