Ehe

Bedingte Liebe - Gut oder Schlecht ?

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Dear Reader,

Thank you so much for your interest in this subject.

We are sorry this blog has not yet been translated into English.

We are trying to get all the blogs from 2017 translated asap.

We apologize for the inconvenience and thank you for your patience.

Have a blessed day!

Ernst & Terri (translator)

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Solange wir im Gleichschritt laufen, ist alles bestens. Was, wenn nicht ?

Solange wir im Gleichschritt laufen, ist alles bestens. Was, wenn nicht ?

Mit bedingter Liebe wachsen alle Kinder auf. Sie heisst: 

Wenn du tust, was ich will, dann geht es dir gut.

"Danke!" sagen wir, wenn das Kind uns etwas Nettes tut. Ist das nicht bedingte Liebe, die zeigt, dass ich gutes Verhalten mit einem Dankeschön oder sogar mit etwas Süssem belohne ?

Wie funktioniert Ihr Belohnungssystem ? Wie wenden Sie es an und wie reagieren Sie selber auf Belohnung ?  Man sagt, dass Geld als Belohnung meist nur eine kurze Wirkung habe.  

Wie funktioniert Ihr Belohnungssystem ? Wie wenden Sie es an und wie reagieren Sie selber auf Belohnung ?  Man sagt, dass Geld als Belohnung meist nur eine kurze Wirkung habe.  

Unsere alltäglichen Lernprozesse prägen uns

1.  Lernen durch Identifikation und Nachahmung

  • Bsp: Ein Kind sieht den Vater Marmelade aufs Brot streichen, worauf es auch unbedingt Marmelade essen will...
  • Die Freude am Lernen liegt hier in der nachzuahmenden Person begründet
  • Kinder schauen, wie wir agieren und reagieren und machen uns nach.
  • Beachten wir dann ihr Verhalten und verstärken es mit unserer Reaktion, dann ‚belohnen‘ oder ‚strafen‘ wir deren Verhalten.
  • Erlauben Sie mir das bedingte Liebe zu nennen. Wir geben nämlich dem Kind eine Art von Liebe, also wichtige Aufmerksamkeit, aufgrund seines guten oder schlechten Verhaltens.
Was wir den Kindern vormachen, machen sie uns nach, ob wir wollen oder nicht !

Was wir den Kindern vormachen, machen sie uns nach, ob wir wollen oder nicht !

2. Lernen durch Versuch und Irrtum

  • Bsp: Ein Kind versucht, seine Schuhe zu binden. Gar nicht so einfach. Es braucht mehrere Versuche, bis es gelingt.
  • Die Freude am Lernen liegt im Erreichen von Zielen, was Fertigkeiten (Können und Wissen) betrifft.
  • Einen grossen Bereich des kindlichen Lernens geschieht über diese Methode.
  • Macht das Kind den Versuch unabhängig von anderen Personen, dann ist es eine in diesem Kontext neutrale Lernform.
  • Sobald wir aber auf den Irrtum oder die Lösung hinweisen, dann treten wir in eine Beziehung. Wir versuchen zu helfen, wenn es der Hilfesuchende zulässt. Lasst uns das mal bedingte Liebeserweisung nennen, da ein Irrtum unsere Aufmerksamkeit notwendig machte.
Diese Lernform ist wichtig und hilft dem Kind, Erfahrungen mit sich zu machen. (Selbstwert). Man sagt, dass dies die willkommenste Lernform von Erwachsenen sei. (Computer...)

Diese Lernform ist wichtig und hilft dem Kind, Erfahrungen mit sich zu machen. (Selbstwert). Man sagt, dass dies die willkommenste Lernform von Erwachsenen sei. (Computer...)

3. Lernen durch Einsicht

  • Bsp: Kinder bauen mit verschiedenen Klötzchen einen Turm. Gewisse Kinder werden merken, dass es von Vorteil für die Stabilität ist, wenn die grossen Klötze unten und die kleineren oben gesetzt werden.
  • Die Freude bei diesem kognitiven Lernen liegt in der Beobachtung.
  • Je älter ein Kind ist, desto stärker kann es durch entwickelte Logik selber zu Einsichten gelangen.
  • Natürlich helfen Eltern und auch Lehrer gerne, dieses Lernverhalten zu fördern. "Das ist doch logisch !" pflegen wir zu sagen.
  • Beteiligen wir uns balanciert in diesem Lernprozess, dann kann das Kind viel profitieren. Tun wir es defizitär (zB wir sind nervös, aggressiv, desinteressiert), dann wird das Kind irritiert, weil es uns noch nicht verstehen kann.
Je älter wir werden, desto mehr können wir für unsere Lebensschule mit dieser Methode lernen.

Je älter wir werden, desto mehr können wir für unsere Lebensschule mit dieser Methode lernen.

4. Lernen durch Konditionierung

  • Bsp: "Wenn du alles aufisst, dann bekommst du ein Eis."
  • Die Freude am Lernen entsteht hier durch die Attraktivität der Belohnung.
  • Es gibt zB die klassische Konditionierung, wo ich mit einem Reiz zuerst das Kind dazu bringe, etwas zu tun. Das heisst, ich belohne es, wenn es dieses oder jenes Verhalten zeigt. Ich strafe es, wenn es sich falsch verhält.
  • Besonders erziehungswillige Eltern leben diese Erziehungsmethode. Denn so können sie das Kind am einfachsten steuern. Sie geben dort Aufmerksamkeit und Liebe, wo sie das Kind hinbringen wollen. Bedingte Förderung. Bedingte Ausdrucksform der elterlichen Liebe. 
  • ACHTUNG: Solche Belohnungen sollten nur in ein neues Verhalten einführen, aber das kindliche Agieren nicht dominieren. Das Kind darf nicht Belohnungs-abhängig werden, sonst hat es das neue Verhalten eigentlich nicht in seine intrinsische Motivation aufgenommen. Sobald der Reiz nicht mehr da ist, fällt auch das 'gelernte' Verhalten weg. Solche Kinder lernen so, faul und demotiviert zu werden.  
Kinder können sich so an Belohnungen gewöhnen, dass ohne nichts mehr läuft. Damit wird ihre intrinsische Motivation in eine extrinische (von aussen) verändert, was grossen Einfluss auf ihr Leben haben kann.

Kinder können sich so an Belohnungen gewöhnen, dass ohne nichts mehr läuft. Damit wird ihre intrinsische Motivation in eine extrinische (von aussen) verändert, was grossen Einfluss auf ihr Leben haben kann.

Fassen wir soweit zusammen:

Sobald wir in Kontakt zu einem Kind treten, zeigt sich eine Beziehungsqualität, die mit Liebe zu tun hat. Annahme oder Ablehnung, in diesem Spannungsfeld befinden wir uns. Jedenfalls wird es vom Kind her so wahrgenommen, auch wenn es uns nicht bewusst ist. Kinder sind diesbezüglich hochsensibel. Sie nehmen Liebe oder Ablehnung als solches sofort wahr. Wertgeschätzt zu werden ist nämlich ihr Grundbedürfnis. Sie suchen sich in der Liebe der Mutter gespiegelt. So können sie sich als ein Individuum wahrnehmen, das angenommen und geliebt wird. 

Umarmungen von Daddy und Mami sind durch nichts zu ersetzen. Zusammen eine Einheit bilden ist wohl das ultimativste Erlebnis ! Dies gilt ja auch für uns Erwachsene, oder ?

Umarmungen von Daddy und Mami sind durch nichts zu ersetzen. Zusammen eine Einheit bilden ist wohl das ultimativste Erlebnis ! Dies gilt ja auch für uns Erwachsene, oder ?

Leider passiert dies wenig genug, sodass viele Kinder hungern müssen. Diesen Liebeshunger wollen sie nicht einfach hinnehmen und akzeptieren. Nein. Sie unternehmen alles, um dieses Dilemma irgendwie zu lösen. Gemäss ihrem kindlichen Reaktionspotenzial versuchen sie es u.a. mit Schreien, Wut, Rückzug, Trauer und Aggression. Je nach Alter probieren sie das Wertesystem der Eltern zu treffen. ZB Leistungs-Lob, Perfektionismus, Gehorsam ...

Besonders das Krankwerden lohnt sich meist. Denn dann hat die Mutter endlich Zeit und ist besonders lieb. So lernt das Kind, dass es ein Handicap haben muss, damit es geliebt wird. Dieses Verhalten wird auch als Erwachsene gelebt. Lieber 'Invalid' und umsorgt, also 'Normal' und allein gelassen. 

Am besten werden wir umsorgt, wenn es uns schlecht geht. Wer das erlickt hat, kann daraus ein Liebes-Gewinn-Spiel machen. Viele Menschen füllen so ihren leeren emotionellen Liebestank. Dies scheint oft die beste Überlebensstrategie zu sein.

Am besten werden wir umsorgt, wenn es uns schlecht geht. Wer das erlickt hat, kann daraus ein Liebes-Gewinn-Spiel machen. Viele Menschen füllen so ihren leeren emotionellen Liebestank. Dies scheint oft die beste Überlebensstrategie zu sein.

Viel von unserem Verhalten ist an Bedingungen geknüpft. Unsere Beziehungswelt funktioniert so. Wenn ich mich unartig verhalte, straft mich meine Umgebung. Das kennen Sie von Ihrer Berufswelt. Überall Bedingungen. Du bekommst deinen Lohn, wenn du deine Leistung gebracht hast.

Weil wir auf Gewinn aus sind - siehe Blog dazu - funktioniert dieses System so gut.

Was ist GUT und was SCHLECHT daran ?

Die Natur allein zwingt uns die bedingte Liebe auf, denn sie hat etwas dagegen, wenn wir aus dem fünften Stock auf den Betonboden runterspringen. Unser Leben ist so aufgebaut, dass wir natürliche Grenzen respektieren lernen. Das ist überlebenswichtig.

Es ist wichtig für Kinder, dass sie diese Grenzen und deren Eigenschaften kennenlernen. Dies hilft ihnen zu lernen, was für Ihr Leben wichtig ist. 

Ist dieses Lernen gefördert von Eltern, die in Balance und an der Erziehung des Kindes wirklich interessiert sind, dann bestehen gute Chancen, dass sie auch gute Formen der bedingten Liebe anwenden können.

Sind die Eltern jedoch in ihren eigenen Defiziten gefangen und dadurch zusätzlich gestresst oder durch Arbeit ausgebucht, sodass Erziehung zum notwendigen Übel wird, dann wird sich dies auch auf die spontanen Anwendungen der bedingten Liebe auswirken. Dies kann bedeuten:

  • zu strenges Training (Überforderung des Kindes)
  • zu lasche Förderung (Unterforderung), Vernachlässigung
  • dauerndes Ködern (ständige und übermässige Belohnungen) führt zur Belohnungsabhängigkeit. Das Kind tut nur etwas gegen ein Zückerchen. Sonst läuft nichts. Es wird faul resp motivationslos und wird im Leben von anderen Motivation und Druck bis Zwang brauchen, um vorwärts zu kommen.
  • eigener Ehrgeiz - meist beim ersten Kind stärker praktiziert - lässt dem Kind weniger Lernspielraum und kann es zu einem Perfektionisten machen.
Ein vernünftiges Strafsystem kann durchaus zu Erfolg führen. Bei vielen Kindern führt nicht balancierte Strafe zu Resignation oder Rebellion. Dies wird deren Beziehungsfähigkeit zusätzlich belasten.

Ein vernünftiges Strafsystem kann durchaus zu Erfolg führen. Bei vielen Kindern führt nicht balancierte Strafe zu Resignation oder Rebellion. Dies wird deren Beziehungsfähigkeit zusätzlich belasten.

Theologische Dimension

Wenn das Kind innerhalb eines bedingten Liebessystem aufwächst, dann wird es die Liebe von anderen Menschen und auch Gottes Liebe so verstehen. Theologisch wird sich dies in einer Werksgerechtigkeit ausdrücken, wo jemand versucht, ewiges Leben durch eigene gute Werke zu verdienen. Die Dimension der Glaubensgerechtigkeit kann nur durch das Verständnis der bedingungslosen Liebe erkannt werden. (siehe Blog dazu)

In einer Ehe kann sich dies so zeigen:

  • Wenn du mich liebst, dann lieb ich dich auch
  • Ich liebe dich, solange du mich liebst
  • Ich liebe dich, solange ich Lust dazu habe
  • Wenn du mich dauernd beleidigst, dann mach ich die Wand und hör einfach nicht mehr zu
  • Er hat mir zum Geburtstag ein grosses Geschenk gemacht, dann geb ich ihm auch eines.
  • Wenn du mir einen Gefallen tust, dann tu ich dir auch einen
  • Wenn du mich ärgerst, dann ärgere ich zurück
  • Wenn du mich anklagst (und das muss gar nicht so gemeint sein), dann verteidige ich mich sofort
  • Diesen Fehler werde ich dir nicht verzeihen
  • Ich kann dir nur soviel Vertrauen geben wie du verdient hast

Der Verhaltensspielraum ist sichtlich eingeschränkt. Solche gelebte Beziehungen sind meist stressig und führen wohl kaum in eine reife Liebe.  Dazu braucht es die bedingungslose Liebeskomponente. (siehe entsprechenden Blog).

Zusammenfassung

Wir haben gesehen, dass die bedingte Komponente der Liebe eine wichtige, ja überlebenswichtige Rolle in unserem Leben spielt. Unsere Gesundheit hängt von ihr ab, nämlich vom Einhalten der Lebensgesetze. Wir müssen lernen, Regeln und Grenzen, Prinzipien und Vorschriften zu beachten. Sind diese balanciert, vernünftig, lebensbejahend definiert, dass ist das zu unserem Wohl und für unsere Lebensqualität.

Sobald die Bedingungen von Menschen verwaltet werden, die bösartig oder vernachlässigend sind, desinteressiert und über- oder unterfordernd wirken, dann wird tendenziell Angst gefördert und damit Liebe vermindert oder verhindert.

Bedingte Liebe kann also gut oder schlecht sein !

Falls Sie eine Frage oder Bemerkung anbringen wollen, dann möchte das Programm von Ihnen Ihre Emailadresse wissen, damit Sie bei allfälligen Reaktionsmeldungen informiert werden können. Ihre Emailadresse wird also diskret nur im Bedarfsfalle verwendet.  Ich würde mich über eine Mitteilung freuen ...   :-)

.... Kennen Sie diese Ehe-Geschichte schon ? .. 30 Days of Carrying My Wife ....

....   Wir hatten eine wunderschöne Hochzeit.    ..    Our wedding was like a dream.    ....

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Wir hatten eine wunderschöne Hochzeit.

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Our wedding was like a dream.

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"Ich will die Scheidung", sagte ich zu meiner Frau nach 10 Jahren Ehe während eines Abendessens.

Sie schrie nicht, wurde gar nicht zornig und weinte auch nicht. Sie fragte ruhig und gefasst: "Warum?"  Ich ignorierte ihre Frage. Ich konnte ihr ja nicht sagen, dass ich mich in jemanden verliebt hatte. Wir gingen wie üblich jeder für sich ins Bett. Ich konnte sie leise weinen hören. Das hat mich beschäftigt. 

Wir hatten einen guten Start zusammen. Sie war meine Traumfrau. Aber irgendwie verloren wir einander. Schwierig zu sagen, warum das geschehen ist. Unsere Kommunikation wurde immer dürftiger, das gegenseitige Interesse schwand. Bald kam ein Kind, aber das änderte nicht viel. Wir gingen uns aus dem Weg und niemand hatte dagegen etwas unternommen. Doch, sie hatte einmal mit mir zu einem Eheberater gehen wollen. Aber das ist nichts für mich. Die meinen sowieso, sie wüssten alles besser.

Dann schlief ich irgendwann ein.

Am nächsten Morgen überraschte sie mich mit einer Scheidungs-Vereinbarung. Schuldgefühle kamen in mir auf. Ich wusste, ich hätte es besser machen sollen.

Sie präsentierte mir ihre Bedingungen:

  • Sie wollte keine finanzielle Entschädigung.
  • Sie verlangte, dass wir während der nächsten 30 Tage ein ganz normales Eheleben führen müssten. Unser Sohn hatte eine stressige Schulzeit vor sich und da wollte sie ihn nicht mit einer Scheidungsnachricht irritieren.
  • Die letzte Bedingung schien mir etwas komisch: Sie verlangte, dass ich sie jeden Morgen vor dem Weggehen bis zur Türschwelle tragen sollte, und das alle 30 Tage, so wie ich es am Hochzeitstag getan hätte.

Nun, das kam mir etwas schräg rein, aber ich dachte, dass ich es schaffen sollte. Wenn's nichts weiter ist...

Das erste Mal, am nächsten Abend, kamen wir uns beide sehr unbeholfen vor. Komische Gefühle meldeten sich. An diesem Abend dachte ich wieder über unsere gemeinsame Geschichte nach.

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One night after 10 years of marriage, I dropped a bomb at dinner, "I want a divorce."

She didn’t scream or cry, but quietly asked, “Why?” I ignored the question. I didn’t know how to tell her I had fallen in love with someone else. I presented divorce papers, which I thought were quite generous. After looking over them quickly, she tore them up. We went to bed in separate rooms that night, but I could hear her crying softly. That bothered me, and I thought a little about our past…

We had had a good beginning together. She was the woman of my dreams. But somehow the magic disappeared. It’s difficult to say why or how. Our communication slowed and dwindled to a trickle. We lost interest in each other, and having a child didn’t help. We grew further and further apart, and nobody did anything about it. Well, once she tried to get me to go to a marriage counselor with her. But that was the last thing I wanted to do. They just think they know everything!

At some point I finally fell asleep.

In the morning, she surprised me with her own divorce papers. Feelings of guilt began to grow in me. I knew I had blown it.

The document contained the following conditions:

·         She wanted no monetary compensation. Hmmm… Surprising.

·         She requested that I stay for one more month and in that time we lead as normal a married life as possible. She explained that our son was already struggling in school and had exams to get through. She didn’t want to further upset him with our broken marriage. Reasonable enough.

·         Her last condition was really strange: she asked me to remember how I had carried her over the threshold on our wedding night and requested that I carry her from the bedroom to the front door every morning on my way to work for the next 30 days.

I thought that was absurd, but just to make our last days together bearable, I decided to go along with it. I figured I could stand it for a month.

That first morning we were both a little clumsy and stiff. We hadn’t been intimate with each other for a long while… But our son clapped behind us exclaiming, “Daddy is holding Mommy in his arms!” His words brought me a sense of pain. She closed her eyes and said softly, “Don’t tell our son about the divorce.” Some strange feelings stirred in me and I thought some more about our past.

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Ich musste mir eingestehen, dass ich mich ziemlich egoistisch verhalten habe. Obwohl ich geschworen hatte, mich um sie mein Leben lang zu kümmern, hatte ich es nicht gemacht. Ich hatte ihr kaum mal die Frage gestellt, wie es ihr ginge, was sie beschäftige. Irgendwie hatte ich sie nicht gefördert, sondern sich selbst überlassen. Ich erinnerte mich, dass sie ihrerseits öfters einen Anfang gewagt hatte, mir näher zu kommen. Aber meine Kurzsichtigkeit und mögliche Angst vor ihr hatte mich abweisend gemacht.

Am zweiten Tag gings schon besser. Sie lehnte sich an meine Brust. Ich konnte ihr gut riechendes Parfüm geniessen. Da bemerkte ich zum ersten Mal ihre Gesichtsfalten. Sie schaute sehr müde aus.

Am vierten Tag, als ich sie aufhob, fühlte ich ein gewisses Intimitäts-Bedürfnis zurückkehren. Mit dieser Frau hatte ich zehn wichtige Jahre meines Lebens verbracht. Eine Woche später spürte ich, dass ich sie noch gern hatte.

Zwei Wochen vergingen. Eines Morgens, als ich ihr beim Anprobieren neuer Kleider zuschaute, bemerkte ich, dass sie innert kurzer Zeit sehr viel Gewicht verloren haben musste. Sie war immer leichter zu tragen.

Schliesslich kam der 30. Tag. Ich traf während des Tages eine wichtige Entscheidung. Ich telefonierte meiner Freundin und erklärte ihr, dass ich unsere Beziehung abbrechen möchte und wieder zu meiner Frau zurückkehren werde. Das war sehr hart für sie.

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I had to admit, I had been pretty selfish. Although I had promised to take care of her for the rest of my life, I had not done much. I had hardly taken the time to ask her how she was doing, or what she was thinking about. I hadn’t been much of a support, kind of left her to herself. I remembered how she had tried a few times to get closer to me, but my shortsightedness, and possibly fear, had caused me to repulse her efforts.

The second day, it went a little smoother. She leaned on my chest, and I could smell her perfume. For the first time I noticed she had wrinkles. She looked tired.

On the fourth day when I picked her up, a certain sense of intimacy began to return. This was the woman who had given me 10 years of her life. A week later I felt an old familiar feeling growing, something akin to love.

As the month slipped by, it became easier and easier to carry her. I thought maybe the workout was strengthening my muscles. Then, on the last morning, I saw her trying on different clothes, frustrated that nothing fit well. I suddenly realized she had lost a lot of weight. Was I the reason? Then our son bounced into the room and said, “Daddy, it’s time to carry Mommy out!” He had obviously embraced this new tradition wholeheartedly. I held her tightly that morning, like on our wedding day. I could hardly put her down at the front door.

As I drove to work that morning, I made a decision. When I arrived at the office, I rushed in and told Jane I had changed my mind and would not get a divorce.  She was shocked and angry… I was sorry, but I had decided I should be true to my wife till death do us part.

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....   Das Ehebett - ein Ort der Liebe, Geborgenheit, des Vertrauens - oder der Mauern, Angst und Flucht    ..   The marriage bed – a place of love, security and trust – or of walls, fear and escape  ....

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Das Ehebett - ein Ort der Liebe, Geborgenheit, des Vertrauens - oder der Mauern, Angst und Flucht

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The marriage bed – a place of love, security and trust – or of walls, fear and escape

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Wie sollte ich das meiner Frau mitteilen ? Ich kaufte ein Blumenbouquet auf dem Heimweg. Ich war irgendwie nervös und erregt und rannte die Treppe hoch zu ihr, um ihr diese Überraschung mitzuteilen. Sie war noch im Bett und reagierte nicht. Sie regte sich nicht. Ich rüttelte sie. Ich konnte die Welt nicht mehr verstehen. Dann rief ich sofort die Ambulanz und bekam schlussendlich die Antwort von ihrem Arzt, dass sie seit Monaten - ohne mein Wissen - gegen Krebs angekämpft hatte. Sie wusste, dass sie bald sterben müsste. Sie wollte für ihren Sohn sicherstellen, dass er mich als einen liebenden Ehemann in Erinnerung behalten würde, der seine geliebte Frau jeden Abend ins Bett getragen hatte.

Ich vermisse meine Frau. Hätte ich doch ...

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On the way home I picked up some flowers and wrote her a card,  “I’ll carry you out every morning until death do us part.” When I arrived at home, I bounded up the stairs, nervous and excited to give her the good news. She was still in bed and didn’t react to my voice: she just lay there motionless. I shook her and called her name. I was so confused. I called the ambulance, but it was too late: she was dead. Her doctor told me she had been fighting cancer for months – alone. She knew she would soon die, and wanted our son to remember me as a loving husband, who had lovingly carried his mommy to the door every morning.

Oh, how I miss my wife! If only…

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....    Um Ehe-Träume wahr zu machen, braucht es täglich Entscheidungen, die PRO Beziehung sind    ..    To make dreams come true, we have to make PRO RELATIONSHIP decisions every day    ....

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Um Ehe-Träume wahr zu machen, braucht es täglich Entscheidungen, die PRO Beziehung sind

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To make dreams come true, we have to make PRO RELATIONSHIP decisions every day

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Sie können diese Geschichte auch visuell und in Englisch geniessen unter folgendem youtube - Link.

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Here’s a short video clip of the story, but be sure and have some Kleenex nearby…    Link

 

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