Eltern

.... So erschafft man einen Narzissten - Teil 1 .. How to Raise a Narcissist - Part 1 ....

....  Wie fördern Eltern eine narzisstische Persönlichkeitsstörung in Kindern ? Ein Thema, das immer mehr an Aktualität gewinnt. Etwas Wichtiges für Eltern und Grosseltern.   ..   How can parents promote a narcissistic personality disturbance in children? In today’s society, this subject is gaining more and more attention, and parents and grandparents need to understand.   ....

.... Wie fördern Eltern eine narzisstische Persönlichkeitsstörung in Kindern ? Ein Thema, das immer mehr an Aktualität gewinnt. Etwas Wichtiges für Eltern und Grosseltern.

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How can parents promote a narcissistic personality disturbance in children? In today’s society, this subject is gaining more and more attention, and parents and grandparents need to understand.

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Beginnen wir bei den Eltern. Sie haben es weitgehend in der Hand, aus ihren Kindern etwas Mehrwertiges zu machen. Viele Eltern wollen das auch. Nur oftmals fehlt ihnen das nötige Verständnis - sprich Selbsterkenntnis und Erziehungsgrundsätze - die einen Erfolg garantieren würden.

Narzisstische Eltern

In diesem Blog gehe ich davon aus, dass Sie sich, werter Leser und werte Leserin, bereits etwas über Narzissmus informiert haben. Wenn nicht, können Sie gerne zuerst die vorgängigen Blogs durchlesen. TREND - HEIRAT - PARTNER

EGO statt DU

Narzisstische Eltern machen häufig den Fehler, ihre Kinder zu instrumentalisieren. Sie können sehr verständnisvolle und fürsorgliche Eltern sein, empfinden aber ihre Kinder stets als einen Teil ihres Selbst. Sie können nicht unterscheiden, zwischen ihren eigenen Bedürfnissen und den Bedürfnissen der Kinder. Für sie müssen ihre Kinder ihre eigene Persönlichkeit, Einzigartigkeit und Grandiosität widerspiegeln. Das, was für sie gut ist – meinen sie – ist auch gut für die Kinder.

Objektivierung

Sie können ihre Kinder nicht als eigene Persönlichkeit wahrnehmen und helfen ihnen auch nicht dabei, eine solche zu entwickeln. Sie erwarten von ihren Kindern, so zu werden, wie sie es für richtig halten. Die Kinder werden so zu einem Objekt gemacht, das nach den Vorstellungen der Eltern zu funktionieren hat. Dadurch sind die Kinder unfähig, sich selbst zu begegnen und ihre eigene Persönlichkeit zu entdecken und zu leben.

Markante Leistungen

Narzisstische Eltern legen viel Wert darauf, dass ihre Kinder gut erzogen sind, glänzende Leistungen in der Schule bringen, sich vorbildlich in der Öffentlichkeit präsentieren und im Sportverein zu den Besten gehören oder im Musikunterricht dem kleinen Mozart ähneln. Es geht ihnen dabei nur um ein befriedigendes Gefühl, die Leistungen ihrer Kinder hervorzutun und ihren erfolgreichen Erziehungsstil bestätigt zu sehen.

Was ist schlecht daran ?

Oberflächlich betrachtet scheint dies ein ehrenwertes Ziel zu sein. Wer hat nicht gerne begabte Kinder in seiner Familie und welches Elternteil wäre nicht stolz, wenn die Kinder erfolgreich sind? Dieses Streben entspringt durchaus einer gesunden und liebevollen Fürsorge der Eltern. Wenn sich das Kind dafür allerdings selbst aufgeben muss, um einem Bild gerecht zu werden, dem es innerlich gar nicht entspricht, das es aber unentwegt suggeriert bekommt, geht dies zu Lasten der eigenen Persönlichkeitsentwicklung und wird später im Leben mit mehr oder weniger starken inneren Spannungen einhergehen.

Kinder werden selbst zu Narzissten

Die Gefahr, dass narzisstische Eltern ihre Kinder mit einer narzisstischen Persönlichkeitsstörung heranziehen, ist sehr gross. Entweder die Eltern schenken dem Kind keine echte Zuwendung und Liebe oder sie verwöhnen das Kind und überschütten es mit unmöglichen Dingen

Selbstwertgefühl und Individualität

Narzisstische Eltern unterstützen nicht die Entwicklung des Selbstwertgefühls und die eigene Individualität des Kindes. Wenn ihnen die Fehlentwicklung sichtbar wird, erkennen sie nicht, dass diese etwas mit ihrer Erziehung zu tun haben könnte.

unfehlbar

Narzissten halten sich für unfehlbar und glauben, immer alles richtig zu machen. Wenn ihre Kindern nicht erfolgreich werden, ist es niemals ihre Schuld.

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Let’s begin with the parents. It is up to them to make something of their children, and many parents want to do just that. The problem is that they don’t understand themselves or the basic principles of raising children well enough to make success probable.

Narcissistic Parents

In this blog, dear Reader, I am assuming you already have a basic knowledge of narcissism. If not, you can read up on it in these three previous blogs: NisIN - MARRIAGE - PARTNER

EGO instead of YOU

Narcissistic parents often make the mistake of objectifying their children. They can be understanding and caring parents, but always view their children as a part of themselves. They can’t differentiate between their own needs and those of their children. They expect to see their own personalities, uniqueness and grandeur reflected in their offspring. They think everything that is good for them must also be good for their children.

Objects

They do not perceive their children as having their own identities, and they don’t help them to develop in that direction. They have expectations and expect their children to fulfill them, making them objects that must function according to their parents’ wishes. In this way, they are unable to develop, discover and live their individual personalities.

Great Achievements

Narcissistic parents are keen on having well trained children who are high achievers in school, make good impressions in public, are among the best athletes on the team or play instruments like little Mozarts. It’s all about having a nice feeling of satisfaction in showing off their children’s achievements and confirming their amazing skill in raising children.

What’s so bad about that?

At first observation this seems like a respectable goal. Who wouldn’t like to have talented children, and what parent wouldn’t be proud to have successful children? This is an ambition that can naturally spring forth from a healthy, loving parent’s care. But when a child is forced into a mold that is at odds with his or her true personality, his or her personal character development will suffer. Later in life, the inner tensions produced by this unfortunate process can be detrimental to his or her health and happiness.

Narcissists Produce Narcissists

The probability that narcissistic parents will raise children with narcissistic personality disturbances is very high. They will either not give their child real attention and affection, or they will spoil him or her and shower him or her with ridiculous gifts.

Sense of Self-worth and Individuality

Narcissistic parents don’t promote the development of healthy self-worth and individuality in their children. When an undesirable development is discovered, they have no idea that it could have something to do with their methods of raising them.

Infallibility

Narcissists believe themselves to be infallible. If their children don’t turn out according to their plans, it is certainly not THEIR fault!

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....   Es gibt nur Schwarz oder Weiss    Entweder er entwertet sein Kind und bringt keinerlei Verständnis auf oder er hebt es in den Himmel. Haben narzisstische Eltern mehrere Kinder, kann es durchaus sein, dass sie zwischen den Kindern spürbare Unterschiede machen. Das eine Kind ist immer das „gute“ Kind und das andere Kind immer das „schwarze Schaf“, was wiederum eine narzisstische Laufbahn begünstigt.   ..   Black or White    Children of narcissists are either devalued or set on a pedestal. If they have several children, they will very likely treat them in drastically different ways. One child may always be treated as the “good” child while another is the “black sheep”, which can in turn promote the development of a new generation of narcissism.   ....

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Es gibt nur Schwarz oder Weiss

Entweder er entwertet sein Kind und bringt keinerlei Verständnis auf oder er hebt es in den Himmel. Haben narzisstische Eltern mehrere Kinder, kann es durchaus sein, dass sie zwischen den Kindern spürbare Unterschiede machen. Das eine Kind ist immer das „gute“ Kind und das andere Kind immer das „schwarze Schaf“, was wiederum eine narzisstische Laufbahn begünstigt.

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Black or White

Children of narcissists are either devalued or set on a pedestal. If they have several children, they will very likely treat them in drastically different ways. One child may always be treated as the “good” child while another is the “black sheep”, which can in turn promote the development of a new generation of narcissism.

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Die narzisstische Mutter

Kinder sind Prestige-Objekte

Die narzisstische Mutter will eine perfekte Familie vorzeigen können. Sie leitet sie sehr früh an, sinnvolle Dinge zu tun und zielorientiert vorzugehen. Es geht ihr dabei weniger um das Wohl der Kinder als vielmehr um ihr eigenes Ansehen in der Öffentlichkeit. Sie will mit den Leistungen ihrer Kinder angeben, sie will etwas vorweisen können. Alle sollen sehen, was sie aus den Kindern gemacht hat.

Fehlende Empathie

Ihre mangelnde mütterliche Wärme und die Unfähigkeit, ihren Kindern wirklich zuzuhören, sich in sie hineinzuversetzen oder sie wohlwollend in ihren Absichten zu unterstützen, zeigen ihre Distanz zum Wesen ihres Nachwuchses. Während sie nach aussen hin alles für die Kinder zu tun scheint, will sie doch letztendlich nur, dass alles so geschieht, wie sie es will. Sie opfert sich nicht für die Kinder, sondern für das Bild, das sie von sich und ihrer Familie hat und das sie um jeden Preis aufrechterhalten möchte.

Weitere Verhaltensweisen:

  • Sie unterstützt ihre Kinder nur in Belangen, die sie als gute Mutter dastehen lassen.

  • Sie stellt Regeln auf, an die sich alle zu halten haben ausser sie selbst.

  • Sie regelt alles Organisatorische für die Kinder und wendet sich dann ihren eigenen Interessen und Hobbys zu.

  • Sie erzeugt Schuldgefühle bei den Kindern, um sie in die Defensive zu treiben.

  • Hat sie mehrere Kinder, wird sie die Kinder untereinander ausspielen.

  • Haben die Kinder Schwierigkeiten oder entwickeln sie eine schwache Persönlichkeit, empfindet sie dies als ganz persönliche Niederlage.

  • Sie unterbindet und bestraft Autonomiebestrebungen der Kinder.

  • Sie empfindet die kleinsten Abweichungen von ihren Regeln als Vertrauensbruch und stellt die Kinder unmittelbar zur Rede.

  • Sie bestimmt, was die Kinder zu denken und zu fühlen haben und erwartet sogar, dass sich die Kinder daran halten.

  • Sie kann jedes noch so weit zurückliegende Fehlverhalten des Kindes wieder zur Sprache bringen, um Schuldgefühle zu erzeugen.

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The Narcissistic Mother

Children as Status Symbols

Narcissistic mothers want to be able to show off their perfect families. They teach their children from an early age to do act intelligently and purpose-driven. It’s not so much about the children’s needs as about their own reputations. They want to boast about their children’s achievements so that everyone is duly impressed by what they have accomplished in and through their children.

Lack of Empathy

Her shortage of motherly warmth, inability to really listen to her children, put herself in their places or give them support in reaching their own goals are indications of the emotional distance between herself and her offspring. Looking in from the outside, she appears to do everything for the good of her children, but at the end of the day, she only wants everything to go her way. All the sacrifices she makes are not for her children. She will do whatever it takes to maintain the image she has created of herself and her family in the eyes of others.

Typical Behavior:

  • She is only supportive of her children in areas where she can be perceived as being a good mother.

  • She sets up rules that everyone but she has to follow.

  • She organizes her children’s schedule so she can spend as much time as possible on her own interests and hobbies.

  • She piles guilt on her children to keep them on the defensive.

  • If she has several children, she will pit them against each other.

  • She views a child with difficulties or a weak personality as a personal defeat.

  • She prevents and punishes her children’s efforts to become autonomous.

  • She sees the slightest infraction of her rules as a breach of faith and immediately interrogates the children.

  • She decides what the children must think and feel and expects them to comply.

  • She can always remember and remind children of their mistakes from the distant past in order to produce feelings of guilt in them.

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....   Mitunter sabotiert sie die Familiengründung der Kinder, damit sie sich nicht abnabeln, sondern ihr weiterhin uneingeschränkt zur Verfügung stehen.   ..   She may also sabotage her children’s attempts at starting their own families to keep them emotionally dependent and physically available to answer her every beck and call.   ....

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Mitunter sabotiert sie die Familiengründung der Kinder, damit sie sich nicht abnabeln, sondern ihr weiterhin uneingeschränkt zur Verfügung stehen.

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She may also sabotage her children’s attempts at starting their own families to keep them emotionally dependent and physically available to answer her every beck and call.

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Der narzisstische Vater

Im Gegensatz zur narzisstischen Mutter kümmert sich der narzisstische Vater weitaus seltener um die Kinder. Er geht in erster Linie seinen eigenen Interessen nach und überlässt die Erziehung der Kinder weitestgehend der Partnerin. Allerdings ist er in besonderen Augenblicken des Lebens für sie da. Wenn es um entscheidende Fragen in der Entwicklung des Kindes geht, bringt er seine Meinung dominant zum Ausdruck und definiert die Richtung.

Richtungsweisend

Mit seinen manipulativen Fähigkeiten gelingt es ihm fast immer, dem Kind seinen Willen aufzuzwingen. Der narzisstische Vater sieht seine Kinder immer als Teil seiner selbst und ist überzeugt, dass seine Kinder ihm gehören und er sie nach seinem Ebenbild formen darf. Der Narzisst möchte sich in seinen Kindern wiedererkennen.

Die Interessen des Kindes sind oft unbedeutend. Dies zeigt er durch fehlende Präsenz. Der Vater nimmt das Kind in seine Kontrolle und erwartet von ihm treue Gefolgschaft – insbesondere wenn es sich um einen Sohn handelt.

Der narzisstische Vater kommt gar nicht auf die Idee, dass seine Ansichten und sein Vorgehen dem Kind nicht helfen oder gar schaden könnten. Er weiss besser als jeder andere, was gut für sein Kind ist. Widerspruch duldet er nicht, Ausweichmanövern kommt er zuvor und eigene Initiativen des Kindes werden unterbunden. Gelingt es dem Kind dennoch, sich mit seinem Vorhaben durchsetzen, wird es vom Vater schlechtgeredet.

Wahre Bedürfnisse missachten

Die ureigensten Wünsche seiner Kinder stellen für ihn keine echte Option da, es sei denn, sie entsprechen seinen eigenen Vorstellungen. Ein narzisstischer Vater begleitet seine Kinder nicht durchs Leben, er will sie bedingungslos führen. Diese Männer wissen ihren Kindern im Grunde nichts beizubringen. Er ist so sehr von sich überzeugt und identifiziert sich so sehr mit seiner Einstellung, dass er sich nicht im Entferntesten vorstellen kann, dass andere Lebenswege oder Lebensformen auch wünschenswert sein können.

Rollenspiel

Mit einer vorgetäuschten Grosszügigkeit kann der narzisstische Vater nach aussen demonstrieren, dass er sich in seiner Vaterrolle vorbildlich verhält. Seine Kinder spüren aber das genaue Gegenteil. Sie erkennen, dass der Vater nur eine Rolle spielt, und fühlen sehr früh, dass er das, was er nach aussen darstellen möchte, nicht wirklich lebt. Die Kinder gelangen hierdurch in einen weiteren Widerspruch zu ihren eigenen Empfindungen und der vorgetäuschten Wirklichkeit.

Abhängigkeit

Alles, was das Kind weiss und kann, soll von ihm stammen. Mit nonverbaler Kommunikation wie eine ablehnende Mimik, nichtssagendem Schweigen oder entwertenden Blicken kann das Kind die Worte zwischen den Zeilen unmissverständlich deuten. Um dem Vater aber letztlich zu gefallen und die notwendige Anerkennung zu erhalten, wird es in der Regel gehorchen oder tagelang mit einem schlechten Gewissen herumlaufen.

Auf diese Weise macht er seine Kinder von sich abhängig, sie orientieren sich an ihm und bekommen nicht die Chance, ihren eigenen Weg zu gehen. Werden die Kinder am Ende unglücklich, erfolglos, unausgeglichen, reizbar oder gar krank, bringt er das natürlich nicht in Zusammenhang mit seinem Verhalten. Das Kind ist dann eben schwächlich und hat nicht seine Gene geerbt, sondern vornehmlich die Anlagen der zarten Mutter.

Weitere Merkmale:

  • Er weiss immer, was das Beste für seine Kinder ist.

  • Die Gefühle seiner Kinder interessieren ihn nicht.

  • Er hat eine enorme Überzeugungskraft und kann wie ein Wasserfall auf die Kinder einreden.

  • Die Leistungen seines Kindes werden ihm nie genügen. Ein Lob gibt es nicht, nur die Aufforderung weiterzumachen.

  • Er erinnert seine Kinder stets daran, was er für sie getan hat und dass sie ihm etwas schuldig sind.

  • Geht man nicht auf seine Bedürfnisse ein, wird er wütend, ist beleidigt und erwartet eine Entschuldigung.

  • Er mischt sich ständig in das Leben seiner Kinder ein, er gibt sie niemals frei.

  • Da er sich keine Schuld eingesteht, kann er sich auch nicht entschuldigen.

  • Gefühlsausbrüche der Kinder werden ignoriert und als vorübergehende Entgleisungen abgehakt.

  • Er vergleicht seine Kinder mit anderen Kindern und führt ihnen dessen Leistungen als Ansporn vor Augen.

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The Narcissistic Father

In sharp contrast to narcissistic mothers, narcissistic fathers are much less often involved in the lives of the children. They generally follow their own interests and leave the child rearing more or less to the mothers. However, they do make appearances and decisions at strategic moments in their lives. When important questions arise pertaining to the development of their children, they are quick to express their opinions and dominatingly define the direction to be taken.

Determiner of Direction

With his superior manipulative skills, he almost always succeeds in forcing his will upon his children. He sees them as part of himself and is convinced they are his property and that he is at liberty to form them into his own likeness. It is the deep-seated desire of every narcissist to see his own image reflected in his children. He takes control of them and expects faithful discipleship, especially of his sons.  

A narcissist father would never dream that his views and actions might be a hindrance or a detriment to his children. He knows better than anyone what is good for them. He tolerates no opposition, anticipates and prevents all evasive maneuvers and suppresses every autonomous initiative. Should a child succeed in breaking free and accomplishing something against his or her father’s wishes, he or she will become the object of his scorn and belittlement.

True Needs Ignored

He ignores his children’s most natural wishes unless, of course, they correlate with his own ideas. He thinks of the interests of his children as inconsequential and does not want to teach them. This is shown by his frequent absences. A narcissistic father does not accompany his children through life. He wants to be their unconditional leader. He is so sure of himself that he can’t imagine that any other path or life could be desirable.

 A Great Pretender

Through his pretended generosity, a narcissistic father demonstrates his exemplary behavior as a father, but his children feel the exact opposite. They see through his act and realize at a young age that the facade he presents to the world is not really who he is. This paradox produces a further contradiction between their own feelings and the fake reality they observe.

Independence

Everything his children know and become must be from him. They can read the unmistakable messages between the lines of nonverbal communication like facial expressions of rejection, meaningless silence or demeaning looks. Because they want to please and receive the recognition they so badly need from him, they will usually either obey or walk around with a bad conscience for days.

In this way, he binds his children to himself. They align themselves according to his rules and never get a chance to go their own ways. If these children end up unhappy, unsuccessful, unbalanced, temperamental or even sickly, he would never consider the possibility that it might have something to do with him or his behavior. Such children are just weaklings, who did not inherit his genes but those of their mother.

More Traits:

  • He always knows what’s best for his children.

  • He’s not interested in his children’s feelings.

  • He has great persuasive power and can overwhelm his children with verbosity.

  • His children’s achievements will never satisfy him. He never praises, only challenges them to continue.

  • He always reminds his children what he has done for them and that they are indebted to him.

  • When his needs are not met, he becomes enraged, feels insulted and expects an apology.

  • He constantly meddles in his children’s lives, never gives them their freedom.

  • Since he never admits a mistake, he cannot apologize.

  • He ignores emotional outbursts in his children and writes them off as meaningless.

  • He compares his children with others and tries to motivate them by praising the achievements of other children.

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....   Es gibt in diesem Familienrennen nur einen Sieger !    Im nächsten Blog kommen die Grosseltern und Geschwister zur Sprache.   ..   In this family race there is only one winner!    In the next blog we will consider grandparents and siblings. See you then!   ....   Quelle/Source: www.umgang-mit-narzissten.de

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Es gibt in diesem Familienrennen nur einen Sieger !

Im nächsten Blog kommen die Grosseltern und Geschwister zur Sprache.

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In this family race there is only one winner!

In the next blog we will consider grandparents and siblings. See you then!

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Quelle/Source: www.umgang-mit-narzissten.de

.... Die 5 Liebessprachen für Eltern - Übersicht gewinnen .. The Five Love Languages for Parents - Overview ....

....    Privilegiert können sich Eltern betrachten, die das Wissen und Können haben, ihren Kindern die eigene Liebe erlebbar und verständlich zu machen.   ..   Parents who know how to express their love so their children understand it and actually feel loved are a privileged group indeed.   ....

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Privilegiert können sich Eltern betrachten, die das Wissen und Können haben, ihren Kindern die eigene Liebe erlebbar und verständlich zu machen.

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Parents who know how to express their love so their children understand it and actually feel loved are a privileged group indeed.

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Es ist unbedingt notwendig, dass Sie, lieber Leser, vorgängig den Blog über die 5 Liebessprachen für Eheleute gelesen haben. Darin sind wichtige Prinzipien beschrieben, die grundlegend für diesen Blog sind. Danke für Ihr Verständnis. Hier ist der Link:  Blog 5LEhe.

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Dear Reader, if you haven’t already read last week’s blog, The Five Love Languages for Parents, I heartily recommend it before reading this one. It contains some important basic principles you will need to understand in order to get the most benefit from today’s blog. Here’s the link:  Blog 5LEhe.

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Wie Kinder lieben

Zu diesem Thema haben die berühmten Autoren Gary Chapman und Ross Campbell das Buch <Die fünf Sprachen der Liebe für Kinder>  herausgegeben. Sehr sehr empfehlenswert.

Jedes Kind hat eigene Muttersprache

Obwohl wir unsere Kinder mit unseren Genen massgeblich beeinflussen, werden sie doch auch von unserer Kultur und Umgebung stark geprägt. Dazu ist der Einfluss von Eltern nicht zu unterschätzen. Sie definieren die Liebesfähigkeit ihres Kindes und damit die dessen Zukunft weitgehend.

Am stärksten beeinflusst die Mutterliebe die Liebessprache des Kindes. Es kann sein, dass die Mutter ihr Kind sehr liebt, aber von ihrem mittlerweile erwachsenen Kind erfahren muss, dass es sich nicht geliebt fühlt. Was ist da schiefgelaufen ? Scheinbar ist es nicht automatisch, dass Liebe von Mutter zu Kind positiv übertragen wird. Es lohnt sich, dieses Thema aufmerksam anzuschauen.

Zur Erinnerung hier die fünf Liebessprachen:

  • Worte der Bestätigung

  • körperliche Berührung

  • Qualitätszeit

  • Geschenke erhalten

  • Dienstleistungen

Wem es gelingt, alle fünf Sprachen zu leben, vorzuleben, dessen Kind profitiert massgeblich. Trotzdem ist es wichtig, dass die Mutter die beste Sprache des Kindes erkennt und fördert.

Wenigen Eltern ist bewusst, dass das Beibringen von Selbstbeherrschung die Kinder mit innigsten Beziehungen belohnen. Die zwei Schlüsselwörter dazu sind

freundlich  &  konsequent.

Kinder, die dieses Privileg der Disziplin erlernen durften, werden sozial ein Mehrwert sein und selber gute Früchte hervorbringen. Natürlich muss die Liebe der grundlegende Treiber sein und das Ausleben möglichst aller Liebessprachen die Praxis.

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How Children Love

Gary Chapman and Ross Campbell’s book, The Five Love Languages for Children, is highly recommendable.

Every Child’s “Mother Tongue” is Unique

Although our genes have a strong influence on our children, and our culture and surroundings are also significant factors, parental influence should not be underrated. Parents define their children’s ability to love, which is a deciding factor in their future happiness.

A mother’s love is the strongest influence on her children’s love languages. It may be that a mother who always loved her child suddenly hears from her adult son that he never felt loved. What went wrong? Evidently the transfer of love from mothers to children is not an automatic process. So it’s a subject worth looking into.

As a quick reminder, the five love languages are as follows:

  • words of affirmation

  • physical touch

  • quality time

  • receiving gifts

  • acts of service.

Clearly, the children of parents who can “speak” all five love languages will benefit greatly. In spite of this fact, it is also important for mothers to recognize and promote the development of her children’s best, or favorite, love languages.

Few parents realize that by teaching their children self-discipline, they are binding their hearts to their own. The two key words here are

kindness  &  consistency.

Children who learn discipline are privileged. They will be a benefit to society and will themselves produce good fruit. Of course, love must be the basic motivator and, if possible, all the love languages must be practiced.

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....   Spielen ist eine gute Möglichkeit, Selbstkontrolle zu trainieren. Regeln anzuerkennen, aufeinander Rücksicht zu nehmen, Ergebnis zu respektieren ... Freude an der Leistung entwickeln ist positiv, sie aber nicht von der Liebe abhängig werden lassen.   ..   Playing games is a good way to practice self-control. Respect for rules, being considerate of one another and accepting results are all beneficial skills that can be learned. When children develop joy in achievement, that’s a good thing, but they should never learn to believe their parents’ love is a product of their achievements.   ....

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Spielen ist eine gute Möglichkeit, Selbstkontrolle zu trainieren. Regeln anzuerkennen, aufeinander Rücksicht zu nehmen, Ergebnis zu respektieren ... Freude an der Leistung entwickeln ist positiv, sie aber nicht von der Liebe abhängig werden lassen.

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Playing games is a good way to practice self-control. Respect for rules, being considerate of one another and accepting results are all beneficial skills that can be learned. When children develop joy in achievement, that’s a good thing, but they should never learn to believe their parents’ love is a product of their achievements.

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Elterliche Grenzbereiche

Beispiel Kevin

Mit Kevin stimmte etwas nicht mehr. Früher war er ein guter Schüler gewesen. In letzter Zeit liess er nach, man musste ihm alles mehrmals erklären. Etwas muss mit seiner Lernmotivation geschehen sein. Sein soziales Verhalten wurde immer auffälliger. Streitigkeiten mit Klassenkameraden häuften sich. Interessanterweise wollte er immer in der Nähe der Lehrerin sein. Was war geschehen ?

Ein Gespräch der Lehrerin mit den Eltern ergab, dass sich einiges in den letzten fünf Monaten verändert hatte. Mutter wie Vater hatten plötzlich, arbeitsbedingt, umständehalber - wie es so schön heisst - weniger Zeit mit Kevin verbracht. Zusammen einigten sie sich, vermehrt Qualitäts-Zeit mit Kevin einzubauen, was innert kürzester Zeit den Liebestank von Kevin wieder gefüllt hatte und ihm wieder bekannte Stärken zurückbrachte.

Liebestank

Nur dasjenige Kind, das sich geliebt und geborgen fühlt, wird sich positiv entwickeln können. Darum ist es wichtig, dem Kind mit dessen Liebessprache zu begegnen, unzweideutig.

Die Zweisamkeit ist es, wo der Liebestank am schnellsten gefüllt werden kann.

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Parental Limits

Example: Kevin

Something was not quite right with Kevin. He had been a good student, but lately he had been having a hard time. He needed things to be explained several times. Something must have deflated his motivation to learn. His social behavior was also declining, and he was getting into more fights with his classmates. Interestingly enough, he always wanted to be near his teacher. What had happened?

When Kevin’s teacher spoke to his parents, she discovered some changes that had transpired in the last five months. Both Kevin’s parents had suddenly taken on more work and because of these new circumstances they had less time to spend with Kevin. Together, they decided to spend more quality time with him. In a very short time, Kevin’s love tank was full again and he was back to his old self.

Love Tank

Children can only develop positively if they feel loved and secure. That’s why it is important to communicate love to them in their own love language, and that they receive clear signals.

Although every child has a unique mix of love language needs, quality time together is somewhat of a wildcard, in that every child needs a close relationship with his or her parents. And time spent one on one with a child is the fastest sure-fire method of filling his or her love tank.

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....   Mit Tierliebe kann der Liebestank auch aufgefüllt werden. Für viele Menschen ist dies die einzige Möglichkeit.   ..   Pets can fill one’s love tank too. For many people, it’s their only option.   ....

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Mit Tierliebe kann der Liebestank auch aufgefüllt werden. Für viele Menschen ist dies die einzige Möglichkeit.

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Pets can fill one’s love tank too. For many people, it’s their only option.

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Bedingungslose Liebe

Es ist die Komponente der bedingungslosen Liebe, die für das Auffüllen des Tankes verantwortlich ist. Dazu gibt es einen Blog BL-Liebe. Unsere Entwicklung und Lernfreudigkeit hängen vom Liebestank ab. Ist dieser ständig auf 'Reserve' gestellt, zeigt sich dies unwillkürlich in den Leistungen des Kindes. Eltern werden bei schlechten Leistungen ungeduldig und strafen womöglich. Das ist kontraproduktiv, da vor der Strafe zuerst der Liebestank gefüllt sein muss. Dann macht es Sinn für das Kind.

Wenn Eltern nicht lernen, bedingungslos zu lieben, wird das Kind sich nicht geliebt fühlen. (siehe Blog)

Es ist ein tägliches Verlangen jedes Kindes, die Frage 'Liebst du mich, Mami, Papi ??' beantwortet zu bekommen. Je mehr diese tägliche Frage positiv beantwortet wird, desto stärker ist die Bereitschaft des Kindes, sich von den Eltern führen und erziehen zu lassen. Wird der Liebestank nicht gefüllt, sind Groll und Widerstand, Demotivation und Fluchtverhalten die natürliche Folge.

Gesundes Selbstwertgefühl

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Unconditional Love

Unconditional love is “fuel” needed to fill a child’s love tank. See blog BL-Liebe. All development and motivation to learn depends on the state of one’s love tank. If a child’s tank is always running on EMPTY, it will be seen in his or her behavior and performance. Parents have a tendency to get impatient and can even punish a child whose performance fails. This is counterproductive. The more love a child has in his or her tank, the more he or she can benefit from a well-directed punishment.

If parents don’t learn to love unconditionally, their children will not feel loved. See Blog.

The most important question a child needs to have answered every day is, “Mommy, do you love me? Daddy, do you love me?” The more this daily question receives a positive response, the more willing a child will be to be guided and trained by his or her parents. If the tank remains empty, resentment, opposition, demotivation and escapism will be the natural result.

Healthy Self-Worth

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....   Für viele ist es einfach, von einem Kleinkind begeistert zu sein. Sobald die Kinder älter und anspruchsvoller werden, scheinen diese die magische Anziehungskraft zu verlieren. Sie können aber nichts dafür. Lassen Sie sich von Ihren Kindern wieder begeistern .   ..   Many are thrilled to play with toddlers, but as soon as they get older and more challenging, their magical magnetism fades. It’s not their fault. Parents who can enjoy their children in every phase of life are much happier parents, and their children are also much happier.   ....

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Für viele ist es einfach, von einem Kleinkind begeistert zu sein. Sobald die Kinder älter und anspruchsvoller werden, scheinen diese die magische Anziehungskraft zu verlieren. Sie können aber nichts dafür. Lassen Sie sich von Ihren Kindern wieder begeistern .

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Many are thrilled to play with toddlers, but as soon as they get older and more challenging, their magical magnetism fades. It’s not their fault. Parents who can enjoy their children in every phase of life are much happier parents, and their children are also much happier.

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Nicht die Selbstüberschätzung (Ich bin besser als alle anderen), noch Selbstzweifel (Ich bin nie so gut und attraktiv) ist das Ziel in der Erziehung, sondern die Balance einer gesunden Selbsteinschätzung. Der Selbstwert wird tendenziell von der Mutter übertragen. Ist sie selber gesund, reif geworden und hat einen gefüllten Liebestank, dann wirkt das auf die Kinder. Ist sie gestresst, überfordert, lernunwillig, defizitär, angsterfüllt, minderwertig fühlend, dann ist sie herausgefordert, alles zu unternehmen, um so schnell wie nur möglich in Balance zu kommen.

Kinder, die nur nach entsprechenden Leistungen geliebt werden (siehe Blog B-Liebe), werden ab der Pubertät versuchen, ihre Eltern zu manipulieren und zu beherrschen. Reagiert man auf sie mit Nein, antworten sie mit Liebesentzug, die Methode, die sie in der Kindheit gelernt haben. Das schockiert die Eltern, denn sie erwarteten ein Dankeschön. Leider haben sie es verpasst, die Grundlagen dafür zu legen.

Liebe vorleben

Obwohl die meisten Eltern ihre Kinder lieben, ist es doch verhältnismässig wenigen Kindern gegönnt, bedingungslos geliebt aufzuwachsen. Es ist also für Eltern äusserst wichtig zu wissen, wie man die Liebe auf die Kinder transportiert. Es genügt nicht, zu denken, die würden das schon mitbekommen, wenn ich einige Male 'Ich liebe dich' sage oder mal ein Geschenk gebe.

Kinder orientieren sich weniger an Worten als an unserem Verhalten. Das hat dann Vorteile, wenn uns nicht nach Worten zumute ist, aber eine Umarmung noch drinliegt.

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Neither an overestimation of one’s own capabilities (I’m better than others), nor self-doubt (I’m not a good, smart or attractive) is the goal of education, but a healthy balanced self-evaluation. Children’s self-worth generally comes from their mothers. If she is healthy and mature with love in her tank, this will be seen in her children. If she is stressed, over-challenged, learning-resistant, fearful and full of feelings of inferiority, she must do everything she can to get into balance.

Children who are only loved when they perform (see BLOG B-Liebe) will begin to manipulate and try to control their parents when they reach puberty. When their will is crossed, they react with love deprivation, which is the method they learned from their parents. Their parents are shocked by their behavior, because they expect gratitude. Unfortunately, they missed their opportunity to lay an appropriate foundation.

Exemplified Love

Although most parents love their children, there are relatively few children who grow up knowing they are unconditionally loved. It is therefore extremely important for parents to understand how to convey their love to their children. It’s not enough to say, “I love you” or give them a gift now and then.

Children are not as impressed by words as by behavior. One advantage in this is, when you don’t feel like talking, a hug may be a good solution.

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....   Wenn Vater und Mutter gleichsam sich in der Erziehung engagieren und zusammen wertvolle Ziele erreichen möchten, dann ist das ein sehr gutes Zeichen. Sie werden von ihren Kindern dermaleinst mit Dankbarkeit überschüttet werden.   ..   When fathers and mothers are equally committed to the education of their children and strive to reach worthwhile goals together, it is a very good sign that they are on the right track. One day their children will shower them with gratitude.   ....

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Wenn Vater und Mutter gleichsam sich in der Erziehung engagieren und zusammen wertvolle Ziele erreichen möchten, dann ist das ein sehr gutes Zeichen. Sie werden von ihren Kindern dermaleinst mit Dankbarkeit überschüttet werden.

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When fathers and mothers are equally committed to the education of their children and strive to reach worthwhile goals together, it is a very good sign that they are on the right track. One day their children will shower them with gratitude.

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Welche Liebessprache spricht Ihr Kind ?

Kleinkinder

Es ist schwierig, die Liebessprache des Kindes während den ersten fünf Jahren zu erkennen. Man kann sie wohl vermuten. In dieser Zeit ist es wichtig, zärtlich zu sein, das Verhalten zu loben (nicht unbedingt die Person), und es zu ermuntern. Verbringen Sie viel Zeit mit ihm, überraschen Sie es mit kleinen Gesten und Geschenken. Freuen Sie sich über Ihr Kind und verleihen Sie dieser Freude Ausdruck.

Wenn Sie das Kind beobachten, können Sie vielleicht bereits einen Unterschied in der Reaktion auf die Stimme der Mutter wahrnehmen. Die einen werden dadurch ruhig, entspannt, oder das Kind ignoriert sie. Oder die blosse Anwesenheit einer Person kann beruhigen, während andere keine Notiz davon nehmen. Es kann auch passieren, dass Sie feststellen, wie Ihr negativer Gebrauch einer für das Kind wichtigen Liebessprache dieses stärker verletzt.

Kleinkinder müssen zuerst lernen zu lieben und Liebe zu empfangen. Sie werden experimentieren, um herauszufinden, welches Verhalten für sie am befriedigsten ist. Dabei heisst es nicht, dass ein ein- bis zweimal ausgeübtes Verhalten beibehalten wird.

In diesen Jahren sollen wie gesagt alle fünf Sprachen gelebt werden. Wenn Sie dann aber die Liebessprache herausgefunden haben, geht es darum, sie als Eltern auch zu erlernen, wenn sie nicht der eigenen Sprachen entspricht.

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What is your child’s love language?

Toddlers

It is difficult to recognize a child’s love language in the first five years. One might try to guess. In this time it is important to be affectionate, praise their behavior (not their person), and give them encouragement. Spend a lot of time with them. Surprise them with small gifts or tokens of your love. Enjoy your children and express your joy openly.

When you, as a mother, observe your child, you may notice a difference in his or her reaction to your voice. One child may relax, while another may ignore his or her mother’s voice. Sometimes the very presence of a person can quiet a child, while others hardly notice. You may also notice how the negative use of a child’s favorite love language can deeply wound him or her.

Small children have to learn how to love and be loved. They try out various behaviors to find out what they like best. Just because they do something once or twice doesn’t necessarily mean they will stay with that behavior.

As we said, in the early years, all five languages must be practiced. However, once the child’s favorite love language has been discovered, parents would do well to practice “speaking” it with them.

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....   Kleinkinder lernen spielerisch am besten. Die hoch-kognitiven Fähigkeiten werden später entwickelt. Es braucht nicht viel Spielzeuge zur Auswahl, sondern solche, wo sich das Kind vertiefen kann. Die Natur eignet sich dazu immer noch am besten.   ..   Toddlers learn best through playing; their cognitive skills are not developed until later. &nbsp;They don’t need a lot of gadgets. It’s better to have a few simple toys, high in quality. Less is more. It’s good for children to spend more time playing with fewer things. &nbsp;Nature is the best place for this.       ....

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Kleinkinder lernen spielerisch am besten. Die hoch-kognitiven Fähigkeiten werden später entwickelt. Es braucht nicht viel Spielzeuge zur Auswahl, sondern solche, wo sich das Kind vertiefen kann. Die Natur eignet sich dazu immer noch am besten.

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Toddlers learn best through playing; their cognitive skills are not developed until later.  They don’t need a lot of gadgets. It’s better to have a few simple toys, high in quality. Less is more. It’s good for children to spend more time playing with fewer things.  Nature is the best place for this.

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Die Liebessprache finden

Ihre Kinder sollten nicht wissen, dass Sie deren Sprache herausfinden wollen. Das würden sie dann ausnützen. Mit Geschenken lässt sich viel Liebe zerstören, wenn Manipulation dahinter steckt. Hier einige Tipps:

  1. Achten Sie darauf, wie Ihr Kind Ihnen gegenüber seine Liebe ausdrückt

  2. Beobachten Sie, wie es mit anderen diesbezüglich umgeht

  3. Merken Sie sich, worum Ihr Kind am häufigsten bittet

  4. Finden Sie heraus, worüber sich Ihr Kind am häufigsten beklagt

  5. Bieten Sie Ihrem Kind Alternativen an und merken Sie sich dessen Auswahl

Beispiele für Alternativen

5-9 Jährige

  • "Soll ich dir von der Reise ein Geschenk mitbringen oder soll ich manchmal anrufen ?" (Geschenk <=> Zuwendung)

  • "Sollen wir zusammen spielen oder soll ich dein Velo reparieren ?" (Zuwendung/Lob & Anerkennung <=> Gefälligkeiten)

10-14 Jährige

  • "Möchtest du zum Geburtstag ein neues Fahrrad oder sollen wir zusammen eine Reise machen?" (Geschenke <=> Zuwendung)

  • "Soll ich den Computer flicken oder gehen wir Fussball spielen?" (Gefälligkeit <=> Zuwendung/Körperkontakt)

Teenagers

  • "Willst du eine Rückenmassage oder sollen wir zusammen spazieren gehen ?" (Körperkontakt <=> Zuwendung)

  • "Willst du mir dein Zeugnis zeigen oder sollen wir eine neue Hose einkaufen gehen ?" (Lob & Anerkennung <=> Geschenke/Zuwendung)

Teenagers, deren Liebestank eher nicht gefüllt ist, können ihre Eltern schon mal fragen: "Liebst du mich eigentlich, Vater/Mutter ?" Viele Eltern bestehen einen solchen Test nicht und machen es dann mit Ärger und Vorwürfen noch schlimmer. Dabei geht es den Jungen darum, Liebe besser zu verstehen, respektiv geliebt zu werden.

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Discovering the Love Language

Your children should not know you are trying to discover their love languages. They might be tempted to exploit the situation. Gifts can destroy love, when they are used to manipulate. Here are a few tips:

  1. Notice how your child expresses love to you.

  2. Observe your child’s behavior with others.

  3. Remember what your child asks for most often.

  4. Figure out what your child complains about most.

  5. Give your child some alternatives and note his or her choice.

Examples of Alternatives

5-9 Years

  • "Shall I bring you a gift when I come home from my trip? Or shall I call you sometimes while I’m away?" (Gift or Quality Time)

  • "Shall we play together? Or shall I repair your bicycle?" (Quality Time or Acts of Service)

10-14 Years

  • "Would you like to have a new bicycle for your birthday? Or shall we take a trip together?" (Gifts or Quality Time)

  • "Shall I repair your computer? Or shall we go and play soccer together?" (Acts of Service or Quality Time/Physical Contact)

Teenagers

  • "Would you rather have a back massage or shall we go for a walk?" (Physical Contact or Quality Time)

  • "Would you like to show me your report card? Or shall we go shopping and buy you a new pair of jeans?" (Praise or Gifts & Quality Time)

Teenagers whose love tanks are not full might ask their parents, “Mom, Dad, do you love me?" If their parents’ self-worth is low, they may fail the test and react with anger or sarcasm. This would be a negative answer to the question. When young people ask such questions, they are trying to understand love and to be loved. They need to be assured of their parents’ love in order to develop well.

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....   Die Kinder im Teenager-Alter sind eine besondere Herausforderung. Die Komplexität des Lebens öffnet sich ihnen. Um darin ihren Platz zu finden, brauchen sie einen Rückhalt, ein Elternhaus, wo sie Geborgenheit finden und den Liebestank auffüllen können. Das ist nicht immer einfach. Wie man das am besten angeht, wollen wir im nächsten Blog etwas beleuchten.   ..   Teenagers are especially challenged as they are confronted with the complexity of life. In order to make their way through all the difficulties, they need backing, a home where they feel safe and loved. It’s not always easy for parents to provide these things. In next week’s blog, we will find out more about that.   ....

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Die Kinder im Teenager-Alter sind eine besondere Herausforderung. Die Komplexität des Lebens öffnet sich ihnen. Um darin ihren Platz zu finden, brauchen sie einen Rückhalt, ein Elternhaus, wo sie Geborgenheit finden und den Liebestank auffüllen können. Das ist nicht immer einfach. Wie man das am besten angeht, wollen wir im nächsten Blog etwas beleuchten.

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Teenagers are especially challenged as they are confronted with the complexity of life. In order to make their way through all the difficulties, they need backing, a home where they feel safe and loved. It’s not always easy for parents to provide these things. In next week’s blog, we will find out more about that.

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Es ist ein Merkmal eines gereiften Menschen, wenn er anderen passende Zuneigung zeigen und sie annehmen kann und das in allen fünf Liebessprachen.

Da wir alle in diesen Bereichen Lernpotenzial haben, stecken wir hoffentlich den Kopf nicht in den Sand, sondern wollen uns entwickeln und uns im folgenden Blog diesem Thema detailliert widmen.

Bis bald. 

Herzlichen Gruss von Ernst Zwiker

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One sign of maturity is when a person is able to accept others and show them affection, using all five love languages.

We all have room to grow. Let us not put our heads in the sand and ignore our needs, but take advantage of every opportunity to develop. In our next blog, we will look at this subject in more detail.

Greetings from Ernst Zwiker

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