.... Nöte von Ehemännern und Ehefrauen .. Husbands and Wives in Need ....

.... Wir sind sehr unterschiedliche Wesen. Das führt auch zu einem differenzierten Konfliktmanagement. In diesem Blog geht es um die Eigenschaften von Frauen, über die sich Männer am meisten beschweren, und umgekehrt. Das ist ein kontroverses Thema, wo sicher nicht alle Leser einverstanden sein werden !

..

Men and women are very different. We have different ways of dealing with conflict. In this blog we will consider the feminine characteristics that bother men the most and vice versa. This is a very controversial subject, and we will surely not agree on all points!  ....

.... Die Herausforderung .. The Challenge  ....

.... Allgemein bekannt: Die Scheidungsraten steigen in den meisten Ländern. Im Deutschsprachigen Raum liegen wir in Deutschland bei 40% (2015), in Österreich bei 43% (2003)  und in der Schweiz bei 51% (2010).  Weltkarte basiert auf Wikipedia-Daten (2014). ..   

The divorce rate is rising in most countries. This world map is based on Wikipedia-info (2014). Check out the statistics in your neighborhood. ....

.... Wie auch immer. Eines ist klar: Wir haben ein Problem mit Beziehungen. Und das trifft auf alle reichen Länder und leider auch auf Christen zu. Gerade Christen sollten einen tieferen Bezug zum Verständnis von Liebe haben. Ob Gläubig oder nicht, es scheinen da Herausforderungen zu sein, die subtiler sind als Alkoholismus, Untreue oder Spielsucht. 

Ein landläufiges Muster

Ein Fallbeispiel

Petra berichtet: "Mark und ich waren sehr verliebt ineinander, als wir heirateten. In den ersten paar Jahren hatten wir finanzielle Probleme, aber wir wussten, dass wir uns liebten und uns aufeinander verlassen können. Aber dann begann sich etwas zu ändern. Ich weiss nicht wie ich das beschreiben soll. 

Vor fünf Jahren erhielt er eine Beförderung. Er musste länger arbeiten. Wir brauchten ja Geld. Aber diese Überzeitarbeit hörte nicht mehr auf. Wenn er dann schliesslich nach Hause kam, war er todmüde. Ich hätte jeweils soviel zu erzählen gehabt. Ehrlich gesagt, ich freue mich jedesmal, wenn ich seine Stimme am Telefon höre. Nach dem Nachtessen, das er alleine essen muss, weil ich mit den Kindern schon gegessen habe, schaut er noch fern und geht dann ins Bett.

Jeweils Dienstagabends gibts Basketball und Sonntag manchmal Golf mit drei seiner Freunde. Wir gehen auch in den Gottesdienst. Trotzdem gibt es Zeiten, in denen wir monatelang kein tiefes Gespräch führen. Ich fühle mich echt einsam in diesem Haus mit unseren drei Kindern, die mich fast aufessen mit ihrer Bedürftigkeit an Liebe.

Mark hat unseren letzten Heiratstag vergessen. Er bringt mir auch keine Rosen mehr. Doch am Abend will er gerne mit mir Sex haben, was mir dann jede Leidenschaft noch zerstört. Aber meistens beuge ich mich meiner Pflicht und nach der zweiminütigen Reise beginnt Mark zu schlafen und lässt mich mit Gefühlen einer Prostituierten zurück. Mein Selbstwertgefühl ist auf dem Tiefpunkt. Ich fühle mich nicht geliebt. Ich fühle mich als schlechte Mutter. Dann denke ich manchmal, dass Gott mich wahrscheinlich auch nicht liebt.

Mark und ich haben in letzter Zeit viel gestritten. Nur mit Streiten bekomme ich seine Aufmerksamkeit. Nörgeln macht ihn ganz heiss. Letzte Woche hatten wir einen grossen Streit vor den Kindern. Es war schrecklich, was wir uns alles zuwarfen."

..

In any case, one thing is sure: We have a problem in the area of relationships. It is a problem in every wealthy country and, unfortunately, also for Christians. We would expect Christians, of all people, to have a deeper understanding of love, but Christian or not, there are challenges to be met that are more sublte than alcoholism, infidelity and gambling. 

A Common Example

A Case in Point:

Petra reports: "Mark and I were in love when we got married. In the first few years we had some financial troubles, but we knew we loved and could depend on each other. Then slowly, something began to change. It’s hard to describe.

Five years ago he got a promotion and began working longer hours. We needed the money, but his overtime hours just never ended. Now, when he finally comes home, he is dead tired. I have so many things I want to tell him. Honestly, I get so happy just to hear his voice on the phone. After his supper, which he eats alone because I have already eaten with the children, he watches television and then goes to bed.

On Tuesday evenings there’s basketball and on Sundays he and three friends like to play golf. We also go to church, but sometimes we go for months without having a meaningful conversation. I feel so lonely in this house with our three children, who almost eat me up with their need for love.

Mark forgot our last wedding anniversary, and he doesn’t bring me roses anymore, but he would like to have sex in the evenings. Although I have absolutely no desire, I usually do my duty. After a two-minute 'romantic' interlude, he goes to sleep, leaving me with the feeling of having been used like a prostitute. My self-esteem is at an all-time low. I feel unloved. I feel like a bad mother. And sometimes I think God probably does not love me either.

Mark and I have fought a lot lately. That’s the only time I seem to get his attention. Nagging really gets him mad. Last week we even fought in front of the children. It was terrible the things we threw at each other." ....

.... Die Arbeitswelt, so gut sie einem auch gefallen mag, sollte nicht die ganze Seele des Ehemannes und Vaters vereinnehmen. Das wird sich früher oder später rächen. ..

The world of work, as much as we like it, should never be allowed to consume the soul of a man. Sooner or later, there will be consequences. ....

.... Typisch Frau

Die Zufriedenheit einer Frau mit ihrem Zuhause, wenn das ihre Hauptaufgabe ist, ist nie höher als bei der Hochzeit. Sie verschlechtert sich oft bei der Geburt ihres ersten Babys und sinkt weiter in den folgenden Erziehungsjahren. Wenn plötzlich die Kinder ausgeflogen sind und die Ehe vernachlässigt worden ist, kommt der Tiefpunkt. Langsam erholt sie sich wieder und bleibt in den Ruhestandsjahren stabil. ..

A Typical Woman

The contentment a woman feels in her home, if she is a homemaker, is never higher than just after the wedding. This feeling often decreases after the birth of her first child and continues to sink as the years go by. If the marital relationship has been neglected over the years, when the children leave the nest her level of discontentment hits rock bottom. As time goes by, she slowly recuperates and remains stable through the retirement years.  ....

.... Der Weg des Mutterseins ist heutzutage oft nicht die erste Wahl. Oder man entscheidet sich für den Kompromiss, trotz Kindern arbeiten zu gehen. Mann kann hier oft wegen seiner Nachlässigkeit Schuld mittragen. Die Familie leidet so in jedem Fall. ..

Nowadays the path of motherhood is often not the first choice, or a compromise is made in which a mother decides to have children AND work outside the home. When husbands are complacent in this matter, they also carry their share of the guilt. Any way you look at it, the family suffers.  ....

.... Typisch Mann

Bei vielen Männern beginnt die Arbeitswelt in einem Tiefpunkt. Der Mann muss tief unten beginnen, aber während er sich hocharbeitet und grössere emotionale Belohnungen - sprich Geld - erhält, nimmt seine Arbeitszufriedenheit zu. Das gefällt ihm so, dass er die Ehe leichtsinnig vernachlässigt und seinen Selbstwert an seine Arbeit bindet. Die Arbeit braucht seine ganze Aufmerksamkeit. Die Familie kommt zu kurz. Dann in den dreissiger und vierziger Jahren, wenn er stark in der Arbeitswelt und sie auf schwachen Füssen in der Familie steht, beginnen die Streitereien leichter zu eskalieren. Wenn hier der Ehemann und die Ehefrau nicht weise und verantwortungsvoll handeln, wird es wohl ein statistischer Scheidungsfall. ..

A Typical Man

Many men begin their job career at a low point. Generally, a man has to start at the bottom, but as he works his way up and receives more and greater emotional rewards (i.e. money) the satisfaction he feels in his work also increases. He enjoys that feeling so much he begins to get careless about his marriage. Instead, he equates his perceived value with his work. His job consumes all of his attention, and his family gets the short end of his energy. Then, when they are in their 30s and 40s, when he is strongly involved in his work and her position in the family is weakening, their quarrels begin to escalate. If the husband does not react in a wise and responsible manner, their marriage will more than likely become another statistic in the records of divorce.  ....

.... Kochen ist nicht jedermann's Sache. Klar. Aber vielleicht ist es Geschirr abtrocknen oder Staubsaugen oder etwas anderes. Woran fehlt es uns Männern, dass wir unseren Frauen nicht näher kommen ? Wollen wir nicht ? Oder überfordert uns der Alltag ? Wo sind unsere Werte geblieben ? ..

Cooking is not for everyone. That’s clear. But maybe one could help by drying the dishes or vacuuming or something else. What is it that prevents us men from getting closer to our wives? Is it that we don’t want to? Or are we over-challenged by daily life? Where have our values gone? ....

.... Wie kann eine frustrierte und deprimierte Frau reagieren ?

Es folgen 8 Beobachtungen von Dr. James Dobson, einem sehr bekannten Familientherapeut in den USA:

1. Sie kann sich von ihrer Familie lösen und auch in die Arbeitswelt einsteigen, was immer öfter gemacht wird, nicht erst nach den dreissiger Jahren.
2. Sie kann ihre Aggression gegen die Männerwelt richten und eine Freauenbefreiungsbewegung unterstützen.
3. Sie kann in einer Atmosphäre der Verzweiflung in depressiver Stimmung zu Hause bleiben und den Nörgeler abgeben.
4. Sie kann sich für eine Affäre entscheiden und ihre Defizite so zu kompensieren versuchen.
5. Viele Frauen in den USA lassen sich in die Welt der Drogen und Alkohol verführen.
6. Wenige versuchen die Aufmerksamkeit mit einem Selbstmordversuch zu erlangen.
7. Sie kann ihre Verantwortung der Mutterschaft ablehnen, indem sie zum Beispiel kinderlos bleibt oder davonläuft.
8. In der Verzweiflung kann die Frau die Scheidung verlangen in der Hoffnung, einen besseren Mann und Vater zu finden.

..

8 Ways Frustrated, Depressed Wives Can React

Observations by Dr. James Dobson, a very well known family therapist in the USA:

1. She can disconnect from the family and put her energy into a career outside the home. This “solution” is increasing in popularity, and they don’t necessarily wait until they’re in their thirties.
2. She can direct her aggression toward all men and join a women’s lib organization.
3. She can stay at home and wallow in an atmosphere of depression and despair and become a nagging wife who sees the negative side of every situation. 
4. She can get involved in an affair to try to compensate her lack of fulfillment. 
5. Many women in the USA escape into the world of drugs and alcohol.
6. Fewer try to get some attention through attempted suicide.
7. She can reject the responsibility of being a mother by not having children in the first place or by running away from her family.
8. In her despair, she might demand a divorce hoping to find a better husband and father for her children. 

....

.... Schade, dass es soweit kommen musste. Musste es wirklich ? NEIN. Es gibt etwas Besseres. WAS ist es ? ..

How sad that it had to go so far! Or did it? NO! There is something better. What is it?  ....

.... Wie könnte ein besserer Lösungsweg aussehen ?

Die letzte Variante (Punkt 8) ist die wohl am häufigsten gewählte. Finden Sie nicht auch, dass keiner dieser Punkte wirklich produktiv, positiv oder gewinnbringend ist ? Für Ladies: Haben Sie einen besseren Vorschlag ? Bitte schreiben Sie ihn unten auf. Falls Sie ein Mann sind: Wie könnte der Mann besser reagieren ? Würde mich sehr über einige Ideen freuen.

Fortsetzung folgt

..

What might be a better solution?

The last option (#8) is probably the most 'popular' one, but I guess we can all agree that none of those solutions is productive, positive or profitable. Do you have a better suggestion? Please take a moment and write your suggestion below. Men, please give a suggestion for how husbands might better react. I would be very happy to read your ideas.  

To be continued

....

.... Besteht Gefahr durch soziale Medien ? .. Can Social Media be Dangerous? ....

.... Sind vielleicht soziale Netzwerke gar nicht so „sozial“, sondern sogar eine Gefahr für unsere Gesellschaft? Es häufen sich die Vorwürfe gegen die Internetriesen Facebook, YouTube und andere. Zu den Kritikern zählen auch Leute, die jahrelang in der Branche tätig waren.  ..  

Is social media maybe not as “social” as we think?  Could it even be a danger for society? Accusations against internet giants like Facebook and YouTube are stacking up. Among the critics are people who worked in the sector for years.  ....

.... Heutige Situation

Man schätzt, dass Facebook über 2 Milliarden Benutzer hat, die mindestens 13-jährig sein müssen. Ende 2017 wurde ein neues Nachrichten-App mit dem Namen 'Messenger Kids' eingeführt, das speziell für die Kinder von 6 bis 12 Jahren zugeschnitten ist. Vorerst ist sie nur für Apple-Geräte in den USA erhältlich. Damit können Texte, Bilder und Videos verschickt oder Videochats durchgeführt werden. Eltern sollen dabei über einige Kontrollmöglichkeiten verfügen.

Die Frage drängt sich auf:  Sind Kinder überhaupt in der Lage, mit sozialen Medien vernünftig umzugehen ? "Nein", beantwortet eine Initiative diese Frage, die ua. von rund 20 Organisationen und über 100 Ärzten und Psychologen unterzeichnet wurde. Diese Kampagne mit dem Titel «Für eine Kindheit ohne Werbung» sammelte zudem 15'000 Unterschriften für die Forderung an die Firma Mattel, den Sprachassistenten 'Aristotle' nicht auf den Markt zu bringen. Die Gegner des Geräts befürchteten nicht nur einen Eingriff in die Intimsphäre der Kinder, sondern auch, dass sie zu Marketing-Adressaten und potenziellen Hacker-Opfern würden. Mattel wollte 'Aristotle' eigentlich schon im Sommer 2017 zum Preis von 299 Dollar in den Handel bringen.

Sie weisen weiter darauf hin: „Immer mehr Studien zeigen, dass die übermässige Nutzung digitaler Geräte und sozialer Medien Kindern und Teenagern schadet. Daher wird diese neue App sehr wahrscheinlich die gesunde Entwicklung von Kindern untergraben.“ Kinder seien auch dem Druck sozialer Netzwerke noch nicht gewachsen und könnten den Stellenwert der Privatsphäre noch nicht richtig einschätzen. Neue Forschungsergebnisse mit Kindern und Erwachsenen würden zeigen, dass der häufige Gebrauch sozialer Medien u. a. Unzufriedenheit, depressive Stimmung und Schlafstörungen fördert.

Ehemalige Mitarbeiter und Investoren von Facebook und Google haben sich zu einem „Zentrun für Humantechnologie" zusammengeschlossen. Hauptkritikpunkt ist, dass Dienste wie Snapchat, Instagram und YouTube

vor allem einen Zweck verfolgten:

die Aufmerksamkeit der Nutzer so lange wie irgend möglich zu halten, um eine maximal große Zielgruppe für Werbeeinnahmen zu schaffen. (Geld)

Klar, damit wird Suchtverhalten gefördert. Das kennen wir vom Fernsehen. Die immer länger werdenden Stunden vor den Geräten schaffen eine Traumwelt, die das reale Leben und vor allem die persönlichen Beziehungen verarmen lasse. Damit riskiert man, eine ganze Gesellschaft negativ zu verändern.

Gerade kürzlich bekam ich persönlich eine Anfrage von Facebook, wieweit ich zustimmen würde, dass Facebook gut ist für die Welt. Die allgemeine Sensibilität steigt. Mal sehen, wie es weitergeht.

..

Today’s Situation

Facebook boasts an estimated 2 billion users over the age of 13. At the end of 2017 a new news app called <Messenger Kids> was introduced, especially made for children ages 6-12. To start out, it is only available to Apple devices in the USA. Texts, pictures and videos can be sent with it, video chats can be held, and parents have a certain amount of control over their child’s activities.

The question looming in my mind is: Are children in any way able to use social media sensibly? An initiative was undertaken in which about 20 organizations and more than 100 physicians and psychologists said, "No." This campaign, entitled "For a Childhood Without Advertising," also collected 15,000 signatures calling for Mattel to refrain from putting the language assistant 'Aristotle' on the market. Opponents of the device feared not only an interference in the privacy of the children, but also the danger that they could become potential hacker victims and that their addresses would be used for marketing purposes. Mattel had planned to launch the device in the summer of 2017 for $299.

They point out: “More and more studies show that excessive use of digital devices and social media damages children and teenagers. Therefore the new app will probably undermine their healthy development. They also stated that children cannot cope with the pressure of social networks and have not developed a value for and a sense of privacy. New studies of children and adults show that frequent use of social media promotes dissatisfaction, depressive moods and sleeping disorders.

Former Facebook and Google employees and investors have created a Center for Human Technology. Their main critique was that services like Snapchat, Instagram and YouTube 

follow one main goal:

to keep the attention of the user for as long as possible, in order to produce the greatest possible audience for advertising purposes. (Money)

They call attention to the fact that, of course, addictive behavior is being promoted, as can easily be deduced from the well-known example of television. The longer one sits in front of these devices, the greater the fascination with a fantasy world and the less one is interested in real life and especially in relationships. The risk of a negative impact on society is tangible.

I recently received a questionnaire from Facebook, asking for my personal opinion about how good Facebook is for the world. So we can see that sensitivity to the subject is on the rise. Let's keep an eye on this trend.  ....

.... Interessant. Je mehr Meldungen kommen, desto glücklicher ! Wie lange geht das gut ? Von sowas noch süchtig werden ? Plötzlich das normale als langweilig empfinden und daher meiden ? Kein Interesse mehr an Hausaufgaben, Verantwortlichkeiten, sozialen Verpflichtungen ? Frontallappen geschädigt - für immer ? Das darf nicht sein, oder ?  .. 

So interesting! The more messages you receive, the happier you get! But how long can that go well? Can one become addicted to that? Could normal life suddenly seem boring and therefore avoided? Could it impact my interest in school, responsibilities at home or my social interactions? Could my frontal lobe be damaged – irreparably? Impossible! You think?  ....

....  Wie Glückspielautomaten

Wer schon mal vor einem Glückspielautomaten gestanden hat, kann verstehen, dass dieser 'Kick der Überraschung', der auf das Gehirn wie ein Belohnungssystem wirkt, einen immer wieder im Smartphone nachschauen lässt, ob nicht etwas Neues angekommen sei. Viele Jugendliche sind dadurch bereits handysüchtig und meinen, sie müssten jede Nachricht sofort beantworten.

Interessante Studie

Es gibt eine Studie der Professorin Jean Twenge, wonach Teenager mit 3+ Stunden pro Tag an elektronischen Geräten eine 35 % höhere Wahrscheinlichkeit haben, einen Risikofaktor für Selbstmord zu entwickeln, als solche, die unter 1 Stunde verbringen. Bei 5 Stunden und mehr steigt die Wahrscheinlichkeit auf 71 %. Am glücklichsten sind Kinder, die relativ wenig Zeit vor dem Schirm sitzen.

Professorin Twenge erklärt in einem ihrer Bücher, warum die starken Smartphone-Kinder heutzutage weniger rebellisch, toleranter, weniger glücklich und auf das Leben als Erwachsene total unvorbereitet sind.

Es ist allgemein verständlich, dass wenn Technik echte zwischenmenschliche Begegnungen zugunsten virtueller Kontakte verdrängt, sie nicht bereichert, sondern verarmt. Gott setzte die ersten Menschen in einen wunderschönen Garten. Sie waren vollkommen glücklich in dieser wunderschönen Umgebung, wo sie sich von Angesicht zu Angesicht begegnen und austauschen konnten. Ist es nicht diese Qualität von Beziehung, die der Mensch wirklich braucht ?

..

Like Slot Machines

Those who have ever played the slot machines can understand the “rush” the element of surprise produces in your brain. It works much like a rewards system, calling you to check your phone again and again to see if something new has come in. Many young people are addicted to the system and think they have to answer every message immediately.

Interesting Study

One study was conducted by Professor Jean Twenge shows that teenagers who spend three or more hours on electronic devices per day are 35 % more likely to develop a suicidal risk factor than those who spend less than one hour. At five hours plus, the probability rises to 71 %. The happiest children are those who spend relatively little time in front of a screen.

In one of her books, Professor Twenge explains why kids who are strong on smart phones are less rebellious, more tolerant, less happy and completely unprepared for adult life. 

Basic math will tell us that if technology crowds out interpersonal relationships in favor of virtual contacts, our actual friendships will not be enhanced, but impoverished. God put the first couple in a beautiful garden. They were completely happy in that superb setting, where they could see each other and communicate face to face. Isn’t that the quality of relationship that we as people really need? ....

.... Die sozialen Netzwerke haben unglaubliche Möglichkeiten eröffnet, von denen wir tagtäglich profitieren können. Für uns Ältere ist das meist kein Problem, weil unser Gehirn bereits programmiert ist. Aber für unsere Jüngeren entsteht dadurch eine Gefahr, die man besser ernst nimmt, bevor es zu spät ist. .. 

Social networks have opened unbelievable possibilities, the benefits of which we can enjoy every day. This is not generally a problem for those of us who are older because our brains have already been programmed. For younger people, however, there is grave danger, which we would better take seriously before it’s too late.

....

.... Gefährdet Facebook unsere Gesundheit ?

Schlimmer als Zigaretten und Alkohol

Forscher verlangen Warnhinweise für soziale Medien

Soziale Medien würden die geistige Gesundheit unserer Jugend gefährden. Zu diesem Schluss kommt die Studie <StatusOfMind> aus England. Das Suchtpotenzial liege höher als bei Zigaretten und Alkohol. Auch ein Anstieg bei den Depressionen und Angstzuständen wird mit Facebook, Instagram und Co. in Verbindung gebracht. Die Forscher stellen daher konkrete politische Forderungen:

• Warnungen sollen die Gefahren übermässiger Nutzung aufzeigen.
• Die Betreiber sollten gefährdete Nutzer erkennen und ihnen Möglichkeiten anbieten, sich Hilfe zu holen.
• Die Schulen müssen die Kinder und Jugendliche aufklären.

..  

Is Facebook Dangerous for Our Health?

Worse than cigarettes and alcohol:

Research scientists demand warnings be issued against social media.

Social media is a danger to the mental health of our youth. This is the conclusion drawn by the study <StatusOfMind> from England. The potential for addiction is higher than with cigarettes and alcohol. A connection between the increase in depression and phobias can also be traced to Facebook, Instagram and Co. For this reason, researchers are making the following practical political demands:

• Warnings must be given explaining the dangers of excessive use.
• Providers must recognize endangered users and offer them various methods of help.
• Schools must educate children and youth concerning these dangers.  .... 

.... Es ist eine grosse Herausforderung für unsere Schulen, die Verantwortung für die Erziehung zur balancierten Anwendung der sozialen Medien zu übernehmen, wenn die Eltern sich weigern, mitzumachen. Schliesslich sind die Eltern allein erziehungsberechtigt und die Schule nur ausbildungsberechtigt. .. 

It is a huge challenge for our schools to carry the responsibility of teaching the balanced use of social media if the parents refuse to cooperate. After all, it is the parents’ sole right to raise the children, while the school is only invested with the right to educate. .... 

.... Soziale Medien

Anfang 2017 haben die beiden Gesundheitsorganisationen Royal Society for Public Health (RSPH) und das Young Health Movement (YHM) für die Studie 1497 Jugendliche im Alter von 14 bis 24 Jahren befragt und insbesondere die Nutzung von Facebook, Instagram, Snapchat, Twitter und Youtube erhoben.

Die Auswirkungen auf das Wohlbefinden sind sehr unterschiedlich:

• Youtube wird im Schnitt sogar als positiv wahrgenommen.
• Twitter und Facebook landen im Mittelfeld.
• Besonders schlecht schneiden Snapchat und Instagram ab.

Das Problem letzt genannten liegt bei der starken Gewichtung von Bildern und der Anstiftung zur Selbstdarstellung. Vor allem Mädchen und junge Frauen gibt die künstliche Perfektion des Aussehens ein schlechtes Körpergefühl.

Die Angst, etwas zu verpassen

1. Die dauernde Konfrontation mit Bildern von aufgestellten, glücklichen Freunden, von tollen Erlebnissen und Erfolgen kann bei Jugendlichen zum Gefühl führen, ständig etwas zu verpassen.(siehe VERLUSTANGST) Sie leiden darunter, dass ihr Leben im Vergleich langweilig und profan erscheint und sie nicht mithalten können.

2. Dass die Fotos oft gestellt und oft gephotoshoppt sind, verstärkt diese Wirkung noch.

3. Ein weiteres grosses Problem ist mangelnder Schlaf, der mit der intensiven Nutzung von sozialen Medien im Zusammenhang steht. Er wiederum verstärkt die anderen Probleme des mangelnden Selbstwertgefühls und führt zu einem eigentlichen Teufelskreis. 

.. 

Social Media

At the beginning of 2017, two health organizations, The Royal Society for Public Health (RSPH) and The Young Health Movement (YHM), polled 1497 youth aged 14-24 about their use of Facebook, Instagram, Snapchat, Twitter and Youtube.

The effects of these on their well-being are quite divergent:

• Youtube is generally viewed as positive.
• Twitter and Facebook are more neutral.
• Snapchat and Instagram are perceived as having a negative influence.

The problem in the last two is the strong emphasis on pictures and the incitement to self-portrayal. Especially girls and young women are discouraged with the reality of their own bodies as compared with the artificial perfection depicted there. 

Fear of Missing Something

1.     A continuous confrontation with pictures of happy, contented friends and their amazing experiences and achievements can cause young people to feel they are constantly missing out on something. (see FEAR OF LOSS) They suffer with the thought that their lives are ordinary and boring in comparison and they cannot keep up.  

2.     The fact that the pictures have been edited and processed only reinforces the effect.

3.     Another big issue is the lack of sleep that the use of social media entails. This problem also compounds the other effects of low self-esteem, creating a vicious cycle.  ....

....  "Mann, was hat er grad gesagt.  Was soll ich machen ?  Hab sowieso keinen Bock drauf...  Bin froh, wenn du Schule aus ist. Dann kann ich wieder tun, was mir Spass macht." .. 

"Man, what did he just say? What am I supposed to do? Well, I don’t feel like homework anyway. I can’t wait till school is out. Then I can do something fun.”  ....  

....  Vorteile der sozialen Medien

Die Studienautoren sehen auch Chancen bei der Nutzung von sozialen Medien:

1.     Jugendliche können an den Erfahrungen anderer teilhaben und sich Gesundheitsinformationen von Experten besorgen.

2.     Eine Online-Gemeinschaft kann stärkend und stabilisierend wirken, wenn beispielsweise Aussenseiter feststellen, dass es im Netz viele Gleichgesinnte gibt.

3.     Mit der universellen Verbreitung und der unvergleichlichen Fähigkeit, Menschen aus allen möglichen Lebenslagen zu verbinden, können soziale Medien als mächtiger Katalysator für eine gute geistige Gesundheit fungieren. 

..

Opportunities in Social Media

Some researchers actually see some good opportunities in the use of social media:

1.     Young people can partake of the experiences of others and obtain information about health from experts.

2.     An online community can have a strengthening and stabilizing affect, for example, when outsiders find others on the web with similar interests.

3.     The universal distribution and incomparable capability to connect people from all walks of life, social media can serve as a powerful catalyzer for good mental health. ....

.... Unfassbar ist das grosse Potenzial, das durch die Digitalisierung der Information möglich geworden ist. Man kann nicht mehr zurück. Wir können uns ein Leben ohne all die Vorteil nicht mehr vorstellen. Es muss irgendwie vorwärts gehen. Nur wie, und wohin ? Führt uns der Weg in höhere Sphären und bessere Lebensqualität ? Oder in eine Sackgasse in der Wüste ? Wir werden sehen. .. 

The amazing potential concealed in the digitalization of information is almost inconceivable. We cannot go back. Somehow we must always only move forward.  But how? And where are we headed? Is artificial intelligence the answer? Could it lead to a dead end or perhaps into the desert? ....

.... Es bleibt dem Leser überlassen, diese Vor- und Nachteile zu bewerten. Alles hat immer Vor- und Nachteile. Wir sind alle herausgefordert, unsere Wahl zu treffen, sei es für uns selber oder für unsere Kinder, für die wir Verantwortung tragen. 

In folgenden Blogs soll noch etwas spezifischer auf Erziehung aller Altersstufen eingegangen  werden. Es wird Ratschläge geben, wie dieses Thema in der Familie positiv integriert werden kann. Es scheint mir wichtig, zu diesem Thema informiert und nicht ein Opfer der Unwissenheit zu sein.

Bis bald.

..

It is up to the reader to weigh the pros and cons. There are advantages and disadvantages to every decision. We are all challenged to make choices, not only for ourselves but also for our children. It’s a responsibility we must carry.

In two weeks, this subject will be continued with a special focus on families with children from toddlers to youth. Suggestions will be given on how to deal positively with the world of media in the family. The more we understand these things, the less likely our families and family members will become victims of our society’s progress.

See you soon. .... 

.... 3 Tipps für familiäre Balance .. How to Bring Balance into your Family ....

.... Mein Heim, mein Schloss. Das Zuhause ist der Ort, wo unser Programm geschrieben wird. Es ist der Platz, wo die wichtigsten Schlachten entweder gewonnen werden oder verloren gehen. Wer sich dessen bewusst ist, hat einen grossen Vorteil: Er kann mit geeigneten Massnahmen die Schicksale der Familienmitglieder steuern helfen. .. 

My home is my castle. Home is the place where we get programmed for life. It is also where the most important battles are either won or lost. Those who are aware of this important fact can take steps to positively impact the destiny of family members.  .... 

.... Trautes Heim - Glück allein

Viele können ein Haus einrichten; aber nur wenige verstehen die Kunst, ein Zuhause zu kreieren. Es liegt an jedem Einzelnen, ob aus einem Haus ein Zuhause wird. Die Afrikaner sagen, dass es keinen Weg gebe, der nicht irgendwann nach Hause führe. In Russland gilt die Aussage, dass wer sich überall zu Hause fühlt, eigentlich nirgends daheim ist ! Sind Sie damit einverstanden ?

In meinem Heim in Berneck (Ostschweiz) hatten wir eine ältere Frau aufgenommen, die bei günstiger Gelegenheit folgendes Gedicht zum Besten gab:  ..

....

....

Als unsere Tante Marti gestorben ist, hat unser Vater diese Tradition übernommen. Und nun bin wohl ich an Reihe, und später eines meiner Kinder. Als Eltern ziehen wir keine Kinder gross, wir ziehen Erwachsene gross, die selber eines Tages ein Zuhause haben und ihre eigene Geschichte schreiben werden. 

..

Home Sweet Home

It is easy to furnish a house; but few understand the art of creating a home. Each individual in a house either promotes or hinders the process.

In Africa they say every road eventually leads home, and in Russia, those who feel at home everywhere are actually never at home! What do you think? 

When I was a little boy in Berneck (eastern Switzerland), an older lady lived at our house with us. Whenever she got a chance, she would recite the following poem: 

When old “Aunt Marti” died, my father continued the tradition until he died. Now it’s my turn, and I hope my children will carry the tradition into their homes. As parents we don’t raise children; we raise adults who will one day have their own homes and write their own stories. 

....

....

Hier drei Vorschläge für eine balancierte Familie:

1. Lernen Sie Ihre eigene Geschichte besser kennen

o   Was uns oft nicht bewusst ist: Unsere wütenden Reaktion, das Schreien oder Beschimpfen, hässliche Kommentar und die Unfähigkeit, unseren Kindern emotional zur Verfügung zu stehen, das alles hat mit unserer eigenen Vergangenheit zu tun.

o   Wenn Christian Morgenstern sagte: "Nicht da ist man daheim, wo man seinen Wohnsitz hat, sondern wo man verstanden wird." dann zeigt das, woher wir unsere Art des Verstehens erhalten haben. Wer sich besser versteht, kann besser verstehen.

o   Wenn wir uns Mühe geben, unsere Ängste analysieren, sie uns merken und dann mit unserem Partner oder Freund besprechen resp sie mit positiven Gedanken ersetzen, dann können wir von diesen Ängsten befreit werden.

2. Verstehen und verstanden werden

o   Damit andere uns verstehen, ist es wichtig, sie zu verstehen. Je besser wir das können, desto einfacher machen wir es ihnen, uns zu verstehen.

o   Hinter schwierigen Personen resp Kindern steckt ein prinzipielles Missverstanden werden. So entstehen Autoritätsprobleme und tiefer Selbstwert.

o   Wenn Kinder oder Erwachsene uns Mühe machen, dann haben diese auch Mühe mit sich selber. (siehe BLOG). Die Bibel sagt: Wer andere liebt, liebt auch sich selber. Wenn ich mich nicht mag, dann färbt das auf meine sozialen Kontakt ab.

o   Der grösste Feind kann zum Freund werden, wenn wir uns für ihn und seine Anliegen interessieren. Damit ändern sich Beziehungen zum Guten.

3. Gnade und Wahrheit ausbalancieren

o   Es ist wichtig, dass wir den Unterschied von der bedingten zur bedingungslosen Liebe verstehen (siehe BLOG).

o   Kinder brauchen beides. In einem balancierten Heim gibt es eine balancierte Menge der Gnade und der Wahrheit.

o   Ist die Gnade zu grosszügig, kommt die Wahrheit zu kurz. Und umgekehrt.

o   Der Zugang zur Wahrheit muss mit dem Kind trainiert werden. Es muss verstehen, dass das Leben Konsequenzen, Kausalität und Bedingungen enthält, die sie vorteilhafterweise kennenlernen sollten. Ein Beispiel wären die Gesundheitsregeln anzuwenden, um die Lebensqualität zu fördern.

o   Der Zugang zur Gnade ist ebenfalls grundlegend. Nicht verwöhnen, das wäre falsch. Sondern mit den Augen der Liebe konsequent leben, auch wenn Strafe manchmal  unausweichlich ist. Damit lernt es, dass man stets Freund ist, stets positiv eingestellt ist und das Beste möchte. Das Kind spiegelt durch eine vernünftige Reaktion diese Grundhaltung. Es schätzt, von den Eltern Weisung zu erhalten. Es versteht aber noch nicht, dass damit Gnade und Wahrheit - also Liebe und Gerechtigkeit - verbunden ist.

o   Bedenken wir also, dass wir nie die Beziehung für ein erzwungenes Verhalten opfern sollen. Beziehung ist wichtiger. Für ein entsprechendes Verhalten braucht es ein Verständnis für die Wahrheit, die diesem Verhalten zu Grunde liegt, also die Hintergründe, die Logik, die Wertevermittlung.  Da sind wir Erwachsene manchmal zu nachlässig und erwarten zu viel von unseren Nachkommen.

o   Viele Erwachsene sind versucht, durch schnellen Gehorsam (grossen Druck) zum Ergebnis zu kommen. Aber es braucht einen weitsichtigen Aufbau von Werten, was Zeit und Einfühlungsvermögen voraussetzt.

o   Verständnis und Beratung sollen, wenn immer möglich, einer Disziplinierung vorausgehen (siehe BLOG).

o   Durch Selbstreflexion unserer Gefühle können wir erkennen, wann wir aus persönlichen Gründen ungeduldig. Dies ermöglicht uns, bessere Entscheidungen zu treffen. Persönliche Ängste und Defizite sollten so wenig Einfluss auf meine Erziehung haben wie nur möglich, da sie Schaden anrichten, der oftmals irreparabel ist.

o   Machen wir es besser, den Kindern zuliebe !   

..

Three suggestions for a balanced family:

1.     Get to know your own story better

o   We are often unaware of how our reactions appear to others. Our high volume, hurtful scolding, ugly comments and emotional unavailability are all linked to our own personal history.

o   Christian Morgenstern once said: "Home isn't where our house is, but wherever we are understood." This shows where our ability to understand is developed. Those who understand their history understand themselves better, and those who understand themselves better can understand more.

o   So, if we will take the time to track and ponder the fears that show up in practical ways in our interactions, note our observations and speak about them with a friend or partner, we may learn to replace our negative thoughts with positive ones. If parents worked through their fears in this way, their children would benefit greatly.  

2.    Understanding and Being Understood

o   In order for others to understand us, it is important for us to understand them. Conversely, the better we understand others, the easier it will be for them to understand us.

o   Behind every difficult person (or child) is an element of misunderstanding. Low self-esteem and the inability to accept authority are generated by this feeling of being misunderstood.

o   When children or adults make trouble, it is usually a sign that they have a problem with themselves, i.e. they feel misunderstood. (see BLOG). The Bible says, ‘He that loves others loves himself.’ So if I don’t like myself that will influence my social interactions.

o   Relationships can be transformed by showing concern for others. When we take interest in the concerns of another, we can make a friend of our greatest enemy.    

3.    Grace and Truth in Balance

o   Understanding the difference between conditional and unconditional love is crucial. (see BLOG).

o   Children need both. In a balanced home truth (conditional love) and grace (unconditional love) will be equally visible.

o   When grace is too generously applied, truth suffers and vice versa.  

o   A child’s relationship and access to truth must be exercised.  He or she must learn that life contains consequences, causation and conditions, and that there is great benefit in considering these when making decisions. Example: Living within the laws of health promotes a high quality of life.

o   An experience with grace is also essential. We are not advocating spoiling a child; discipline seasoned with grace, a loving attitude that softens the unavoidable consequences demonstrates one’s unshakeable friendship and goodwill. Your reasonable actions, your interest in doing what’s best for the child will awaken a sensible response in the child. This balance of grace and truth – love and justice – can help children feel good about the discipline and instruction they receive.

o   We should never sacrifice our relationship with our children for the sake of forced compliance. Relationships are paramount. In order for a certain behavior to be achieved, a corresponding measure of understanding, background, logic and values must all be in place. As adults we are sometimes negligent in supplying these and expect too much of our offspring.

o   Many adults are tempted to force obedience using great pressure to produce quick results. A farsighted and careful construction of values in a child requires time and compassion, but will eventually produce lasting results.

o   Comprehension and counsel should precede discipline whenever possible (see BLOG).

o   In order to ascertain whether our impatience springs from our personal background or not, we should look inside ourselves and analyze our feelings. This process will help us make better decisions. Personal fears and deficits in parents can cause irreparable damage in children and should therefore be given as little influence as possible.

o   Let’s do a better job – for the children’s sake!

.... 

....

Eine Familie, die durch dick und dünn zusammenhält, ist eine Werbung für den Wert eines stabilen Zuhauses und eine Quelle der Freude. Wenn es sie nur noch öfter geben würde. Helfen Sie auch mit ?

..

A family that sticks together through thick and thin is great publicity for the value of a solid family and a source of never ending joy. If only there were more! Will you help raise the bar?    

.... 

.... Zum Schluss

Der eine hat ein trautes Heim, der andere traut sich nicht mehr heim.

Nicht der Wohnsitz macht das Heim, sondern das Verstanden sein.

In ein Haus, in dem Freude lebt, zieht auch gern das Glück mit ein.

Zuhause ist der Ort, wo man trotz Fehlern aufgenommen wird.

Liebe macht aus jedem Haus ein Heim.

Heim ist wo unser Herz ist.

..

 Some Quotes and Proverbs  

The strength of a nation derives from the integrity of the home. Confucius

Love begins by taking care of the closest ones – the ones at home. Mother Theresa

The future will be determined by the home and the school. The child becomes largely what he is taught; hence we must watch what we teach, and how we live. Jane Addams

There’s no place like home.

One goes home with every care, while another fears to show up there.

Home is where you are loved in spite of your mistakes.

Love makes every house a home.

Home is where the heart is.

A family is like a bank: The more you put into it, the more you’ll get out of it.   ....

.... Für alleinerziehende Eltern .. Single Parenting ....

.... Alleinerziehende Eltern sind in einer der grössten erzieherischen Herausforderung, die man sich vorstellen kann. Vorausgesetzt ist, dass sie Erziehung ernst nehmen und entsprechende Ziele haben. ..

Single parents who take their children’s education seriously and have set corresponding goals find themselves in one of the greatest of all educational challenges. ....

.... Die Geschichte

Jeder alleinerziehende Elternteil hat seine eigene Geschichte. Viel Leid kann zusätzlich entstehen, wenn diese Geschichte falsch verstanden und entsprechend kommuniziert wird. Es bleibt zu hoffen, dass ein solcher Elternteil mit verständnisvoller Verwandtschaft und Freunden umgeben ist, die tatkräftig mithelfen, das Gute in der Familie zu entwickeln und die Menschen in deren einmaliger Situation wertzuschätzen.

Es ist und bleibt eine grosse Herausforderung, den Liebestank der Kinder einigermassen gefüllt zu halten. Als Eltern kommt man auch an seine Grenzen, ist abgespannt und müde. Ausgerechnet dann zerren die Kinder an den Nerven, jetzt, wo man selber Liebe und Zuwendung brauchen könnte. Wie schön ist es, wenn in solchen Momenten der Ehepartner einspringen kann !  Aber was, wenn keiner da ist ?

In dieser Situation muss der Alleinerziehende trotz Druck den Kindern so gut wie nur möglich gerecht werden, ihnen Liebe schenken, obwohl vielleicht fast nichts mehr im eigenen Liebestank vorhanden ist. Und so wird man zum Einzelkämpfer, der versucht, seine spezifischen Herausforderungen - über die hier etwas Transparenz geschafft werden soll - einigermassen zu bewältigen.

..

A Unique Story

Every single parent has a unique story to tell. Much suffering can be generated when this story is misunderstood and subsequently communicated. Such a parent is in dire need of friends and relatives who can take an active part in building up the family and who can appreciate the uniqueness of the situation and people involved.

It is and remains a huge challenge to keep the children’s love tank more or less full. Parents sometimes reach the limits of their strength and nerves, feeling tense and tired at the same time. At those times, one feels his or her own need of love and attention, but it seems that’s when the children are especially trying and tough on one’s nerves. How wonderful it is when your partner can take over for a while!  But what if there is none?

In these situations, the single parent must bear the pressure alone as well as possible, giving love to the children, when his or her own love tank is practically empty. Thus the single parent becomes a lone warrior, trying to meet specific challenges to the best of his or her ability. We hope to define some of those challenges here. ....

.... Für plötzlich Alleinstehende ist eine Traumwelt zusammengebrochen. Kaum vorstellbar ist dieses Leid, der Verlust von Glaube an die Liebe und Hoffnung für ein positives Familienleben. Aber auch hier gilt:  Gib niemals, niemals, niemals auf ! Es geht weiter. Es kommt gut. ..

Parents who are suddenly left single experience the collapse of their dreams. It is impossible to imagine the suffering caused by losing faith in love and in the hope for a future together as a family. In this case, it’s important to remind oneself: Never, never, never give up! This too shall pass. It will all turn out well in the end. ....

....  Gründe

Verschiedene Gründe können einen zu einem Alleinerziehenden machen.

• Bei Scheidungen haben die Kinder öfters einen freundschaftlichen Kontakt zu dem Elternteil ohne Sorgerecht. Sollte dies nicht der Fall sein, dann ist es wichtig, diese wichtige Elternrolle anderen geeigneten Personen anzuvertrauen. Das können liebe Grosseltern, Onkel, Tanten, Cousins und Cousinen sein.
• Bei Verlust durch Tod ist ein Erlebnis eingetreten, das für Kinder schwer verdaulich ist. Aber auch für den verbleibenden Elternteil, der jetzt auch die Brötchen verdienen muss, ein Privatleben haben möchte und erzieherische Ansprüche erlebt, ist eine seelische und körperliche Erschöpfung wahrscheinlich. (siehe Verlustangst-Blog)

Spannungsfelder

Wer ganz allein die Kinder versorgen und noch die Brötchen verdienen muss und dazu etwas Privatleben möchte, der weiss, was Spannungsfelder sind. Zeitdruck, finanzielle Engpässe und vielleicht sozialer Abstieg können die Folge sein. Manche stossen auf soziales Unverständnis, Zweifel an ihren Fähigkeiten und anderes mehr, was sie möglicherweise in die Einsamkeit treibt.

Ein anderes Spannungsfeld ist die Schuldfrage. Bei einem Todesfall wird es dem Kind irgendwann klar, dass es damit leben muss. Bei getrennt lebenden Eltern wird die pädagogische Herausforderung sein, den guten oder schlechten Umgang der Kinder mit Ihnen  richtig zu begleiten, dass Autoritäten und Beziehungen der Eltern und Unterstützern gefördert werden.

Alle Bekannten, die stark gegen Scheidung sind, werden versucht sein, ihre Abscheu kundzutun. Denken wir daran. Solche alleinerziehenden Eltern brauchen unsere volle Unterstützung, um noch grössere Schäden zu vermeiden.

Es ist wichtig, dass die Bedürfnisse der Kinder ernst genommen werden. Aber auch die verletzten Väter und Mütter, die sich so sehr bemühen, ihren Kindern das Gefühl zu vermitteln, dass ihr Leben ein gutes sei, haben Bedürfnisse. Wer Zugang zum liebenden Gott hat, hat gerade in solchen Lebenssituationen die beste Chance, etwas Positives entstehen zu lassen. Ohne diese Liebesquelle anzapfen zu können, ist es viel schwieriger. Gott möge Ihnen allen beistehen. ..

Reasons

There are various reasons why a person may be a single parent.

·         In cases of separation and divorce, children often have amiable contact with the parent who does not have custody. If this is not the case, it would be important to entrust some other suitable person with that missing parental role. It could be loving grandparents, or an uncle, aunt or cousin.   

·         In case of death it is not only the children who experience trauma. The partner left alone is likely to become emotionally and physically exhausted by the demands of making a living, doing the work of two, coping with the children’s educational challenges, and wanting his or her own private life. (see the blog called Fear of Loss)

Areas of Conflict

A person who is raising children alone, besides earning the living and desiring a private life, knows all about areas of conflict. Time pressure, financial straits and perhaps a descent down on the rungs of the social ladder can be the result. Some are greeted with social incomprehension, doubt of their abilities and much more, which may drive them into isolation.

Another area of conflict is the question of guilt. In case of death, a child will at some point realize he or she will have to live with it. When both parents are alive but living separately, the biggest challenge will be to teach the children positive behavior toward both parents, not undermining each other’s authority and relationship to the children.  

All the friends who are against divorce will be strongly tempted to make their objections known. We should all remember that such single parents are in need of our wholehearted support, so that further damage can be avoided.

It is important to take the needs of the children seriously. But the hurting fathers and mothers, who are trying to give their children the impression that life is a good thing, also have needs. Those who can tap into the resource of a loving God are well positioned to make something positive out of such difficulties. Without access to the Source of Love, circumstances are much more difficult. May He help them all. ....

.... Die angespannte Atmosphäre zu Hause macht es nicht einfach, geduldig und konstruktiv auf Herausforderungen zu reagieren. Es braucht einen erzieherischen Weitblick und Einsicht, Familienkonflikte zu einem guten Ende zu führen. ..

The tense atmosphere at home does not make it easy to react to challenges patiently and constructively. Educational farsightedness and insight are needed in order to guide family conflicts to a good conclusion. ....

.... Wie den Kindern geholfen werden kann

Ängste und Sorgen sind dafür verantwortlich, dass der Liebestank eines Menschen nie richtig gefüllt werden kann. Scheidungskinder und Halbwaisen sind da besonders angesprochen und brauchen dringend Ansprechpartner, mit denen sie reden und sich ausweinen können. Solche Personen sollten folgende Phasen kennen, damit sie besser unterstützen können. Diese Schritte greifen zum Teil ineinander, können ergänzend wirken und sind nicht immer leicht erkennbar:

1. Leugnen der Realität

Zuerst reagiert das Kind mit verleugnen. Es will das Geschehene nicht wahrhaben wollen. Er wird sich einreden, dass die Trennung nur vorübergehend ist oder der Verstorbene verreist sei und bald wieder komme. Diese  Zeit ist mit grossen Ängsten und Trauer verbunden. Die Abwesenheit ist ein grosser Verlust (siehe Verlustangst). Das Kind wird deshalb viel weinen und im Falle einer Scheidung Gefühle von Vernachlässigung entwickeln.

Durch geduldiges Zuhören und Verständnis und gleichzeitiger Beachtung der Liebessprachen des Kindes kann dies Phase einigermassen gemeistert werden.          

2. Zorn

Die Phase des Leugnens kann mit sehr viel Wut und Zorn begleitet sein.  Das Kind kann wütend sein auf seine Eltern, weil diese ihre Elternpflichten nicht wahrnehmen, da das Kind sich auf die Fürsorge und Präsenz verlassen hat. Gewisse Kinder äussern diesen Zorn, andere verinnerlichen ihn, aus Angst, die Eltern damit noch mehr zu belasten oder dafür bestraft zu werden.

Ihre Machtlosigkeit zeigt sich im Umstand, dass das Kind kein Stimmrecht hat, obwohl es selber so stark betroffen ist. Diese Kinder brauchen jemanden zum Aussprechen.

Der Zorn kann sich auf einen der Elternteile oder beide und im Todesfall gegen Gott richten. Das Kind braucht jemanden, der es liebt und wo es geborgen ist. Hier sind alle in Verwandtschaft und Freundeskreis um Mithilfe gebeten, besonders wenn der betreuende Elternteil kraftlos geworden ist.

Ist zum Beispiel Körperkontakt die Liebessprache, dann sind Umarmungen bedeutungsvoll. Aber nur Vertrauenspersonen dürfen es machen.

3. Verhandeln

Nach Leugnen der Realität und dem Zorn entsteht das Verlangen, noch zu retten, was zu retten ist. Das Kind wird durch Gespräche und Überzeugungsarbeit versuchen, die Eltern wieder zusammenzuführen. Ist das Kind ohne Erfolg, dann kann es verzweifelte Auswege suchen, wie Drogenkonsum, Ladendiebstähle, Sachbeschädigungen oder sexuelle Abenteuer. Im schlimmsten Fall besteht Selbstmordverdacht.

In dieser Phase braucht es starke Persönlichkeiten, die dem Kind etwas bedeuten. Oft entfernen sie sich vom Glauben, verlassen soziale Gruppen, wo sie noch hätten aufgefangen werden können. Davor sollte man sie bewahren. Gleichaltrige, die sich vertrauensvoll an sie wenden wollen, die empathisch auf sie einwirken können, die möglichst einen starken Glauben haben, diese haben manchmal noch grosse Einflussmöglichkeiten.

4. Depression

Der Verdruss steigert sich, wenn Manipulation und Verhandlungen keinen sichtbaren Erfolg bringen. Die Kinder sind von Schuldgefühlen, Ängsten und Zorn und Verunsicherung geplagt. Ihr ganzer Energiehaushalt ist eingeschränkt, mitunter sehr, sodass die Schulnoten, das Sozialverhalten und der Respekt vor Autoritäten darunter leiden.

Man wird feststellen, dass diese Kinder zeitweilig eingeschränkt klar denken und sich auf Dinge wie Lernstoff schwerlich konzentrieren können. Da kann es helfen, mit ihnen ein interessantes Buch gemeinsam zu lesen, selber vorzulesen und gemäss ihrer Reaktion zu reagieren. Das kann mit einem wohlwollenden Gespräch sein, das ihre Konzentrationsfähigkeit und das Vertrauensverhältnis stärken wird. Die Liebessprache der Zweisamkeit kann dadurch gelebt und zusätzlich erzieherische Werte vermittelt werden. Eine Geschichte kann auch mal unterbrochen und dann in einem fantasievollen Verlauf weiter diskutiert werden. Damit können hintergründige Motive erkennbar und eventuell besprochen werden.

Solche Gespräche können sehr entlastend wirken, da die Kinder dazu neigen, bei sich selbst und bei anderen die Schuld für die Misere zu suchen. Ohne Wut im Bauch lässt sich viel besser denken. Zudem kann sich damit das Verständnis für Toleranz und analytisches Denken verbessern.

Viel Bewegung, Sportverein, Musikschule, Wandern, Pfadfinder-Verein etc können in solchen Momenten ausgleichend wirken. Damit kann dem Schritt zur Akzeptanz der Lebensumstände beigetragen werden.

..

How to Help the Children

Fear and worry are reasons why a person’s love tank may never be completely filled. Children who have experienced divorce or the loss of one parent by death are especially endangered and are in dire need of someone with whom they can talk and cry. Those who find themselves in this role would do well to consider the following phases in order to be more supportive. These phases are fluid and can be somewhat intertwined, making them sometimes difficult to recognize.

1. Denial

The child’s first reaction is denial. He or she refuses to believe what has happened is actually true. He or she will tell him or herself over and over that this separation is just temporary or the deceased parent is away for a time and will return soon. This is the time when children experience the greatest fear and sorrow. Absence is a huge loss (see fear of loss). There will be many tears and, in case of divorce, the feeling of being neglected will develop.

By listening patiently, showing understanding and applying the child’s love languages, an adult can help the child to overcome this phase. (See Love Languages)

2. Anger

The phase of denial can be accompanied by anger and rage. The child can be furious at his or her parents because they are not attending to their parental duties: Children depend completely on the presence and care of their parents. Some children express their anger; others hold it inside for fear of burdening their parents or being punished for expressing their feelings.

The weakness of the children’s position is demonstrated in the fact that they have no vote, although they are strongly affected by the situation. They need someone with whom to share their thoughts.

Anger can be directed at one or both parents, or in the case of death, God can be the recipient. Children need someone who loves them and with whom they feel secure. Here is where relatives and friends are needed, especially when the parent carrying the greatest burden of caring for the children has lost strength and courage.

If, for example, physical touch is a child’s love language, hugs are of great value. But, of course, not just anybody can hug a child.

3. Bargaining

After denial and anger, a longing is awakened in the child to salvage what’s left of the wreckage, and he or she will try to get his or her parents back together by talk, discussion and argument. If these strategies are unsuccessful, he or she may become desperate and try alternatives such as drugs, shoplifting, vandalism or sexual adventures. In the worst case, suicide will appear as a viable option.  

In this phase, a person of strong character who the child values is needed. Children in this phase often throw faith overboard and desert their social group, where they might have found comfort in their troubles. This should be prevented. Friends of the same age group who are trustworthy, compassionate and of strong faith can sometimes have a positive impact.

4. Depression

When manipulation and bargaining have yielded no visible success, dismay increases. The children are afflicted with feelings of guilt, fear, anger and insecurity. Their supply of energy is depleted, so their grades, social behavior and respect of authority suffer.

It is evident that children in this phase are affected. Sometimes they can think clearly, and at other times they can hardly concentrate on their studies.

It can be helpful to read an interesting book together.  You do the reading and either continue on or stop and talk according to their reactions. This can boost the child’s concentration and trust. In this way, the love language “quality time” can be practiced, while at the same time communicating educational values. A story can sometimes be stopped in the middle. Then, together, further development can be imagined and discussed, thus possibly revealing some inner motives, which can also be talked over.

Such talks can be a great relief, because children tend to blame themselves and others for every terrible situation they find themselves in. The talking time can have a calming effect, and it is much easier for them to think when not infuriated. Additionally with this exercise, tolerance and analytic thinking can be improved.

Plentiful exercise or joining group activities such as a sports club, music school, hiking group, scouts or pathfinders could prove to have a healing affect. This can facilitate the next important step in recovery, which is the acceptance of one’s situation in life.  ....

.... Einer Flucht in eine irrationale Welt steht nichts mehr im Wege. Dort lässt sichs besser leben als in dieser komplizierten Welt der Erwachsenen. So denken und empfinden manchmal Jugendliche. Es ist ein gefährlicher Weg, der in die soziale Inkompetenz führen kann.  ..

Escape into a make believe world seems the best option: life is much easier there than in the complicated world of adults. Many youth think and feel exactly so. It is a dangerous path they’re on and can end in social incompetence. ....

.... 5. Akzeptanz

In dieser Phase hat sich das Kind mit seiner Situation abgefunden und wird sich auf seine ganz eigene Art und Weise von seinen Verlusten verabschieden und sich vermehrt auf die Gewinne konzentrieren. Es wird vermehrt eine Zeit kommen, wo man bereit ist, schöne Momente zu schaffen, an die man sich später gerne erinnert. Man unternimmt zum Beispiel einen Ausflug, feiert Weihnachten in positiver Grundstimmung oder kann wieder mit Geschenken Freude bereiten.

Aber dann gibt es die anderen Tage, an denen es dem Kind schlecht geht, an denen eine gute Einstellung weit entfernt scheint, und dabei kann es wieder in eine der früheren Phasen zurück stolpern und muss sich das gute Gefühl von neuem erkämpfen. Der Weg zur Akzeptanz ist kein gerader, kein einfacher und auch keiner, den man nur einmal bewältigen muss.

Zeit heilt NICHT alle Wunden. Jeder von uns hat emotionale Wunden aus der Kindheit, die niemals verheilt sind. Der Grund dafür ist, dass emotionale Verletzungen nicht "von alleine" verheilen. Solche Wunden werden nur verdrängt, so dass sie dann immer wieder hochkommen – als emotionaler Schmerz, begleitet von tiefer Trauer, Wut und anderen „aufgestauten“ Emotionen. Um zu einer vollen Akzeptanz zu gelangen, ist es unumgänglich, sich dieser Verletzungen anzunehmen. Das Kind braucht Menschen um sich, die sich für sein Schicksal interessieren und bereit sind, einige Lebensmeilen mit ihm zu gehen.

Fortschritte dank Unterstützung

Um Fortschritte sicherzustellen, ist es wichtig, auf die mögliche Unterstützung von anderen einzugehen. Das Kind ist so angelegt, dass es für ein tiefes Liebeserlebnis beide Komponenten der Liebe braucht, die der Mutter und des Vaters. Alleinstehende Eltern können hier also nie die Liebe ganzheitlich fördern. Beide, das Mutter- und Vaterbild ist für die Entwicklung der Liebesfähigkeit wichtig. Aber auch wenn beide Elternteile vorhanden sind, heisst es noch nicht, dass damit alles gut kommt. Erziehung ist und bleibt anspruchsvoll und vieles passiert nicht automatisch.

Als Alleinerzieher ist man für Unterstützung meist dankbar. Manchmal soll man sie ruhig erfragen. Oft wollen geeignete Menschen helfen, getrauen sich aber nicht. Einige wollen keine Hilfe, weil es ihnen peinlich ist, über ihre Not sprechen zu müssen. Man bedenke aber, dass es neben dem eigenen auch um das Wohl der Kinder geht.

..

5. Acceptance

In this phase, the child has come to terms with his or her situation and will meet each new manifestation of loss in his or her own way, emphasizing the benefits more and more. There will be days when the child will be willing to work on having fun again, which will make beautiful memories for the future. A nice outing together, a cheery, positive Christmas celebration and the joy of giving gifts are examples. 

However, there will be other days when the child is not so happy and seems far from having a good attitude. On such days the child may stumble back into an earlier phase and must struggle to regain a positive footing. The path to acceptance is not a straight or easy one, nor is it one that need only be mastered once.

Time does NOT heal all wounds. We all have emotional wounds from our childhoods that have never healed. The reason for that is emotional wounds do not heal themselves. They normally are repressed, and then surface from time to time as emotional pain, accompanied by deep sorrow, anger and other pent-up emotions. In order to achieve full acceptance, one must deal with these wounds. Children need people around them who are interested in them and who are willing to accompany them for a few miles on their path through life.

Continuing Progress Thanks to Extra Support

In order to ensure progress, it is important to accept the help of others. Children are made in such a way that, in order for them to really understand love, they need to experience the expression of it from each parent’s perspective. Single parents are therefore never really able to foster love in its entirety for their children. Both the mother’s and the father’s example are needed to develop the ability to love in a child, though that is not a guarantee of success. Raising children is and remains challenging and, generally, does not simply work out automatically.

Most single parents are grateful for support, and sometimes those who would like to help should just say so. Potential and able helpers are often too shy to offer, while some single parents are too embarrassed to accept help because they are hesitant to speak of their needs. One must always remember that it is not just their own, but the needs of the children that should be considered.  ....

.... Verständnisvoll reagieren, richtungsweisend erziehen, zur Selbständigkeit führen, ja nicht aus Schuldgefühlen verwöhnen. Das gilt auch für die Grosseltern und alle anderen, die unterstützend mitwirken wollen.  ..

Showing understanding, giving direction, guiding into independence are all important functions of significant adults in the life of ANY teenager, but especially in a broken home. And whatever you do, do not let a guilty conscience drive you into spoiling them!   ....

....  Liebe vertiefen

Gespräche sind besonders wichtig für diese Kinder. Sie helfen ihnen, das Leben besser zu verstehen und Chancen und Risiken zu erkennen. Wichtig ist dabei, dass das Kind das Gefühl entwickeln kann, geliebt zu werden. Dieses Füllen des emotionalen Tankes geht einher mit viel zuhören, spiegeln, das Kind mit der Realität versöhnen, seinen Schmerz annehmen und sich mit seinem Leid solidarisieren.

Die fünf Liebessprachen sind sehr gut geeignet, dem Kind in seiner Entwicklung zu helfen. Sobald das Kind beginnt, sich mit der Situation abzufinden und langsam begreift, dass die Ehe der Eltern nicht zu retten ist, wird es immer mehr die emotionale Bereitschaft erhalten, Liebe von beiden Elternteilen anzunehmen.

Wenn Kinder in diesen schwierigen Lebensphasen genügend Liebe und Unterstützung erhalten, überstehen sie das Leid einer Scheidung relativ gut. Geben Sie die Hoffnung niemals auf. Vergessen Sie die Träume nicht, die sie für jedes Kind haben. Jeder Tag ist ein neuer Tag. Sie werden sehen, der Einsatz lohnt sich. Eltern werden ihren Lohn hunderfältig erhalten - spätestens als Grosseltern, wenn Sie einen guten Job gemacht haben, .

..

Application of the Love Languages

Conversation is especially important for traumatized children. It helps them to understand life better and to recognize the opportunities and risks involved. The most important thing in this process is that the child can experience and know that he or she is loved. The practice of filling an emotional tank is practically experienced in active listening, helping the child to accept the reality of his or her situation, accepting his or her suffering, and showing empathy and suffering together.

The five love languages  are very well designed to help children in their development. As soon as they can accept the situation and slowly comprehend that their parents’ marriage cannot be saved, they will become emotionally more willing to accept love from both parents.

If children can receive enough love and support in this extremely difficult chapter of their lives, they can survive the suffering of a divorce relatively well. Never give up hope. Hold on to the dreams you have for each of your children. Every day is a new day.  You will see that your endeavors will pay off. Parents who are faithful in their efforts will be rewarded more than a hundredfold, at the latest, when they are grandparents.  ....

....  Manchmal hilft eine ernstgemeinte Entschuldigung weiter. Von allen Seiten. Auch wenn nicht alles optimal ist,  wollen wir doch das Beste füreinander. Lasst uns füreinander denken, fühlen und handeln. Lasst uns ein Team sein, das durch dick und dünn geht.  ..

Sometimes an honest apology from all sides can be helpful. Although everything is not perfect, we really do want the best for each other. Let us think, feel and act with the other’s best interests in mind. Let us be a team that goes through thick and thin together.  ....

.... Erkennen sie ihre Bedürfnisse !

Vergessen Sie Ihre eigenen Bedürfnisse nicht. Wer sich selbst liebt, sich akzeptieren kann auch in widrigen Umständen, wer sich in Gott geborgen fühlen und Jesu Liebe jeden Tag erleben kann, der darf sich immer wieder auf ein Auffüllen des Liebestankes freuen.

Vorsicht ist geboten, wenn Sie neue Freunde suchen. Öfters passiert es, dass man sich auf die Avancen des anderen Geschlechts einlässt, ohne die Situation zu analysieren, und sich in die Arme einer nicht vertrauenswürdigen Person begibt, die nur darauf aus ist, einen sexuell, finanziell oder emotional auszubeuten. Bestimmte Menschen neigen dazu, solche Notlagen auszunutzen. Passen Sie auf ! Eigene Einsamkeit und Sehnsucht nach Liebe allein ist immer ein gefährlicher Zustand, der mit einer falschen Entscheidung die ganze Situation leicht noch schlimmer machen kann. Fragen Sie um Rat bei Freunden an, damit sie nicht vom Regen in die Traufe geraten.

Wenn Sie gläubig sind, bitten Sie doch wichtige Freunde darum, für Ihre Familie zu beten. Das macht tatsächlich einen Unterschied aus.

Viel Kraft und Weisheit wünscht Ihnen

Ernst

Ref:   Die fünf Sprachen der Liebe für Kinder - Gary Chapman & Ross Campbell

..

Take Care of Yourself!

Conversation is especially important for traumatized children. It helps them to understand life better and to recognize the opportunities and risks involved. The most important thing in this process is that the child can experience and know that he or she is loved. The practice of filling an emotional tank is practically experienced in active listening, helping the child to accept the reality of his or her situation, accepting his or her suffering, and showing empathy and suffering together.

Don’t forget your own needs. If you can love and accept yourself in adverse situations, if you can feel God’s comfort and Jesus’ love every day, you can look forward to getting your own love tank filled again and again.

In this especially difficult time, one must be careful about making new friends. Often, in a moment of vulnerability, especially on the heels of trauma, one is more likely to respond to romantic advances without analyzing the situation properly. Some people are skilled at detecting and exploiting such circumstances. Suddenly one might find oneself in the arms of one who is not trustworthy, but more interested in sexual, emotional or financial exploitation than in giving true love. Be careful! Loneliness and a desire for love can put you on perilous emotional ground, which can be compounded further by strategically wrong decisions. Good friends may be able to give counsel that could keep one from jumping from the frying pan into the fire! Ask them.

If you believe in God, ask your closest friends to pray for your family. It really makes a difference.

Wishing you much strength and wisdom,

Ernst

Ref:   The Five Love Languages for Children - Gary Chapman & Ross Campbel

....

.... Wie aus Zorn Liebe werden kann .. How Anger can Change to Love ....

....

Liebe und Zorn sind zwei Seelenzustände, die manchmal recht nahe beieinander liegen können. Oft werden wir zornig über Menschen, die wir lieben, nicht wahr? Was ist Zorn wirklich ? Woher kommt er und wie kann er gesteuert werden ? Damit und anderem wollen wir uns jetzt beschäftigen.

..

Love and anger are two emotions that can sometimes be found side by side. We often get angry with people we love, don’t we? What is anger really? Where does it come from, and how can it be governed? These and other questions shall be the subject of our thoughts today.

....

....

Was verstehen wir unter Zorn ?

Zorn ist eine Emotion, die das Familienleben enorm stören kann. Es kann zu Ehekonflikten und Kinds-Misshandlungen kommen. Bleibt der Zorn unbewältigt, kann daraus viel Elend entstehen. Für Kinder ist ihr eigener Zorn eine grosse Bedrohung. Lernt es den konstruktiven Umgang damit, dann hat es die allerbesten Chancen, gut durchs Leben zu kommen.

Allerdings muss gesagt sein: Zorn ist nicht grundsätzlich etwas Böses. Wer sich für Gerechtigkeit und das Wohl und Gute der Menschen einsetzt, kann mitunter diese Emotion haben.

Wenn wir von Zorn sprechen, dann tauchen automatisch weitere Begriffe auf: Jähzorn, Frustration, Aggression, Wut, Groll und Ärger. Wenn wir von Liebe sprechen, dann kommt mir noch Selbstliebe, Nächstenliebe und Gottesliebe in den Sinn.

Zorn & Co.

Wiki: "Der Zorn (lat: ira) ist ein elementarer Zustand starker emotionaler Erregung (Affekt) mit unterschiedlich aggressiver Tendenz, der zum Teil mit vegetativen Begleiterscheinungen verknüpft ist (vgl. Wut). Sein Gegenstück ist die Sanftmut. Jähzorn ('jäh' meint 'plötzlich') bezeichnet man einen aus kleinstem Anlass oder unvermittelt ausbrechenden Zorn gegen eine bestimmte Person oder Sache. Er wird als Affekt eingestuft.

Einerseits tritt Zorn als heftiger Ärger, wutähnlicher Affekt, als Jähzorn oder als Zornesausbruch auf, der zu unkontrollierten Handlungen oder Worten führen kann. Der Zorn erscheint dann als Beherrscher des Menschen, der seinerseits seine Gefühlsregungen nicht mehr kontrolliert. Andererseits tritt Zorn als anhaltendes, gerecht erscheinendes „Zürnen“ auf (auch als Groll). Bekannte Formen sind Volkszorn, Zorn Gottes. Zorn entzündet sich also unter Umständen eher an einem falsch oder ungerecht empfundenen Verhalten oder Verhältnissen, mit dem Ziel, diese zu verändern oder gemäß der eigenen Ansichten oder Bedürfnisse zu manipulieren, während Wut allgemeiner und dumpfer empfunden wird, und unkontrollierter nach allen Seiten explodieren kann.

Der Wut geht im Gegensatz zum Zorn eine Kränkung voraus (etwa eine zutiefst ungerechte Behandlung), die den auf Vergeltung oder Genugtuung gerichteten Erregtheitszustand psychologisch speist. Beim Zorn hingegen speist sich die Erregtheit eher zum Beispiel aus der Versagung eines Anspruchs oder Bedürfnisses (etwa das zornige Kind, das eine Süßigkeit nicht bekommen hat; zornige Eltern, denen der Respekt verwehrt wurde; Menschen, die sich über Verhältnisse oder politische Entscheide erzürnen). Das Ziel ist hier weniger die Vergeltung, sondern der deutliche Ausdruck von Unmut und Unzufriedenheit.

..

What is Anger?

Anger is an emotion that can disturb and destroy family life. It can lead to conflict in marriage and abuse of children. If anger is not overcome, much misery can be the result. For children, their own anger is a huge threat. By learning to deal with anger constructively, a child’s chances of making it through life well are much improved.

Just for the record at the outset: Anger is not always and in every case bad. Those who work for justice and the benefit and good of others can doubtless experience anger.

When we speak of anger, other related terms also come to mind: violence, frustration, aggression, rage, resentment, and aggravation.  When we speak of love, I think of things like love of self, love for others (altruism) and love for God.

Anger & Co.

Anger is an intense emotional response and is manifested in different degrees of intensity involving a strong, uncomfortable and hostile response to a perceived provocation, hurt or threat.[1] Anger can occur when a person feels their personal boundaries are being or are going to be violated. Some have a learned tendency to react to anger through retaliation as a way of coping. The opposite of anger is meekness or gentleness.

On the one hand, anger is displayed as rage in the heat of the moment, a violent outburst of temper that can lead to uncontrolled acts or words. At that moment, the person is controlled by his/her anger and has no control over his or her actions or words. On the other hand, anger can manifest itself as a prolonged, seemingly justifiable indignation (resentment). Public or mob anger and the wrath of God are known examples. So anger that is ignited by a perceived wrong or unjust behavior is goal oriented and works to manipulate the situation according to one’s own opinions and needs, while rage is more general and tends to fly suddenly and uncontrollably in any or all directions.

Rage, as opposed to normal anger, is preceded by a slight of some kind (deeply unjust treatment) and feeds the growing fury in the individual who is bent on vengeance or retaliation. Anger, however, is fed by some denial of some perceived right or need (an child that doesn’t get the candy in the store; parents who have been disrespected; citizens who are upset by political decisions). The goal in this case is not necessarily revenge, but rather a clear expression of displeasure and dissatisfaction.

....

....

Viele Erwachsene leben ihren Zorn beim Autofahren aus. Eine gute Gelegenheit, wo niemand ausser sich selber zu Schaden kommen kann, meistens !! Falls Sie dieser Versuchung öfters erliegen, könnten Sie es ja mal versuchen, sich in der Verwandlung von Zorn in liebevollen Gedanken zu üben.

..

Many adults show their anger when they are driving. It’s a good opportunity to let it out, where no one gets hurt but themselves, usually!! If you find yourself falling often into this temptation, you might want to try replacing your angry thoughts with loving thoughts.

....

....

Zorn bei Kindern und Erwachsenen

Klar, wenn wir unserer Umwelt, besonders den Kindern, den konstruktiven Umgang mit diesen Gefühlen weitergeben wollen, müssen wir dies vorgängig gelernt haben. Dies gilt natürlich auch innerhalb einer Ehe, deren Beziehungsqualität die Erziehungsgrundlage für die Kinder darstellt.

"Zuerst musst du die Schulaufgaben machen; dann kannst du spielen gehen!" Solche Sätze können bei einigen Kindern Zorn auslösen. Wenn das Kind gelernt hat mit Grenzen umzugehen, dann kann es dieser Weisung leicht folgen. Wenn nicht, dann kann der Zorn später irgendwann zur Oberfläche kommen, zum Beispiel als passive Aggression. Es unterliegt der Erziehungskunst der Eltern, diesen Bereich sehr ernsthaft anzugehen und allenfalls professionelle Hilfe zu holen. Damit steht Glück oder Unglück in starker Verbindung.

Charaktertraining

Die Art, wie wir mit unserem Zorn umgehen, beeinflusst die Entwicklung unserer Persönlichkeit wesentlich. Unser Charakter wird damit stark geprägt. Haben wir gelernt, unseren Zorn sinnvoll auszuleben, wird Reifung auf allen Ebenen möglich sein. Damit verbunden ist ua. der Umgang mit Autoritäten. Das hat für Erwachsene Einfluss auf unsere Arbeitssituation, Lebensqualität und auch unsere geistliche Dimension (Umgang mit Gott), was Ewigkeitsrelevanz hat.

Wer den Kindern Werte vermitteln will, kommt nicht umhin, diesem Thema grösste Aufmerksamkeit zu schenken, ansonsten riskiert wird, dass die Werte nicht übernommen werden. Wer aus schwierigen Herausforderungen gelernt hat, etwas Konstruktives zu machen, sinnvolle Ziele und Beschäftigungen zu wählen, hat viel für seinen Charakter getan.

Passive Aggression

Eine weit verbreitete Reaktion auf Wut und Zorn ist das zerstörerische passiv-aggressive Verhalten. Man zahlt es passiv heim, indem man meist unbewusst das Gegenteil von dem tut, was die Autoritätsperson verlangt. Solche Personen können die Eltern, Lehrer, Pastoren, Chefs oder auch Polizisten sein. Es können auch Konventionen, Normen und Gesetze sein.

Erkennen können wir passive Aggression, wenn ein Verhalten gegen jede Vernunft gerichtet ist. Auch dann, wenn Sie alles gegen ein Verhalten unternehmen und nichts nützt, scheint diese Emotion der Hintergrund zu sein.

Vor allem Teenager schaden sich selbst mit diesem Verhalten. Cool sein meint oft passiv aggressiv sein. Sie sind heutzutage schnell einmal mit Drogen, Gewalt, Kriminalität und sexuellen Kontakten konfrontiert, was ernsthafte Folgen haben kann. Dauerhafte Schäden werden so riskiert. Mit solchen Teenagern sollte viel gemeinsam unternommen werden: Sport, Radtouren, Klettern, Bergwanderungen, einfach viel Bewegung mit sinnvollen Gesprächen zwecks Frontallappen-Stärkung.

..

Anger among Children and Adults

If we want to pass on a constructive way of dealing with anger to those around us, and especially to our children, it is clear that we must first have learned it ourselves. This is also important within the marriage, which is the cornerstone and basis for all education and relationship in the family.

“Do your homework first, and then you can go outside and play!” Sentences like these can produce anger in children, but when a child has learned to accept boundaries, it will not be difficult to obey this simple rule. If not, the anger could build up inside and surface later as passive aggression. It is important that the parents recognize such problems and get professional help if needed. Happiness and disaster can be a near miss on either side of the question, if the problem is not solved.

Character Training

The way we deal with our anger deeply influences our personal development and strongly molds our characters. When we have learned to handle our anger sensibly, our characters can mature and develop on every level. One important part of this is our ability to deal with authority. This is an issue that influences an adult’s quality of professional and personal life, as well as his/ her spiritual dimension (relationship to God), which is of eternal relevance.

Those who would communicate values to their children have no choice but to give the subject the highest priority; otherwise the risk is high that their values will not be adopted. The individual who learns to transform challenges into constructive opportunities for growth, choosing sensible goals and activities rather than wallowing in self-pity has done his character a great service.

Passive Aggression

A widespread reaction to anger and rage is the destructive passive aggressive behavior. This is a form of payback, whereby the individual (usually) subconsciously does the opposite of what the person in authority has required, for example, parents, teachers, bosses and police. The issues can be conventions, norms and laws.

We can recognize passive aggression when we see that a person’s behavior defies all reason. When you have done everything humanly possibly to change the behavior, but to no avail, passive aggression is probably at the root.

Teenagers especially hurt themselves with this behavior. Being “cool” often means behaving passively aggressive. Today’s teenagers are generally confronted with drugs, violence, crime and sexual contact at an early age, which can lead to serious consequences. The risk of permanent damage is high. These young people need someone to spend time with them: playing sports, riding bikes, climbing, hiking in the mountains, generally a lot of exercise and good mind expanding, frontal lobe strengthening conversations. 

....

....

Es ist ein grosser Vorteil, wenn die Teenager-Phase schon vorgängig vorbereitet wurde. In dieser Zeit, wo die passive Aggressivität gegenüber den meisten Autoritäten als cool gilt, aber höchst risikoanfällig ist, zahlt sich ein bewusster Umgang mit den Liebessprachen aus. ..

It is very advantageous to prepare for a child’s teenager phase ahead of time. To get through this extremely risky time of life, it’s a good idea to learn about and employ your child’s love languages early on and continuously.

....

....

Bei Erwachsenen kommt diese Aggression auch öfters vor. Viele wissen nicht, woher ihr Zorn kommt. Vielleicht wollten ihre Eltern den Zorn austreiben, anstatt damit positiv umzugehen. Versagen bei Studium und Probleme beim Arbeitsplatz oder ständiger Stellenwechsel zeugen von dieser Problematik. In der Ehe führt dies zu unnötigen Streitereien.

Merken wir uns,

• Zorn sollte bei Kindern niemals mit Strafe behandelt werden.

• Die Kinder haben keine Chance gegen elterlichen Zorn. Das führt automatisch zu einer Gegenreaktion, die spontan entweder Resignation oder Rebellion ist.

• Die Hauptursache für Zorn und Rebellion ist immer ein leerer Liebestank, ausser es sind physische Nöte involviert.

• Die wichtigste Tagesfrage des Kindes an seine Mutter und Vater ist: Liebst du mich?

• Unser Umgang mit Zorn zeigt unseren Reifegrad.

Was verstehen wir unter Liebe ?

Liebe ist ein Begriff, der oft vergriffen wirkt. Wir alle wissen: Liebe macht das Leben lebenswert. Dennoch bemühen wir uns im Alltag nicht so sehr darum. Irgendwie werden wir abgelenkt. Schade eigentlich.

Wiki: "Liebe ist eine Bezeichnung für stärkste Zuneigung und Wertschätzung...

Liebe ist ein starkes Gefühl mit der Haltung inniger und tiefer Verbundenheit zu einer Person (oder Personengruppe), die den Zweck oder den Nutzen einer zwischenmenschlichen Beziehung übersteigt. Das Gefühl der Liebe kann unabhängig davon entstehen, ob es erwidert wird oder nicht. Liebe wird von der zeitlich begrenzten Phase der Verliebtheit unterschieden."

..

This aggression can also often be observed in adults. Many have no idea about the cause of their anger. Maybe their parents tried to drive it out of them instead of dealing with them positively. Failing in one’s studies, problems at work and changing jobs frequently can all testify to this underlying problem. It can also lead to unnecessary quarrels in marriage.

Important points:

• Anger in children should never be punished.

• Children are helpless in the face of parental anger, which naturally produces either resignation or rebellion.

• The main cause for anger and rebellion is always an empty love tank, unless it’s a problem of physical needs. A child will even interpret this violation as a lack of love.

• A child’s most important daily question is, “Mommy, do you love me?” “Daddy, do you love me?”

• How we handle anger reveals our degree of maturity.

What is Love?

Love is a term that often seems overused and worn out. We all know, “Love is what makes life worth living.” Despite this knowledge, in our everyday lives we don’t make many special efforts in that direction. Somehow we get distracted. What a shame . . .  

Wikipedia: "Most commonly, love refers to a feeling of strong attraction and emotional attachment.”

Love is a strong feeling springing from an attitude of intimate and deep emotional bonds with a person (or a group of people), in which the purpose or benefit thereof exceeds that of other interpersonal relationships. The feeling of love can be generated regardless of whether it is reciprocated or not. Love, which is lasting, and the phase of “being in love”, which is limited in duration, are two different states and must be differentiated. 

....

....

Es geht nichts über die LIEBE. Sie ist das grösste Geschenk, das wir von unserem Schöpfer erhalten haben. Bei IHM können wir jederzeit unseren Liebestank wieder aufladen. Wer das gelernt hat, ist eigentlich zu beneiden !

..

Nothing is greater than LOVE! It is the biggest gift we have received from our Creator. He can fill our love tank any time. Those who have discovered this secret are to be envied!!!

....

....

Wie sich Zorn in Liebe verwandelt

Zorn, Hass, Wut und Ärger machen nicht nur blind, sondern auch krank. Insbesondere Menschen, die nicht verzeihen können, erleiden schneller Herz-Kreislaufbeschwerden, Depressionen, Asthma und Darmerkrankungen. Schlechte Gefühle lösen auch Allergien, Schlafstörungen und Herzrasen aus.

Positive und Negative Reaktion auf Zorn

Wir Erwachsene und natürlich auch die Kinder äussern sich bei Zorn auf verschiedene Weisen. An den folgenden steigernden Reaktionen können Sie erkennen, wo Sie resp Ihr Kind stehen.

Negatives Verhalten (von geringer zu starker Reaktion)

1. Unangenehmes und lautes Verhalten

2. Der Zorn wird auf andere Ursachen, die nichts mit der Sache zu tun hat, ausgedehnt.

3. Beschimpfungen

4. Zusätzliche Beschwerden vorbringen

5. Emotional destruktives Verhalten

6. Fluchen

7. Mit Gegenständen werfen

8. Eigentum anderer zerstören

9. Handgreiflichkeiten

10. Passiv-Aggressives Verhalten

Positives Verhalten (von geringer zu starker Reaktion)

1. Angenehme Reaktion

2. Lösungen suchen

3. Zorn auf eigentliche Ursache konzentrieren

4. Sich auf die ursprüngliche Beschwerde beschränken

5. Logische Denkweise führt zu Lösungsverhalten

..

How Anger can be Transformed to Love

Anger, hatred, rage and aggravation can make those affected by them not only blind, but also sick. Those who cannot forgive suffer more often from heart disease, depression, asthma and intestinal illness. Bad feelings can also trigger allergies, sleeping disorders and cardiac dysrhythmia.

Positive and Negative Responses to Anger

Both adults and children can express themselves in different ways when angry.  The following escalating forms of anger can show where you or your child stands regarding this.

Negative Behavior (from minor to major)

1. Aggravating and loud

2. Anger expressed in areas outside of the problem at hand

3. Name-calling

4. Additional complaints cited

5. Emotionally destructive

6. Cursing

7. Throwing objects

8. Destroying others’ property

9. Violence

10. Passive aggressive behavior

Positive Behavior (from low to high intensity)

1. Easygoing

2. Looking for solutions

3. Concentrating anger on the actual cause

4. Limiting the conversation to the one original complaint

5. Logic leading to solutions

....

....

Vom Ärger direkt zum Kuss, das ist leichter gespielt als getan. Das Verständnis der bedingungslosen Liebe kann dabei eine grosse Hilfe dabei sein.

..

Going from anger directly to a kiss is more easily play-acted than done for real. An understanding of unconditional love can be of great help.

....

....

6 Schritte, um Zorn in Liebe zu verwandeln

1. Zugeben, dass Sie wütend sind

Unser Stolz lässt uns nicht so leicht Schwächen oder innere Probleme vor anderen zugeben. Wo Stolz ist, da sind auch die Probleme. Wer Aggression verleugnet und verdrängt, schadet sich und seiner Umgebung. Wer sie zulässt, kann darüber nachdenken, und Gott kann uns im Gebet klare Weisungen durch sein Wort geben. Es lohnt sich sehr, das biblische Wort present zu halten. Darin gibt es tiefe Weisheiten, die uns im Alltag wegweisend sein können.

2. Zorn analysieren

"Was hat mich am meisten verletzt? Welche Werte, die mir wichtig sind, wurden missachtet? Welche meiner Rechte wurden in Frage gestellt? Warum trifft mich das so schwer?" Die drei Hauptursachen für ungerechtfertigte Wut sind Egoismus, Perfektionismus und eine von Angst verzogene Grundhaltung.

3. Zorn in rechte Worte fassen

Wenn möglich: Bevor Sie etwas sagen, versuchen Sie es mit einem Gebet vor der Auseinandersetzung. Dies kann enorm hilfreich sein.

Aggressionen und Zorn sind oft grenzenlos. Sie werden herausgeschrieen, nicht selten verbunden mit tätlichen Übergriffen. Häufig wird der Partner oder die Kinder ausgeschlossen. Geschirr wird zerschlagen, Kleidung zerstört oder mit bösen Worten Seelenterror betrieben. Das führt zu nichts Gutem; es zerstört nur, was mit Einsatz aufgebaut wurde. Darum sollen Aggressionen geäussert werden, aber richtig. Sprechen Sie in der Ich-Botschaft: "Ich habe ein Problem..."; der Du-Stil klagt eher an und ist meist unsachlich.

4. Klären Sie die Schuldfrage

Sind Sie wirklich von der eindeutigen Schuld des Anderen überzeugt? Wie schnell vergisst man, alle Faktoren in seine Beurteilung einzubeziehen. Fragen Sie sich: Was habe Ich selbst unterlassen? Womit habe Ich das Fehlverhalten des anderen gefördert?  Wer seinen Anteil bei zwischenmenschlichen Verletzungen erkennen kann, zieht dem destruktiven Zorn die Zähne. Beginnt man mit der eigenen Schulderklärung, ist meist der andere bereit, auch seinen Teil der Schuld einzugestehen. Es heisst:  "Ein Mann ist soviel Mann, wie er Schuld tragen kann!"

5. Wurden christliche Verhaltensregeln verletzt?

"Behandelt die Menschen so, wie ihr selbst behandelt werden wollt - das ist alles, was das Gesetz und die Propheten fordern." oder "Du sollst deinen Nächsten lieben, wie dich selbst." Lesen Sie die Lebensregeln der Sprüche! Auch an vielen anderen Stellen der Bibel können wir Alltagsprinzipien erkennen: Gottes Wort schärft durch aufmerksames Lesen unser Gewissen.

6. Vergebung ist eine Entscheidung

Vergebung ist die schwerste, aber auch gewinnbringendste Aufgabe der Liebe. Vergebung ist das genaue Gegenteil von dem, was wir natürlicherweise tun wollen: uns rächen, heimzahlen, den anderen demütigen. Wer vergibt, tut nicht nur dem anderen, sondern sich selbst einen grossen Gefallen. Wer nicht vergibt, schädigt sich noch mehr. Vergebung ist der entscheidende Schlüssel zur Freiheit.

..

6 Steps to Transform Anger to Love 

1. Admit Anger

Our pride often prevents us from admitting our weaknesses in the presence of others. Where there is pride, there is trouble. Those who deny and suppress their aggression hurt themselves and their surroundings. Those who allow themselves can think and pray about their weakness so that God can give them clear instructions from His Word. It is extremely valuable to keep the Word present in our thoughts. There are many deep insights that can help us in our day-to-day life.

2. Analyze Anger

"What was it that hurt me the most? Which of my important values was violated?  Which of my rights was questioned? Why am I taking it so hard?" The three main causes for unjustifiable anger are selfishness, perfectionism and an attitude distorted by fear.

3. Put Anger in the Right Words

If possible: before you say anything, try a little prayer before the encounter. That can be enormously helpful.

Aggression and anger are often self-perpetuating. They get shouted and screamed, and are often accompanied by violence. Often one’s partner or the children are shut out. Dishes are demolished, clothes torn, or abominable language is used to terrorize souls. All these things lead nowhere good; they only destroy what has been built up with effort. Therefore, aggression should be expressed, but the right way. Speak in the first person: “I have a problem . . .”; the YOU-style sounds more like an accusation and tends to be unobjective.   

4. Clarify Guilt

Are you really convinced that the other person is to blame? How quickly we forget to take all relevant factors into consideration. Ask yourself, “Where have I erred? In what way did I promote the undesirable behavior of the other?” Those who can recognize and carry their share of the blame in matters of interpersonal wounds, effectively pulls the destructive teeth out the beast called “Anger.” If you begin by declaring your own guilt, it is easier for the other person to own up to their part of the guilt. An old German saying: (Ein Mann ist soviel Mann, wie er Schuld tragen kann) in English according to Terri:

• "The inner stature of a man can vary

• according to the measure of guilt he can carry." 

5. Have Christian Rules of Behavior been Infringed?

"Do unto others as you would have them do unto you, for this is the law and the prophets,” or "You shall love your neighbor as yourself.” Read the rules for life found in the book of Proverbs! In many places in the Bible we can recognize principles for daily living: a careful reading of God’s Word can sharpen our conscience.

6. Decide to Forgive

Forgiveness is the hardest but also the most profitable duty of love. Forgiveness is the exact opposite of what we are naturally inclined to do: get revenge, payback, humiliate the other. Those who forgive not only do others a huge favor, but also themselves. Those who do not forgive harm themselves more. Forgiveness is the crucial key to freedom.

....

....

Es ist sicher auch Ihr Wunsch, dass wir alle nicht einfach das Handtuch werfen, sondern durch Übungen zum Meister darin werden, aus höchst unangenehmen Umständen positive zu machen, sozusagen ein Meister der Umstände zu werden.

..

It is surely your wish, as well as mine, that we don’t all just give up and throw in the towel, but that we practice until we become masters at transforming highly uncomfortable situations into positive ones, becoming so to speak, masters of circumstances.

....

....

Schlussgedanken

Wir haben gesehen, dass in der Emotion ZORN eine grosse Chance für mehr Lebensqualität steckt. Wird daraus etwas konstruktives gemacht, dann ist damit eine wichtige Hürde auf dem Weg zum Glücklichsein geschafft. Wenn Eltern ihren Kindern dabei helfen, dann wird sich deren EQ erheblich steigern, was die Basis für Glück und Zufriedenheit ist. 

..

Summary

We have seen that the emotion ANGER holds great opportunities to generate a higher quality of life. When it is handled constructively, an important barrier on the way to happiness has been crossed. Parents who help their children in this area increase their children’s EQ , which helps build a solid foundation for happiness and contentment.

....