.... Von Freundschaft zur Ehe I .. From Friendship to Marriage I ....

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Liebe ist etwas Faszinierendes. Es übersteigt alle unsere Vorstellungen. Lieben und Geliebt-Werden ist des Menschen höchste Lebens-Qualität.

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Love is something fascinating. It exceeds all our imaginations. Loving and being loved is man's highest quality of life.

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Dating - die Herausforderung

Bist du vielleicht auch das Dating-Spiel leid? Bist du gerade aus einer schlechten Beziehung herausgekommen? Suchen Sie jetzt nach etwas Besserem? Was sind Ihre Kriterien für die Partnersuche? Haben Sie jemals über die Strategie nachgedacht, wie Sie den besten Partner fürs Leben finden?

Normales Dating basiert normalerweise auf Selbstverwirklichung. Oft zeigt es die eigenen Defizite einer Person. Je größer die Defizite, desto stärker das Bedürfnis nach Ausgleich durch „sich verlieben“.

Wir vergessen oft, dass das Geschenk des Alleinseins uns Zeit gibt, als Individuen zu wachsen. Also sollten wir diese wichtige Zeit voll ausnutzen, oder?

In diesem Blog wollen wir darüber nachdenken, wie unser Schöpfer unsere Welt für Beziehungen und Ehe gestaltet hat.

Warum einkaufen, wenn Sie nicht kaufen werden? => Warum daten, wenn man noch nicht heiraten kann?

Du kennst wahrscheinlich viele Beziehungen im Dating-Stadium, oder? Glaubst du auch, dass es oft wie ein Spiel aussieht? Können Sie viele stressige, qualvolle und schmerzhafte Momente sehen? Kommt es vor, dass Gruppen und normale Freundschaften manchmal viel mehr Spaß machen als eine Eins-zu-Eins-Beziehung? Warum ist das oft so?

Einige werden auch gestresst oder sogar entmutigt durch die Tatsache, dass sie niemanden haben, für den sie sich anziehen und von dem sie Tagträume haben können.

Junge Gläubige können oft verstehen, dass es jetzt nicht Gottes Zeitplan ist, eine Beziehung zu haben und von der Arbeit und dem Zweck, den der Herr für sie bestimmt hat, abgelenkt zu werden. Wer sich für Bibelwissen und Wahrheit interessiert, findet hier auch Rat zu diesem wichtigen Thema !!

Wenn Sie zu einer der folgenden Gruppen gehören, ist dieser Blog für Sie bestimmt:

• Du bist gerade aus einer schlechten Beziehung herausgekommen und willst nicht noch einmal verletzt werden. Besser NICHT ausgehen.

• Da du dich beim Dating nie wohl gefühlt hast, suchst du nach Alternativen

• Du bist in einer Dating-Beziehung, von der du erkennst, dass sie in die abgefahrene Richtung geht. Sie sind daran interessiert, Wege zu finden, die Beziehung innerhalb von Gottes Grenzen zu halten.

• Vielleicht sind Sie in einer gesegneten Dating-Beziehung und Sie sind neugierig, warum sich jemand dafür entscheiden würde, nicht zu daten.

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Dating - the Challenge

Are you maybe also tired of the dating game? Did you just get out of a bad relationship? Are you looking for something better now? What are your criterias for dating? Did you ever reflect on the strategy on how to find the best partner for life?

Normal dating is usually based on self-fulfillment. Many times it shows a persons own deficits. The bigger the deficits - the stronger the need for compensation through ‘falling in love’.

We often forget that the gift of singleness gives us time to grow as individuals. So we should take full advantage of this important time, shouldn’t we?

In this blog we want to think about, how our creator designed our world for relationships and marriage.

Why shop if you’re not gonna buy? => Why date if you can’t marry yet?

You propably know a lot of relationships in the state of dating, right? Do you also think that many times it looks like a game? Can you see a lot of stressful, agonizing and painful moments? Does it happen that sometimes being with groups and normals friendships is much more fun than a one-on-one relationship? Why is this often the case?

Some also get stressed or even discouraged by the fact that they don’t have someone to get dressed up for and daydream about.

Young believers can often understand that it is not God’s timing right now to have a relationship and being distracted from work and the purpose the Lord has designed for them. Whoever is interested in Bible knowledge and truth can also find advice concerning this important topic !!

If you belong to one of these following groups this blog is designed for you:

• You just got out of a bad relationship, and don’t want to be hurt again. Better NOT dating.

• Since you never felt comfortable with dating you look for alternatives

• You’re in a dating relationship that you realize is heading in the worng direction. You are interested in finding ways to keep the relationship within God’s boundaries.

• Maybe you are in a blessed dating relationship, and you’re curious why anyone would choose not to date.

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Es ist ein grosser Segen, eine Partnerschaft zu entwickeln, wo ein reifendes Teamwork gelebt wird. Probleme sind zum Lösen da und wollen von beiden ohne egoistische und defizitäre Hintergründe einbringend gelöst werden. Wunderbar!

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It is a great blessing to develop a partnership where maturing teamwork is lived. Problems are there to be solved and want to be solved by both without living egoisticly and showing deficient backgrounds. Wonderful!

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Was ist SMART LOVE?

Ist dir klar, dass du deinem Partner jedes Mal, wenn du eine Dating-BeziehunEchteg hast, etwas von deinem Herzen gibst, das du nicht mehr zurücknehmen kannst? Je mehr Beziehungen Sie hatten, desto höher ist das Risiko, dass Ihre Liebesqualität geringer wird. Wie oft hast du dein Herz in kurzfristigen Beziehungen verschenkt?

Viele Teenager betrachten Verabredungen als einen wesentlichen Teil eines normalen, guten Lebens. Dating wird zu einem Spiel, einer Chance, Liebe zu spielen und mit Beziehungen zu experimentieren. Besonders wenn sie mit körperlicher Intimität experimentieren, zeigt sich schnell, dass dies nichts mit echter Liebe und Zuneigung zu tun hat. Es ist einfach Lust, wie man es in vielen Filmen oder in den Schulen sieht, wo Dating „in“ ist.

Je stärker die Ängste in einer Person sind, desto stärker ist in vielen Fällen das Bedürfnis nach Kompensation für das Verfallen in eine „Liebesstimmung“. Eine Beziehung ohne echte Liebe einzugehen endet meistens damit, abgeladen zu werden oder Dumping zu machen. Und niemand mag das wirklich, oder?

Es tut mir leid zu sagen, dass die meisten Highschool-Beziehungen verfrüht sind, zu viel, zu früh. Viele spielen mit Körperkontakt, wodurch sie einen zentralen Teil ihres Herzens verlieren, der für ihren wahren Ehepartner bestimmt sein sollte.

Paulus schreibt über die wahre Liebe in Philipper 1:9-10 Folgendes:

Und dies ist mein Gebet: dass deine Liebe immer mehr an Wissen und tiefer Einsicht überreiche, damit du das Beste erkennst und rein und tadellos bist bis zum Tag Christi.

Oder in paraphrasierenden Worten:

Lerne angemessen zu lieben. Sie müssen Ihren Kopf benutzen (Frontallappen - LINK) und Ihre Gefühle testen, damit Ihre Liebe aufrichtig und intelligent ist, nicht sentimental!

Smart Love wächst und vertieft sich ständig in seinem praktischen Wissen und seiner Einsicht. Es öffnet uns auch die Augen, um Gottes Bestes für unser Leben zu sehen, und befähigt uns, in seinen Augen rein und untadelig zu sein.

Was ist damit:

Wir müssen erkennen, dass wir nicht um das Herz und die Zuneigung eines Mädchens/Jungen bitten müssen, wenn wir nicht bereit sind, unsere Bitte mit einer lebenslangen Verpflichtung zu untermauern !! Bis wir das tun können, würden wir diesen Partner nur benutzen, um unsere kurzfristigen Bedürfnisse zu befriedigen, und nicht versuchen, ihn/sie langfristig zu segnen.

Indem wir Romantik vermeiden, bevor Gott uns sagt, dass wir dafür bereit sind, können wir Mädchen/Jungen besser als gute Freunde dienen. Auf diese Weise können wir frei bleiben, unseren Fokus auf den Herrn zu richten. DAS IST SMART LOVE in Aktion!

Diese Liebe lässt uns auch alle Teile unserer Dating-Beziehung bewerten, um sicherzustellen, dass wir nicht zu weit gehen und uns erlauben, in etwas hineingezogen zu werden, das wir vermeiden sollten. Es blickt über persönliche Wünsche und die Befriedigung des Augenblicks hinaus. Es betrachtet das Gesamtbild: ANDEREN DIENEN UND GOTT VEREHREN.

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What is SMART LOVE ?

Do you realize that every time you have a dating relationship you give something of your heart to your partner that you won’t be able to take back anymore? The more relationships you had the higher the risk that your love-quality will be less. How many times have you given away your heart in shortterm relationships?

Many teenagers consider dating as an essential part of a normal good life. Dating becomes a game, a chance to play at love and experiment with relationships. Especially if they experiment with physically intimacy soon it shows that this has nothing to do with real love and affection. It’s just lust, as it is seen in many movies or in the schools, where dating is ‘in’.

In many cases the stronger the fears in a person the stronger the need for compensation to falling into a ’love’ mood. Going into a relationship without real love ends mostly in being dumped or doing dumping. And nobody really likes that, right?

I am sorry to say that most high school relationships are premature, too much, too soon. Many play with physical contact which makes them loose a center part of their heart that should be designed for their real marriage partner.

Paul writes about the real love in Philippians 1:9-10 the following:

And this is my prayer: that your love may abound more and more in knowledge and depth of insight, so that you may be able to discern what is best and may be pure and blameless until the day of Christ.

Or in paraphrasing words:

Learn to love appropriately. You need to use your head (frontal lob-LINK) and test your feelings so that your love is sincere and intelligent, not sentimental gush!

Smart love constantly grows and deepens in its practical knowledge and insight. It also opens our eyes to see God’s best for our lives, enabling us to be pure and blameless in His sight.

What about this:

We must realize that we have no business asking for a girls’/boys’ heart and affections if we are not ready to back up our request with a lifelong commitment !! Until we can do that, we would only be using that partner to meet our shortterm needs, not seeking to bless her/him for the long term.

By avoiding romance before God tells us we would be ready for it, we can better serve girls/boys as a good friend. That way we can remain free to keep our focus on the Lord. THIS IS SMART LOVE in action !

This love also makes us evaluate all parts of our dating relationship to make sure we don’t go too far, allowing ourselves to get pulled into something we should avoid. It looks beyond personal desires and the gratification of the moment. It looks at the big picture: SERVING OTHERS AND GLORIFYING GOD.

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In den meisten Beziehungen gehört auch das Ziel, eine Familie mit Kindern zu gründen, dazu. Dies bringt einige Änderungen in die Beziehung: Der Ehegatte heisst Papa und trägt nicht mehr die Nummer 1 sondern ist zur Nummer 2 geworden, da die Ehefrau eine Mutter geworden ist und alles dafür einsetzen wird, ihr Kind Tag und Nacht bestens zu versorgen.

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In most relationships, the goal of starting a family with children is also part of it. This brings some changes into the relationship: the husband's name is suddenly ‘Papa’ and he no longer carries the number 1 but has become number 2, since the wife has become a mother and will do everything possible to take care of her child day and night.

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Wissen, was das Beste ist

Zu warten, bis ich bereit bin, mich zu binden, bevor ich der Romantik nachgehe, ist nur ein Beispiel für intelligente Liebe in Aktion. Wenn unsere Liebe im Wissen wächst, können wir leichter erkennen, was das Beste für unser Leben ist.

Hier eine herausfordernde Situation: Ein Freund in der Schule lädt dich zu einem Date ein. Wie suchst du Rat darüber, mit welcher Art von Person du ausgehen kannst? Vielleicht bist du mit jemandem ein paar Mal ausgegangen und hast dich gerade zum ersten Mal geküsst. Es war aufregend und man fühlte sich wie verliebt. Aber ist das wahre Liebe?

„Was ist mit meinen Bedürfnissen?“ Sie fragen sich vielleicht.

ACHTUNG: Wenn wir Gottes Herrlichkeit und die Bedürfnisse anderer Menschen zu unserer Priorität machen, positionieren wir uns so, dass wir Gottes Bestes auch in unserem Leben erhalten.

SMART LOVE erschließt GOTTES Bestes für unser Leben !!!

Wenn wir unsere Hauptpriorität auf Beziehungen legen, die Gott gefallen und andere segnen, werden wir wahren Frieden und wahre Freude finden. Warum nicht Mädchen oder Jungen als potenzielle Schwestern und Brüder in Christus behandeln? Auf diese Weise werden wir den Reichtum wahrer Freundschaft entdecken. Auf diese Weise werden Frieden und Kraft aus der Reinheit kommen. Indem wir uns beim Dating verabschieden, weil wir herausgefunden haben, dass Gott etwas Besseres auf Lager hat, werden wir uns in eine viel bessere Lebensqualität bewegen.

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Knowing What is Best

Waiting until I’m ready for commitment before pursuing romance is just one example of smart love in action. When our love grows in knowledge we can more readily ‘discern what is best’ for our lives.

Here a challenging situation: A friend at school asks you out. How do you seek guidance about what kind of person you can go out with? Maybe you have gone out on a few dates with someone, and ouy just kissed for the first time. It was exciting and you felt as if your’re in love. But is this real love?

“What about my needs?” you may be asking. ATTENTION: When we make God’s glory and other people’s needs our priority, we position ourselves to receive God’s best in our lives as well.

SMART LOVE unlocks GOD’s best for our lives !!!

When we make our main priority in relationships pleasing God and blessing others, we will find true peace and joy. Why not treat girls or boys as potential sisters and brothers in Christ. That way we will discover the richness of true friendship. That way peace and power will come out of purity. By kissing dating good-bye because we have found out that God has something better in store, we will move in a much better quality of life.

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Einige Gedanken aus dem Buch „I Kissed Dating Goodbye“ von Joshua Harris

Fortsetzung folgt

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Some thoughts from the book “I Kissed Dating Goodbye” from Joshua Harris

To be continued

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.... Die Wahrheit über Lügen - 3 - Akzeptanz-Bedürfnis .. The Truth About Lies - 3 - Need for Acceptance ....

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Vielleicht haben Sie noch nicht die Gelegenheit gehabt, die vorgängigen ‘Wahrheiten über Lügen’ anzusehen. Hier ist Teil 1 (LINK), und hier Teil 2 (LINK).

“Solange mich die Menschen nicht mögen, kann ich mich auch nicht gut finden.”

Vielleicht kennen Sie die sozialen Chamäleons, die ihre ‘Farbe’ der Umgebung anpassen, weil sie ihre eigene Identität noch nicht definiert haben. Sie wollen es allen Leuten recht machen und sind von der Anerkennung und dem Respekt von anderen abhängig. Je länger diese Phase andauert, desto stärker werden die Fragen:

• Wer bin ich?

• Wie bin ich wirklich?

• Wie empfinde ich eigentlich?

Beispiel Karen

Seit Kindheit hat Karen gelernt, es allen recht zu machen. Ihren Selbstwert hat sie auf die Strategie der Beziehung (siehe BLOG) aufgebaut. Anerkennung ist für sie überlebenswichtig geworden. Ihre Noten waren immer gut. Ihre Eltern schätzten sie, weil sie nie Probleme verursachte. “Ein liebes Mädchen”, hiess es überall.

Mit 22 Jahren kam ihr der Gedanke, dass über all die Jahre ihr Bestreben, es allen anderen recht zu machen, möglicherweise gar nicht so positive Auswirkungen auf sie haben könnte. Sie merkte ihren beschränkten Augenkontakt und das schlechte Gefühl, wenn sich jeweils jemand über sie ärgert. Dann spürt sie, dass sie alles unternehmen muss, damit diese kritisierende Person sie wieder in positivem Licht sehen würde.

Karen wollte einem Verein beitreten, von dem sich ihre Eltern entschieden distanziert hatten. Dieser Umstand stahl Karen ihren Schlaf. Auch ihre Tendenzen zum Perfektionismus (siehe BLOG) machten ihr zu schaffen. Karen entschied sich für Beratungen, damit sie aus dieser Abwärtsspirale rauskommen konnte.

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Maybe it was not possible for you to read part 1 and 2 of this ‘Truth-Series’. Here ist part 1 (LINK), and here is part 2 (LINK).

"As long as people don't like me, I can't find myself good either."

Perhaps you know the social chameleons who adapt their 'color' to the environment because they have not yet defined their own identity. They want to please everyone and are dependent on the recognition and respect of others. The longer this phase lasts, the stronger the questions become:

• Who am I?

• What am i really like?

• How do I actually feel?

Example Karen

Since childhood, Karen has learned to please everyone. She built her self-worth on the strategy of the relationship (see BLOG). Recognition has become vital to her survival. Her grades were always good. Her parents valued her because she never caused problems. "A lovely girl," was the motto everywhere.

At the age of 22, she had the idea that over the years, trying to please everyone else might not have had such a positive impact on her. She noticed her limited eye contact and the bad feeling when someone annoyed with her. Then she feels that she has to do everything so that this criticizing person would see her again in a positive light.

Karen wanted to join an association from which her parents had decidedly distanced themselves. This stole Karen's sleep. Her tendencies towards perfectionism (see BLOG) also bothered her. Karen chose to get counseling so she could get out of this downward spiral.

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Ihren eigenen Weg finden, Entscheidungen selber fällen und die Verantwortung dafür übernehmen, die allgemeine Unabhängigkeit soweit vernünftig anstreben, das alles macht uns reifer und fähiger, echte und tiefe Beziehungen einzugehen, die auf positiven Werten aufgebaut sind.

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Finding your own way, making decisions yourself and taking responsibility for it, striving for general independence as sensibly as possible, all this makes us more mature and able to enter into real and deep relationships that are built on positive values.

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Die Gefahren dahinter

Mit dieser Lüge - Alle müssen mich gernhaben - wird das eigene Wohlbefinden in die Hände von anderen Menschen gelegt; vielleicht in vertrauenswürdige, vielleicht aber auch nicht. Angehörige und Freunde können sich diese ‘Macht’ zunutze machen und durch Manipulation das nach Anerkennung heischende ‘Opfer’ ausnutzen. Anstatt sich um sich selbst zu kümmern, können sie nicht anders, als andere Bedürfnisse zu befriedigen. Über die Zeit führt das zu einem wachsenden inneren Zorn.

Einige Mütter können diese Lüge unterstützen und von ihrem Kind verlangen, dass es gefügig auf ihre Bedürfnisse eingeht. Dann muss das Kind - mittlerweile vielleicht verheiratet und mit Kindern - wöchentlich mindestens dreimal anrufen, an jedem Fest bei ihr zu Hause anwesend sein, obwohl es hunderte von Kilometern entfernt wohnt. Würde das Kind das nicht tun, dann würde es zu hören bekommen, es sein ein böses Kind.

Emotionale Bindungen erkennen

Sobald wir diese emotionalen Bindungen erkannt haben, können wir uns entscheiden:

Soll ich tun, was ICH für richtig halte, obwohl ich damit rechnen muss, dass es den anderen nicht gefallen wird ? Oder

Soll ich versuchen, es den anderen recht zu machen, indem ich tue, was sie wollen und damit meine Überzeugung ignorieren ?

Daraus entsteht ein Hin-und Her-Gerissensein zwischen Schuldgefühlen (seine eigene Überzeugung gelebt und damit die anderen ignoriert zu haben) und Zorn (nur das getan zu haben, was die anderen wollten und sich dabei sträflich vernachlässigt zu haben).

Sie kennen den Spruch:

“Wir können es nicht allen Leuten recht machen!”

Stimmt, oder? Je anspruchsvoller die soziale Umgebung, desto verlorener sind wir, wenn wir das wollen. Sind wir von reifen Menschen umgeben, dann besteht die Überraschung darin, dass diese auf ein ‘NEIN’ einfühlsam reagieren können.

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The dangers behind it

With this lie - everyone must like me - your own well-being is placed in the hands of other people; maybe in trustworthy, but maybe not. Relatives and friends can take advantage of this ‘power’ and manipulate the ‘victim’ that requires recognition. Instead of taking care of themselves, they cannot help serving other needs. Over time, this leads to growing inner anger.

Some mothers can support this lie and require their child to be responsive to their needs. Then the child - now perhaps married and with children - has to call at least three times a week and be present at her home at every party, even though he lives hundreds of kilometers away. If the child did not do this, they would make it hear that it was a bad child.

Recognize emotional attachments

Once we have recognized these emotional ties, we can decide:

Should I do what I think is right, although I have to expect others not to like it? Or
Should I try to please the others by doing what they want and thereby ignoring my conviction?

This creates a tug between guilt (living your own conviction and thus ignoring others) and anger (doing only what others want and neglecting yourself).

You know the saying:

"We can't please everyone!"

Right? The more demanding the social environment, the more lost we are if we really want something. If we are surrounded by mature people, the surprise is that they can respond sensitively to a ‘NO’.

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“Nein danke, das passt mir so nicht. Vielleicht ein andermal. Nettes Angebot trotzdem. Bis bald. Bye bye”

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“No thanks, that doesn't suit me. Maybe another time. Nice offer anyway. See you. Bye Bye."

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Was ist hier eigentlich echte Liebe?

Liebe ich die anderen, wenn ich abhängig bin, immer ihre Wünsche zu erfüllen, damit ich Anerkennung erhalte? Kann ich die anderen lieben, wenn ich mich selbst noch nicht gefunden habe, ja ich mich vielleicht sogar hasse? Muss ich nicht zuerst lernen, mich mit meinen Stärken und Schwächen zu akzeptieren? Könnte ich dann nicht auch anderen in ihren Bedürfnissen besser begegnen? Wäre es nicht wichtig, mir mal Gedanken über meinen Selbstwert (siehe BLOG) zu machen und diesen richtig zu entwickeln, bevor ich meine Identität einfach aufgebe und nur anderen Meinungen nachgehe?

“Wir können es nicht allen Leuten recht machen!”

Wiederholen Sie diese wahre Aussage, so oft sie in Versuchung kommen, damit Sie lernen, auch ihre eigenen Bedürfnisse ernst zu nehmen. Denn damit haben alle anderen später auch einen Gewinn. Denn dann sind Sie als reife Persönlichkeit ein sozialer Mehrwert geworden.

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What is real love here?

When I am addicted, do I love the others by always fulfilling their wishes in order to get recognition? Can I love others if I haven't found my self-value yet, maybe even hate myself? Don't I have to learn to accept my strengths and weaknesses first? After done this, couldn't I meet other people's needs better? Wouldn't it be important to think about my self-worth (see BLOG) and develop it properly before I simply give up my identity and only pursue other opinions?

"We can't please everyone!"

Repeat this true statement as often as you are trying to learn to take your own needs seriously. Because everyone else will have a profit later. Because then, as a mature personality, you have become a social added value.

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Es geht nichts über echte Liebe und tiefe Freundschaft. Dafür braucht es aber zwei reife Persönlichkeiten, möglichst unabhängig und frei für eine gemeinsame Abenteuerreise. Je unabhängiger, desto mehr kann in eine Partnerschaft eingebracht werden. Je abhängiger, desto mehr Energie und Kraft wird dafür abgezogen.

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There is nothing more important than real love and deep friendship. However, this requires two mature personalities, as independent and free as possible for a joint adventure trip. The more independent, the more can be given into a partnership. The more dependent, the more energy and strength is deducted.

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Merken wir uns:

Wer sich selbst liebt und sich akzeptiert hat, der kann auch andere lieben.

siehe BLOG

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Let us remember:

Those who love themselves and have accepted themselves can also love others.

see BLOG

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