.... Wie sieht ein Konfliktbewältigungs-Modell aus ? .. See A Model for Conflict Resolution ....

.... Verschwenden Sie nicht einen guten Konflikt ! Konflikte sind oft Chancen, weiterzukommen !! ..  Never waste a good conflict! They are often opportunities to grow!! ....

.... Welche Rollen spielen Sie in Ihren Konflikten ? Behaupten Sie sich meistens, sind sie oft kooperativ, bereit für einen Kompromiss oder verzichten Sie um des Friedens willen auf Ihre Meinung oder Ihre Lösung ?

Je nach 'Ego-Stärke' des Gegenüber kann es zu verschiedenen eigenen Reaktionen kommen, nicht wahr ?

In diesem Spannungsfeld von

• emotional-persönlich-orientiertem Verhalten (Selbstbehauptung - eigene Meinung durchsetzen)      und

• konstruktivem Sach-orientiertem Verhalten (auf die Argumente des anderen eingehend)

ergibt sich ein Konfliktbewältigungsmodell (siehe Grafik)

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What roll do you play in conflict situations?  Do you stand your ground? Are you generally cooperative and willing to compromise, or do you, in the name of peace, forgo the right to defend your opinion and your solution?

Depending on the strength of your partner’s ego, a variety of reactions can emerge. Have you noticed?

The tension that exists between the

• emotional, person-oriented behavior (self – assertion, forcing one’s own opinion) and the

• constructive, object-oriented behavior (considerate of the other’s arguments)

can be seen in the conflict management model below. ....

.... Wo bewegen Sie sich in Ihrem Alltag, wenn es um Konfliktlösung geht ? Wo möchten Sie am liebsten sein ? ..  Where do you generally find yourself when it comes to conflict solving? Where would you like to be?

Zwang=Force  /  Rückzug=Withdrawal / Flexibilität=Flexibility /  Kooperation=Cooperation / Kompromiss=Compromise  (German is easy, right ?) ....

.... Zwang:   Diese Grundhaltung verrät keine Kompromissbereitschaft. Sie ist selbstbehauptend und unkooperativ. Macht vor Vernunft. Mittel zur Durchsetzung können sein: 

• Druck entwickeln (Gewissen ansprechen, Status einsetzen, "ICH bin hier der Chef"),
• Aggressives Verhalten (cholerisch, dominant, unbalanciert)
• Verweigerung (Drohen mit unproportionalen Konsequenzen)

Rückzug:  Diese Grundhaltung zeigt sich in steigender Negation, Verharmlosung des Konfliktes. Durch den Versuch, den Konflikt zu ignorieren, kann folgendes erreicht werden:

• Spannungen können abgebaut werden
• Zeit wird gewonnen
• Alternativer Lösungsweg, eine andere Chance, kann gesucht werden

Flexibilität:   Diese Grundhaltung zeigt eine kooperierende Einstellung. Damit können eigene, wichtige Interessen möglicherweise zu kurz kommen. Selbstlose Grosszügigkeit und Menschenfreundlichkeit ist natürlich meist geschätzt, aber nicht immer vernünftig. Vorteile können sein:

• Andere Menschen bekommen eine Chance
• Daraus kann Goodwill resultieren
• Harmonie ist gewährleistet, Frieden bleibt im Haus

Kooperation:   Diese Grundhaltung ist sachlich lösungsorientiert und kann diverse persönliche Interessen in eine Lösung einbeziehen. Es wird kein fauler Kompromiss gesucht, sondern Grundprobleme erkannt und beseitigt. Folgen dieser Konfliktlösungsvariante:

• Integration von verschiedenen Lösungsmöglichkeiten
• Wissenspotenzial wird erweitert, komplexeres Lernen ist möglich
• Beziehungen werden verbessert und vertieft

Kompromiss:   Diese Grundhaltung verfolgt das Ziel, eine zweckdienliche, für beide Seiten akzeptable Lösung zu finden, sozusagen eine Win-Win-Situation. Es muss aber sachlich nicht die beste Lösung sein. Diese Variante wird oft gewählt, wenn

• eine Kompromisslösung als der einzig gangbare Weg erscheint
• beide Parteien unnachgiebig oder/und ähnlich stark sind
• eine schnelle Lösung gesucht werden muss

..

Force:   This approach shows no willingness to compromise. It asserts itself and is uncooperative. Power over reason. A means of achieving its goals can be:

• Pressure (guilty conscience, status - “I’m the boss here!”),
• Aggressive behavior (choleric, dominant, unbalanced)
• Threats (of disproportionate consequences)

Withdrawal:  This attitude is revealed in ever-increasing negation and minimization of the conflict. Ignoring a conflict can help achieve the following:

• Tensions can be reduced
• Time can be gained
• Alternative solutions can be worked on and sought after

Flexibility:   This mindset reveals an attitude of cooperation.  In this case, it is possible that one’s own, important interests will be neglected. Unselfish generosity and kindness will always be appreciated, but it is not always reasonable. Some advantages:

• Opportunities are created for others
• Resulting in an atmosphere of reciprocal goodwill
• Peace and harmony are in the home

Cooperation:   This is a solution-oriented attitude that takes the various personal interests of both parties into account. It’s not a matter of finding a lazy compromise, but of looking for and eliminating the root cause of the problem. Consequences of this type of conflict resolution:

• The integration of various forms of solutions
• Potential knowledge-base is broadened, complex learning is facilitated
• Relationships improve and deepen

Compromise:   The goal of this approach is to find an expedient solution that is acceptable for both sides, creating a win/win situation. When viewed objectively, however, it is not necessarily the best solution. This is the variation that is chosen when …

• It seems to be the only feasible solution
• Both parties are unbending and/or equal in strength
• A quick solution is needed

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.... Bedenken Sie, dass hinter einem einigenden Handschlag mehr steckt als nur ein Sachverhalt ..  Remember, there’s a lot more behind a handshake than just the issue at hand. ....

.... Wenn Konflikte gleichzeitig Chancen sind

Konflikte können verschiedene Ebenen ansprechen. Die grosse Kunst besteht darin, zu erkennen, wie tief ein Konflikt in etwa gehen kann. Zum Beispiel kann hinter einer Verweigerung eine tiefe Unsicherheit stecken, nämlich die Ungewissheit, geliebt zu werden oder wenigstens akzeptiert zu sein.

Viele Interaktionen, wenn sie empathisch, psychologisch gelesen werden, zeigen solche Liebesdefizite auf. Müdigkeit, Depression, Lustlosigkeit, Desinteresse deuten oftmals auf ein tiefes Liebesdefizit hin, das durch mitleiderregendes, auffälliges Verhalten demonstriert wird.

Den Partner also auch in tieferen Strukturen erfassen, verstehen, nicht nur oberflächlich, kann helfen, die Wichtigkeit von Konflikten zu erkennen und das eigene Verhalten entsprechend anzupassen. Zum Beispiel mit einer in die Tiefe führende Frage.

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When conflict spells opportunity

Conflict is carried out on more than one level, and it is a true art to recognize the depth to which a specific conflict can go. For example, the root cause behind a lack of cooperation/denial/refusal of any kind could be a deep-seated insecurity, a nagging doubt that one is loved, or at least accepted.

To the empathetic and psychological eye, many interactions reveal a cry for love. Fatigue, depression, lethargy and apathy are often signs of a deeply felt lack of love, but it can also manifest itself in behavior calculated to draw attention or awaken pity.

So, to know and understand your partner’s inner self can help to recognize the degree of importance expressed in a conflict and to adjust one’s own behavior accordingly. One could, for example, ask questions that could lead away from shallow situations to something deeper. ....

.... Den Weg in die Seelentiefe zu finden ist eine Kunst. Sie wird hochgradig belohnt werden ..

Finding the path into the depths of a soul is an art that carries great rewards.  ....

.... Also, hier die Empfehlung:  Nehmen Sie Konflikte ernst. Versuchen Sie dahinter, darüber und darunter zu sehen.  Viel Erfolg.  ..

My recommendation: Take conflict seriously. Try to see and comprehend what’s above, below, behind and around it.  Here’s wishing you every success! ....

.... Konflikte lösen - wie geht das ? .. Resolving conflicts – but how ? ....

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An welche Streit-Kultur haben Sie sich gewöhnt ?

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What is your conflict culture like?

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Jedes Paar entwickelt eine eigene Art, mit Konflikten umzugehen. Überlegen Sie doch kurz mal, wie Sie es gewohnt sind, heisse Themen anzusprechen. Führt Ihre Art zu einer schnellen Lösung oder sind meistens grössere Gewitter zu erwarten ? Kommt es schnell zu Streit ?

Was statistisch meistens passiert, ist ein Hilferuf der Frau leider mittels Anklage (Nörgeln), was vom Mann als Vorwurf empfunden wird und in einem auf Distanz gehenden Mauerbau endet. Man kann nur hoffen, dass dieses beiderseitige ungünstige Verhalten nicht lange unterstützt wird, sonst kann dieser Teufelskreis zum Ende einer Partnerschaft führen.

Wenn es einem Paar gelingt, die meisten Konflikte, auch die 'unlösbaren', richtig aufzulösen, dann ist das wunderbar. Diese Paare müssen einen tiefen Sinn fürs Wichtige entwickelt haben. Wichtige Prinzipien könnten sein:  Vertrauen vor Verurteilung - PRO statt CONTRA - Kollektiv-Interessen vor Individual-Wünschen - Zielsetzungen vor Orientierungslosigkeit.

Konflikt-Management ist das moderne Wort, passend zu diesem Thema. Wiki sagt: "Unter Konfliktmanagement sind Massnahmen zur Verhinderung einer Eskalation oder einer Ausbreitung eines bestehenden Konfliktes zu verstehen... Primäres Ziel von Konfliktmanagement ist eine systematische Auseinandersetzung mit Konflikten zur Reduktion von Konfliktkosten."

Konfliktkosten können gering aber auch sehr teuer sein, unproportional teuer manchmal. Ein relativ kleines Problem kann zu Scheidung führen, wenn die Hintergründe nicht bewusst sind oder bewusst ausgeblendet werden.

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Every couple develops their own way of dealing with conflict. Think for a moment about your way of discussing hot topics. Does your method lead to quick and easy solutions or do you generally expect a thunderstorm? Do your discussions often develop into arguments?

Statistically speaking, what usually happens is that the wife sends out an SOS: her most-often used method of communicating her need is, unfortunately, complaining (nagging). The husband generally perceives this as criticism. His automatic reaction is retreat and defense wall construction. One can only hope that this unbecoming behavior on both sides will not continue for long; otherwise, the vicious cycle it produces will ultimately destroy the relationship.

It’s really beautiful when a couple comes to the place where they are able to solve most of their conflicts, including the “unresolvable” ones. At this point, they will have developed a deep sense of what is important in life. Some of these important principles and insights might include: love over legalities – PRO over CON – collective interests over personal preference – confidence over condemnation – cooperation over chaos.

Conflict Management is a modern term. Wikipedia says: “Conflict management is the process of limiting the negative aspects of conflict while increasing the positive aspects of conflict. The aim of conflict management is to enhance learning and group outcomes, including effectiveness or performance in organizational settings.”

The cost of conflict can be minor or very expensive – sometimes disproportionately expensive. A relatively insignificant problem can end in divorce, if its context is either unknown or intentionally ignored.

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Konflikte konstruktiv angehen ist nicht Schach spielen, wo der Partner als Gegner betrachtet und schachmatt gestellt werden will !

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Constructively coping with conflict is in no way comparable to a chess game, in which the partner is seen as an enemy to be conquered and where attack is the modus operandi.

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Konflikte erkennen

Es deutet auf eine gereifte Persönlichkeit hin, wenn Konfliktherde erkannt und diagnostiziert werden können. Wer dann noch die Worte findet, solche manchmal komplexen Situationen in verständliche Worte zu kleiden und auf die Sachebene zu bringen, kann viel Segen für eine Partnerschaft einbringen.

Die Fähigkeit, eine Diskussion vom emotionalen EGO runter auf die neutralere Tatsachenebene zu bringen, kann trainiert werden. Die gelernte Emotionale Intelligenz ist dazu wohl das hilfreichste Werkzeug. Dazu später mal mehr.

Verzweifelte Paare wenden sich manchmal an einen Mediator. Und das ist meist eine gute Entscheidung.

Wiki: "Mediation (lat Vermittlung) ist ein strukturiertes, freiwilliges Verfahren zur konstruktiven Beilegung eines Konfliktes, bei dem unabhängige Dritte die Konfliktparteien in ihrem Lösungsprozess begleiten. Die Konfliktparteien versuchen dabei, zu einer gemeinsamen Vereinbarung zu gelangen, die ihren Bedürfnissen und Interessen entspricht."

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Conflict recognition

The ability to identify and analyze trouble spots is a sign of maturity: if one is able to find the words to express such complex situations simply and bring them down to the information level, it can be a huge blessing for a relationship.

The skill of converting an emotional, EGO-driven discussion into a neutral, fact-based one can be practiced and developed. Learned emotional intelligence is probably one of the most helpful tools in this process. More on that later.

Sometimes despairing couples will turn to a mediator for help, and this is usually a good decision.

According to Wikipedia, “Mediation is a dynamic, structured, interactive process where a neutral third party assists disputing parties in resolving conflict through the use of specialized communication and negotiation techniques. All participants in mediation are encouraged to actively participate in the process. It is focused primarily upon the needs, rights, and interests of the parties.”

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Gemeinsam die Entscheidung treffen, von nun an Konflikte positiv anzugehen, ist wie zusammen durch ein reinigendes Feuer zu laufen, das die Beziehung auf ein edles und hohes Niveau bringen wird.

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A couple who makes the decision to work out their conflicts together in a positive way will feel like they’re walking through a purifying fire that will elevate their relationship to a higher, nobler plain.

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Lernen mit Konflikten umzugehen

Wir haben gesehen, dass nicht alle Konflikte lösbar sind. Wer davon abhängig ist, dass alle Konflikte gelöst sein müssen, also sehr harmoniebedürftig ist, wird für ein glückliches Leben lernen müssen, hier in die Balance zu kommen. Wir Menschen sind so verschieden gestrickt, jeder mit seiner eigenen Komplexität. Da ist es normal, dass es zu Interessenskonflikten kommen muss. Denken wir nur mal an die kulturellen Unterschiede. Spätestens in der Kindererziehung prallen die eigenen Erziehungsstile aufeinander. Damit eröffnen sich gleichzeitig viele Möglichkeiten, MITEINANDER zu wachsen, einander zu lieben, bedingungslos, trotz Konfliktherden.

Manche haben das Vorrecht gehabt, eine vernünftige 'Konflikt-Lösungs-Kultur' bereits in der Kindheit gelernt zu haben. Andere lernen das in wichtigen Beziehungen. Die Bedeutung einer Beziehung gibt zusätzliche Motivation, sich diese Konfliktkultur anzueignen.

Wie geht das ?

Wer das lernen will, der entscheidet sich für eine konstruktive Art der Konfliktlösung. Wichtig dabei ist, auf die einen Konflikt begleitende Kommunikation zu achten. Diese Entscheidung kann beinhalten, den Konflikt mit

• Humor,
• gegenseitiger Akzeptanz
• emotionaler Zuneigung
• sachbezogen

anzugehen. Die Entscheidung, den Partner möglichst nicht zu verletzen, empathisch seine/ihre Situation versuchen nachzudenken, nachzuempfinden und nachzusprechen, wird Wunder vollbringen. Dabei...

• zerstörende Kritik meiden (Reaktion des Partners beachten)
• auf eigene Rechtfertigung verzichten
• emotionale Ausfälle vermeiden
• ablehnende, verachtende Gefühle nicht aufkommen lassen
• auf eigenen emotionalen Mauerbau verzichten (v.a. Männer neigen dazu)
• nur positive statt negative Worte, Gesten, Blicke senden ... "Das tut mir leid." - "Entschuldigung" - "Du meinst also, dass..."  etc.

Diese Einstellung wird zu einer reifen Beziehung führen. Diese wird damit ein Vorbild für das ganze Umfeld und unsere Gesellschaft sein.

Happy Konflikting !!

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Learning to Deal with Conflicts

We have already seen that not all conflicts are resolvable. Those with a strong need for harmony, who are dependent on having all conflicts solved in order to be happy, will need to find some balance in this area, or they can never be satisfied. We humans are knit together completely differently, each with his or her own complexity, where conflicts of interest must be expected and, if possible, embraced.

For example, let us consider couples with cultural differences for a moment. When children enter the picture, for instance, discrepancies in styles and ideas of discipline will become evident. Ideally, this should be expected and welcomed as an excellent opportunity to grow together, to love each other more fully and unconditionally, in spite of identified trouble spots.

Some of us have been privileged to have experienced and acquired a rational “conflict management culture” in our homes while growing up. Others learn it through important relationships. The value we place on a relationship provides the extra motivation needed to help us to develop this new conflict culture.

How does it work?

Those who are willing to work on it, choose a constructive mode of conflict resolution. The important thing to remember in this venture is to give careful attention to the communication during conflict. You may decide to meet conflict with 

·         humor,

·         mutual acceptance,

·         emotional support or

·         logic.

The decision not to hurt your partner, but to put yourself in his/her place while trying to follow his/her thoughts, feelings and words, will work wonders. As you do this, remember to ...

·         avoid destructive criticism (observe your partner’s reaction)

·         refrain from trying to justify your actions

·         control emotional outbursts

·         prevent hostile and contemptuous feelings from arising

·         keep your defense wall low (especially men)

·         express only positive words, gestures and looks ... "I’m sorry." - "Please forgive me." - "So, you’re saying ..."  etc.

This attitude will promote maturity and joy in your relationship, and others around you will be inspired to emulate your good example.

Happy conflicting !!

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Wer gelernt hat, Konflikte konstruktiv anzugehen, hat gut Lachen !

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Those who have learned to solve conflicts constructively are more likely to laugh and enjoy each other.

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Wer gerne einen Konfliktmanagement-Test machen will : 

www.hr4free.com/de/Konfliktmanagement/Selbstbewertung-des-Konfliktverhaltens-Selbsthehauptung

Es gibt einiges auf dem Internetmarkt. Auch Kurse und Trainings. Viel Erfolg beim Googeln.

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If you would like to do a conflict management test, try the link below:

www.test-questions.com

There are many options on the Internet, also courses and seminars. Happy Googling!

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.... Wie eine Beziehung sicher zerstört werden kann .. A surefire way to destroy a relationship ....

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Statistik:  69% aller Konflikte können gar nicht gelöst werden !

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Statistics say 69% of all conflicts are unresolvable!

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"Statistiken sind Lügen !" pflegte mein Mathi-Professor zu sagen . Aber sie zeigen doch meist einen realen Trend an. (Je nachdem, wer dafür bezahlt hat !)

Natürlich gibt es auch etliche Paare, bei denen der Anteil unlösbarer Konflikte niedriger ist. Vielleicht haben diese schon bei der Partnerwahl darauf geachtet. Aber leider ist es bei vielen anders.

Wir können viele Konflikte, mit denen wir uns möglicherweise tagtäglich plagen, nicht aus der Welt schaffen, auch wenn wir es wünschten und uns darum bemühten.

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"Statistics are lies!" That’s what I learned from my old math teacher. However, they do usually show a certain trend. (Depending on who paid for the study!)

Of course, there are many couples who have a lower number of unresolvable conflicts. Maybe they already weeded out some possible conflicts in the courting phase. But unfortunately, with many it is actually true.  

Much of the strife that we deal with on a daily basis simply cannot be eliminated, no matter how much we want and work for it. 

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Zu unserer Welt gehören Konflikte - Es ist sozusagen natürlich, Konflikte zu haben

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Life is full of conflicts - It almost seems they’re a natural part of life.

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Einschub:

Problem versus Herausforderung

Was sind Probleme ? Wenn ich dieses Wort höre, denke ich an einen schwierigen Sachverhalt, wo jemand einen Berg vor sich sieht ohne eine Lösungsidee zu haben. Eine pessimistische Situation.

Was sind Herausforderungen ?  Ist das nicht ein optimistisches Wort ? Man denkt schnell, es werde schon eine Lösung geben. Es ist nur eine Frage der Zeit und des Engagements.

Allein diese zwei Grundhaltungen können in alltäglichen Konflikten grosse Unterschiede ausmachen. Die Herren der Schöpfung, von denen man nachsagt, sie seien von Natur aus lösungsorientiert, sind hier besonders herausgefordert !! "Schatz, da finden wir schon eine Lösung!" Es sei daran erinnert, dass die Lösung oftmals allein darin besteht, dass der Mann der Frau aktiv zuhört !

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Sideline:

Problems versus Challenges

What are problems? When I hear that word, I think of some difficulty, a mountain ahead with no way around it and no solution in sight – a pessimistic situation.

What are challenges?  Doesn’t that word sound optimistic? You’re automatically thinking about what the solution might be. It’s just a matter of time and effort.

These two basic attitudes alone can make a huge difference in our daily conflicts. It is said that men are naturally solution oriented. Therefore, they have a special challenge in this area. “Don’t worry, Honey. We’ll find a solution!” Sometimes they need to remember that the solution is often found in the very act of actively listening to their wives!

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Leider können ungelöste Konflikte stark negativen Einfluss auf unser Bedürfnis nach Intimität haben.

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Unfortunately, unresolved conflicts can have a strong negative impact on our need for intimacy.

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Merkmale unlösbarer Konflikte können sein:

• Wenn beide Parteien sich in ihren Positionen verschanzt haben und darin verloren sind.
• Wenn Gespräche nur noch tiefer in die Hartherzigkeit führen und die Kommunikationsweise unreif und frustrierend abläuft und noch mehr Verletzungen ergibt.
• Wenn also kein guter Wille auf beiden Seiten da ist und die Sachebene, die Suche nach dem wahren Sachverhalt, aufgegeben wird.

Werden diese Tendenzen nicht bearbeitet und mit konstruktivem Verhalten ersetzt, wird eine Beziehung zerbrechen. Schade. Damit wird eine gute und wichtige Chance zur Reifung vergeben !

Was können wir mit unlösbaren Konflikten tun ? 

Die unlösbaren Konflikte entstehen entweder aufgrund unterschiedlicher Persönlichkeiten oder verschiedenartiger Lebensstile (zB Kulturen). Jeder Mensch ist ein eigenes komplexes 'System', das ein oft total anderes Programm als Grundlage durch Kindheit und Jugendzeit erhalten hat. Daher ist es nicht verwunderlich, dass es Probleme in Bereichen wie Geld, Erziehung, Glaube, Ordnung, Familie, Sex und Umgang mit Freundschaften und Freizeit gibt.

Die gute Nachricht ist . . .

. . . die Tatsache, dass es eben auch unlösbare Konflikte geben kann. Man muss nicht immer meinen, Harmonie sei nur dann möglich, wenn sämtliche Herausforderungen gelöst worden sind. Sobald Konflikte von der emotionalen Ebene auf die sachliche gebracht werden können, dann ist ein harmonisches Zusammensein sehr wohl möglich !!

Einen Konflikt auf die Sachebene bringen, ist meistens für einen der Partner einfacher. Dieser braucht dann Geduld und Einfühlungsvermögen.  Fortsetzung folgt...

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Symptoms of unresolved conflicts can include:

·         Both parties have knuckled down in their positions and cannot budge.

·         Conversations only lead to deeper hard-heartedness; communication is immature, frustrating and hurtful. 

·         No good will is on either side, and the parties give up trying to communicate on the information level.

If these tendencies are not treated and replaced with constructive behavior, the relationship will eventually shatter. What a shame! By allowing that to happen, the parties lose out on a good and important chance to grow and mature! 

What can we do with unresolvable conflicts? 

Unresolvable conflicts usually arise as a result of diverging personalities or dissimilar lifestyles (for example cultures). Each individual is a unique complex ‘system’, and has his or her own completely different program as a basis. This foundation was laid in the person’s childhood and youth. That’s why it is no wonder that there are problems in areas like money, education, faith, order, family, sex, friendships and hobbies.

The good news is . . . 

 . . . the fact that unresolvable conflicts can remain unresolved. We needn’t think it’s only possible to have harmony when every challenge has been solved. When we remove our conflicts from the emotional level and place them on the level of pure information, then a harmonious relationship can very well be achieved!!

This process of moving into the information level is usually easier for one partner than for the other. In such cases, a generous portion of patience and empathy will be needed. To be continued ...

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Auch ganz verschiedene Persönlichkeiten können sich auf einen gemeinsamen Nenner einigen      :-)  (-:

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Even strongly contrasting personalities can find common ground to work on. :-)  (-:

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.... Kennen Sie diese Ehe-Geschichte schon ? .. 30 Days of Carrying My Wife ....

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Wir hatten eine wunderschöne Hochzeit.

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Our wedding was like a dream.

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"Ich will die Scheidung", sagte ich zu meiner Frau nach 10 Jahren Ehe während eines Abendessens.

Sie schrie nicht, wurde gar nicht zornig und weinte auch nicht. Sie fragte ruhig und gefasst: "Warum?"  Ich ignorierte ihre Frage. Ich konnte ihr ja nicht sagen, dass ich mich in jemanden verliebt hatte. Wir gingen wie üblich jeder für sich ins Bett. Ich konnte sie leise weinen hören. Das hat mich beschäftigt. 

Wir hatten einen guten Start zusammen. Sie war meine Traumfrau. Aber irgendwie verloren wir einander. Schwierig zu sagen, warum das geschehen ist. Unsere Kommunikation wurde immer dürftiger, das gegenseitige Interesse schwand. Bald kam ein Kind, aber das änderte nicht viel. Wir gingen uns aus dem Weg und niemand hatte dagegen etwas unternommen. Doch, sie hatte einmal mit mir zu einem Eheberater gehen wollen. Aber das ist nichts für mich. Die meinen sowieso, sie wüssten alles besser.

Dann schlief ich irgendwann ein.

Am nächsten Morgen überraschte sie mich mit einer Scheidungs-Vereinbarung. Schuldgefühle kamen in mir auf. Ich wusste, ich hätte es besser machen sollen.

Sie präsentierte mir ihre Bedingungen:

• Sie wollte keine finanzielle Entschädigung.
• Sie verlangte, dass wir während der nächsten 30 Tage ein ganz normales Eheleben führen müssten. Unser Sohn hatte eine stressige Schulzeit vor sich und da wollte sie ihn nicht mit einer Scheidungsnachricht irritieren.
• Die letzte Bedingung schien mir etwas komisch: Sie verlangte, dass ich sie jeden Morgen vor dem Weggehen bis zur Türschwelle tragen sollte, und das alle 30 Tage, so wie ich es am Hochzeitstag getan hätte.

Nun, das kam mir etwas schräg rein, aber ich dachte, dass ich es schaffen sollte. Wenn's nichts weiter ist...

Das erste Mal, am nächsten Abend, kamen wir uns beide sehr unbeholfen vor. Komische Gefühle meldeten sich. An diesem Abend dachte ich wieder über unsere gemeinsame Geschichte nach.

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One night after 10 years of marriage, I dropped a bomb at dinner, "I want a divorce."

She didn’t scream or cry, but quietly asked, “Why?” I ignored the question. I didn’t know how to tell her I had fallen in love with someone else. I presented divorce papers, which I thought were quite generous. After looking over them quickly, she tore them up. We went to bed in separate rooms that night, but I could hear her crying softly. That bothered me, and I thought a little about our past…

We had had a good beginning together. She was the woman of my dreams. But somehow the magic disappeared. It’s difficult to say why or how. Our communication slowed and dwindled to a trickle. We lost interest in each other, and having a child didn’t help. We grew further and further apart, and nobody did anything about it. Well, once she tried to get me to go to a marriage counselor with her. But that was the last thing I wanted to do. They just think they know everything!

At some point I finally fell asleep.

In the morning, she surprised me with her own divorce papers. Feelings of guilt began to grow in me. I knew I had blown it.

The document contained the following conditions:

·         She wanted no monetary compensation. Hmmm… Surprising.

·         She requested that I stay for one more month and in that time we lead as normal a married life as possible. She explained that our son was already struggling in school and had exams to get through. She didn’t want to further upset him with our broken marriage. Reasonable enough.

·         Her last condition was really strange: she asked me to remember how I had carried her over the threshold on our wedding night and requested that I carry her from the bedroom to the front door every morning on my way to work for the next 30 days.

I thought that was absurd, but just to make our last days together bearable, I decided to go along with it. I figured I could stand it for a month.

That first morning we were both a little clumsy and stiff. We hadn’t been intimate with each other for a long while… But our son clapped behind us exclaiming, “Daddy is holding Mommy in his arms!” His words brought me a sense of pain. She closed her eyes and said softly, “Don’t tell our son about the divorce.” Some strange feelings stirred in me and I thought some more about our past.

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Ich musste mir eingestehen, dass ich mich ziemlich egoistisch verhalten habe. Obwohl ich geschworen hatte, mich um sie mein Leben lang zu kümmern, hatte ich es nicht gemacht. Ich hatte ihr kaum mal die Frage gestellt, wie es ihr ginge, was sie beschäftige. Irgendwie hatte ich sie nicht gefördert, sondern sich selbst überlassen. Ich erinnerte mich, dass sie ihrerseits öfters einen Anfang gewagt hatte, mir näher zu kommen. Aber meine Kurzsichtigkeit und mögliche Angst vor ihr hatte mich abweisend gemacht.

Am zweiten Tag gings schon besser. Sie lehnte sich an meine Brust. Ich konnte ihr gut riechendes Parfüm geniessen. Da bemerkte ich zum ersten Mal ihre Gesichtsfalten. Sie schaute sehr müde aus.

Am vierten Tag, als ich sie aufhob, fühlte ich ein gewisses Intimitäts-Bedürfnis zurückkehren. Mit dieser Frau hatte ich zehn wichtige Jahre meines Lebens verbracht. Eine Woche später spürte ich, dass ich sie noch gern hatte.

Zwei Wochen vergingen. Eines Morgens, als ich ihr beim Anprobieren neuer Kleider zuschaute, bemerkte ich, dass sie innert kurzer Zeit sehr viel Gewicht verloren haben musste. Sie war immer leichter zu tragen.

Schliesslich kam der 30. Tag. Ich traf während des Tages eine wichtige Entscheidung. Ich telefonierte meiner Freundin und erklärte ihr, dass ich unsere Beziehung abbrechen möchte und wieder zu meiner Frau zurückkehren werde. Das war sehr hart für sie.

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I had to admit, I had been pretty selfish. Although I had promised to take care of her for the rest of my life, I had not done much. I had hardly taken the time to ask her how she was doing, or what she was thinking about. I hadn’t been much of a support, kind of left her to herself. I remembered how she had tried a few times to get closer to me, but my shortsightedness, and possibly fear, had caused me to repulse her efforts.

The second day, it went a little smoother. She leaned on my chest, and I could smell her perfume. For the first time I noticed she had wrinkles. She looked tired.

On the fourth day when I picked her up, a certain sense of intimacy began to return. This was the woman who had given me 10 years of her life. A week later I felt an old familiar feeling growing, something akin to love.

As the month slipped by, it became easier and easier to carry her. I thought maybe the workout was strengthening my muscles. Then, on the last morning, I saw her trying on different clothes, frustrated that nothing fit well. I suddenly realized she had lost a lot of weight. Was I the reason? Then our son bounced into the room and said, “Daddy, it’s time to carry Mommy out!” He had obviously embraced this new tradition wholeheartedly. I held her tightly that morning, like on our wedding day. I could hardly put her down at the front door.

As I drove to work that morning, I made a decision. When I arrived at the office, I rushed in and told Jane I had changed my mind and would not get a divorce.  She was shocked and angry… I was sorry, but I had decided I should be true to my wife till death do us part.

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Das Ehebett - ein Ort der Liebe, Geborgenheit, des Vertrauens - oder der Mauern, Angst und Flucht

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The marriage bed – a place of love, security and trust – or of walls, fear and escape

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Wie sollte ich das meiner Frau mitteilen ? Ich kaufte ein Blumenbouquet auf dem Heimweg. Ich war irgendwie nervös und erregt und rannte die Treppe hoch zu ihr, um ihr diese Überraschung mitzuteilen. Sie war noch im Bett und reagierte nicht. Sie regte sich nicht. Ich rüttelte sie. Ich konnte die Welt nicht mehr verstehen. Dann rief ich sofort die Ambulanz und bekam schlussendlich die Antwort von ihrem Arzt, dass sie seit Monaten - ohne mein Wissen - gegen Krebs angekämpft hatte. Sie wusste, dass sie bald sterben müsste. Sie wollte für ihren Sohn sicherstellen, dass er mich als einen liebenden Ehemann in Erinnerung behalten würde, der seine geliebte Frau jeden Abend ins Bett getragen hatte.

Ich vermisse meine Frau. Hätte ich doch ...

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On the way home I picked up some flowers and wrote her a card,  “I’ll carry you out every morning until death do us part.” When I arrived at home, I bounded up the stairs, nervous and excited to give her the good news. She was still in bed and didn’t react to my voice: she just lay there motionless. I shook her and called her name. I was so confused. I called the ambulance, but it was too late: she was dead. Her doctor told me she had been fighting cancer for months – alone. She knew she would soon die, and wanted our son to remember me as a loving husband, who had lovingly carried his mommy to the door every morning.

Oh, how I miss my wife! If only…

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Um Ehe-Träume wahr zu machen, braucht es täglich Entscheidungen, die PRO Beziehung sind

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To make dreams come true, we have to make PRO RELATIONSHIP decisions every day

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Sie können diese Geschichte auch visuell und in Englisch geniessen unter folgendem youtube - Link.

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Here’s a short video clip of the story, but be sure and have some Kleenex nearby…    Link

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.... 5 Gewohnheiten von gesunden Beziehungen .. 5 Habits of Healthy Relationships ....

.... Gemeinsamer Humor ist ein Schlüssel-Element ..  Having fun together is a key element in healthy relationships ....

.... Gesunde Beziehungen sind nicht unbedingt mühelos und völlig konfliktfrei.

Vielmehr sind die stärksten, am längsten zusammen lebenden Paare besser ausgerüstet, um Konflikte in einer reifen Weise zu bewältigen. Sie sind innerlich motiviert, sowohl als Mensch wie auch als romantische/r Partner/in zu wachsen.

1. Gesunde Paare machen ihrem Partner vor anderen Menschen Komplimente

Es ist für viele einleuchtend, dass es einen Unterschied macht, ob wir positiv oder negativ über andere vor anderen Menschen sprechen. Welch ein Erlebnis ist es doch, positiv denkenden und sprechenden Menschen zu begegnen. In ihrer Nähe fühlt man sich sofort wohl.

Öffnen wir doch unsere Sinne für das gut gelungene, nicht für den misslungenen Punkt im wunderschönen Bild eines Menschen ! Bedenken wir, dass wenn man zu Negativem neigt, man selber eigentlich das Problem in sich trägt. Diese Herausforderung angehen lohnt sich in jedem Fall.

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Healthy relationships are not necessarily easy and free of conflicts.

Actually, the strongest couples are those who have been together the longest who are best prepared to tackle conflicts in a positive, mature way. They have an inner motivation to grow and improve their skills, not only as individuals, but also as romantic partners.

Healthy couples . . .

1. Compliment each other in Public

Most people would agree that it makes a difference whether we speak positively or negatively about others. How wonderful it is to be with people who think and speak positively! It’s easy to feel comfortable around them.

Let’s open our eyes to see the beauty, and not the little mistake in an otherwise charming portrait, remembering that those who tend to think negative thoughts are probably motivated by a personal problem they carry within themselves. That’s a challenge that would definitely be worth taking on! ....

.... "Schatz, wie du mit unseren Gästen so nett umgegangen bist, einfach toll !" ..

"Sweetheart, you’re such an amazing hostess!" ....

.... 2. Sie finden immer wieder Zeit für die Zweisamkeit

Menschen in gesunden Beziehungen investieren regelmässig Zeit in ihre Partnerschaft.

Möglichkeiten können sein, den Hund zusammen spazieren führen, nachdem die Kinder abends versorgt sind, zusammen lesen, fernsehen (meist nur Einweg-Kommunikation), Hand-in-Hand-Spaziergang, gemeinsamem Hobby frönen oder sich zusammen weiterbilden. Ganz besonders ist: miteinander beten.

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2. Always find time for one another

People in healthy relationships regularly invest time in each other.

Some examples: walking the dog toAether after the kids are tucked in, reading a book together, watching TV (usually one-way communication), walking hand in hand, enjoying a mutual hobby or learning something new together. Especially nice: praying together. ....

.... Abendspaziergang an frischer Luft mit einem lustigen Thema - das ist total gesund !! ..

An evening walk in the fresh air, spiced with smatterings of delightful conversation – a very healthy recipe!  ....

.... 3. Humor ist eine gesunde Gabe

"Früher, als wir uns kennengelernt haben, da haben wir noch sehr oft zusammen gelacht. Aber heute, wo der Ernst des Lebens Zugang genommen hat, da ist uns beiden das Lachen vergangen !" Na, na. Das muss nicht so sein und nicht so bleiben !  Wenn Sie noch lachen können, dann besteht gute Hoffnung. Guter Humor kann viele ernste Probleme lösen helfen.

Man muss bedenken, dass es sehr seriöse Herausforderungen gibt, die alle unsere Kräfte erfordern, um verstanden und gelöst zu werden. Das hat sicherlich seinen Platz und kommt leider in ungesunden Beziehungen zu kurz. Aber die Freude und Dankbarkeit im Leben sollte nicht vernachlässigt werden und kann als grundlegender Motivator dienen, auch öfters dem Humor Raum und Zeit zu geben.

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3. Give themselves the gift of humor

"Back when we were getting to know each other we used to laugh a lot. But now that real life has taken over, neither one of us feel much like laughing." Hey, hey, things don’t have to be that way. And they certainly don’t need to STAY that way! Have you ever heard the saying, “Where there’s laugh, there’s hope.” No? Neither have I. J But it’s true. If you can still laugh, there’s good reason to hope things can improve. Nothing helps solve serious problems like a touch of good humor!

Of course, we must remember that there are serious challenges in life that require all of our energy in order to be understood and solved. (In unhealthy relationships, these valid difficulties are unfortunately often ignored.) But even when we have to deal with serious problems, we should never allow them to rob us of our joy and gratitude, which can serve as basic motivators, and giving humor space and time can certainly help us there. ....

.... Es gibt viele gute Gründe zum Lachen. Wenn's geht nicht auf Kosten anderer ..

There are many good reasons to laugh - not at the expense of others ....

.... 4. Die Beachtung und Betonung der Qualitäten

Es fällt oft leichter, die negativen Eigenschaften seiner/s Partnerin/s zu erkennen, zumal man selber sich dadurch etwas besser fühlen kann. Wer aber einen einigermassen gesunden Selbstwert hat, braucht nicht ständig andere niederdrücken. Im Gegenteil, man kann es auch geniessen, andere wertzuschätzen. Um dies zu erkennen, braucht es Empathie. Sich in jemanden hineinzufühlen, verstehen, wo das Problem liegt, wenigstens im Ansatz, das sind wertvolle Eigenschaften.

Die Ladies scheinen mir in diesem Punkt uns Männern eine Nasenlänge voraus zu sein.

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4. Recognize and dwell on each other’s positive qualities

It is often easier to recognize the negative characteristics in one’s partner, especially since dwelling on those things can boost one’s own feeling of value. However, those who have a more or less healthy feeling of self-worth have no need to put others down; they can enjoy lifting up and showing their appreciation of others. In order to recognize this, we need empathy. Thinking about what the other is feeling and caring to understand the true root of a problem, as far as possible, is a valuable skill.

What do you think, are the ladies often ahead of the men on this point ?  ....

.... Gentlemen, wie oft sind wir doch schon verwöhnt worden mit Essen, das wir sooo gern haben ! ..  Gentlemen, how often have we been spoiled with delicious food, which we love so much!  ....

.... 5. VERGEBEN STATT GROLL HEGEN

Es ist klar: Wir alle machen Fehler. Also warum daraus Konflikte generieren ? Wenn Fehler passiert sind und der Verursacher dazu steht, sich entschuldigt, und es dann weitergeht, zusammen, ohne auf emotionale Distanz zu gehen, dann ist das ein BRAVO wert ! Wer das kann, der ist glücklich zu schätzen.

Teamplayers brauchen sich nicht immer zu entschuldigen, da automatische Vergebung eine Beziehungsgrundlage geworden ist. Stellen Sie sich vor, ein erfolgreiches Fussballteam und jeder entschuldigt sich nach einem Fehlpass ! Unvorstellbar. Automatische Vergebung ist in einer Beziehung ein höheres Team-Qualitätsmerkmal.

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.... 5. Forgive instead of holding a grudge

Everybody knows we all make mistakes. So why do we let conflicts arise because of them? When mistakes have been made and the perpetrator admits it and apologizes, and life goes on without allowing emotional distance to estrange a couple, that’s a great victory that deserves some applause! Anyone who can do this is on a path that leads to happiness.

Team players don’t always have to apologize: automatic forgiveness is a basic foundation in their relationship – whether in a soccer or in a marriage. Imagine a successful soccer team where every player apologizes every time he makes a bad pass. Impossible. Automatic forgiveness in a relationship is a characteristic that demonstrates high quality.   ....

.... Anstatt kritisieren, warum nicht aufhelfen, weiterführen, ermuntern, vorwärts gehen, Freund sein und Verständnis haben. ..  Instead of criticizing, why not help and build each other up, encourage, go forward, be friends and show understanding and compassion? ....

.... Die all diesen Vorschlägen zugrunde liegende Haltung der Liebe, der Freundschaft, Partnerschaft und Team-Bereitschaft, ist ein Reifezeichen einer gesunden Beziehung. Wie kann man diese Reife bekommen ? Gute Frage. Ein andermal mehr darüber.  Eine gute Woche wünsche ich Ihnen.

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In all of these suggestions, the attitude of love, friendship, partnership and team playing is a sign of maturity in healthy relationships. How can one achieve that level of maturity? Good question. We’ll cover that another time. For now, I’ll just wish you a great week. ....