.... Sex vor der Ehe - Vorteil oder Nachteil .. Premarital Sex – Pros and Cons ....

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Hochinteressant, was die neusten Studien über dieses Thema sagen. Da gibt es für Eltern und Jugendliche einiges zu bedenken und lernen.

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The newest studies on this subject have come to some extremely interesting conclusions. Both parents and young people have much food for thought and opportunities for growth.

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Aktuelle Situation

Die heutige Gesellschaft - sagen die 50Plus Menschen - ist nicht mehr das, was sie mal war ! Damit meinen sie wohl die Gesellschaftsnormen, zu denen auch das Verhältnis zur Sexualität gehört. Auch die Familie ist am Sterben. Neue Lebensbeziehungen möchten eingeführt werden. Weit weg von gesellschaftlicher und biblischer Tradition.

Man will modern sein, innovativ in jeder Beziehung, alte verklemmte Normen über Bord werfen und neues ausprobieren, ohne die vergangene Ethik und Moral zu fragen. Man will erlauben, dass jeder sein Geschlecht selber auswählen kann. Ist ja spannend, wohin das führen soll.

Wenn es um vorehelichen Sex geht, dann gibt es Länder, bei denen es nach wie vor ein Tabu ist. Dazu gehören Indonesien, Türkei, Ägypten, China und Israel. Länder, wo dies viel leichter machbar, ja normal geworden ist, sind Deutschland, Frankreich, Spanien und Italien.

Dazu ist in letztgenannten Ländern auch das Verhältnis zu Scheidung und Affären mit Verheirateten immer weniger ein Tabu. Sex, wann und mit wem immer du willst, wird vergleichbar mit Essen und sonstigen Lusterlebnissen. Lust ist in. "Wer will mich daran hindern, lustvoll zu leben. Schliesslich ist das alles und das Beste, was ich aus meinem Leben gewinnen kann." So könnte man sich eine Begründung vorstellen.

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The Current Situation

People who are 50 and older say that today’s society is not what it used to be! Evidently they are thinking of past norms and standards, of which our attitude toward sexuality is a part. In addition, the family as a sacred unit is showing signs of dying. New forms of relationships are being introduced. These are a far cry from yesteryear’s societal and biblical traditions.

Modern and different relationships are in. Old, uptight inhibitions of the past are thrown overboard in favor of new experiments. Past ethics and morals are, generally, consciously ignored. Every person should be able to choose his or her or its own gender. Fascinating (and scary) thought! Where might it lead us?

When it comes to premarital sex, there are countries where it remains taboo. Among these are Indonesia, Turkey, Egypt, China and Israel. At the other end of the spectrum, countries where it is more readily accepted as the new “normal” are Germany, France, Spain and Italy. The USA is closer to the middle, between these two mindsets.

In the second list of countries there is also a shift in attitude toward divorce and affairs, and these have also become more commonplace. Sex, whenever and with whom ever you want it, is seen as comparable with food and other matters of enjoyment. Lust is in. Some people’s lives declare, "I’m going to enjoy life to the fullest and nobody can stop me! After all, that’s what life is all about!" Is it really?

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Der Traum für viele Teenagers: Ein liebender Partner fürs Leben in Glück und Freude. Leider ein Traum, der für allzu viele ein Albtraum wird. Das soll nicht so sein. Da lohnt es sich, sich schlau zu machen, damit das mit einem selbst nicht passieren kann.

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Every teenager’s dream: a loving, lifelong partner with whom to share unfettered joy and happiness. This is, unfortunately, a dream that too often ends in a nightmare. It shouldn’t be that way. It would really be worth the effort to learn how to avoid making such a disaster your own experience.

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Fragen

Beobachtende und reflektierende Menschen mögen sich folgende Fragen dazu stellen.

• Inwiefern lohnt sich Sex vor der Ehe ?

• Welche Vorteile bringt das Warten bis zur Ehe ?

• Welche Konsequenzen hat es, vor der Ehe zusammenzuziehen ?

Studie

In USA wurde zwischen 2006 und 2009 ein 300 Fragen umfassendes "Relationship Evaluation Questionnaire" von 2035 US-Bürgern beantwortet. Alle Bürger lebten heterosexuelle Beziehungen. Dazu muss gesagt werden, dass die USA in der Rangliste von obigen Staaten etwa in der Mitte figuriert.

Ergebnisse

Diese Studie zeigt eindeutig, dass je länger ein Paar mit Intimität wartet, desto besser wird in der Ehe die Sexuelle Zufriedenheit, Kommunikation, Stabilität und Glücksempfinden sein.

Man kann einwerfen, dass es doch wichtig ist, herauszufinden, ob man sexuell kompatibel miteinander ist.  Obwohl das ein scheinbar gute Argument sein könnte, zeigt sich in der Realtität, dass sexuelle Zurückhaltung es Paaren ermöglicht, sich auf kommunikativem und sozialem Gebiet zu reifen. Es scheint problematisch zu sein, wenn ein frühes Sexualleben die Aufmerksamkeit überwiegend auf körperliche und sexuelle Aspekte lenkt und weniger auf andere wichtige Lebenswerte wie Ausbildung, Lebensrichtung, gemeinsame Ziele, Familiengeschichte und andere GOs und NO-GOs.

Liegt hingegen der Fokus auf dem Körper, also nicht so sehr bei Seele und Geist, dann sind viele Paar, meistens nach 2 Ehejahren, total überrascht, mit wem sie da eigentlich verheiratet sind. Denn dann zählen plötzlich andere Werte. Die sexuelle Inflation ist abgeflacht, der Alltag braucht jetzt neue Motivatoren, neue Werte und Zielrichtung.

Frühzeigitge Sexualität produziert ein geringeres Mass an Hingabe sowie das Vergleichen des Partners mit anderen, was Trennungen wahrscheinlicher macht.

Auch in der 2012 publizierten Studie gingen SASSLER et al. der Frage nach, ob allenfalls ein Zusammenhang von einer schnellen sexuellen Intimität und einer späteren Beziehungsqualität bestünde. Das Ergebnis war analog.

Vor- und Nachteile zusammengefasst

"Sexuelle Zurückhaltung (vorher) ging mit besseren Beziehungen (danach) einher, dies unabhängig von Bildung, Anzahl sexueller Partner, Religion und Beziehungsdauer."

Es scheint also, dass Sex vor der Ehe keine langfristigen Vorteile aufweist, eigentlich hauptsächlich Nachteile. Damit wird die Bindungsfähigkeit, die Verantwortung und Weitsichtigkeit einer Beziehung beeinträchtigt. Es geht eben in der echten Liebe nicht hauptsächlich um Körper, sondern viel mehr um geistige und seelische Werte, die es besonders im Anfangsstadium einer Beziehung zu entwickeln und zu fördern gilt. Darum sind diese Beziehungen nachher auch um einiges glücklicher.

Wer hauptsächlich auf Körper baut, lebt gegen die Zeit, denn diese hinterlässt Spuren. Wer hauptsächlich auf Geist und Seele baut, eröffnet unendliches Potenzial für eine Beziehung.

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Questions

Observant and thoughtful people may ask themselves the following questions:

• What are the advantages of having sex before marriage?

• What advantages are there in waiting until marriage?

• What are the consequences of living together outside of marriage?

Study

Between 2006 and 2009, 2035 US citizens answered the comprehensive 300-question "Relationship Evaluation Questionnaire". All the participants were in heterosexual relationships.

Results

This study clearly showed that the longer a couple waits for sexual intimacy, the better sexual satisfaction, communication, stability and happiness can be expected in marriage.

Some may interject the importance of finding out their level of sexual compatibility before getting tied down. Although that could actually be a good argument in favor of premarital relations, reality demonstrates that sexual reserve allows couples to develop their communication and social skills. It seems to be problematic, when early sexual experiences fix the attention mostly on physical and sexual aspects of a relationship rather than on other vital values such as education, direction in life, common goals, family and other deal-breaking subjects.

When the focus is directed toward the physical aspect of a relationship and not so much on mind and spirit, many couples are completely surprised to discover, after less than two years of marriage, who they are actually married to. Suddenly other values become more important. Sex loses its amazing appeal. Everyday life kicks in with other needs, motives, values and goals.

Frühzeigitge Early sexual experiences produce a lower level of commitment, a natural tendency to compare one’s partner with previous lovers, and make break-ups more probable. This was verified in a study published in 2012 in which SASSLER et al. examined the connection between the timing of sexual intimacy entering a relationship and its quality.

Summary of Pros and Cons

"Sexual restraint before marriage produced better relationships after marriage, independent of education, number of previous lovers, religion and duration of relationship."

So it seems there are no long-term advantages to be harvested from premarital sex, really only disadvantages. Some disadvantages include the reduction of one’s ability to bond, and a decrease in one's foresight and sense of responsibility. True love is not primarily about physical enjoyment, but much more about emotional and mental values. These are best developed in the early stages of a relationship. Couples who follow this principle will naturally have happier marriages, because they will have laid a good foundation before trying to build their “house”.

Building relationships on physical appearance is a race against time, because beauty is only skin deep. Time changes everything. Those who build on mind and soul discover infinite potential in their relationship.

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Wer viel Vernunft und Weisheit in eine Liebschaft einbringen kann, ermöglicht eine positive Entwicklung. Es gibt sie noch, diese Jugendliche, die sich dem gesellschaftlichen Drängen entziehen können und einen besseren Weg zu ihrem Glück in einer Ehe wählen.

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Wisdom and reason are perfect (and often missing) ingredients in a recipe for love that will facilitate positive development. There are still young people who choose to stand up against the pressure of peers and society. They prefer a better way, the path less traveled. That will make all the difference in their quests to achieve their own personal versions of 'marital bliss' and 'happily ever after'.

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Interessante Hintergründe

• Langsam wachsende Beziehungen sind meistens von höherer Qualität

• Am schlechtesten abgeschnitten haben Paare, die innert Monatsfrist Sex hatten

• Sexuelle Aktivität markiert immer ein Wendepunkt in einer Beziehung

• Emotionale Intimität führt eher zu sexueller Intimität als anders herum

• Wer sich zuerst gut kennt und versteht, kann danach leicht intim werden

• Wer jedoch mit Sex beginnt, ist und bleibt oft darauf fixiert

• Der starke Wunsch nach Sex vermindert andere wichtige Entwicklungen wie Hingabe, Bindungsfähigkeit, Gemeinsamkeiten

• Guter Sex wird oft mit Liebe verwechselt

• Eine unreife sexuelle Affäre kann zu ungesunden emotionalen Verwicklungen führen, die zu keinem vernünftigen Ende führen

• Stress in einer solchen 'schnellen' Beziehung entsteht dann leicht, wenn der eine Partner mehr Hingabe aufweist als der andere

• Solche Beziehungen führen tendenziell dazu, dass die Partner weniger zufrieden sind mit ihrer Beziehung, dafür weniger investieren, geringere Qualität ihrer sexuellen und emotionalen Beziehung aufweisen, damit weniger glücklich sind und schlechtere Kommunikation pflegen, was zu mehr Konflikten führt.

Interessant: Gerade jene, die sich am meisten auf sexuelle Befriedigung konzentrierten, haben sich derselben am meisten beraubt.

Lohnt es sich zu heiraten ?

Die Studien zeigen:

• Die Qualität einer Beziehung hängt klar von der Art des ersten Zusammenlebens ab.

• Unverheiratete Männer berichteten von signifikant niedrigerer Zufriedenheit in vielen Lebensbereichen als verheiratete Männer mit nachheiratlichem Zusammenziehen.

• Männer, die mit ihrer Partnerin unverheiratet zusammenlebten, wiesen schlechtere Kommunikationsfähigkeiten auf. Dies zeigte sich gleichsam auch bei Frauen.

• Unverheiratet zusammenleben führt generell zu schlechteren Ehen. Vorallem Paare, die ins Zusammenleben 'hineinrutschten', endeten häufiger in einer unglücklichen und instabilen Ehe.

Ref: BOGI Nr140

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Good to Know

• Relationships that grow slowly are generally of higher quality

• Couples who had sex within a month had the worst results

• Sexual activity always marks a turning point in a relationship

• Emotional intimacy is more likely to lead to sexual intimacy than the other way around

• Couples who know and understand each other well have no trouble being intimate with each other later

• When a couple begins with sex, their focus often remains there

• The strong desire for sex often inhibits the development of other important areas like commitment, the ability to bond and commonalities

• Good sex is often mistaken for love

• Immature sexual affairs lead to unhealthy emotional complications that seldom end well

• Stress can easily arise in a “quick” relationship when one partner or the other demonstrates more commitment than the other

• Couples in such relationships tend to be less content and invest less energy in their relationships, express only marginal quality in the sexual and emotional aspects of their relationships, are less happy and have poorer communication, which leads to more conflicts.

Paradox: Those who concentrate most on sexual gratification end up robbing themselves of it.

Marriage – Why Bother?

Studies show:

• The quality of a relationship is clearly dependent on the manner in which the beginning is conducted.

• Unmarried men report significantly less contentment in many areas of life than married men who did not live together before marriage.

• Men who lived with their partners before marriage exhibited a significantly weaker ability to communicate. The same applies to women.

• Living together out of wedlock generally leads to poorer quality in marriages. Couples that “slip” into living together are especially likely to end up unhappy and instable.

Ref: BOGI Nr140

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Sorry, es tut mir leid, wenn ich das so sagen muss: Wenn es um echte Liebe geht, darum, was Liebe eigenlich ist, welches Potenzial darin verborgen ist, wo die Liebe hergeholt werden kann, wenn man nicht genug davon mitbekommen hat, über das alles wissen nur ganz wenige Menschen Bescheid. Das finde ich sehr schade. Dabei hungern doch alle Menschen nach echter Liebe ! (BLOG)

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I’m sorry to say it, but there are very few people who really understand what true love is. If a person did not receive enough true love and doesn’t know where to get it, they won’t know the potential it carries, and may end up settling for less. That is just so sad! Especially since everybody is hungry for love! eigenlich ist, (BLOG)

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Die Frage, die sich zwischen den Zeilen gestellt haben mag, ist :

Was ist echte Liebe eigentlich ?

Unsere jungen Menschen, die auch ein Recht auf Liebe haben, es vielleicht in der Kindheit nur beschränkt erleben konnten, möchten dann, wenn sie eigenverantwortlich geworden sind, diese Liebe erleben. Je nach ihrem Verständnis von Liebe zeigen sich die Ergebnisse, die Früchte ihrer Erziehung.

Viele von ihnen fühlen sich nicht geliebt und verstanden und verspüren innere Einsamkeit, die sie mit einer Liebschaft kompensieren wollen. Es ist ihnen nicht klar, dass dies nichts mit echter Liebe zu tun hat. Denn je stärker die Schwingungen im Bauch, desto grösser die Liebe, so meinen sie. Welch eine Täuschung! Durch die vielen schönen Hollywood-Filme sind ihnen die Sinne betäubt und die Projektion, die sie aufgrund dieser Bilder auf ihren Partner machen, lässt sie in Sicherheit wiegen.

Verliebt sein <> richtig Lieben

Statistisch gesehen vergehen etwa 2 Ehejahre, bis das Ehepaar der echten Liebe auf die Spur kommt. Das zeigt, dass unser Verständnis von Liebe oftmals nicht wirklich entwickelt worden ist. Hier mal eine Gegenüberstellung:

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The question that may have come up between the lines:

What is true love anyway?

Young people have a right to love. Unfortunately, many who have a very limited experience with true love in childhood try to make up for the lack as soon as they are old enough to carry the responsibility for their own lives. Depending on their understanding of love, the fruit of their early childhood training becomes visible in their relationships.

Many feel unloved, misunderstood and lonely inside. They try to compensate for these negative feelings with a love affair. They have no idea that the emotions they feel have nothing to do with true love. They think the stronger the butterflies in their stomachs, the greater their love. This is a huge deception propagated by Hollywood! Romantic movies intoxicate the senses, causing people with a great need for love to project these perfect pictures onto their imperfect partners and lull them into a false sense of security.

Infatuation <> True Love

Statistics show that it takes about two years of marriage for a couple to begin to realize what true love is made of. This shows that our understanding of love is often not really well developed. Here is a table with a few comparisons:

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Im jugendlichen Leichtsinn passieren oft Dinge, die besser nicht geschehen wären. Später ist man klüger, aber die Jüngeren sollten es doch früh genug wissen.

Wer diese zwei 'Systeme' versteht, ist eingeladen, ja gebeten, den zahlreichen unwissenden Jugendlichen zu helfen, damit sie nicht unnötiges Leid über sich und andere zulassen müssen.

Vielen Dank für Ihre Mithilfe

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In the carelessness of youth, many things can happen that cause regret. While it is true that wisdom comes with age, it would definitely be an advantage for the youth if they could understand these things earlier in life.

Everyone who understands these two 'systems' is welcome, even requested, to help the many unknowledgeable young people in their spheres of influence not to bring unnecessary suffering and pain upon themselves and others.

Thank you for your help!

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.... Schüler und Pornographie .. Students and Pornography ....

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Wieviel hat Pornographie mit Liebe zu tun ? Einige würden sagen: "Rein gar nichts !" Andere vielleicht: "Aber Pornographie ist doch normal, von der Gesellschaft akzeptiert !" Wohin geht unsere Reise und wie können wir unseren Kindern helfen, möglichst schadlos über diese grosse Hürde zu kommen ?

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What do pornography and love have in common? Some people would say, “Absolutely nothing!” Others would perhaps say, “It is totally normal and acceptable in today’s society!” Where are we headed? And how can we help our children over this great hurdle with as little harm as possible?

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Wo stehen wir heute ?

Etwa mit 10 bis 12 Jahren sehen Kinder zum ersten Mal Pornobilder. Was meinen Sie, was passiert da mit ihnen ?

Wenn Wissenschaftler heutzutage diesen Einfluss der Pornographie auf Jugendliche untersuchen, fehlen ihnen Vergleichsgruppen, die diesem Einfluss nicht ausgesetzt sind. Es ist sozusagen normal geworden.

Wer das Playboy noch kennt oder früher mal etwas Erotisches gesehen hat, kann sich kaum vorstellen, was heutzutage die Kinder anschauen 'müssen'.

Wie werden Kinder damit konfrontiert ?

Es kann gut sein, dass ein älterer Mitschüler seinen Kollegen auf dem Schulhof etwas auf seinem Handy zeigt, oder jemand schickt einen Clip in der gemeinsame Chatgruppe herum. Vielleicht geschieht es noch aus Versehen. Die Jungs interessieren sich auf alle Fälle sehr für das weibliche Geschlecht. Das ist ihr wichtigstes Thema. Und so wird es immer mehr zum Alltag. Normal. Die Eltern wissen meist nichts davon.

Mädchen

Für die Mädchen wird die Pornographie erst später relevant. Ihre Motive sind anders: Sie wollen abgeklärt sein, Erfahrenheit und Kompetenz demonstrieren. Dies geschieht dann, wenn sie mit  den sexuellen Erwartungen der Jungs konfrontiert werden. In ihrem sonstigen Leben spielt die Pornographie meist keine grosse Rolle.

Buben

Für die Jungs kommt die Pornographie nicht erregend, sondern zuerst seltsam daher. Ohne eigene sexuelle Erfahrung haben sie - zum Glück - Schwierigkeiten, das Ganze einzuordnen. Wenn sie das weiter verfolgen, entsteht in ihnen das Bedürfnis nach Masturbation. Es kann vorkommen, dass Wetten abgeschlossen werden, ob ein Junge ein Mädchen zum Sex bringen kann. Dann wird es in der Gruppe weitererzählt und 'Sieger' ist, wer es so schnell wie möglich schafft.

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Where are we?

Today, children between the ages of 10 and 12 see pornographic pictures for the first time. What do you think this does to them?

When scientists try to research the influence of pornography on young people today, they have a problem. The control group, or the group that is not confronted with this influence is non-existent. Pornography has become so “normal”, there are hardly any youth who have not experienced it.

In earlier generations, erotic magazines and films used to be hidden and out of reach of children and teenagers, for the most part. Even if they got into a magazine, the content was in no way comparable with the pictures and videos that children are confronted with today.

How are children confronted?

It happens quite often that an older student will show the others something from his cell phone on the playground, or somebody sends a video clip around in the chat group. It can even happen by mistake. In any case, the boys are fascinated with females. This very important subject grows until it’s a common part of daily life. Normal. Their parents rarely know what’s going on.

Girls

For girls, pornography enters their world later. Their have different motives: they want to be informed and demonstrate experience and competence. This process begins when they are confronted with boys’ sexual expectations. Otherwise, pornography is usually fairly irrelevant in their lives.

Boys

At first, pornography is not exciting for boys, but seems rather strange. Without having had any sexual experience, they (fortunately) have difficulty figuring it all out. If they continue to pursue the subject, they will soon find themselves with the need to masturbate. Sometimes boys will make bets as to who can get a girl into bed the fastest. Then they all tell their stories in the group and declare the “winner”.

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Aus 'seltsam' wird interessant. MIt dem Gruppendruck entsteht daraus leicht eine Abhängigkeit, was die von den Eltern überlieferten positiven Werte in Frage stellt. Viele Kinder sind den gesellschaftlichen Strömungen so ausgeliefert, dass sie ihre Liebesqualität immer mehr verlieren und später schneller zu einem Spielball der Sexindustrie werden können.

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From “strange” it becomes interesting. Peer pressure creates a kind of dependence that causes children to call their parents’ positive values into question. Many children have no inner strength to fight against the social tide and can end up being caught in a net of lust. This net grows stronger and stronger with use and can destroy their ability to love and thereby their happiness in married life.

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Einfluss auf das Denken und Fühlen

Da die Pornographie immer frühere Altersgruppen erreicht, weiss man noch nicht genau, was eigentlich mit ihnen passiert. Die heutige junge Generation könnte man als 'Versuchskaninchen' bezeichnen.

Was kann mit einem 11-jährigen passieren, der noch nie jemanden geküsst hat, aber drei Menschen beim Sex zuschauen muss ? Ein Ergebnis wird wohl darin liegen, dass sie diese Bilder für ihre Selbstbefriedigung brauchen werden. Zudem nutzen es sicher einige, die nicht aufgeklärt worden sind, als Unterrichtsmaterial.

Objektivierung

Man muss annehmen und erwarten, dass der hohe Stellenwert der Sexualität, die in der Ehe der eigentliche Höhepunkt einer Teambildung darstellt, damit zerstört wird. Der Sex-Partner wird zum Objekt degradiert, der für den eigenen Genuss zuständig ist. Nennen wir das doch mal Egoismus. Es geht dann immer mehr darum, das Selbst zu befriedigen und nicht darum, in feinfühliger Art und Weise den Partner in den 7. Himmel zu schicken. 

Die Kinder und Jugendliche haben ja keine Ahnung, wie ihnen geschieht. Vor allem die Jungs sprechen meist mit niemandem darüber. Obwohl man via sexualisierten Medien überall die Frau als Objekt erlebt, gibt es doch Jungs, die sich Gedanken machen, was Pornographie mit ihrem Verhältnis zu Mädchen macht. Da Jungs von den Mädchen manchmal Analsex verlangen, wird es für diese immer schwieriger, sich nicht als Objekt zu empfinden.

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Impact on Thoughts and Feelings

Because pornography is steadily reaching younger and younger age groups, it’s hard to say what exactly happens to them. Our young people today could be rightly termed “guinea pigs”.

What can happen to an 11-year-old who has never kissed a girl but has had to watch three people having sex? One result will surely be to use these pictures to masturbate. Others, who have not been taught the facts of life, will use these scenes for their education.

Sexual Objectification

We must assume and expect that the high significance of sex, which should be the climax of teambuilding in marriage, would be destroyed by pornography and all that goes with it. In this scenario, a sex partner is degraded to the level of an object to be used for one’s own enjoyment and gratification. Sometimes boys demand anal sex, which automatically makes the girls feel degraded to the status of objects. The ultimate goal is not to lovingly and tenderly send one’s partner over the moon, but to please oneself. Pure selfishness.

Children and youth have no idea what is happening to them. Their ability to love is systematically being destroyed.  Boys see women everywhere used as objects in the media. This has an influence on their view of and relationship with girls. Although they generally don’t talk to anyone about it, some at least think about how pornography influences their relationships with girls. This is more likely to take place when their parents have warned them of these dangers and can help them to be more careful.

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Es ist nicht einfach für die Mädchen heutzutage, unabhängig und stark den Trends der Liebesszene zu widerstehen. Sie brauchen einen guten Weitblick und Selbstwert, damit sie sich nicht einfach aufgeben und verschenken und dann als seelisches Wrack zurückgelassen werden.

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It is not easy for girls to resist today’s trends in the love scene.  That would require strength and independence, farsightedness and high self-worth. If they had these things, they would not give themselves away in an effort to buy love, only to be left alone as an emotional wreck.

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Wie können Eltern helfen ?

Als Eltern sind wir für die ganzheitliche Entwicklung unserer Kinder verantwortlich. Unsere Gesellschaft fordert uns heraus, gerade auch den Job der Unterstützung und Überwachung der sexuellen Entwicklung wahrzunehmen. Das ist nicht einfach, denn wir neigen dazu, es so zu tun, wie man es mit uns gemacht hat. Und früher war dieses Thema ja schnell abgehakt.

Es liegt in der Hand der Eltern/Erzieher, allfälliges Material (Literatur, Clips) zu beschaffen. Sobald das Kind anfängt, selbständig das Internet zu nutzen, dann spätestens geht es los.

Sicher soll man sie aufmerksam machen, was auf sie zukommen kann und dass vieles im Internet ist, das nicht gesund, ja schädlich für ihr Glücklichwerden ist. Wenn ihnen Werte wie Nächstenliebe, Selbstwert, Emotionale Intelligenz und Verantwortlichkeit vermittelt wurden, dann wird es ihnen einfacher fallen, dazu NEIN zu sagen. Es ist eine grosse Herausforderung für Kinder, die elterliche Meinung der Meinung ihrer Kollegen vorzuziehen. Eine vertrauensvolle Eltern-Kind-Beziehung bildet eine positive Grundlage dazu. (Liebessprachen-BLOG)

Kinder mögen Gerechtigkeit. Wenn man ihnen erklärt, dass im Geschäft der Pornographie davon wenig übrigbleibt, sondern Menschen ausgenutzt und erniedrigt werden, dann hilft ihnen das. Zudem meinen sie, dass sie es auch so machen müssen, wie sie es in Bildern gesehen haben. Daher brauchen sie Wertvermittlung, damit sie kritisch und schlau mit all dem Angebot umgehen lernen.

Es gibt ja Internetfirmen, die Kontrollprogramme zur Verfügung stellen, mit denen man alle Medien versehen kann und eine Übersicht über allfällige einschlägige Internetseiten erhält. Eine mir bekannte ist zu finden auf covenanteyes.com. Diese versucht auch inhaltliche Werte zu vermitteln und die Wichtigkeit der echten Liebe zu betonen.

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How can parents help?

As parents, we are responsible for our children’s complete development. In today’s society, the job of supporting and overseeing their sexual development is especially challenging. We have a tendency to want to train our children in the same manner in which we were raised, but “in the olden days”, the subject of sex education was much less complex than today and much more easily checked off a parent’s to-do list.

It’s a parent’s or educator’s responsibility to procure teaching materials, such as books and videos, and give the necessary instruction. When a child begins to independently use the Internet, it is high time to act.

Of course, one must teach youngsters about what they may expect to find on the Internet, and that much of it is not healthy and is even harmful to their development and future happiness. If they have been taught values such as love for one’s neighbor, self-worth, emotional intelligence and responsibility, they will have an easier time saying NO to those harmful influences. It is a great challenge for children to choose their parents’ opinion over that of their peers. A trusting parent-child relationship is the best basis for making such decisions possible. (Love Languages-BLOG)

Children love justice. If one explains that in the pornography business there is very little room for justice, that people are used, abused and humiliated by it, that will help children want to keep a safer distance. When they are confronted with pictures and scenes, without having been warned, they will accept them as the norm and believe they should do likewise. Therefore, it is expedient to communicate values that will help them to deal wisely and critically with whatever they may encounter on their journey.

Some Internet companies produce programs to help us keep Internet content under control. One such program is called Covenant Eyes covenanteyes.com. Parents can apply the program to all their children’s media and will receive regular reports of which Internet sites they have visited. It also offers tips on how to handle delicate situations and how to communicate and promote values such as the importance of true love.

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Wie schön eine Familie zu haben, die mit gemeinsamen Aktivitäten ihre Familienbande pflegen kann. Die Gefahren der Kinder sind gross. Es braucht Einsatz seitens der Eltern, um ihre Kinder in vernünftige Bahnen zu lenken, ohne sie rebellisch oder resigniert zu machen, sondern verantwortungsvoll und zielbewusst.

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It is so wonderful to have a family that spends quality time together, building and strengthening their ties of love. Dangers for children are lurking everywhere. It takes a lot of effort and wisdom on the part of the parents to keep their youngsters on a sensible track without causing them to either rebel or give up, but to be responsible and goal-oriented.

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Zusammenfassend könnte man sagen

Wir müssen nicht verzweifeln, wenn es in unserer Familie vorkommt, dass Pornographie konsumiert wird. Wir haben die Möglichkeit zu helfen. Dank guten Beziehungen können wir dieses Thema altersgerecht aufarbeiten. Gute Geschichten, Gespräche über Liebe und Zukunft, gute Filme und wertvolle Sachbücher können dabei helfen. Auch hier gilt es, als Eltern und Lehrer gute Vorbilder zu sein, Vorbilder mit hohen sozialen Kompetenzen wie Ehrlichkeit, Wahrheitsliebe, Freundlichkeit, Geduld und Weitsicht.

Ref: Schweizer Eltern Magazin - 2018-05

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In Summary One Might Say…

We mustn’t despair when we find pornography has crept into our family. We can help. Thanks to our good relationships, we can deal with each case individually and according to the age and development of the child. Good stories, conversations about love and the future, good movies and non-fiction books can be helpful. One key element here is, as always, that parents and teachers must be good examples with high social competencies like honesty, kindness, patience, foresight and a love for truth.

Ref: Schweizer Eltern Magazin - 2018-05  (Swiss Magazine for Parents, May 2018)

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.... Die 4. und beste Selbstwert-Strategie .. The 4th and Best Self-worth Strategy ....

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Ein starker, stabiler und in Balance gelebter Selbstwert wirbt für hohe Lebensqualität. Wer in diese Richtung investiert und ihn findet, der ist zu beneiden. Unabhängigkeit, Integrität, Weisheit und Freude werden die automatische Folge sein. Lassen Sie sich das nicht entgehen !

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A strong and sturdy sense of self-worth lived practically in a balanced way positively promotes an attractive, high quality of life. Those who invest time and energy in this quest and find it are to be envied. Independence, integrity, wisdom and joy will be among the spontaneous results thereof. Don’t miss out!

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Ich hoffe, es war Ihnen, lieber Leser, möglich, die zwei vorausgegangenen Blogs zu diesem wichtigen Thema zu lesen. Hier sind die Links dazu:  Selbstwert-Einstieg   und  Selbstwert 1-3

Kurzer Rückblick

Wir haben in den zwei genannten Blogs gesehen, dass der Selbstwert einen grossen Einfluss auf unser Leben ausübt. Je nachdem wie er definiert wurde, erleben wir mehr oder weniger Glück und Zufriedenheit, Erfolg und Beziehungen.

Es besteht die weltweite Tendenz, dass unser Selbstwert sich auf die folgenden drei Strategien beschränkt:  Materialismus, Leistungsfähigkeit und Beziehungen. Wenn Sie sich und andere genau analysieren, können Sie vielleicht diese Systeme erkennen.

Wer Kinder erzieht oder ausbildet ist besonders herausgefordert, dieses Thema in den Alltag vernünftig einzubinden, sodass keine grossen Abhängigkeiten entstehen. Ein Mann zum Beispiel, der seinen Selbstwert in seine Leistungsfähigkeit gesetzt hat und dann pensioniert wird, kann von einem auf den anderen Tag in eine grosse Krise fallen, weil sein Selbstwert verloren ging.

Die letzte der vier Strategien scheint mir die beste zu sein. Sie ist die stabilste, stärkste und sicherste. Schauen wir uns diese an:

Strategie 4 - Der ideale Partner

Viele Menschen versuchen es mit einer oder mehreren der drei ersten Strategien. Sie kennen nichts anderes. Allzu vielen geht es dabei schlecht, und sie leiden unter einem dauernd tiefen Selbstwert, oder sie erleben, dass das, was davon noch übrig geblieben ist, dauernd wieder in Frage gestellt ist.

Der Weg über gute reife Beziehungen scheint doch am ehesten zu punkten, meinen Sie nicht auch ? Stellen Sie sich vor, Sie sind als sehr bedürftiger Mensch mit einem ausgeglichenen, verständnisvollen und liebenden Menschen verheiratet. Das wärs doch. Da könnten doch die eigenen Defizite aufgearbeitet und die Partnerschaft zu einer in seelischer Balance verlaufenden Freundschaft geführt werden. Die allfälligen Kinder könnten davon profitieren und selbst einmal mit starkem Selbstwertgefühl die Herausforderungen ihres Lebens meistern.

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I hope, dear Reader, that you have been able to read the last two blogs on this important subject. If not, here are the links that will take you there!  Intro to Self-worth  and  Self-worth Strategies 1-3

A Short Review

In the two above-mentioned blogs, we have seen that self-worth has a huge influence on our lives. Depending on how it was defined in us, it will impact our relationships for better or for worse, and we will experience more or less happiness, contentment and success.

There is a worldwide tendency to base our sense of value on three strategies: materialism, achievement and relationships. If you take a moment to analyze yourself and others, you may recognize these systems.

Parents and teachers are especially challenged to apply their knowledge of this subject in their daily dealings with youngsters in such a way as to avoid creating any big voids and dependencies. For example, a man who has been conditioned to base his value on his achievements will more than likely be confronted with a huge crisis the day after he retires: not only has he lost his job, but his self-worth is also history.

The last of the four strategies is our subject for today. To me, it seems to be the best option. It is the strongest, the sturdiest and the safest way to go. Let’s have a look:

Strategy Number 4 - The Ideal Partner

Many people try one or more of the first three strategies, not knowing there is a fourth. Those are their only options. Too many do poorly on this plan and suffer from chronic low self-worth, or they spend their lives vacillating with a partial sense of self-esteem, but always questioning their true value.

Of the first three strategies, if I had to choose, I think number three would be the best. Having good, solid, mature, loving relationships would definitely fill the bill, but problems arise when relationships fail. So in this blog, I would like to explore the third option and try to “create” the ideal partner for the ideal relationship. Are you with me?

Imagine you are a very needy person and are married to a very balanced, understanding and loving person. In such a relationship, many of your deficits could be worked through, and your relationship could develop into an emotionally balanced friendship. Any children produced in this marriage could profit from the peaceful atmosphere and would be likely to develop a high sense of self-worth. This happy circumstance would be a huge benefit and would help them master their challenges in life with greater ease than most.

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Wer landet nicht gerne einen Volltreffer !! Unser Leben ist zu kurz, als dass man wichtige Entscheidungen dem Zufall überlassen könnte. Worin bestehen Ihre Ideale, Ihre Visionen, Ihre Lebensziele ? Darin lassen sich Kriterien finden, die auf eine Partnerwahl oder auf den Lebensstil Einfluss haben sollten.

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Do you like hitting the bull’s eye?  Life is too short to leave important decisions to coincidence. What are your ideals, visions and goals based on? When you have the answer to these questions, it’s easier to set criteria and guidelines that will help in lifestyle choices of all kinds, including the choice of a partner.

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Der ideale Partner - wie müsste er sein ?

Innere Wertigkeit

Er müsste einen hohen Selbstwert haben. Er sollte nicht abhängig von egoistischen Bedürfnissen sein, die in Beziehungen so leicht in die Sackgasse führen. Diese Person sollte wertvoll sein, weil er in sich selbst, wie er ist, schon wertvoll ist.

Weisheit

Es wäre natürlich wünschenswert, wenn dieser Partner Zugang zu göttlicher Weisheit hätte, also über den Moment hinaussieht und die Lebenszusammenhänge versteht. Weisheit ist die Grundlage unserer Entscheidungen und deren Umsetzung. Davon könnten wir doch alle etwas mehr gebrauchen, nicht wahr ?

Liebesfähigkeit

Er müsste Liebesfähigkeit haben, die nicht leistungsgebunden und temporär ist, sondern uns so lieben kann, wie wir sind, bedingungslos (BLOG). Er sollte durch unsere Fehler und Schwächen nicht aus der Fassung gebracht werden können. Er sollte Geld und genügend Zeit haben, um sich gemeinsam mit uns den Herausforderungen des Lebens zu stellen, Lösungen zu finden und unsere Lebensqualität zu steigern. Auf ihn soll Verlass sein. Sein Geld sollte er uns dann geben, wenn es total Sinn macht, wenn daraus etwas Fruchtbares entstehen kann. Er macht das, weil er im Überfluss lebt und gerne seine Gaben als Geschenke weitergibt.

Treue

Es wäre ideal, wenn er uns nie verlassen könnte, wenn er länger lebte als wir. Es sollte jemand sein, der uns trotz unserer Schwächen und Mängel die Treue hält, uns liebt, obwohl wir ihn manchmal enttäuschen, uns hilft, obwohl wir es gar nicht verdient haben. Ideal wäre, wenn er einfach jederzeit zur Verfügung stünde mit seinem freundlichen und verständnisvollen weisen Lächeln.

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Characteristics of the Ideal Partner

Inner Value

He or she should have a high sense of self-worth and recognize that his or her value is independent of achievements. He or she should not be ruled by the selfish needs that can so often lead to a dead end relationship.

Wisdom

Of course, it would be nice if this person had access to divine wisdom and could see past the present and understand the connectivity of life’s circumstances. Wisdom is the basis of our decisions and the implementation thereof. We could all use a bit more, right?

The Art of Love

He or she should be skilled in the art of love, not a temporary love that is produced by accomplishments, but unconditional love that loves one’s partner as he or she is (BLOG). This kind of love is not swayed or ruffled by weaknesses and mistakes. This person should have enough time to be with one through all the challenges of life and help find solutions to problems and raise one’s quality of life. He or she should be dependable and financially responsible, generous and kind, willing to share of his or her abundance for the good of others.

Faithfulness

It would be ideal if the partner we choose would never leave us. It should be someone who always remains faithful in spite of our weaknesses and faults, loves us even though we sometimes disappoint, and helps us although we don’t deserve it. It would be ideal to have someone who was always available with a friendly, wise and understanding smile.

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In einer Familie können viele dieser wichtigen Lebenskriterien gepflegt werden. Die Jungen sollen von den Älteren und deren Erfahrungen profitieren können. Dazu gehört auch das Glaubensleben, ein Leben für etwas Grösseres, Besseres, Tieferes und Lieberes.

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Many of these important principles can be practiced in a family. The young should be able to learn from their elders and profit from their experience, including their faith. This is their motivation to live their lives for bigger, better, higher, deeper and more loving goals.

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Zusammenfassung

Es ist klar, dass es diesen idealen Menschen leider nicht mehr gibt. Aber es hat ihn vor ca 2000 Jahren gegeben. Er heisst Jesus Christus. Heute ist er im sogenannten Himmel beheimatet und hat gemäss seinen Worten eine vermittelnde Funktion von uns zu seinem Vater übernommen. Er möchte uns zu seinem Vater bringen und uns in sein himmlisches Reich holen.

Wer Jesus kennengelernt hat, hat in IHM eine Liebesquelle gefunden, ein Ort des Vertrauens und Geborgenheit, wo man sich selbst finden und auftanken kann. ER hat diese Eigenschaften, von denen wir nur träumen können. Mit IHM eine Beziehung aufbauen, neben unserer bereits bestehenden Ehe, bringt der ganzen Ehe hohen Selbstwert, Beständigkeit und Weisheit. Es macht die Ehe zu einem richtigen Dreier-Team, stark im Nehmen und stark im Geben.

Durch diese Beziehung kann man unabhängig von diesseitigen Umständen werden. Man fällt nicht mehr einfach um und fühlt sich nicht mehr verloren im Schicksal, NEIN, mit IHM gibt es einen Sinn im Leben, der über dieses Leben hinausgeht. Das allein gibt schon Kraft und Freude. Darum ist es sein Ziel, uns beständig in Freude zu sehen, in Lebensmut und hohem Selbstwert. Denn er nennt uns - und das ist das höchstmögliche - Er nennt uns SEINE KINDER ! Er stellt uns Bodyguards zur Verfügung und sonstige göttliche Vergünstigungen.

Ein Angebot

Sein Ziel ist es, uns für die Ewigkeit mit IHM bereit zu machen. Dafür investiert er viel, sein Leben, seine Energie, seinen Ruf, seine Zeit. Alles ist er bereit zu geben für SIE, lieber Leser. Er macht die Offerte, wir können sie annehmen oder ablehnen. Das ist unser Teil der Beziehung. Jeder Mensch hat die Chance, aus einem Minderwert einen beständigen Selbstwert zu machen. Glück für den, der dieses Angebot annimmt.

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Summary

It is obvious that there is no such ideal person on earth today. BUT there was ONE 2000 years ago! His name is Jesus Christ. Today He lives in heaven and, according to His own words, is functioning as the Mediator between us and His Father. He wants to take us to Heaven so we can be with Him and His Father.

When you know Jesus, you will find in Him the source of love, a place of trust and security where you can be yourself and recharge your batteries. HE has all the wonderful characteristics that we can only dream of. If you are already married, building a relationship with Him will bring high self-worth, stability and wisdom into your marriage. You will be a strong team of three, strong in both giving and taking.

Through your relationship with Him, you can become independent of surrounding circumstances. You won’t fold under pressure or lose orientation in a storm of life. NO, with HIM, life has meaning that goes beyond this life here and now. This fact alone can produce strength and joy. He wants us to be joyful and courageous at all times and in all circumstances and to enjoy a high sense of value. To underscore this, He calls us HIS CHILDREN! That’s the highest position He can give us. He even gives us bodyguards and other divine privileges.

An Offer

It is His goal to get us ready to spend eternity with Him. He invests a lot to that end, His life, His energy, His reputation and His time. He is willing to give it all for you, dear Reader. He makes us the offer. It’s up to us to accept or reject it. That’s our part in the relationship. Every person has the chance to transform his or her feelings of inferiority into a solid sense of self-worth. Happy are they that take Him up on His offer!

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In den letzten Kapiteln der vier Evangelien wird beschrieben, wie tief Liebe wirklich gehen kann. Die Breite, Höhe, Tiefe und Länge der Liebe Gottes ist kaum erfassbar. Diese Gedanken zu erlauben und in ihnen zu verweilen wird uns stark machen. ER schenkt uns gerne seine Liebe, damit sie sich vermehren kann.

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In the last few chapters of the four Gospels, we can read the description of the depth to which true love can go. The length and breadth, the height and depth of the love of God is almost inconceivable. Thinking such thoughts will strengthen us. He is happy to give us His love so that it may grow and spread to others.

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Ref:  "Knowing God in the Real World" , Book by Jon Paulien

.... Worauf ist Ihr Selbstwert gebaut ? 4 Strategien zur Auswahl ! .. How Much are You Worth? FOUR Strategies! ....

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Unsere Lebensqualität hängt weitgehend von unserem Selbstwert ab. Da lohnt es sich doch, herauszufinden, wie diese inneren Mechanismen funktionieren und was man allenfalls verbessern könnte. Glückliche Menschen zeichnen sich durch hohe Selbstachtung und gegenseitigen Respekt aus. Stimmts ?

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Our quality of life is largely dependent on our feelings of self-worth. In this case, it’s definitely worth it to find out how these inner mechanisms work and how we might be able to improve our lot. Happy people generally have a high sense of self-worth and respect for others. Do you think that is true???

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Es wäre für Sie, lieber Leser, ein Vorteil, wenn Sie den vorigen BLOG über Minder- und Selbstwert gelesen haben.

Selbstwert-Strategien

Durch unsere Kindheit hindurch entwickelt jeder von uns eine Strategie, um auf folgende Fragen eine Antwort zu bekommen: Wer bin ich ? - Was bin ich ? Wer liebt mich ? - Was soll aus mir werden ?

Dabei merken wir schnell einmal, worauf die Umwelt profitabel reagiert, also wo ich die nötigen Punkte einsammeln kann, damit ich mir einigermassen wertvoll vorkomme. Einigen gelingt das besser als anderen.

Hier nun die 3 meist gebrauchten Strategien, um zu einem Selbstwert zu kommen:

Strategie 1 - Leistung

Das Kind merkt sich: "Immer wenn ich schön singe, bekomme ich Aufmerksamkeit." "Immer wenn ich schön ausmale, gibt mir mein Vater ein Lob." Und so geht das weiter und weiter. Das muss ja eigentlich noch nicht schlecht sein. Aber wenn die ausgesandte Beachtung und Liebe der Eltern nur über Leistung den emotionalen Liebestank (BLOG) der Kinder aufzufüllen vermag, dann wird Leistung zur dominanten Selbstwert-Strategie.

So lernt das Kind immer mehr, sich an Leistung zu messen. In der Schule wird es noch klarer. Dort zählt es, wie gut man bestimmte Dinge tun kann. Man wird benotet. Wie schön ist es doch, wenn man in seiner Leistung sonnen kann. Dann kommen die Stars im Sport und Medien, die einen zusätzlich motivieren.

Als Mann geht es dann auch um Muskelkraft, bei den Damen um den perfekten Körper und das Ausssehen. Für einige zählt eher die geistige Leistung. "Ich werde studieren und einen Doktortitel machen. Dann bin ich jemand." Irgendwo wollen wir markant stark sein. Der Status wird immer wichtiger. Er bildet die Grundlage meiner Glücksmomente.

IRGENDWANN kommt der Moment, wo die Einsicht wächst, dass das Erreichte nicht so viel zu einem echten reifen Selbstwertgefühl beiträgt wie man anfangs noch glaubte. Sonst müssten ja alle Doktoren glücklicher sein und alle Stars ohne Drogen auskommen.

Gute Leistungen stehen unter einer Art Entwertung. Die Messlatte steigt und steigt. Man wird programmiert, dass man immer mehr mit dem Erreichten unzufrieden sein muss, sonst ist Leistung nicht mehr möglich.

Kommt dann noch eine Krankheit, Unfall oder das Alter dazu, dann ist der Traum total geplatzt. Man ist beim Niemand angekommen. Sind Sie auch einverstanden, dass es nicht so klug ist, unseren Selbstwert mit unseren Leistungen so zu verbinden, dass wir in eine Abhängigkeit kommen ?

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Dear Reader, it would be of great benefit for you to read the previous BLOG dealing with feelings inferiority and self-worth.

Self-worth Strategies

Throughout childhood every one of us develops a strategy in order to get answers to these questions: Who am I? What am I? Who loves me? What shall I become?

In this process, we quickly recognize how to evoke a positive reaction from those around us and how we can gather the necessary points in order to feel somewhat valuable. Some are better at this game than others.

Here are the three strategies that are implemented most often:

Strategy 1 - Achievement

A child learns and then thinks: "Whenever I sing, I get attention." "When I color a pretty picture, my father gives me a compliment." Just two examples of many. These experiences should not necessarily be a problem, but when the attention and love shown are given only as a result of achievement, and the child’s emotional love-tank (BLOG) is filled only due to accomplishments, achievement becomes the dominant self-worth strategy.

In this way, the child learns to measure him- or herself by his or her achievements. In school it becomes even clearer. There it counts how well you can do certain things. You get graded. And isn’t it great to be able to bask in the sun of your achievements? Then, of course, there are sports and movie stars that motivate you to do more and be better….

Men have to have the muscles and strength; with the ladies, it’s a perfect body. For some, achievements count the most. "I am going to study and get a doctorate. Then I’ll be somebody." We all want to be especially good at something. Status is more and more important and becomes the basis for happiness.

AT SOME POINT the moment comes when one realizes that accomplishments don’t have as much to do with truly mature feelings of self-worth as one had once thought. If that were true, all doctors would be happy and all stars would be able to live without drugs.

Good achievements are somehow being devalued. The bar is being set higher and higher. People are being programmed to be dissatisfied with their accomplishments, because otherwise, it is thought, they would not be motivated to achieve more.

If they suddenly find themselves sick, aged or disabled by an accident, their dream of high achievement is destroyed and they feel like a nobody. Do you agree that it is unwise to bind our sense of value to our achievements?  

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Kein Wunder ! In unserer Leistungsgesellschaft, wo die Produktivität gesteigert und immer mehr Einsatz gefordert wird, ist es zu erwarten, dass immer mehr Leistungsdenken sich in unser Selbstwertsystem einschleicht. Wird man dann pensioniert, dann meldet sich meist die Depression an. Schade.

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No wonder! In our society, where everything is judged by accomplishments, where the demand for productivity is steadily increasing and more and more effort is required, it’s no wonder that an attitude of high achievement has wormed its way into our system of judging our self-worth. When a person with this mindset goes into retirement, depression will not be long in coming. Sad, but true.

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Strategie 2 - Materialismus

Nun merken die Kinder immer mehr, dass schöne Kleider, das beste IPhone, das neuste Fahrrad, die coolsten Spielzeuge ihnen Ansehen und Aufmerksamkeit vermitteln, genau die Bewunderung, die ihnen bei ihren Eltern abgeht. Darauf steigen sie dann ein. Manchmal ist es die Quantität - je mehr Spielzeuge, desto besser - oder es ist die Qualität - nur Markenkleider zählen - die im Fokus der Selbstwert-Strategie stehen.

Ein Kind, das 100 Spielzeuge hat, wie will es auch nur eines davon schätzen ?

Diese Kinder werden erwachsen. Dann ist es das Auto, das Haus, die Ferien oder/und die anspruchsvollen Hobbies, die ihre Aufmerksamkeit beanspruchen und überwichtig werden.

"Wenn ich in mein Auto einsteige, dann habe ich jedesmal ein tolles Gefühl !" Aber was ist, wenn es mal einen Kratzer bekommt ? Oder es kommt ein besseres Modell auf den Markt. Oder der Nachbar hat noch den besseren Schlitten.

Eine Zeit lang funktioniert diese Wirkung des Besitzes. Aber die Wahrscheinlichkeit ist allzu gross, dass aller Besitz verwelkt. Wäre das nicht so, dann müssten die Reichen glücklicher sein als die Armen, was aber bekannterweise umgekehrt ist. Die Reichen haben entdeckt, dass je mehr Dinge sie besitzen, desto weniger wert sind diese. Die Entwertung hat zugeschlagen. Wenn wir alles, was wir uns wünschen, jederzeit haben können, verliert es an Wert.

Einige machen mitunter die Erfahrung, dass je mehr sie haben, desto mehr können sie verlieren. Und schlussendlich steht fest: Wir können nichts mitnehmen ! Unser Selbstwert müsste auf etwas aufgebaut sein, das Bestand hat über Leben und Tod. Das wär doch was !!

Für Menschen, die nicht so Besitz-abhängig sind, gilt vielleicht der Spruch von Carl Friedrich Gauss (Mathematiker, 1777-1855), der sagte: "Es ist nicht das Wissen, sondern das Lernen, nicht das Besitzen, sondern das Erwerben, nicht das Dasein, sondern das Hinkommen, was den grössten Genuss gewährt."

Mit diesem Zitat ist etwas auf die Komplexität dieses materialistischen, Besitz-interessierten Denkens verwiesen. Das Streben nach Genuss hat auch mit unserem Besitzen-Wollen zu tun und scheint immer mehr zu einer Art Religion zu werden.

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Strategy 2 – Wealth/Materialism

Today, children realize very young that the finest clothing, the best iPhone, the newest bike and the coolest toys will get them the attention and admiration they are missing from their parents. That’s what they go for. Sometimes it’s quantity: the more toys, the better; or it may be the quality: only brand name clothing will do. These things become the focus of their self-worth strategy.

How can a child who has 100 toys ever be able to appreciate even one of them properly? These children grow up. Then it’s the car, the house, the vacations and/or expensive hobbies that catch their attention and become overly important. "Whenever I get into my car, I have a great feeling!" What if my car gets a scratch? Or a better model comes out? Or my neighbor gets a better one?

For a while the pride of ownership lingers, but the probability is very high that the luster of all these possessions will eventually fade. If that were not so, rich people would be happier than poor, but actually, the opposite is known to be true. Wealthy people have discovered that the more things they possess, the less they value them. Inflation strikes again. If we can have everything we want whenever we want it, the things we desire lose their value.

Some people fear for their possessions. The more they have, the more they can lose. However, it would be good to remember that we can’t take anything with us.  Our self-worth should be based on something that will stand firm in life and death. Wouldn’t that be something?

For those who are not so stuck on possessions, this quote from Carl Friedrich Gauss (mathematician, 1777-1855) may be fitting: " It is not knowledge, but the act of learning, not possessions but the acquisition thereof, not the arrival but the act of getting there, which grants the greatest enjoyment." This quote points out the complexity of materialistic, want-to-have thinking. The pursuit of enjoyment is strongly linked to our desire to own things and seems to be growing more and more into a kind of religion.

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Jedem sein Statussymbol. In unseren materialistischen Breitengraden ist es klar eine Versuchung, sich mit Besitz zu verbünden und daraus Gefühle des Selbstwertes entstehen zu lassen.

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To each his own status symbol. In our materialistic western world it is clearly a temptation to hang our sense of self-worth on our possessions.

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Strategie 3 - Beziehungen

Ein sehr verbreiteter Weg, den eigenen Wert einzuschätzen, führt über die Meinung, die andere von uns haben und wie sie sich uns gegenüber verhalten. Wer zu den HSPs (Hochsensiblen Personen-BLOG) gehört oder sonst eine sensible Wahrnehmung hat, der spürt sofort, wie die Gefühle und Reaktionen der anderen in Bezug auf sich selber gelesen werden können.

Intelligentere Menschen neigen eher zu dieser dritten Art der Selbstwert-Definition. Sie haben die Gefahr der anderen zwei Methoden durchschaut. Und weil sie nichts Besseres kennen, bleibt ihnen eben nur noch diese Variante.

Bei verliebten Teenagern kann man die Wirksamkeit dieser Methode schön beobachten. Nichts vermag unser Selbstwertgefühl so zu steigern wie die Erkenntnis, für einen anderen Menschen kostbar und einzigartig zu sein und für ihn etwas zu bedeuten. Was andere über uns denken, hat einen gewaltigen Einfluss darauf, was wir über uns denken.

Eine weitere Möglichkeit, diese Strategie in Anwendung zu sehen, ist bei Eltern, die mittels ihrer Kinder ihren Wert zu definieren versuchen. Sie möchten sehr, dass ihre Kinder Erfolg haben und sie darauf, eigentlich auf sich selber, stolz sein können. Werden ihre Kinder von irgend jemand benachteiligt, dann fühlen sie sich auch betroffen. Ihr Selbstwert ist dann herausgefordert.

Einige Menschen sind darauf versessen, eine Unterschrift oder sonstige Bekanntschaft mit einem Star, sportlich oder musikalisch, zu machen und dann die erhaltene Signatur einzurahmen oder die Hand nach dem Händeschütteln nicht mehr zu waschen. Das ist natürlich etwas überspitzt, aber die Tatsache bleibt, dass Berühmtheiten grossen Einfluss auf unseren Selbstwert haben können. Wäre das nicht so, hätte die Filmindustrie nicht einen so grossen Erfolg.

Warum lässt es sich so leicht übertreiben, wenn es um die Verbindung zu wichtigen Leuten geht ? Je höher ihr sozialer Status, desto wichtiger ist uns ihre Meinung über uns. Damit messen wir unseren Wert an dem, was andere über uns denken.

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Strategy 3 - Relationships

Another very common way of evaluating ourselves is contemplating what others think of us and how they treat us. HSPs (high sensitive people - BLOG) and others who are very perceptive and sensitive often discern and interpret the emotions and reactions of others in connection to themselves.

People of higher intelligence tend to use this third method of defining their self-worth. They are often able to see through the pitfalls of the other two methods, but because they don’t know any better way, they are stuck with this variant.

The easiest place to observe the application of this strategy is in the bond between two teenage lovers. Nothing can raise our feeling of self-worth like the knowledge that we are valued, thought of as unique, and desired by another. What others think of us has a huge impact on what we think about ourselves and who we think we are.

Another place where we can observe the implementation of this strategy is with parents who try to define their own value through their children. They really want their children to be successful so they can be proud of them. Actually, truth be told, it’s they themselves they want to be proud of. If their children are in any way disadvantaged, they feel slighted and their sense of value is endangered.

Some people are obsessed with the idea of getting some star or well-known person’s autograph. They might frame the signature, or refrain from washing their hands after shaking hands with a famous person. These scenarios may be a little exaggerated, but the fact remains that famous people can have a strong influence on our feelings of self-worth. If that were not the case, the film industry would not be so successful.

Why is it that it is so easy to overdo things when it comes to connecting ourselves with important people? The higher their social status, the more important their opinion of us is. So we make our own value dependent on what others think of us.

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Wie würden Sie sich fühlen, mit Ex-Präsident Obama und Frau zu einem Abendessen eingeladen zu sein ? Vielleicht würden Sie eine andere Berühmtheit vorziehen. Wie gross schätzen Sie, hätte dies Einfluss auf Ihre Gedanken und Gespräche und auf Ihre Selbstachtung ?

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How would you feel if Ex-President Obama and his wife invited you to dinner? Perhaps you would choose another famous person. In any case, how big an influence would you say such a rendezvous would have on your thoughts, conversation and self-esteem?

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Beispiel EHE

Die Ehe ist die am häufigsten verwendete Beziehung, um den Selbstwert aufzumöbeln. Viele heiraten in der kühnen Hoffnung, dass nun der Wert, den sie in den Augen des Partners gefunden haben, sie durch ihr ganzes Leben tragen wird.

Eheleute versuchen im Wesentlichen auf zwei Wegen, ihren Selbstwert aufzubauen, aber keiner führt langfristig zum Ziel.

Die Nehmenden

Vor allem Menschen mit grossen Bedürfnissen hoffen, sie vom Partner befriedigt zu erhalten, um damit wertvoll zu sein. Sie suchen nach Bestätigung und emotionaler Unterstützung und haben dabei wenig Energie, irgendetwas weiterzugeben. Damit dominiert die Rolle des Nehmenden.

Die Gebenden

Diese Menschen erscheinen etwas selbstsicherer und finden ihren Wert darin, andere aufzubauen und zu versorgen. Es macht sie glücklich, andere zu ermutigen, zu helfen, und können mitunter selber Hilfe ablehnen. Einige mögen in ihrem Dienst bestätigt werden, andere gar nicht.

Wir Menschen sind natürlich etwas komplexer angelegt. Man ist nicht nur das eine oder das andere. Aber die Tendenzen sind da, bei den meisten Menschen ist es die des Nehmenden. Behaupten würden aber die meisten, zu den Gebenden zu gehören. Interessant. Die Realität wird nicht immer wahrgenommen.

Schauen wir uns in diesem Kontext die folgenden Ehekombinationen an:

Die ´Nehmer-Nehmer´- Ehe

Diese Ehe kann schnell zur Hölle werden. Beide fordern vom andern, was der andere nicht geben kann oder nicht bereit ist zu geben. Während der Romanze-Zeit kann aus einem Nehmer-Typ vorübergehend ein Geber-Typ werden. Aber zwei leere Menschen, die vom anderen das Glück erwarten, erleben meist ein grosses Desaster.

Wer vom Partner nehmen will, will dies auch von seinen Kindern. Diese geraten unter starken Druck. Sie müssen die Bedürfnisse der Eltern befriedigen, wozu sie nicht in der Lage sind. Diese Eltern neigen zu Härte im Umgang mit den Kindern und stellen unerfüllbare Erwartungen.

Die ´Geber-Nehmer´- Ehe

Es scheint logisch: Diese beiden Typen ziehen sich an. Es kommt ihnen vor, als sei ihre Verbindung im Himmel geschlossen worden. Der Geber kann geben, der Nehmer nehmen, also warum sollten sie nicht glücklich werden ?

In extremen Fällen, also bei ausgeprägten Geber und Nehmer, besteht das Risiko, dass keiner von beiden in einen Reifeprozess kommt. Sie werden nie erwachsen, lernen nie die Wahrheit über sich selber kennen. Vor allem die Nehmenden bleiben meist bedürftig und abhängig in Körper, Seele und Geist. Denn kein Gebender kann genug geben, um solche Defizite dauernd zu kompensieren.

Der Selbstwert, den wir durch Beziehungen gewinnen, ist oft nur vorrübergehend und unbeständig. Viele können es irgendwann nicht mehr verkraften. Der Geber hat viel in die Beziehung investiert. Sinn, Wert, Zeit und Energie hat er dem Nehmer geschenkt. Wegen der immer stärker werdenden seelischen Abhängigkeit des Nehmers kommt irgendwann der Geber darauf, dass seine eigenen Bedürfnisse in keiner Weise Rechnung getragen worden ist. Je mehr ihm das bewusst wird, desto klarer wird ihm, dass eine Trennung die logische Folge ist.

Schlussendlich sind die beteiligten Motive entscheidend. Geben sollte das Ergebnis reifen Selbstwertes sein und nicht ein grundlegende Bedürfnis. Je stärker letzteres eintrifft, desto schneller merkt die Person, dass für sie selber zu wenig Bestätigung zurückkommt. Zuerst verdoppelt sie aber noch ihre Bemühungen, bis sie ausgebrannt ist. Dann findet in der Regel der Zusammenbruch statt. Die Person verliert dann den Respekt für den Nehmenden und lässt damit die Beziehung zerbrechen.

Die ´Geber-Geber´- Ehe

Die Lösung scheint in dieser Beziehung zu stecken ! Man findet diese Kombination nur selten. Geber fühlen sich nämlich in der Nähe von Gebern unwohl.

Wenn das Selbstwertgefühl vom Geben abhängt, dann weckt das Nehmen, also Empfangen, Schuldgefühle und macht leicht verlegen. Dieses Zögern zweier Geber vereitelt ihre Versuche, untereinander durch ihre Beziehung ihren Selbstwert aufzubauen. Sollte es trotz allem zu einer Ehe kommen, dann besteht ein grosses Risiko darin, dass einer irgendwann auf einen Nehmer trifft, der voll auf die eigenen Bedürfnisse anspricht. Dies schüttelt die ganze Ehe und kan leicht zu einer Scheidung führen.

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Example: MARRIAGE

Marriage is the most common relationship used to boost one’s self-esteem. Many marry with the audacious hope that the value they have found in the eyes of their partner will carry them throughout their whole life.

Married people try to build their self-worth in basically two ways, neither of which is successful over the course of time.

The Takers

Needy people in particular hope their partners will satisfy them, and in this way they think they will be valuable. They are looking for affirmation and emotional support, but don’t have a lot of energy to pass it on. They remain in their taker’s role.

The Givers

These people seem to be more self-confident. They bolster their own value by building up and caring for others. Encouraging and helping others makes them happy. At the same time, they can reject offers of help. Some like to receive affirmation for their services, others not at all.

As human beings, we are naturally quite complex. We are not just one type or the other, but general tendencies can be observed: Most people tend to be TAKERS while claiming to be GIVERS. How interesting! Reality is not always easy to recognize.

Let’s have a look at some marriage combinations:

The “Taker-Taker” Couple

This is a marriage that can quickly turn into something akin to hell. Both expect something the other cannot or will not give. During the romantic time of courtship, it is possible for a Taker to temporarily morph into a Giver. This serves the purpose of making a good catch. That’s how two empty people who expect to get happiness from each other get together. Sooner or later, their wedded bliss will more than likely end up in misery, depression and disaster.

A person who wants to take from his or her partner will do the same with his or her children. The poor children have to satisfy their parents’ needs, which is a physical and emotional impossibility. The pressure and stress they feel is enormous. These parents tend to be tough on their kids and impose unrealistic expectations on them.

The “Giver-Taker” Couple

It seems logical that these two types would attract each other. They feel like their relationship was made in heaven. The giver can give, and the taker can take. So why shouldn’t they be happy?

In extreme cases, where the giver and taker are almost full-blooded, there is a risk that neither of them will ever get started in the process of maturing. They will never really grow up, never learn the truth about themselves. The takers especially remain needy and dependent in body, mind and spirit. No giver can ever give enough to compensate a true taker’s never-ending deficit.   

The self-worth that is developed in us on the basis of our relationships is often temporary and shaky. Many get tired and can’t keep up the relationship. Givers invest a lot in relationships. Meaning, value, time and energy have all been given to the taker. The giver begins to recognize an ever-growing sense of emotional dependence in the taker and suddenly becomes aware that his or her own needs are in no way being met. The clearer this becomes, the more likely separation will result.

In the end, it all comes down to the motives of the parties involved. Giving should be the result of mature self-worth and not a basic need. The stronger the need for affirmation, the faster the giver will realize he or she is not receiving enough of it. At first, efforts are doubled until he or she has no more strength. That’s when a breakdown generally occurs. The giver loses respect for the taker and allows the relationship to fall apart.

The “Giver-Giver” Couple

The solution seems to be found in this combination, but it is a rarity. Givers actually feel a bit uncomfortable with other givers.

If one’s sense of value is tied up in giving, taking, or receiving, feelings of guilt and maybe some embarrassment will occur. This dynamic between two givers ruins their attempts to build up their self-worth through their relationship. Should they somehow end up getting married in spite of these difficulties, one great risk will accompany them. At some point, one of them may meet a taker, who would seem to fully satisfy his or her needs. This could shake the marriage violently and end in divorce.

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Wer weiss schon bei der Eheschliessung, auf welche Selbstwerte die beiden gesetzt haben. Kaum jemand nimmt sich die Mühe herauszufinden, welches ´System´ sich in einer lieben Person versteckt hält. Das haben Terri und ich damals auch nicht gewusst. Aber heute ist uns vieles klarer geworden. In unseren Eheseminaren geben wir unsere Erkenntnisse gerne weiter.

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Who already knows what their partner bases his or her self-worth on at the wedding? Very few take the time and trouble to get to know the “system” hidden within their loved one’s make-up. Terri and I didn’t know anything about that when we got married, but today many things have become clearer, and we enjoy passing our knowledge on to others in marriage seminars and counseling sessions.

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BRAVO, dass Sie so weit gekommen sind.

Bis jetzt haben wir uns die drei wichtigsten Strategien angesehen, um das Selbstwertgefühl zu stärken, von denen keines ideal ist.

Im folgenden Blog möchte ich eine vierte Strategie vorstellen, die von den meisten Menschen übersehen wird. dAMIT RESERVIERE ICH DEN BESTEN TEIL FÜRS NÄCHSTE MAL. dIESE 4. sTRATEGIE ENTHÄLT eine völlig neue Perspektive ZUM Thema Selbstwert.

Bis dann !

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Congratulations that you made it this far! In order to keep today's blog comfortably short, I decided to save the fourth part, actually the best, for next time. You won't want to miss it!

See you then!

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.... Von Minderwert zu Selbstwert - Wow!! .. From Self-Demean to Self-Esteem - Wow!! ....

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Jeder hat so seine Phasen. Einige haben von den schlechten mehr als andere. Könnte es sein, dass man lernen kann, auf der schönen Seite des Lebens zu stehen ? Wäre das nicht super !!

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Everyone goes through different phases in life. Some have more tough times than others. Is it possible that we could learn to stay on the happy side of life? Wouldn’t that be great?

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Allzu viele Menschen glauben der Lüge, dass sie minderwertig seien ! Wie kommt das ? Wie kann ein Mensch minderwertig sein ? Leider lernen wir das schon in der Kindheit. Wir fühlen uns minderwertig behandelt, also sind wir minderwertig. Stimmt das ? Hier eine Analogie:

Analogie

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Too many people believe the lie that they are inferior to others! Why is that? How can a person be inferior? Unfortunately, we learn that lesson/lie in childhood. When we feel disrespected as children, we develop feelings of inferiority. Are we then inferior? Here is an analogy:

Analogy

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Welchen dieser Euro-Scheine würden Sie persönlich vorziehen ? Auch den unteren ? Klar, der ist ja auch schöner anzusehen. Wir lieben das Schöne, daher ziehen wir es vor.

Welcher dieser Scheine hat mehr Wert ? Sie sagen: "Beide gleich viel!" Und dies, obwohl der eine so zerzaust ist ? Es kann also etwas den Wert behalten, obwohl es nicht mehr 'optimal anzusehen' ist.

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Which of these Euro bills would you prefer to have? The lower one? Of course, it looks much nicer. We love beauty. We tend to choose nicer things.

Now, which of these Euro notes is more valuable? You would say they’re equal, right? Really? Even though the one is all crumpled and ugly? So, you’re saying something can keep its value even though it is not as pretty as it once was or in comparison with others?

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Es gibt Menschen

• Es gibt Menschen, bei denen eine Ecke des Scheines verbogen ist, und deshalb finden sie sich minderwertig.

• Es gibt Menschen, die in der Kindheit verbogen wurden, und darum hassen sie sich.

• Es gibt Menschen, die anstatt rote, gerne blonde Haare hätten, und darum verschenken sie sich an irgendeinen, der ihnen über den Weg läuft und scheinbares Interesse zeigt.

• Es gibt Menschen, die in der Schule gelernt haben, dass sie nicht zu den intelligenten Schülern gehören, und deshalb trauen sie sich nur wenig zu.

• Es gibt Menschen, die nicht so viel verdienen und daher glauben, sie seien weniger wertvoll.

• Es gibt Menschen, die auf irgendwelche Kritik schlaflöse Nächte bekommen. Sie können nicht mit negativen Fremdbildern umgehen.

• Es gibt Menschen, die alles perfekt machen wollen. Sie können sich keine Fehler leisten, sonst fühlen sie sich minderwertig.

Übrigens: Man kann dieselben Sätze in gegenteilige Formulierung ändern mit dem praktisch gleichen Resultat. Beispiel:

Es gibt Menschen, die in der Schule immer zu den besten gehört haben. Darum stehen sie heute noch unter ständigem Erfolgsstress, was ihnen eine dauernde Belastung ist.

Man kann sich unglücklich und minderwertig fühlen aufgrund unzähliger Zusammenhänge.

Wo ist das Problem ?

Wo denken Sie, dass das Problem liegt? Viele Analysen würden uns sicherlich in unsere Kindheit zurückführen, wo unsere Grundstrukturen gelegt wurden. Manche Leute denken: "Meine Mutter war fett, und ihre Mutter war fett. Kein Wunder, dass ich fett bin. Es muss an meinen Genen liegen." Nun, das könnte es sein, aber eigentlich ist es eher wegen eines erblichen Lebensstils. Wenn nun meine Mutter ein geringes Selbstwertgefühl hat und ihre Mutter vor ihr, bin ich auch mit demselben traurigen Schicksal verflucht? Könnte das so sein?

Wer will die Wahrheit über sich wissen ?

Ok. Es gibt für alles Gründe. Mit Warum-Fragen haben wir die Chance, dahinter zu kommen, herauszufinden, warum wir so sind wie wir sind. Eigentlich ein interessantes Unterfangen für die, die es sich leisten können, die Wahrheit über sich selber zu erfahren. Bei vielen Menschen würde das niemals gehen. Denn sie haben sich so verfahren, dass sie ihr ganzes Leben lang von sich selber wegrennen. Sie meinen, es würde sie noch unglücklicher machen, wenn sie über sich die Wahrheit erführen. Sie übersehen dabei, dass Wahrheit die Eigenschaft hat FREI zu machen.

Persönlich bin ich zur Überzeugung gelangt, dass wir Menschen, wenn wir uns nur damit auseinandersetzen würden, mit einer viel besseren Lebensqualität belohnt würden, nähmen wir diese Themen, die unser Glück bestimmen, auch ernst. 

Selbstachtung - Selbstwert

Was sind Sie sich wert ? Wie zeigen Sie Ihren Wert ? Achten Sie auf Ihre Gesundheit oder betreiben Sie Raubbau an ihr ? 

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Some people

• Some people have just a small crease in one corner, and because of that, they feel inferior.

• Some people got bent up in their childhood and hate themselves for it.

• Some people feel like they are of little value because they are not blonde. Their lack of self-esteem drives them to give themselves to the first person who shows interest and boosts their feelings of self-worth.

• Some people learned in school that they were not counted among the most intelligent students and therefore don’t believe in their ability to accomplish much.

• Some people believe they are not worth much because their income is not very high.

• Some people lose sleep at night because of some critical remarks someone made about them. They have a hard time dealing with their external image and what others think of them.

• Some people are perfectionists because they feel like they can’t afford to make mistakes, which would make them feel inferior.

By the way, you can take the same sentences and turn them around so they say the opposite, but the same results will follow. Example:

Some people were always the best in school. This pleasant circumstance produced a certain amount of pressure to produce and succeed, which then, unfortunately, became a source of constant pressure.

You see? We can feel unhappy or inferior for a variety of reasons.

Where’s the problem?

Where do YOU think the problem lies? Many analyses would certainly take us back to our childhoods, which is where our foundations were laid. Some people think, "My mom was fat, and her mom was fat. No wonder I’m fat. It must be in my genes.” Well, it could be that, but actually, it’s more likely because of a hereditary lifestyle. Now, if my mother had low self-esteem, and her mother before her, am I also destined to share the same sad fate? And why might that be so?

Who wants to know the truth about themselves?

There are reasons for everything. When we ask “why questions,” we can find out why we are the way we are. That is actually a very interesting process for people who can afford to learn the truth about themselves. For many however, that is not an option. They have spent their whole lives running away from themselves and believe it would make them unhappy if they had to look at the truth about themselves and their pasts. They don’t understand that the truth would actually make them FREE.

Personally, I have come to the conclusion that everyone who is willing to work seriously on these important subjects, which have such a huge impact on our happiness, will be rewarded with a much higher quality of life. 

Self-esteem – Self-worth

How much are you worth in your own eyes? How do you show it? Do you take care of your health or exploit it?  

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Frage: Wieweit kann zB. Rauchen mit einem tiefen Selbstwert zu tun haben ? Gibt es noch andere Süchte, die in die gleiche Kategorie gehören ?

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Question: What does smoking, for example, have to do with low self-esteem? What other addictions fall into the same category?

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Unser Selbstwertgefühl hat einen grossen Einfluss auf die Art unseres Lebensstils, ob uns das bewusst ist oder nicht. Es entscheidet weitgehend darüber, wie wir andere Menschen behandeln und wie wir mit wichtigen Lebensfragen und Problemen umgehen.

Wenn es uns nicht gelingt, ein starkes, positives Selbstwertgefühl zu entwickeln, wird alles, was wir tun, negativ beeinflusst. Darum steht die Suche nach einer stabilen Selbstachtung und Selbstwert im Zentrum unseres Strebens nach dem Besten, was unser Leben bieten kann.

Kleines EXPERIMENT

Wenn Sie ein kleines Experiment machen wollen, dann sagen Sie doch einem Freund, er solle Sie mal so richtig anbrüllen, klein und fertig machen. Stellen Sie sich vor, es wäre ihr Chef oder Ihr(e) Lebenspartner(in). Eine Minute lang prasseln aggressive Worte auf Sie ein, die Sie ziemlich niedrig machen können, sodass Sie am liebsten im Boden versinken würden. Interessant ist, je kleiner Sie innerlich und vielleicht auch äusserlich werden, desto stärker fühlt sich der Aggressor.

Danach bitten Sie diesen, nochmals eine Minute lang, aber diesmal noch stärker, mit Worten auf Sie einzuhämmern. Aber diesmal bleiben Sie mit einem versteckten Lächeln stehen und hören Sie sich seine Argumente an. Suchen Sie nach Wahrheitsgehalt seiner Worte.

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Our feelings of self-worth are a determining factor in our lifestyle choices, whether we know it or not. It also influences the way we treat others, how we deal with the questions of life and how we solve problems.

If we don’t manage to develop a good level of self-esteem and a sense of our value, everything we do will be impacted in a negative way. For this reason, the quest to acquire a healthy measure of self-respect and to recognize our true value is crucial to making the most of what life has to offer us.

A Little Experiment

If you would like to do a small experiment, ask a friend to pretend he or she is your boss or partner and yell at you, insult and put you down. For one minute you will let him or her pelt you with aggressive and slanderous speech calculated to make you feel like crawling into a hole. If the barrage of abuse achieves its intended goal and you show your discomfort, it is interesting to note that, generally, the smaller one can make you feel, inside and out, the better and stronger the aggressor feels.

Afterwards, ask your friend to do the same thing again for one more minute, but to pound you with even more aggression than before.  This time, as you listen to all the negative communication, remain standing with your shoulders straight, your head held high and a smile hidden behind your poker face. Think about what the aggressor is saying and look for the truth in it.

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Unsere Art auf Aggression zu reagieren sagt viel über unseren Selbstwert aus. (BLOG) Wer alles sehr persönlich nimmt und sich nicht auf den sachlichen Hintergrund konzentrieren kann, ist schnell ein Opfer der Aggression, oder/und macht andere zu Opfern.

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The way we react to aggression says a lot about our feelings of self-worth. (BLOG) People who take everything personally and can’t seem to look objectively at the reasons behind circumstances are more easily overcome by aggression and either become the victims thereof, or they victimize others.

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Sie werden feststellen, dass der Aggressor immer mehr Mühe bekunden wird, auf Sie einzureden. Warum ? Er kann Sie nicht mehr klein kriegen. Sie sind stark, bleiben beim grössten Hagel stehen, sind sich Ihres Selbstwertes bewusst und dazu noch an der Sachlichkeit der Argumente interessiert.

Jeder Mensch, der einen hohen Selbstwert hat, lässt sich nicht oder immer weniger von widrigen Umständen fertig machen. Er steht über der Sache. Er weiss, wer er ist und wer nicht, was er will und was nicht. Er ist unabhängig geworden von äusseren Wirkungen, weil er in sich selber ruhen kann.

Gefällt Ihnen das ? Wollen Sie dorthin kommen ? Der nächste Blog zeigt einen Weg dahin auf.

Die meisten Menschen versuchen, ihr Selbstwertgefühl auf drei verschiedenen Wegen aufzubauen. Diese drei Wege sind wohl vielen nicht bewusst, darum wollen wir sie im nächsten Blog genauer analysieren.

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In the second scene, you may notice the aggressor’s difficulty to keep up his or her aggressive tone. If you don’t shrink from the attack, the aggressor will lose traction. When you remain steadfast and strong in the face of controversy, it is a sign that you know who you are. You know your value is not dependent on what others think or say about you, and you are interested in the truth concerning the subject matter and facts presented.

People with a healthy sense of self-worth are not as likely to wilt or blow up in the face of difficulties, but stand above them. They know who they are and who they are not. They know what they want and what they don’t. Such people are not easily swayed by external circumstances, because they are at peace with themselves.

Do you like that concept? Would you like to go there? My next blog will show you the way.

Most people try to build up their feelings of self-worth in three ways. Because people are generally not

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Wo liegt diese Schatztruhe, der hohe und reife Selbstwert, begraben ? Wie tief muss man tauchen, um ihn zu finden und zum Eigentum zu machen ?

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Where is the treasure chest buried, in which we can find a high and healthy sense of self-worth? How deep must we dig in order to find it and make it our own?

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Wir wissen heute, dass das Selbstwertgefühl unsere Beziehungen sehr beeinflusst, weil es unsere persönliche Befindlichkeit dominiert. Menschen mit mangelndem Selbstbewusstsein werden schnell sich selber zum Feind. Im nächsten Blog wollen wir analysieren, worauf wir unseren Selbstwert bauen und auf welche Weise dies die besten Ergebnisse zeigt.

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Today we know that our sense of self-worth has a direct influence on our relationships because of its effect on our moods. People with a lack of self-awareness tend to become their own worst enemies. In next week’s blog, we would like to analyze what it is that we build our self-worth on and how to achieve the best results.

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