.... Von Selbsthass und Selbstliebe .. Self-hatred And Self-love ....

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Manchmal frag ich mich, warum ich grad so reagiert habe _ und wer ich eigentlich bin .

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Sometimes I wonder why I reacted like that _ and who I actually am.

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Wie Sie wahrscheinlich wissen, gibt es krasse Formen von Selbsthass. Dazu gehören selbstzerstörende Formen wie Anorexie, Bulimie oder auch Borderline-Störungen (sich ritzen)...

Was ich an dieser Stelle lieber ansprechen möchte, sind die alltäglichen Methoden, die oftmals traditionell akzeptiert sind und unser Glück belasten, ohne dass wir es uns vielleicht bewusst sind. Dazu kann gehören:  Rauchen, Alkohol trinken, zu wenig Bewegung, was zu Übergewicht führen kann, soziale Inkompetenz, was unglücklich verlaufende Beziehungen zur Folge hat, usw.

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As you probably know, there are stark forms of self-loathing. These include self-destructive forms such as anorexia, bulimia or borderline disorders (scratching oneself) ...

What I would prefer to address at this point are the everyday methods that are often traditionally accepted and strain our happiness without our perhaps being aware of it. These can include: smoking, drinking alcohol, too little exercise, which can lead to obesity, social incompetence, which leads to unhappy relationships, etc.

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Wer andere nicht mag, kann davonlaufen, wer sich selbst nicht mag, kann das nicht !

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Those who do not like others can run away, those who do not like themselves cannot!

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Definition Selbsthass

Selbsthass bezeichnet Formen der Selbstablehnung und Selbstverachtung. Damit geht selbstverletzendes Verhalten einher, bewusst oder unbewusst.

Damit ist klar, dass Selbsthass eine gegen sich selber gerichtet Emotion ist, die mangelndes Selbstvertrauen und Selbst(be)achtung resp Angst und innere Anspannung als Grundlage hat. Oftmals ist die Beziehung zum eigenen Sein, dazu gehört der Körper, Seele und Geist, gestört worden, leider meistens in der Kindheit. Somit kann Hass, Wut, Frustration und Aggression leicht soziale Beziehungen beeinträchtigen. Schade.

Die menschliche Tendenz, sich für das zu entscheiden, was den grössten Gewinn bringt, Gewinn an Lust, Geld und Macht, diese Tendenz hat schon so viele liebe Menschen ins Unglück gestürzt.

• Einfach nur das zu essen, was einem gut schmeckt, ohne zu überlegen, ob dies einen zerstörerischen Einfluss auf meinen Körper hat, ist doch irgendwie irrational, oder ?

• Einfach so zu denken, ungeachtet, ob das über kurz oder lang Schaden zufügen wird, ist doch irgendwie ungenügend, oder ?

• Einfach Gefühle zuzulassen, die mich oder andere zerstören, die Ängste in mir vergrössern und mich meiner Liebes- und Lebensqualität berauben wollen, das ist doch irgendwie unlogisch, ja eigentlich dumm, oder was meinen Sie ?

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Definition of self-hatred

Self-hatred refers to forms of self-rejection and self-contempt. This goes hand in hand with self-harming behavior, consciously or unconsciously.

This makes it clear that self-hatred is an emotion directed against oneself, based on a lack of self-confidence and self (respect) or fear and inner tension. Often the relationship to one's own being, including the body, soul and spirit, has been disturbed, unfortunately mostly in childhood. Thus, hatred, anger, frustration, and aggression can easily affect social relationships. Too bad.

The human tendency to choose what brings the greatest profit, gain in pleasure, money and power, this tendency has plunged so many dear people into misery.

• Just eating what you like without considering whether it will have a destructive effect on my body is kind of irrational, isn't it?

• Just thinking like that, regardless of whether it will cause damage sooner or later, is somehow insufficient, isn't it?

• Simply allowing feelings that destroy me or others, increase my fears and want to rob me of my quality of love and life, that is somehow illogical, actually stupid, or what do you think?

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Es ist ein Merkmal hoher Emotionaler Intelligenz, nicht nur für den Moment, sondern aus der Vergangenheit für eine verantwortungsvolle Zukunft zu leben.

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It is a characteristic of high emotional intelligence to live not only for the moment, but from the past for a responsible future.

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Das Gegenteil von Selbsthass ist Selbstliebe.

Da Selbsthass gelernt worden ist, kann man auch lernen, sich selbst besser zu lieben. Dieser Weg von Selbstablehnung zu Selbstannahme ist ein Weg, der Geduld braucht und einen Entschluss, der nicht so leicht umgestossen werden sollte. Denn damit fängt das eigentliche Lebensglück so richtig an.

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The opposite of self-hatred is self-love.

Since self-hatred has been learned, one can also learn to love oneself better. This path from self-denial to self-acceptance is a path that takes patience and a decision that should not be easily overturned. Because that is where the real happiness of life really begins.

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Sich selber trotz Schwächen ganzheitlich zu akzeptieren ist wohl eine der reifsten Entscheidungen eines Menschen.

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Accepting oneself holistically despite weaknesses is probably one of the most mature decisions a person can make.

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Stellen Sie sich einen Menschen vor, der strotzt vor Selbstannahme, der nichts tut, was ihr/ihm schaden könnte. Der einfach bemüht ist, ein Auge auf das zu werfen, was gut ist für Körper, Seele und Geist. Ein Mensch, der vernünftig entscheiden kann, weil er sich gemerkt hat, was für sie/ihn ein wirklicher Gewinn ist. Ist das nicht eine total gesunde Vorstellung ? Wollen Sie sich nicht auch in diese Richtung bewegen ? So total positiv, lernen NEIN zu sagen zu zerstörenden Verlockungen. Das könnte ja auch mal Schweizer Schokolade sein !!!

Wie gesagt, es ist ein Weg und man ist nicht sofort am Ziel. Aber die Lebensqualität wird sofort ansteigen. Was zum Beispiel das Essen betrifft, merkt man es manchmal nicht sofort. Vielen Menschen wird erst nach 5-20 Jahren für ihren Lebensstil die Rechnung präsentiert. Oftmals kann eine sofortige Korrektur das Schlimmste verhindern, aber meistens ist ein starker Verlust von Freiheit die Konsequenz.

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Imagine a person who is bursting with self-acceptance who does nothing to harm him / her. Who just tries to keep an eye on what is good for body, soul and spirit. A person who can make reasonable decisions because he has noticed what is a real gain for him / her. Isn't that a totally sane idea? Don't you want to move in that direction too? So totally positive, learn to say NO to destructive temptations. That could also be Swiss chocolate!

As I said, there is a path and you don't get there straight away. But the quality of life will increase immediately. When it comes to food, for example, you sometimes don't notice it right away. Many people are only presented with the bill for their lifestyle after 5-20 years. Often times, an immediate correction can prevent the worst, but most of the time a severe loss of freedom is the consequence.

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Wer mit sich im Reinen ist, ist offen für die Mitmenschen. "Wer andere Menschen liebt, der liebt sich selbst", sagte schon Paulus.

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Those who are at peace with themselves are open to other people. "He who loves other people loves himself," said Paul.

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Es gäbe viel zu schreiben über Selbsthass und Selbstliebe.

Sicher ist, dass es einem hilft, wenn man jemandem begegnet, der einen gern hat, ja sogar liebt. Jemand, der weiss und erlebt hat, was wirkliche Liebe ist. Das ist eine grosse Hilfe auf dem Weg in die Balance.

Hoffentlich haben Sie auch dieses Privileg. Manche müssen sich auf ihre Katze oder ihren Hund beschränken. Für mich gibt meine Ehe und Familie wohl das stärkste Signal von Liebe, das von Menschen kommen kann. Aber ich habe erlebt, dass es noch weit mehr gibt. Stellen Sie sich vor, es gäbe jemanden, der alles für Sie machen möchte, der Ihnen in allen Ihren Herausforderungen helfen möchte, der Sie so gut kennt, dass er weiss, was für Sie das beste ist.

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There would be a lot to write about self-hatred and self-love.

What is certain is that it helps when you meet someone who likes you, even loves you. Someone who knows and has experienced what real love is. This is a great help on the way to balance.

Hopefully you have that privilege too. Some have to limit themselves to their cat or dog. For me, my marriage and family are probably the strongest signals of love that can come from people. But I have seen that there is much more. Imagine someone who wants to do everything for you, who wants to help you in all your challenges, who knows you so well that he knows what is best for you.

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Was für ein Vorrecht, eine so liebe Familie zu haben. Gott sei Dank.

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What a privilege to have such a lovely family. Thank God.

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Falls Sie einen Zugang zum christlichen Glauben haben, dann kann ich Ihnen sehr empfehlen, das Leben dieses JESUS wieder einmal zu betrachten. Lassen Sie sich aufzeigen, was LIEBE für Dimensionen hat, was LIEBE wirklich bewirken kann und wie heilend es ist, einem so tiefen Interesse an sich selber zu begegnen. Es gibt kein wirkliches Argument gegen echte LIEBE. Lassen Sie sich das nicht entgehen. Die Evangeliums-Kapitel in Matthäus 25-28, Markus 12-16, Lukas 20-24 und Johannes 16-21 führen in diese Liebes-Tiefe hinein, die göttliche Dimensionen hat und von daher grösstes Heilungspotenzial aufweist. Glücklich der Mensch, der dieses Angebot annehmen kann.

Die Liebe besteht aus verschiedenen Komponenten. Ein Teil davon ist die bedingungslose Liebe.

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If you have access to the Christian faith, then I can highly recommend you to look at the life of this JESUS again. Let us show you what dimensions LOVE has, what LOVE can really do and how healing it is to encounter such a deep interest in yourself. There is no real argument against real LOVE. Do not miss that. The Gospel chapters in Matthew 25-28, Mark 12-16, Luke 20-24 and John 16-21 lead into this depth of love, which has divine dimensions and therefore has the greatest healing potential. Happy the person who can accept this offer.

Love has different components. Part of it is unconditional love.

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Die bedingungslose Liebe ist wie Dynamit,

• ist wie Wasser für einen Verdurstenden,

• wie ein Apfel für einen Verhungernden,

• diese Liebe ist wie das Laufen an einem Strand am frühen Morgen, wo die Sonne, das Meer und die Landschaft einen wärmen und umarmend lieben.

Davon später mehr.

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Unconditional love is like dynamite

• is like water for someone dying of thirst

• like an apple to a starving man

• this love is like running on an early morning beach where the sun, sea and landscape warm and hug you.

More about that later.

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.... Verlustangst - Kennen Sie sich da aus ? .. Fear of Loss - Do You Know About It? ....

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Verlustängste werden meist nicht als solche erkannt. Leider. Würden sie erkannt, könnte man etwas dagegen tun.

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Fears of loss are usually not recognized as such. Unfortunately. If they were recognized, something could be done about it.

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Angst begleitet uns durchs Leben. Es ist sozusagen ein Geschenk der 'Natur'. Was uns die 'Natur' dazu gibt, ist das Werkzeug, mit dieser Angst konstruktiv umzugehen: Erfahrungen, Vernunft, Selbsterkenntnis und vor allem Liebe, das Gegenteil von Angst.

Liebe ist die richtige Medizin gegen Angst. Sie treibt die Angst aus. Leider kennen wir die Liebe oft nicht gut genug. Wer Zugang zum biblischen Glauben hat und unseren Schöpfer als liebenden Vater kennengelernt hat, ist diesbezüglich stark im Vorteil.

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Fear accompanies us through life. It is, so to speak, a gift from 'nature'. What 'nature' gives us is the tool to deal with this fear constructively: experience, reason, self-knowledge and above all love, the opposite of fear.

Love is the right medicine for fear. It drives out fear. Unfortunately, we often don't know love well enough. Those who have access to biblical faith and who have come to know our Creator as a loving Father have a strong advantage in this regard.

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Es gibt kein Argument gegen echte Liebe. Sie ist die herausragendste Komponente einer Beziehung

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There is no argument against real love. It's the most outstanding component of a relationship

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Was versteht man unter Verlustangst ?

Die Verlustangst wird häufig auf die eigene Person bezogen. Dies kann sich zeigen, indem ich Angst habe __

• nicht genug für den/die PartnerIn zu sein

• nicht attraktiv genug, nicht interessant und liebenswert genug zu sein

• andere bekämen mehr als ich (Eifersucht)

• andere würden mich betrügen oder verraten oder ausnützen

• vor anderen 'Konkurrenten', was zu Kontrollverhalten führen kann

• meine/n PartnerIn zu verlieren, was mich meine eigenen Interessen verleugnen lassen kann.

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What is fear of loss?

The fear of loss is often related to oneself. This can be shown by being afraid __

• not being enough for the partner

• not attractive enough, not interesting and lovable enough

• others would get more than me (jealousy)

• others would deceive or betray or take advantage of me

• in front of other 'competitors', which can lead to control behavior

• Losing my partner, which can make me deny my own interests.

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Nicht jede Blüte kann gleich viel Sonnenlicht erhalten

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Not every flower can receive the same amount of sunlight

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Wie entstehen Verlustängste ?

Verlustangst kann entstehen auf Grund von entsprechenden Verlust-Erlebnissen. Solche Erlebnisse können Traumas werden, je früher Kinder solche Verlusterfahrungen machen. Solche Erlebnisse können sein:

• Streitigkeiten und folgende Trennung der Eltern

• die Vernachlässigung durch ein oder beide Elternteile

• Todesfälle von nahestehenden Menschen, sowie auch Tieren

• Unsicherheit in familiärer Beziehungsstruktur

Letzteres sei etwas erklärt:  Kinder erkennen früh ihre Mutter und ihren Vater als Quelle der Befriedigung von Sicherheit und Geborgenheit. Funktioniert diese Quelle entweder aufgrund von Abwesenheit oder Vernachlässigung nicht, kann dies das Kind traumatisieren – es fühlt sich abgelehnt und erfährt einen Mangel an Zuwendung, was spätere Minderwertigkeits-Gefühle und Verlustängste bis hin zur Depression nach sich ziehen kann.

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How do fears of loss arise?

Fear of loss can arise due to corresponding experiences of loss. Such experiences can become trauma, the earlier children experience such loss. Such experiences can be:

• Disputes and subsequent separation of parents

• neglect by one or both parents

• Deaths of loved ones, as well as animals

• Insecurity in family relationship structure

The latter should be explained somewhat: children recognize their mother and father at an early age as the source of the satisfaction of security and security. If this source does not work, either due to absence or neglect, this can traumatize the child - it feels rejected and experiences a lack of care, which can later lead to feelings of inferiority and fear of loss up to depression.

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Wenn das Herz in der Kälte liegen gelassen wird __

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When the heart is left in the cold __

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Verlustangst und Bindungsangst

Es ist verständlich, dass jemand, der Angst vor einem Beziehungsverlust hat, gar keine Beziehung mehr eingehen will. Dieses Risiko ist dann zu gross. Diese daraus entstehende Angst heisst Bindungsangst. Sie ist ein häufiger Begleiter der Verlustangst. Die Erfahrung, Vertrauen zu Menschen aufzubauen und Nähe zuzulassen, muss in solchem Fall erst gelernt werden.

Umgang mit Verlustangst

Obwohl die als Kind gemachten Erfahrungen sehr tief sitzen können, sollte man - wer an Lebensqualität interessiert ist - etwas dagegen tun. Wichtig ist, dass man diese Angst als solche erkennen kann. Wenn man diese Erkenntnis als eine Herausforderung ansieht, dann kann eine Therapie oder ein bewusster Umgang mit diesen Ängsten helfen, den Leidensdruck zu vermindern und umzudenken. 

Um Verlustängste zu bearbeiten ist es daher sinnvoll eventuelle Kindheitstraumata aufzuarbeiten, das eigene Selbstbild zu verbessern und am „Loslassen“ zu arbeiten, zum Beispiel mit Übungen zur Achtsamkeit. So können Verlustängste überwunden werden und ein erfülltes Leben mit weniger Angst und nahen Beziehungen geführt werden.

Hier wichtige Schritte :

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Fear of loss and fear of commitment

It is understandable that someone who is afraid of losing a relationship may no longer want to be in a relationship. This risk is then too great. This resulting fear is called attachment fear. It is a frequent companion of the fear of loss. The experience of building trust in people and allowing closeness must first be learned in such a case.

Dealing with fear of loss

Although the experiences made as a child can be very deep, if you are interested in quality of life you should do something about it. It is important that one can recognize this fear as such. If you see this knowledge as a challenge, then therapy or a conscious handling of these fears can help to reduce the level of suffering and to rethink.

In order to deal with fear of loss, it makes sense to deal with any childhood trauma, to improve your own self-image and to work on "letting go", for example with mindfulness exercises. In this way, fear of loss can be overcome and a full life can be lived with less fear and close relationships.

Here are important steps:

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Reflexion, Zusammenhänge erkennen, Vergangenheit aufarbeiten, positiv verarbeiten, das ist echter Gewinn

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Reflection, recognizing connections, coming to terms with the past, processing it positively, that is real gain

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1. Verlustangst erkennen

Wie schon gesagt. Viele wissen gar nicht, dass ihre schlechten Gefühle oder schwierigen Verhaltensweisen auf Verlustängste zurückzuführen sind. Übermässiges Klammern an Bezugspersonen, Misstrauen, Eifersucht und Kontrollzwang deuten auf diesen Umstand hin. Aber auch das Gegenteil kann der Fall sein, dass eine Bindungsangst zu Distanzierung, Feindseligkeit und Unnahbarkeit führen kann. 'Selbsterkenntnis ist der beste Weg zur Besserung !'

2. Die Ursachen finden

Auf der Suche nach den Gründen braucht es Mut und Zielstrebigkeit. Entweder sucht man allein oder auch mit Hilfe einer Psychotherapie. Die Reise in die Kindheit oder auch zu späteren Erfahrungen ist spannend. Dabei geht es darum, als Erwachsener die gemachten Erlebnisse neu zu beurteilen und den tatsächlichen Umständen, der 'Wahrheit' auf die Spur zu kommen. Denn Wahrheit macht immer frei !

3. Eigene Identität neu definieren

Selbstwertgefühl

Verlustängste gehen meistens mit einem sehr schlechten Selbstwertgefühl einher oder entstehen durch dieses. Fallen wichtige Bezugspersonen aus, dann schleicht sich schnell das Gefühl der Wertlosigkeit, des Ungeliebtseins und nicht Willkommenseins ein. Der dadurch entstandene tiefe Selbstwert soll neu bearbeitet und definiert werden. Dazu später mehr.

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1. Recognize fear of loss

As I said. Many do not even know that their bad feelings or difficult behaviors are due to fear of loss. Excessive clinging to caregivers, mistrust, jealousy and the need to control point to this fact. But the opposite can also be the case: a fear of attachment can lead to distancing, hostility and aloofness. 'Self-knowledge is the best way to get better!'

2. Find the causes

It takes courage and determination to find the reasons. You either look for it alone or with the help of psychotherapy. The journey to childhood or later experiences is exciting. It is about as an adult to reassess the experiences made and to get on the track of the actual circumstances, the 'truth'. Because truth always makes you free!

3. Redefine your own identity

Self-esteem

Fear of loss is usually associated with, or is caused by, very poor self-esteem. If important caregivers fail, the feeling of worthlessness, of being unloved and not being welcomed quickly creeps in. The resulting deep self-worth should be reworked and defined. More on that later.

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Sich als einzigartig, als Unikat, mit Talenten und Gaben erkennen, die eigene Entscheidungskraft und Menschlichkeit mit Grenzen und Potential schätzen und akzeptieren, das macht Selbstwert aus.

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Recognizing yourself as unique, as unique, with talents and gifts, appreciating and accepting your own decision-making power and humanity with limits and potential, that is what defines self-worth.

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Grenzen akzeptieren und Gutes zulassen

Sich zu überarbeiten und ausnutzen zu lassen ist keine akzeptable Option. Nehmen Sie sich ganz bewusst Auszeiten, um dann das zu tun, was ihnen gut tut – das kann ein regelmässiger Abend sein, mit einem Bad, einem guten Buch, was Leckeres zu essen, ein spannendes Hobby oder Workshop oder später vielleicht sogar ein Wellnesswochenende oder Urlaub. Das Erlebnis von Entspannung und gelungener Selbsterfahrung fördert die Heilung. Wer sich selbst lieben kann, der kann auch den Partner lieben.

4. Negative Gedanken mit positiven ersetzen

Schlechte Gedanken über sich selbst, andere, über die Vergangenheit und die Zukunft, schwächen den Selbstwert. Diese negativen Gedanken sollen unterbrochen und mit positiven, dankbaren und freundlichen ersetzt werden. Die Suche nach positiven Gedanken kann mit wertvoller Literatur, Bibellektüre, Gebet und Umgang mit positiven Menschen unterstützt werden.

Was ich persönlich sehr schätze, ist, meine Sammlung an Bibelversen und mir wichtige Zitate von weisen Menschen jeden Morgen und Abend (meist im Bett) Stück für Stück durchzuarbeiten. Das gibt mir jedes Mal einen positiven Schub.

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Accept boundaries and allow good things

Overworking and being taken advantage of is not an acceptable option. Deliberately take time out to do what is good for you - it can be a regular evening with a bath, a good book, something delicious to eat, an exciting hobby or workshop or later maybe even a wellness weekend or Vacation. The experience of relaxation and successful self-awareness promotes healing. He who can love himself can also love his partner.

4. Replace negative thoughts with positive ones

Bad thoughts about yourself, about others, about the past and the future, weaken self-worth. These negative thoughts should be interrupted and replaced with positive, grateful and kind ones. The search for positive thoughts can be supported with valuable literature, Bible reading, prayer and dealing with positive people.

What I personally appreciate very much is working through my collection of Bible verses and quotes from wise people that are important to me every morning and evening (mostly in bed) piece by piece. That gives me a positive boost every time.

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Nach der Analyse folgt die Entscheidung zur Veränderung, Zug um Zug zu einer besseren Lebenssituation

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After the analysis, the decision to change follows, step by step towards a better life situation

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5. Entscheidung zu kontinuierlicher besserung

Zug um Zug... es ist ein Weg, der Kraft und Zielstrebigkeit braucht. Falls Sie sich dafür entschliessen, an diesem Thema zu arbeiten und weiterzukommen, der Balance zuzustreben, dann möchte ich hinzufügen: Geben Sie nicht auf. Vertrauen Sie sich jemandem an, der Ihnen auf dem Weg helfen kann und Sie positiv unterstützen will. 

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5. Decision on continuous improvement

Train by train ... it is a path that takes strength and determination. If you decide to work on this topic and move on, strive for balance, then I would add: don't give up. Trust someone who can help you along the way and who wants to support you in a positive way.

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.... Wie sieht ein Konfliktbewältigungs-Modell aus ? .. See A Model for Conflict Resolution ....

.... Verschwenden Sie nicht einen guten Konflikt ! Konflikte sind oft Chancen, weiterzukommen !! ..  Never waste a good conflict! They are often opportunities to grow!! ....

.... Welche Rollen spielen Sie in Ihren Konflikten ? Behaupten Sie sich meistens, sind sie oft kooperativ, bereit für einen Kompromiss oder verzichten Sie um des Friedens willen auf Ihre Meinung oder Ihre Lösung ?

Je nach 'Ego-Stärke' des Gegenüber kann es zu verschiedenen eigenen Reaktionen kommen, nicht wahr ?

In diesem Spannungsfeld von

• emotional-persönlich-orientiertem Verhalten (Selbstbehauptung - eigene Meinung durchsetzen)      und

• konstruktivem Sach-orientiertem Verhalten (auf die Argumente des anderen eingehend)

ergibt sich ein Konfliktbewältigungsmodell (siehe Grafik)

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What roll do you play in conflict situations?  Do you stand your ground? Are you generally cooperative and willing to compromise, or do you, in the name of peace, forgo the right to defend your opinion and your solution?

Depending on the strength of your partner’s ego, a variety of reactions can emerge. Have you noticed?

The tension that exists between the

• emotional, person-oriented behavior (self – assertion, forcing one’s own opinion) and the

• constructive, object-oriented behavior (considerate of the other’s arguments)

can be seen in the conflict management model below. ....

.... Wo bewegen Sie sich in Ihrem Alltag, wenn es um Konfliktlösung geht ? Wo möchten Sie am liebsten sein ? ..  Where do you generally find yourself when it comes to conflict solving? Where would you like to be?

Zwang=Force  /  Rückzug=Withdrawal / Flexibilität=Flexibility /  Kooperation=Cooperation / Kompromiss=Compromise  (German is easy, right ?) ....

.... Zwang:   Diese Grundhaltung verrät keine Kompromissbereitschaft. Sie ist selbstbehauptend und unkooperativ. Macht vor Vernunft. Mittel zur Durchsetzung können sein: 

• Druck entwickeln (Gewissen ansprechen, Status einsetzen, "ICH bin hier der Chef"),
• Aggressives Verhalten (cholerisch, dominant, unbalanciert)
• Verweigerung (Drohen mit unproportionalen Konsequenzen)

Rückzug:  Diese Grundhaltung zeigt sich in steigender Negation, Verharmlosung des Konfliktes. Durch den Versuch, den Konflikt zu ignorieren, kann folgendes erreicht werden:

• Spannungen können abgebaut werden
• Zeit wird gewonnen
• Alternativer Lösungsweg, eine andere Chance, kann gesucht werden

Flexibilität:   Diese Grundhaltung zeigt eine kooperierende Einstellung. Damit können eigene, wichtige Interessen möglicherweise zu kurz kommen. Selbstlose Grosszügigkeit und Menschenfreundlichkeit ist natürlich meist geschätzt, aber nicht immer vernünftig. Vorteile können sein:

• Andere Menschen bekommen eine Chance
• Daraus kann Goodwill resultieren
• Harmonie ist gewährleistet, Frieden bleibt im Haus

Kooperation:   Diese Grundhaltung ist sachlich lösungsorientiert und kann diverse persönliche Interessen in eine Lösung einbeziehen. Es wird kein fauler Kompromiss gesucht, sondern Grundprobleme erkannt und beseitigt. Folgen dieser Konfliktlösungsvariante:

• Integration von verschiedenen Lösungsmöglichkeiten
• Wissenspotenzial wird erweitert, komplexeres Lernen ist möglich
• Beziehungen werden verbessert und vertieft

Kompromiss:   Diese Grundhaltung verfolgt das Ziel, eine zweckdienliche, für beide Seiten akzeptable Lösung zu finden, sozusagen eine Win-Win-Situation. Es muss aber sachlich nicht die beste Lösung sein. Diese Variante wird oft gewählt, wenn

• eine Kompromisslösung als der einzig gangbare Weg erscheint
• beide Parteien unnachgiebig oder/und ähnlich stark sind
• eine schnelle Lösung gesucht werden muss

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Force:   This approach shows no willingness to compromise. It asserts itself and is uncooperative. Power over reason. A means of achieving its goals can be:

• Pressure (guilty conscience, status - “I’m the boss here!”),
• Aggressive behavior (choleric, dominant, unbalanced)
• Threats (of disproportionate consequences)

Withdrawal:  This attitude is revealed in ever-increasing negation and minimization of the conflict. Ignoring a conflict can help achieve the following:

• Tensions can be reduced
• Time can be gained
• Alternative solutions can be worked on and sought after

Flexibility:   This mindset reveals an attitude of cooperation.  In this case, it is possible that one’s own, important interests will be neglected. Unselfish generosity and kindness will always be appreciated, but it is not always reasonable. Some advantages:

• Opportunities are created for others
• Resulting in an atmosphere of reciprocal goodwill
• Peace and harmony are in the home

Cooperation:   This is a solution-oriented attitude that takes the various personal interests of both parties into account. It’s not a matter of finding a lazy compromise, but of looking for and eliminating the root cause of the problem. Consequences of this type of conflict resolution:

• The integration of various forms of solutions
• Potential knowledge-base is broadened, complex learning is facilitated
• Relationships improve and deepen

Compromise:   The goal of this approach is to find an expedient solution that is acceptable for both sides, creating a win/win situation. When viewed objectively, however, it is not necessarily the best solution. This is the variation that is chosen when …

• It seems to be the only feasible solution
• Both parties are unbending and/or equal in strength
• A quick solution is needed

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.... Bedenken Sie, dass hinter einem einigenden Handschlag mehr steckt als nur ein Sachverhalt ..  Remember, there’s a lot more behind a handshake than just the issue at hand. ....

.... Wenn Konflikte gleichzeitig Chancen sind

Konflikte können verschiedene Ebenen ansprechen. Die grosse Kunst besteht darin, zu erkennen, wie tief ein Konflikt in etwa gehen kann. Zum Beispiel kann hinter einer Verweigerung eine tiefe Unsicherheit stecken, nämlich die Ungewissheit, geliebt zu werden oder wenigstens akzeptiert zu sein.

Viele Interaktionen, wenn sie empathisch, psychologisch gelesen werden, zeigen solche Liebesdefizite auf. Müdigkeit, Depression, Lustlosigkeit, Desinteresse deuten oftmals auf ein tiefes Liebesdefizit hin, das durch mitleiderregendes, auffälliges Verhalten demonstriert wird.

Den Partner also auch in tieferen Strukturen erfassen, verstehen, nicht nur oberflächlich, kann helfen, die Wichtigkeit von Konflikten zu erkennen und das eigene Verhalten entsprechend anzupassen. Zum Beispiel mit einer in die Tiefe führende Frage.

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When conflict spells opportunity

Conflict is carried out on more than one level, and it is a true art to recognize the depth to which a specific conflict can go. For example, the root cause behind a lack of cooperation/denial/refusal of any kind could be a deep-seated insecurity, a nagging doubt that one is loved, or at least accepted.

To the empathetic and psychological eye, many interactions reveal a cry for love. Fatigue, depression, lethargy and apathy are often signs of a deeply felt lack of love, but it can also manifest itself in behavior calculated to draw attention or awaken pity.

So, to know and understand your partner’s inner self can help to recognize the degree of importance expressed in a conflict and to adjust one’s own behavior accordingly. One could, for example, ask questions that could lead away from shallow situations to something deeper. ....

.... Den Weg in die Seelentiefe zu finden ist eine Kunst. Sie wird hochgradig belohnt werden ..

Finding the path into the depths of a soul is an art that carries great rewards.  ....

.... Also, hier die Empfehlung:  Nehmen Sie Konflikte ernst. Versuchen Sie dahinter, darüber und darunter zu sehen.  Viel Erfolg.  ..

My recommendation: Take conflict seriously. Try to see and comprehend what’s above, below, behind and around it.  Here’s wishing you every success! ....

.... Konflikte lösen - wie geht das ? .. Resolving conflicts – but how ? ....

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An welche Streit-Kultur haben Sie sich gewöhnt ?

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What is your conflict culture like?

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Jedes Paar entwickelt eine eigene Art, mit Konflikten umzugehen. Überlegen Sie doch kurz mal, wie Sie es gewohnt sind, heisse Themen anzusprechen. Führt Ihre Art zu einer schnellen Lösung oder sind meistens grössere Gewitter zu erwarten ? Kommt es schnell zu Streit ?

Was statistisch meistens passiert, ist ein Hilferuf der Frau leider mittels Anklage (Nörgeln), was vom Mann als Vorwurf empfunden wird und in einem auf Distanz gehenden Mauerbau endet. Man kann nur hoffen, dass dieses beiderseitige ungünstige Verhalten nicht lange unterstützt wird, sonst kann dieser Teufelskreis zum Ende einer Partnerschaft führen.

Wenn es einem Paar gelingt, die meisten Konflikte, auch die 'unlösbaren', richtig aufzulösen, dann ist das wunderbar. Diese Paare müssen einen tiefen Sinn fürs Wichtige entwickelt haben. Wichtige Prinzipien könnten sein:  Vertrauen vor Verurteilung - PRO statt CONTRA - Kollektiv-Interessen vor Individual-Wünschen - Zielsetzungen vor Orientierungslosigkeit.

Konflikt-Management ist das moderne Wort, passend zu diesem Thema. Wiki sagt: "Unter Konfliktmanagement sind Massnahmen zur Verhinderung einer Eskalation oder einer Ausbreitung eines bestehenden Konfliktes zu verstehen... Primäres Ziel von Konfliktmanagement ist eine systematische Auseinandersetzung mit Konflikten zur Reduktion von Konfliktkosten."

Konfliktkosten können gering aber auch sehr teuer sein, unproportional teuer manchmal. Ein relativ kleines Problem kann zu Scheidung führen, wenn die Hintergründe nicht bewusst sind oder bewusst ausgeblendet werden.

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Every couple develops their own way of dealing with conflict. Think for a moment about your way of discussing hot topics. Does your method lead to quick and easy solutions or do you generally expect a thunderstorm? Do your discussions often develop into arguments?

Statistically speaking, what usually happens is that the wife sends out an SOS: her most-often used method of communicating her need is, unfortunately, complaining (nagging). The husband generally perceives this as criticism. His automatic reaction is retreat and defense wall construction. One can only hope that this unbecoming behavior on both sides will not continue for long; otherwise, the vicious cycle it produces will ultimately destroy the relationship.

It’s really beautiful when a couple comes to the place where they are able to solve most of their conflicts, including the “unresolvable” ones. At this point, they will have developed a deep sense of what is important in life. Some of these important principles and insights might include: love over legalities – PRO over CON – collective interests over personal preference – confidence over condemnation – cooperation over chaos.

Conflict Management is a modern term. Wikipedia says: “Conflict management is the process of limiting the negative aspects of conflict while increasing the positive aspects of conflict. The aim of conflict management is to enhance learning and group outcomes, including effectiveness or performance in organizational settings.”

The cost of conflict can be minor or very expensive – sometimes disproportionately expensive. A relatively insignificant problem can end in divorce, if its context is either unknown or intentionally ignored.

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Konflikte konstruktiv angehen ist nicht Schach spielen, wo der Partner als Gegner betrachtet und schachmatt gestellt werden will !

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Constructively coping with conflict is in no way comparable to a chess game, in which the partner is seen as an enemy to be conquered and where attack is the modus operandi.

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Konflikte erkennen

Es deutet auf eine gereifte Persönlichkeit hin, wenn Konfliktherde erkannt und diagnostiziert werden können. Wer dann noch die Worte findet, solche manchmal komplexen Situationen in verständliche Worte zu kleiden und auf die Sachebene zu bringen, kann viel Segen für eine Partnerschaft einbringen.

Die Fähigkeit, eine Diskussion vom emotionalen EGO runter auf die neutralere Tatsachenebene zu bringen, kann trainiert werden. Die gelernte Emotionale Intelligenz ist dazu wohl das hilfreichste Werkzeug. Dazu später mal mehr.

Verzweifelte Paare wenden sich manchmal an einen Mediator. Und das ist meist eine gute Entscheidung.

Wiki: "Mediation (lat Vermittlung) ist ein strukturiertes, freiwilliges Verfahren zur konstruktiven Beilegung eines Konfliktes, bei dem unabhängige Dritte die Konfliktparteien in ihrem Lösungsprozess begleiten. Die Konfliktparteien versuchen dabei, zu einer gemeinsamen Vereinbarung zu gelangen, die ihren Bedürfnissen und Interessen entspricht."

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Conflict recognition

The ability to identify and analyze trouble spots is a sign of maturity: if one is able to find the words to express such complex situations simply and bring them down to the information level, it can be a huge blessing for a relationship.

The skill of converting an emotional, EGO-driven discussion into a neutral, fact-based one can be practiced and developed. Learned emotional intelligence is probably one of the most helpful tools in this process. More on that later.

Sometimes despairing couples will turn to a mediator for help, and this is usually a good decision.

According to Wikipedia, “Mediation is a dynamic, structured, interactive process where a neutral third party assists disputing parties in resolving conflict through the use of specialized communication and negotiation techniques. All participants in mediation are encouraged to actively participate in the process. It is focused primarily upon the needs, rights, and interests of the parties.”

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Gemeinsam die Entscheidung treffen, von nun an Konflikte positiv anzugehen, ist wie zusammen durch ein reinigendes Feuer zu laufen, das die Beziehung auf ein edles und hohes Niveau bringen wird.

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A couple who makes the decision to work out their conflicts together in a positive way will feel like they’re walking through a purifying fire that will elevate their relationship to a higher, nobler plain.

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Lernen mit Konflikten umzugehen

Wir haben gesehen, dass nicht alle Konflikte lösbar sind. Wer davon abhängig ist, dass alle Konflikte gelöst sein müssen, also sehr harmoniebedürftig ist, wird für ein glückliches Leben lernen müssen, hier in die Balance zu kommen. Wir Menschen sind so verschieden gestrickt, jeder mit seiner eigenen Komplexität. Da ist es normal, dass es zu Interessenskonflikten kommen muss. Denken wir nur mal an die kulturellen Unterschiede. Spätestens in der Kindererziehung prallen die eigenen Erziehungsstile aufeinander. Damit eröffnen sich gleichzeitig viele Möglichkeiten, MITEINANDER zu wachsen, einander zu lieben, bedingungslos, trotz Konfliktherden.

Manche haben das Vorrecht gehabt, eine vernünftige 'Konflikt-Lösungs-Kultur' bereits in der Kindheit gelernt zu haben. Andere lernen das in wichtigen Beziehungen. Die Bedeutung einer Beziehung gibt zusätzliche Motivation, sich diese Konfliktkultur anzueignen.

Wie geht das ?

Wer das lernen will, der entscheidet sich für eine konstruktive Art der Konfliktlösung. Wichtig dabei ist, auf die einen Konflikt begleitende Kommunikation zu achten. Diese Entscheidung kann beinhalten, den Konflikt mit

• Humor,
• gegenseitiger Akzeptanz
• emotionaler Zuneigung
• sachbezogen

anzugehen. Die Entscheidung, den Partner möglichst nicht zu verletzen, empathisch seine/ihre Situation versuchen nachzudenken, nachzuempfinden und nachzusprechen, wird Wunder vollbringen. Dabei...

• zerstörende Kritik meiden (Reaktion des Partners beachten)
• auf eigene Rechtfertigung verzichten
• emotionale Ausfälle vermeiden
• ablehnende, verachtende Gefühle nicht aufkommen lassen
• auf eigenen emotionalen Mauerbau verzichten (v.a. Männer neigen dazu)
• nur positive statt negative Worte, Gesten, Blicke senden ... "Das tut mir leid." - "Entschuldigung" - "Du meinst also, dass..."  etc.

Diese Einstellung wird zu einer reifen Beziehung führen. Diese wird damit ein Vorbild für das ganze Umfeld und unsere Gesellschaft sein.

Happy Konflikting !!

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Learning to Deal with Conflicts

We have already seen that not all conflicts are resolvable. Those with a strong need for harmony, who are dependent on having all conflicts solved in order to be happy, will need to find some balance in this area, or they can never be satisfied. We humans are knit together completely differently, each with his or her own complexity, where conflicts of interest must be expected and, if possible, embraced.

For example, let us consider couples with cultural differences for a moment. When children enter the picture, for instance, discrepancies in styles and ideas of discipline will become evident. Ideally, this should be expected and welcomed as an excellent opportunity to grow together, to love each other more fully and unconditionally, in spite of identified trouble spots.

Some of us have been privileged to have experienced and acquired a rational “conflict management culture” in our homes while growing up. Others learn it through important relationships. The value we place on a relationship provides the extra motivation needed to help us to develop this new conflict culture.

How does it work?

Those who are willing to work on it, choose a constructive mode of conflict resolution. The important thing to remember in this venture is to give careful attention to the communication during conflict. You may decide to meet conflict with 

·         humor,

·         mutual acceptance,

·         emotional support or

·         logic.

The decision not to hurt your partner, but to put yourself in his/her place while trying to follow his/her thoughts, feelings and words, will work wonders. As you do this, remember to ...

·         avoid destructive criticism (observe your partner’s reaction)

·         refrain from trying to justify your actions

·         control emotional outbursts

·         prevent hostile and contemptuous feelings from arising

·         keep your defense wall low (especially men)

·         express only positive words, gestures and looks ... "I’m sorry." - "Please forgive me." - "So, you’re saying ..."  etc.

This attitude will promote maturity and joy in your relationship, and others around you will be inspired to emulate your good example.

Happy conflicting !!

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Wer gelernt hat, Konflikte konstruktiv anzugehen, hat gut Lachen !

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Those who have learned to solve conflicts constructively are more likely to laugh and enjoy each other.

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Wer gerne einen Konfliktmanagement-Test machen will : 

www.hr4free.com/de/Konfliktmanagement/Selbstbewertung-des-Konfliktverhaltens-Selbsthehauptung

Es gibt einiges auf dem Internetmarkt. Auch Kurse und Trainings. Viel Erfolg beim Googeln.

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If you would like to do a conflict management test, try the link below:

www.test-questions.com

There are many options on the Internet, also courses and seminars. Happy Googling!

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.... Wie eine Beziehung sicher zerstört werden kann .. A surefire way to destroy a relationship ....

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Statistik:  69% aller Konflikte können gar nicht gelöst werden !

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Statistics say 69% of all conflicts are unresolvable!

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"Statistiken sind Lügen !" pflegte mein Mathi-Professor zu sagen . Aber sie zeigen doch meist einen realen Trend an. (Je nachdem, wer dafür bezahlt hat !)

Natürlich gibt es auch etliche Paare, bei denen der Anteil unlösbarer Konflikte niedriger ist. Vielleicht haben diese schon bei der Partnerwahl darauf geachtet. Aber leider ist es bei vielen anders.

Wir können viele Konflikte, mit denen wir uns möglicherweise tagtäglich plagen, nicht aus der Welt schaffen, auch wenn wir es wünschten und uns darum bemühten.

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"Statistics are lies!" That’s what I learned from my old math teacher. However, they do usually show a certain trend. (Depending on who paid for the study!)

Of course, there are many couples who have a lower number of unresolvable conflicts. Maybe they already weeded out some possible conflicts in the courting phase. But unfortunately, with many it is actually true.  

Much of the strife that we deal with on a daily basis simply cannot be eliminated, no matter how much we want and work for it. 

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Zu unserer Welt gehören Konflikte - Es ist sozusagen natürlich, Konflikte zu haben

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Life is full of conflicts - It almost seems they’re a natural part of life.

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Einschub:

Problem versus Herausforderung

Was sind Probleme ? Wenn ich dieses Wort höre, denke ich an einen schwierigen Sachverhalt, wo jemand einen Berg vor sich sieht ohne eine Lösungsidee zu haben. Eine pessimistische Situation.

Was sind Herausforderungen ?  Ist das nicht ein optimistisches Wort ? Man denkt schnell, es werde schon eine Lösung geben. Es ist nur eine Frage der Zeit und des Engagements.

Allein diese zwei Grundhaltungen können in alltäglichen Konflikten grosse Unterschiede ausmachen. Die Herren der Schöpfung, von denen man nachsagt, sie seien von Natur aus lösungsorientiert, sind hier besonders herausgefordert !! "Schatz, da finden wir schon eine Lösung!" Es sei daran erinnert, dass die Lösung oftmals allein darin besteht, dass der Mann der Frau aktiv zuhört !

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Sideline:

Problems versus Challenges

What are problems? When I hear that word, I think of some difficulty, a mountain ahead with no way around it and no solution in sight – a pessimistic situation.

What are challenges?  Doesn’t that word sound optimistic? You’re automatically thinking about what the solution might be. It’s just a matter of time and effort.

These two basic attitudes alone can make a huge difference in our daily conflicts. It is said that men are naturally solution oriented. Therefore, they have a special challenge in this area. “Don’t worry, Honey. We’ll find a solution!” Sometimes they need to remember that the solution is often found in the very act of actively listening to their wives!

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Leider können ungelöste Konflikte stark negativen Einfluss auf unser Bedürfnis nach Intimität haben.

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Unfortunately, unresolved conflicts can have a strong negative impact on our need for intimacy.

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Merkmale unlösbarer Konflikte können sein:

• Wenn beide Parteien sich in ihren Positionen verschanzt haben und darin verloren sind.
• Wenn Gespräche nur noch tiefer in die Hartherzigkeit führen und die Kommunikationsweise unreif und frustrierend abläuft und noch mehr Verletzungen ergibt.
• Wenn also kein guter Wille auf beiden Seiten da ist und die Sachebene, die Suche nach dem wahren Sachverhalt, aufgegeben wird.

Werden diese Tendenzen nicht bearbeitet und mit konstruktivem Verhalten ersetzt, wird eine Beziehung zerbrechen. Schade. Damit wird eine gute und wichtige Chance zur Reifung vergeben !

Was können wir mit unlösbaren Konflikten tun ? 

Die unlösbaren Konflikte entstehen entweder aufgrund unterschiedlicher Persönlichkeiten oder verschiedenartiger Lebensstile (zB Kulturen). Jeder Mensch ist ein eigenes komplexes 'System', das ein oft total anderes Programm als Grundlage durch Kindheit und Jugendzeit erhalten hat. Daher ist es nicht verwunderlich, dass es Probleme in Bereichen wie Geld, Erziehung, Glaube, Ordnung, Familie, Sex und Umgang mit Freundschaften und Freizeit gibt.

Die gute Nachricht ist . . .

. . . die Tatsache, dass es eben auch unlösbare Konflikte geben kann. Man muss nicht immer meinen, Harmonie sei nur dann möglich, wenn sämtliche Herausforderungen gelöst worden sind. Sobald Konflikte von der emotionalen Ebene auf die sachliche gebracht werden können, dann ist ein harmonisches Zusammensein sehr wohl möglich !!

Einen Konflikt auf die Sachebene bringen, ist meistens für einen der Partner einfacher. Dieser braucht dann Geduld und Einfühlungsvermögen.  Fortsetzung folgt...

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Symptoms of unresolved conflicts can include:

·         Both parties have knuckled down in their positions and cannot budge.

·         Conversations only lead to deeper hard-heartedness; communication is immature, frustrating and hurtful. 

·         No good will is on either side, and the parties give up trying to communicate on the information level.

If these tendencies are not treated and replaced with constructive behavior, the relationship will eventually shatter. What a shame! By allowing that to happen, the parties lose out on a good and important chance to grow and mature! 

What can we do with unresolvable conflicts? 

Unresolvable conflicts usually arise as a result of diverging personalities or dissimilar lifestyles (for example cultures). Each individual is a unique complex ‘system’, and has his or her own completely different program as a basis. This foundation was laid in the person’s childhood and youth. That’s why it is no wonder that there are problems in areas like money, education, faith, order, family, sex, friendships and hobbies.

The good news is . . . 

 . . . the fact that unresolvable conflicts can remain unresolved. We needn’t think it’s only possible to have harmony when every challenge has been solved. When we remove our conflicts from the emotional level and place them on the level of pure information, then a harmonious relationship can very well be achieved!!

This process of moving into the information level is usually easier for one partner than for the other. In such cases, a generous portion of patience and empathy will be needed. To be continued ...

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Auch ganz verschiedene Persönlichkeiten können sich auf einen gemeinsamen Nenner einigen      :-)  (-:

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Even strongly contrasting personalities can find common ground to work on. :-)  (-:

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