.... Mit JESUS leben - wow!! .. A Life with JESUS? Wow!! ....

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Ehe und Liebesqualität

Vielleicht sind Sie verheiratet. Hoffentlich glücklich. Es ist klar: Wenn man einer Person so nahe kommt, im gleichen Zimmer schläft und eigentlich alles – mindestens in der Verliebtheitsphase – bereit ist zu teilen, dann hat man das Vorrecht, eine tiefere Beziehung zu haben als es allgemein der Fall ist. Man kann sich sogar so nahe kommen, dass Nähe auch mal weh tun kann, nicht wahr?

Wie tief kann es in einer Beziehung gehen? Obwohl heutzutage die Scheidungsrate über 50% ist, gibt es doch noch glückliche Ehepaare. Hoffentlich kennen Sie solche. Was unterscheidet sie von den Geschiedenen? Es muss also noch eine Beziehungsqualität geben, von denen viele keine Ahnung haben, dass es sie überhaupt gibt. Leider.

Eine solch hohe Qualitätsbeziehung kann man auch die bewusste Entscheidung nennen, täglich gemeinsam mit JESUS durchs Leben zu gehen.

Glauben Sie an einen Gott?

Es ist offensichtlich: An einen Gott glauben ist nicht jedermanns Sache. Wer allerdings sein Leben ernst nimmt, sich Gedanken über Anfang und Ende seines Lebens macht, dabei dank des uns bekannten Mikrokosmos sich fragt, wie es überhaupt möglich sein kann, dass ohne einen Designer aus einer Raupe ein Schmetterling werden kann oder woher denn all die Informationen kommen müssen, damit eine DNA - der komplizierteste Programmkomplex - überhaupt funktionieren kann, ein solcher denkender Mensch stellt sich die Frage nach dem Ursprung all dessen.

Schöpfung oder Evolution?

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Marriage and love quality

Maybe you are married. Hopefully happy. It is clear: If you get so close to a person, sleep in the same room and are actually ready to share everything - at least in the infatuation phase - then you have the privilege of having a deeper relationship than is generally the case. You can even get so close that closeness can hurt, right?

How deep can a relationship go? Although the divorce rate is over 50% these days, there are still happy couples. Hopefully you know of such. What is the difference between them and the divorced? So there has to be a quality of relationship, many of which have no idea that it exists at all. Unfortunately.

Such a high quality relationship can also be called the conscious decision to go through life with JESUS every day.

Do you believe in a god?

It is obvious that believing in a God is not for everyone. However, if you take your life seriously, worry about the beginning and end of your life, then you might wonder: thanks to the microcosm we know that a caterpillar can become a butterfly without a designer. Where else can all this information come from. Lets remember the DNA - the most complex program ever - why can it function at all. A thinking person might ask the question of the origin like this.

Creation or Evolution?

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....  Es ist eine grössere Herausforderung, sich zu diesem Thema eine objektive Meinung zu bilden und dabei nicht auf Tradition und Menschen zu schauen, sondern allein auf saubere wissenschaftliche Tatsachen. Die Geschichte unserer Natur zeigt uns d…

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Es ist eine grössere Herausforderung, sich zu diesem Thema eine objektive Meinung zu bilden und dabei nicht auf Tradition und Menschen zu schauen, sondern allein auf saubere wissenschaftliche Tatsachen. Die Geschichte unserer Natur zeigt uns den Weg.

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It is a bigger challenge to form an objective opinion on this topic and not to look at tradition and people, but only at clean scientific facts. The history of our nature shows us the way.

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Muss der Glaube an die Evolution respektive an einen rational unmöglichen Zufall nicht grösser sein, als ein Glaube an einen Schöpfergott? Warum haben viele damit Mühe? Vielleicht wegen unserer Bequemlichkeit, Tradition oder Bildungsqualität?
Für mich ist es eine wissenschaftlich logische Konsequenz, dass ein Schöpfer dieses Universum kreiert haben muss. Damit sind nicht alle Fragen geklärt, aber die Tendenzen und Lebensstrukturen gegeben.

Nehmen wir mal an, dieser Schöpfergott ist ein liebenswürdiger Gott, der all die unbedingt notwendigen Komponenten kennt, die es braucht, dass im Universum überhaupt Leben möglich ist. Und ER hat sie ausgerechnet für uns kleine Erde so geschaffen.

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Doesn't the belief in evolution or in a rationally impossible coincidence have to be greater than a belief in a creator god? Why do so many people find it difficult to believe? Perhaps because of our convenience, tradition, or educational quality. For me it is a scientifically logical consequence that a creator must have created this universe. Not all questions have been answered, but the tendencies and structures of life are given and fascinate me.

Let us assume that this creator god is a lovable God who knows all the absolutely necessary components that are needed for life to be possible in the universe at all. And He created it just for us little earth.

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....  Welche Art von Motivation würde es brauchen, dass dieser immens intelligente Gott seinen Sohn auf diese Erde schicken würde, und das noch als Mensch ohne göttliche oder mindestens menschliche Privilegien wie Adelsgeschlecht oder Reichtum! Würd…

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Welche Art von Motivation würde es brauchen, dass dieser immens intelligente Gott seinen Sohn auf diese Erde schicken würde, und das noch als Mensch ohne göttliche oder mindestens menschliche Privilegien wie Adelsgeschlecht oder Reichtum! Würden Sie bereit sein, als Ameise in einen von Katastrophen überhäuften Ameisenhaufen zu gehen, um diesen ihre Probleme helfen zu lösen?

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What kind of motivation would it take for this immensely intelligent God to send his son to this earth, as a human being without divine or at least human privileges such as noble family or wealth? Would you be willing to go as an ant into a disaster-stricken anthill to help them solve their problems?

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Universale Geschichte

Die Heilige Schrift berichtet von einem solchen Problem: Die Sünde. Ein hochtalentierter Engel, genannt Luzifer, soll mit seinem Status nicht mehr zufrieden gewesen sein und wollte noch grössere Privilegien haben, ja Gott ähnlich sein. Durch Überredungskunst – man findet für jede Idee Argumente – soll er einen Drittel seiner Mit-Engel überredet haben.

Nun, das hat er auch bei uns Menschen versucht und Erfolg gehabt. Seither sind wir im Kampf zwischen Gut und Böse gefangen. Die einen sind grössere Opfer, andere kommen etwas besser weg. Wer sich einen Überblick über den Zustand der Welt heutzutage machen kann und versteht, wo überall Missbrauch und Zerstörung von Leib und Seele geschieht, der versteht, warum dieses Sündenproblem nach einer Lösung verlangt. So kann es nicht weitergehen, sonst zerstört sich die Menschheit von selber.

Was ist eigentlich Liebe?

So hat dieser weise Gott entschieden, seinen eigenen Sohn zu uns Menschen zu schicken, um für alle, die Zugang zu Seiner Liebe suchen und Sein Angebot annehmen wollen, eine Befreiung aus diesem Dilemma zu schenken. Ein Geschenk, das dem Ergebnis einer überaus grossartigen, universal signifikanten Liebe entspricht, die sich bei uns Menschen nicht finden lässt.

Diese Liebe ist es, die uns dazu treiben kann, unser eigenes Verständnis von Liebe, die wir mit unserer Erziehung mitbekommen haben, zu erweitern, bis wir eine Ehebeziehung in eine glückliche Gemeinschaft führen können.

Liebe zwingt nicht. Das ist ein wichtiges universales Konzept, das uns Gott mitteilen möchte. Es ist ein liebevolles Angebot, das uns in der Person JESUS angeboten wird, Seine Bemühungen um Wiederherstellung unserer Beziehung mit Gott und Heilung von Ängsten und Defiziten anzunehmen. Was für eine Chance! Universal einmalig! Wer sich für echte Liebe interessiert, kann von so einer Liebesqualität nicht anders als fasziniert sein.

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Universal history


Scripture reports such a problem: sin. A highly talented angel, called Lucifer, is said to have been no longer satisfied with his status and wanted even greater privileges, yes to be like God. Through persuasion - arguments are found for every idea - he is said to have persuaded a third of his fellow angels.

Well, he tried the same with us humans and was successful. Since then we have been caught up in the struggle between good and evil. Some are bigger victims, others get away a little better. Anyone who can get an overview of the state of the world today and understands where abuse and destruction of body and soul occurs, will understand why this problem of sin requires a solution. It cannot go on like this, otherwise humanity will destroy itself.

What is love?

So this wise God has decided to send His own Son to us humans, to give relief from this dilemma to all who seek access to His love and want to accept His offer. A gift that corresponds to the result of an extremely great, universally significant love that cannot be found in humans.

It is this love that can drive us to broaden our own understanding of love that we have received with our upbringing until we can have a marriage relationship in a happy community.

Love doesn't compel. This is an important universal concept that God wants to share with us. It is a loving offer that we are offered in the person of JESUS ​​to accept His efforts to restore our relationship with God and heal fears and deficits. What an opportunity! Universal uniqueness! Those who are interested in real love cannot help but be fascinated by such a quality of love.

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....Was ist echte Liebe? Sind das einfach gute Gefühle? Oder ist das eher ein konsequent positiv ausgelegter Charakter, der für die Mitmenschen und sich selbst das langfristig Beste wünscht und sich fürs Gute einsetzt?..What is real love? Are they j…

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Was ist echte Liebe? Sind das einfach gute Gefühle? Oder ist das eher ein konsequent positiv ausgelegter Charakter, der für die Mitmenschen und sich selbst das langfristig Beste wünscht und sich fürs Gute einsetzt?

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What is real love? Are they just good feelings? Or is it more of a consistently positive character, who wishes the best in the long term for his fellow human beings and himself and who works for the good?

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JESU Angebot

Diese Liebe ist es, die uns Menschen vom Unglück befreit, von Umständen unabhängig macht, von sündigen Ursachen erlöst. Dafür ist Jesus für uns, für Sie, gestorben. ER möchte Sie einladen, Sein Angebot anzunehmen. ER möchte uns allen verständlich machen, dass wenn ich mich für Liebe, für Seine Liebe interessiere, ER uns damit ein Neues Leben schenken möchte, ein Neues Leben mit IHM zusammen. Dies ist ein Schritt in eine Beziehung zu JESUS, die unsere menschlichen Begrenzungen sprengt und göttliche Dimensionen ermöglicht.

JESUS ist die personifizierte LIEBE Gottes. Dank JESUS haben wir die Möglichkeit erhalten, nach Bereinigung dieses Sünden-Problems in eine ewige Liebesgemeinschaft einzugehen. Das Ewige Leben ist ein Geschenk, mit dem unser liebe Gott uns für all unsere erfahrenen und selber gemachten Sünden beglücken will. 

Das Sündenproblem, in Luzifer und seinen Dämonen personifiziert, wird gelöst werden. Jeder ist für sein Leben verantwortlich. Jeder hat für seine Taten Verantwortung zu übernehmen. Ein göttliches Gericht wird die Gerechtigkeit für alle, die sich für IHN entschieden haben, wieder herstellen und jeden einzelnen entschädigen, befreien und belohnen. Was für ein Angebot! Wollen Sie es auch annehmen?

Wenn man sich für JESUS als Lebenspartner entschieden hat, dann beginnt ein anderes, ja ein spannendes Leben. JESUS ist immer für eine Überraschung gut. Eben weil ER den Mikro- und Makrokosmos so gut kennt, dass ER auch uns an deren Vorteilen teilhaben lassen will. Das zeigt sich zum Beispiel in Wundern, im Verständnis Seiner Heilungsgesetze, in der Erkenntnis Seiner bedingten und bedingungslosen Liebe (LINK) und in neuer Lebensqualität. Er sagt, wer sich für Seine Weisheit interessiere, müsse IHN nur darum bitten. Dann werde er sie erhalten. Super, oder?

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JESUS ​​offer

It is this love that frees us from misfortune, makes us independent of circumstances, redeems us from sinful causes. That's why Jesus died for us, for you. HE would like to invite you to accept his offer. He wants to make it clear to all of us that if I am interested in love, in His love, He wants to give us a new life, a new life with Him. This is a step into a relationship with JESUS ​​that breaks our human limits and enables divine dimensions.

JESUS ​​is the personified LOVE of God. Thanks to JESUS, we have been given the opportunity to enter into an eternal love community after resolving this sin problem. Eternal life is a gift with which our dear God wants to make us happy for all our experienced and self-made sins.

The problem of sin, personified in Lucifer and his demons, will be solved. Everyone is responsible for their lives. Everyone has to take responsibility for their actions. A divine judgment will restore justice to all who have chosen HIM and will compensate, liberate and reward everyone. What an offer! Do you want to accept it too?

If you have chosen JESUS ​​as your life partner, then another, indeed an exciting life begins. JESUS ​​is always good for a surprise. Precisely because He knows the micro and macro cosmos so well that He wants us to share in their advantages. This is shown, for example, in miracles, in the understanding of His healing laws, in the knowledge of His conditioned and unconditional love (LINK) and in a new quality of life. He says that whoever cares about His wisdom should only ask HIM. Then he would receive it. Nice, is it not?

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....Stellen Sie sich eine junge Familie vor, die diese Liebe verstanden hat und sie täglich anwendet. Ist das nicht eine Freude mitanzusehen, wie sie ein Licht in dieser meist dunklen Welt darstellt?..Imagine a young family who understands this love…

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Stellen Sie sich eine junge Familie vor, die diese Liebe verstanden hat und sie täglich anwendet. Ist das nicht eine Freude mitanzusehen, wie sie ein Licht in dieser meist dunklen Welt darstellt?

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Imagine a young family who understands this love and applies it every day. Isn't it a pleasure to see how this family is a light in this mostly dark world?

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Meister der Umstände sein

„Freuet euch allezeit“, schrieb Paulus zu den Philippern (4:4). Durch ein Festhalten und Hoffen auf ein Leben danach ist es tatsächlich möglich, Meister seiner eigenen, manchmal misslichen, Umstände zu werden. So hat Paulus und Silas, nach zahlreichen Schlägen auf den Rücken, im römischen Gefängnis noch Loblieder singen können.

Wer weiss, dass er ein Kind Gottes ist und Gott seinen Vater nennen darf, der ist in einer anderen Welt zu Hause. Alle Selbstwertprobleme (LINK) sind gelöst. Man braucht nicht mehr Angst zu haben. Einfach frei sein von all den Verlustängsten und Selbstwert-Komplexen. Gott ist ein einmalig sensationeller Vater, der seine Funktion so ernst nimmt, dass ER uns zu starken, liebesfähigen Menschen erziehen will, die auch einmal in Seine ewige Gemeinschaft passen werden. Was für eine Hoffnung! Wollen Sie nicht auch dabei sein?

Wie JESUS besser kennenlernen?

Wer JESUS besser kennenlernen will, kann dies durch lesen der vier Evangelien (Matthäus, Markus, Lukas und Johannes) tun. Dort begegnet man JESUS, wie er mit Menschen Seiner Zeit umgegangen ist. Seine Aussagen haben Ewigkeitswert. Hoch interessant.

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Be a master of circumstances

"Rejoice always," Paul wrote to the Philippians (4: 4). By holding on and hoping for a life afterwards, it is actually possible to become master of your own, sometimes awkward, circumstances. After numerous beatings on the back, Paul and Silas were able to sing praises in a Roman prison.

Whoever knows that he/she is a child of God and can call God his father - this person lives in another world. All self-worth problems (LINK) have been solved. You no longer have to be afraid. Just be free from all the fear of loss and self-worth complexes. God is a uniquely sensational Father who takes his function so seriously that He wants to educate us to be strong, lovable people who will also fit into His eternal community. What hope! Don't you want to be there too?


How to get to know JESUS ​​better?

Those who want to get to know JESUS ​​better can do so by reading the four Gospels (Matthew, Mark, Luke and John). There you meet JESUS, how he dealt with people of his time. His statements are eternal. Very interesting.

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....Es gibt kein gutes Argument gegen echte Liebe. Wer sie kennenlernen will, ist bei JESUS am besten aufgehoben...There is no good argument against real love. Anyone who wants to get to know LOVE is best served by JESUS.....

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Es gibt kein gutes Argument gegen echte Liebe. Wer sie kennenlernen will, ist bei JESUS am besten aufgehoben.

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There is no good argument against real love. Anyone who wants to get to know LOVE is best served by JESUS.

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Was JESUS auch sehr schätzt, wenn man mit IHM Kontakt haben möchte, ist gemeinsames Gespräch. Gemeint ist das Gebet. ER freut sich, wenn wir mit IHM reden und unsere Herausforderungen angehen wollen. Versuchen Sie es. ER wird antworten, manchmal mit seinem Wort (Bibel), manchmal mit Eindrücken, Träumen, Ideen, manchmal auch mit Mitmenschen, die ER als Seine Kinder einsetzt. Das geht nicht immer so schnell, wie wir es manchmal wünschen würden. Aber dadurch ist es IHM möglich, uns ein Geschenk zu geben, wie es im Buch an die Galater 5:22-23 aufgeführt ist. Dazu gehören:  LIEBE, FREUDE, FRIEDE, GEDULD, FREUNDLICHKEIT, GÜTIGKEIT, GLAUBE, DEMUT, SELBSTDISZIPLIN. Das gilt als die Frucht Seines Geistes. Ist doch ein super Angebot, oder?

Wenn Sie Fragen haben, dann melden Sie sich einfach. Habe gerne solche Emails. (ernst.zwiker@yahoo.com)

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What JESUS also appreciates if you want to have contact with HIM, is conversation. What I mean with that is known as prayer. He is happy when we talk to HIM and He wants to tackle our challenges. Try it. He will answer, sometimes by his word (Bible), sometimes with impressions, dreams, ideas, sometimes also with other people, whom He uses as His children. It doesn't always go as quickly as we would sometimes like. But it enables HIM to give us a gift as listed in the book to Galatians 5: 22-23. These include: LOVE, JOY, PEACE, PATIENCE, FRIENDLINESS, BENEFITS, FAITH, HUMILITY, SELF-DISCIPLINE. That is considered the fruit of His spirit. It's a great offer, isn't it?

If you have any questions, just get in touch. I like to receive such emails. (ernst.zwiker@yahoo.com)

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.... Helikopter-Eltern - Ursache und Wirkung .. Helicopter Parenting – Causes and Effects ....

....Trautes Heim - Glück allein. Wie wertvoll sind doch unsere Familien! Wie wichtig sind sie doch für unsere Gesellschaft und Zukunft. Heute geht es um ein Thema, das für viele offensichtlich nicht leicht verständlich ist: “Wie kann all das Gute, d…

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Trautes Heim - Glück allein. Wie wertvoll sind doch unsere Familien! Wie wichtig sind sie doch für unsere Gesellschaft und Zukunft. Heute geht es um ein Thema, das für viele offensichtlich nicht leicht verständlich ist: “Wie kann all das Gute, das ich tue, noch als schädlich bezeichnet werden?” Unter diesen Umständen ist es eine besondere Herausforderung, sich einmal im Spiegel kritisch anzuschauen, aber ich kann Ihnen jetzt schon versprechen, es lohnt sich!

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There’s no place like home! The value of families cannot be measured. Their importance for society and our future is unfathomable! Today we are going to talk about a subject that for many seems to be difficult to understand: “How can all the good things I do be damaging?” Here we are challenged to take a critical look at ourselves in the mirror. As hard as it may be, it will be well worth the trouble.

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Kurze Beschreibung

Sie tun alles für ihre Kinder, beschützen und umsorgen sie.

Helikopter-Eltern werden sie genannt, weil sie wie Hubschrauber über den Köpfen ihrer Kinder kreisen und ständig auf Abruf einsatzbereit sind. Dennoch haben sie einen schlechten Ruf. Warum eigentlich?

Was ist dagegen einzuwenden, wenn Väter und Mütter versuchen, perfekte Eltern zu sein, die immer bereit sind, sich noch mehr einzusetzen, die immer wissen, was das Beste für ihr Kind ist? Helfen sie ihrem Kind sich selbst zu helfen im Sinne der Fürsorge – oder geht ihr Engagement darüber vielleicht deutlich hinaus?

Dieser Blog ist die Annäherung an ein Thema, von dem wir immer wieder glauben, dass es nur die anderen betreffe.

Begriffsgeschichte

Erstmals verwendet wurde dieser Begriff „HELIKOPTER-ELTERN“ 1969 vom israelisch-amerikanischen Psychologen Haim Ginott. Bekannt wurde er jedoch erst vor etwa 15 Jahren. Einige mögen diesen Begriff nicht so gern und ziehen die Umschreibung „Eltern, die perfekt sein möchten“ vor.

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Too Much of a Good Thing

Why is it a problem when fathers and mothers try to be perfect parents?

They do everything for their children, protect and care for all their needs.

They’re called helicopter parents, because they hover over their children like helicopters. Helicopter parents have a bad reputation. Why is that?

Now we’re going to try to deal with a subject which most parents believe only pertains to others.

Origin

The term „HELICOPTER PARENTS“ was first used in 1969 by the Israeli - American Psychologist Haim Ginott. It didn’t become well known, however, until around the year 2000. Some people don’t like the term and prefer to call them “parents who want to be perfect”.

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....Wichtige Fragen :Wie viel Fürsorge und Kontrolle tut unseren Kindern gut? Wann schadet zu viel Nähe der Entwicklung? Wie gross ist der Druck, als Eltern alles richtig machen zu müssen? Wie gross ist meine Angst zu versagen?..Important question:H…

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Wichtige Fragen :

Wie viel Fürsorge und Kontrolle tut unseren Kindern gut? Wann schadet zu viel Nähe der Entwicklung? Wie gross ist der Druck, als Eltern alles richtig machen zu müssen? Wie gross ist meine Angst zu versagen?

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Important question:

How much care and monitoring is good for children? When is too much proximity counterproductive? How great is the pressure on parents to do everything right? How great is their fear of failure?

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Beispiele für Helikopter-Eltern

  • eine Mutter, die mit ihrem erwachsenen Sohn die Vorlesungen an der Uni besucht

  • ein Vater, der vor Gericht zieht, um beim Klassenausflug seines Kindes dabei sein zu können.

  • Eltern, die mit ihrer Tochter zum Arzt gehen, weil diese nie krank ist.

  • Eltern benehmen sich gegenüber ihren Kindern wie Angestellte und sind stets leistungsorientiert und einsatzbereit

Mal ehrlich!

Möchte nicht jeder von uns das Beste für das eigene Kind und sorgt sich gerade deswegen von Zeit zu Zeit um dessen Entwicklung? Steckt das Helikopter-Gen nicht in jedem von uns, zumindest zu einem kleinen Teil?

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Examples of Helicopter Parents

  • A mother who goes to university classes with her adult son

  • A mother who drives her 16-year-old, overweight daughter to her school, instead of letting her walk the 15 minutes

  • A father who goes to court in order to get permission to go on a class outing with his children

  • Parents who take their daughter to the doctor because she is never sick

  • Parents who act like their children’s employees, always at their beck and call.

Really!

Don’t we all want the best for our children? And isn’t that the reason we worry about them and how they’re developing from time to time? Isn’t the helicopter gene, or at least part of one, hidden somewhere deep inside every one of us?

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....Viele Väter haben wenig Zeit für ihre Kinder. Als Lehrer habe ich die Erfahrung gemacht, dass sich, sobald sich die Väter für die Schulaufgaben ihrer Kinder interessierten, deren Lernmotivation in der Schule verbesserte. Solches Verhalten ist wü…

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Viele Väter haben wenig Zeit für ihre Kinder. Als Lehrer habe ich die Erfahrung gemacht, dass sich, sobald sich die Väter für die Schulaufgaben ihrer Kinder interessierten, deren Lernmotivation in der Schule verbesserte. Solches Verhalten ist wünschenswert. Aber wo sind die Grenzen?

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Many fathers have little time for their children. When I taught elementary school, I found out that when fathers take time for and interest in their children’s schoolwork, the children’s motivation to learn in school was greatly improved. This behavior is desirable, but how much of it is healthy?

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Dass wir das Beste für unsere Kinder wollen ist ein sehr gutes Zeichen. Die Frage ist nur, WIE wir uns für sie kümmern, welche Motive unserem Verhalten zugrunde liegen. Da lohnt es sich, etwas in den Spiegel zu schauen.

Durchforstet man wissenschaftliche Quellen und spricht mit Erziehungsexperten, kommt man leicht zum Schluss:  Statt über andere Eltern zu lachen, könnte es sich lohnen, unser eigenes Verhalten hinterfragen.

Schon zur Zeit unserer Grosseltern gab es zweifelnde oder ängstliche Eltern. Jedoch hat sich etwas Grundlegendes verändert, wie der Soziologe Frank Furedi feststellte. Er verglich Leserbriefe, die Eltern früher an Fachzeitschriften schrieben, mit jenen von heute. Dabei stellte er fest, dass sich der Ton signifikant geändert hat: „Liest man die Leserbriefe aus den 20er-Jahren, erhält man den Eindruck, dass das Familienleben ganz in Ordnung war.“

Nur Rat zu einzelnen Erziehungsfragen hätten Eltern damals verlangt, z.B. zum Daumenlutschen, über Eifersucht oder das Abkauen der Nägel. Heute hingegen würden Eltern aus einer Mücke einen Elefanten machen, sprich: Kleinigkeiten werden zu grossen Problemen hochstilisiert. Schuld daran sei ein weitverbreiteter Mangel an elterlicher Gelassenheit und Selbstvertrauen.

Frank Furedi sagt: „Viele Mütter und Väter wirken regelrecht überfordert von der Riesenmenge an problematischen Fragestellungen, mit denen sie konfrontiert werden.“ Entsprechend klingen Leserbriefe eher wie Hilfeschreie und nicht wie eine Bitte um Hilfe bei einer Sachfrage oder einem Problem.

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Wanting what’s best for our children is a good thing. The only question is, what is the BEST way to express that care? Our motives are an important factor here. Self-reflection can help us make good decisions.

As we investigate scientific studies and speak with experts on education, we come to the interesting conclusion that it would sometimes be better to question our own behavior rather than laughing at others.

Even back in the olden days, when our grandparents were children, some parents were worriers. Since then, however, some basic changes have taken place. Sociologist Frank Furedi compared letters written by parents to family counseling type magazines from those days to our day and recognized a significant difference. „When you read the letters from the 20s, you get the impression family life was completely normal.“

Parents only asked for counsel for specific questions on raising their children, for example, thumb sucking, jealousy and nail biting.  Today, on the other hand, parents tend to make mountains out of molehills. The reason for this is that parents today lack parental serenity and self-confidence.

Frank Furedi: „Many mothers and fathers seem to be completely over challenged by the huge number of difficult questions they are confronted with.“ Their letters reflect this great need and often sound like cries for help.

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....Nach Studien sind 15-20 Prozent der Eltern in der Schweiz Helikopter-Eltern. Sie erziehen ihre Kinder damit zur Unselbständigkeit. Was ich als Lehrer für mindestens ebenso gefährlich halte, sind Spielsucht (neu-deutsch «Gaming») und die Auswirku…

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Nach Studien sind 15-20 Prozent der Eltern in der Schweiz Helikopter-Eltern. Sie erziehen ihre Kinder damit zur Unselbständigkeit. Was ich als Lehrer für mindestens ebenso gefährlich halte, sind Spielsucht (neu-deutsch «Gaming») und die Auswirkungen eines extensiven Gebrauchs der sozialen Medien. (BLOG)

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In Switzerland, 15-20% of the parents are of the helicopter style and raise their children to be dependent on them. In my opinion, from the perspective of a teacher, this problem is just as dangerous as gaming and social media. (BLOG)

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Gesellschaftlicher Wandel - Die URSACHEN

Befragt nach den Ursachen dieser Veränderungen, nennen Experten drei gesellschaftliche Veränderungen:

1. Materieller Wohlstand

Das Verwöhnen mit materiellen Dingen ist erst durch unseren Wohlstand sowie den Trend zur Kleinfamilie möglich geworden, sagt der Psychologe Jürg Frick. Dadurch haben Eltern mehr Zeit und mehr Geld für ihre Kinder zur Verfügung als früher.

2. Gesellschaftlicher Druck

Eine deutsche Untersuchung im Auftrag der Konrad-Adenauer-Stiftung zeigt: „Heute gilt die Leitvorstellung, dass man Kinder nur dann in die Welt setzt, wenn man sich GUT um sie kümmern kann.“ Bildungsdruck und Frühförderung seien so populär, weil sich die familiären Werte jenen, der wettbewerbsorientierten Wirtschaft anpassen würden.

3. Angstkultur

Viele Experten wie Frick oder die emeritierte Erziehungsprofessorin Margrit Stamm von der Universität Freiburg sprechen vom Zeitgeist einer „Angstkultur“, in der Eltern die Sicherheit ihrer Kinder über alles stellen und stets von der Furcht geplagt sind, irgendeine Kleinigkeit im Spaßbad oder im Wald könne zu einer Verletzung ihrer kleinen Schätze führen. Pfadfinder? Viel zu gefährlich

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Changes in Society – the Causes

Experts cite three societal changes as being responsible for this new trend:

1. Prosperity

According to psychologist Jürg Frick, the trend toward smaller families and prosperity are major factors contributing to the spoiling of children, with them having too many possessions, and their parents having more time to spend with their children than was the case in the past.

2. Pressure

One German analysis commissioned by the Konrad Adenauer Foundation states, “Today most people believe that couples should only have children if they can take GOOD care of them. Pressure to educate our children, from toddlers to university levels, is so popular because our family values have been adjusted to match those of our competition oriented economy.

3. Fear

Many experts like Frick or retired professor of education Margrit Stamm of the University of Freiburg speak of the spirit of our time as a “culture of fear”, in which parents place their children’s safety above all else.  

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....Es geht uns gut, ja sehr gut. Vielleicht sogar zu gut. Die Abfolge der Generationen seit den Weltkriegen ging so schnell, der Generationenwechsel zu Generation X, Y und Z verlief so rasant, dass jede Generation große Mühe hat, Verständnis für di…

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Es geht uns gut, ja sehr gut. Vielleicht sogar zu gut. Die Abfolge der Generationen seit den Weltkriegen ging so schnell, der Generationenwechsel zu Generation X, Y und Z verlief so rasant, dass jede Generation große Mühe hat, Verständnis für die vorherigen oder nachfolgenden zu entwickeln. Zusätzliche Ängste haben sich eingeschlichen. Gerade die Verlustangst (BLOG) ist es, die in der Erziehung grosse Narben hinterlassen kann. Wie lange kann die Gesellschaft dieses Tempo der schnellen Veränderungen in jeder Generation noch gut verkraften?

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We are doing well, actually, VERY well. Perhaps too well. Our development since the eras of the World Wars and the monumental changes between Generations X, Y and Z have been so rapid, that each generation claims difficulty in understanding the others. Additionally, fears have also crept in. Especially fear of loss (BLOG), which is a fear that can leave huge scars from early childhood. How long can we keep up this ever-increasing tempo before something gives?

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Merkmale von allzu perfekten Eltern

Drei Merkmale kennzeichnen diese Eltern:

  1. Sie fördern ihre Kinder überdurchschnittlich

  2. Sie verwöhnen sie, indem sie ihnen fast jeden Wunsch bereits von den Augen ablesen, um ihn nur umso schneller erfüllen zu können, und nehmen ihnen möglichst alle Lasten ab

  3. Sie sind permanent besorgt um die Sicherheit ihrer Kinder

Statistische Werte

Wo typische Helikopter-Eltern zu finden sind und wie viele es davon gibt, ist noch nicht genügend erforscht. Man vermutet sie jedoch in der gebildeten Mittelschicht. „Rund die Hälfte der gut situierten Eltern gehören zur Gruppe der Helikopter-Eltern“, schätzt Frau Stamm. Es gibt auch die Aussage, dass Helikopter-Eltern häufiger in den Städten zu finden sind als auf dem Land.

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Characteristics of Parents Who Want to Be Perfect

Three attributes characterize the intentions of these parents:

  1. They promote and support their children above and beyond the call of duty.

  2. They spoil them by fulfilling nearly every wish and removing every difficulty.

  3. They are continuously occupied with thoughts of their safety.

Statistics

Where typical helicopter parents are located and how many exist are questions that have not yet been sufficiently researched. However, it is supposed that they are mostly to be found in the educated middle class. “About half of all well situated parents are more than likely helicopter parents”, estimates Mrs. Stamm. They are also more likely in cities than in the country.

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....Mit 10-15% gäbe es etwa genauso viele Helikopter-Eltern wie «Null-Bock-Eltern» in Deutschland, die ihre Kinder vernachlässigen. Das jedenfalls schätzt Josef Kraus, ehemaliger Präsident des deutschen Lehrerverbandes und Buchautor...According to J…

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Mit 10-15% gäbe es etwa genauso viele Helikopter-Eltern wie «Null-Bock-Eltern» in Deutschland, die ihre Kinder vernachlässigen. Das jedenfalls schätzt Josef Kraus, ehemaliger Präsident des deutschen Lehrerverbandes und Buchautor.

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According to Josef Kraus, author and former president of the German Union of Teachers, the proportion of helicopter parents is approximately the same as the other extreme, which is parents who neglect their children (laissez fairs parenting).

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Ökonomen der Universität Zürich kamen 2017 auf einen Anteil von 19% an Helikopter-Eltern in der Schweiz. Vergleicht man diese Zahlen mit denen der USA, so findet man dort deutlich höhere Werte. Da dort die Lohnungleichheit – also viel mehr Reiche und Arme – höher ist als bei uns, vermutet man, dass Eltern ihre Kinder dort eher zu höheren Leistungen drängen, weil gering Qualifizierte benachteiligter sind.

Auswirkungen dieses Erziehungsstils

Da sich dieses Helikopter-Eltern-Phänomen weiter verbreitet, ist die Frage angebracht, was denn daran so schlimm sein soll. Es kann doch nicht sein, dass Eltern nicht fürsorglich und behutsam erziehen dürfen!

Experten meinen dazu, dass solche Kinder zu unselbständigen, unangepassten, psychisch sowie motorisch schwer geschädigten Kinder herangezogen würden. „Verwahrlosung, Ignoranz und Desinteresse richten gar weniger Schäden in Kinderseelen an als jener Narzissmus (BLOG), der den Nachwuchs glücklich und erfolgreich sehen will, ums sich selbst als kompetent zu erleben“, sagt der angesehene dänische Familientherapeut Jesper Juul in einem Beitrag des Nachrichtenmagazins „Der Spiegel“.

Diese Kinder versagen vor allem dann oft, wenn sie aus den überfürsorglichen Fittichen ihrer Eltern entlassen werden, obwohl sie eigentlich intelligent sind. Sie haben häufig nur wenig Ausdauer und Frustrationstoleranz mitbekommen. Sobald Grenzen auftauchen, sind sie schnell gestresst und unfähig, sich diesen konstruktiv zu stellen.

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In the year 2017, economists from the University of Zurich arrived at 19% for Switzerland. In the USA, the numbers are considerably higher. Because the discrepancy in wages is much greater there between the highest and lowest earners, it is supposed that wealthier parents push their children to greater achievements, in order to spare them the disadvantages of their poorer counterparts.  

Effects of Helicopter Parenting

Since this style of education continues to spread, it would be good to consider what the consequences might be. What could be so bad about it? We certainly don’t think parents should be careless and negligent!

Experts believe that such children grow up to be helpless, maladjusted, and severely psychologically as well as physically disabled adults. „Neglect, ignorance and lack of interest are less damaging for the soul of a child than that type of narcissism (BLOG), which wants to see its offspring happy and successful, in order to experience itself as competent.” (Jesper Juul, Danish family therapist, in the news magazine Der Spiegel)

These children often fail, in spite of their intelligence. What they have not learned is endurance and frustration tolerance. As soon as they see difficulties, they are quickly stressed and unable to deal constructively with them.

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....Sicherheitsvorkehrungen vor Schulbeginn. Sich in den Schulalltag zu integrieren wird zur grossen Herausforderung. Komplexe Lernprobleme können auftauchen; oftmals kommt der schulpsychologische Dienst zum Einsatz...Safety measures are taken befor…

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Sicherheitsvorkehrungen vor Schulbeginn. Sich in den Schulalltag zu integrieren wird zur grossen Herausforderung. Komplexe Lernprobleme können auftauchen; oftmals kommt der schulpsychologische Dienst zum Einsatz.

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Safety measures are taken before school begins. It is a major challenge for the child to blend in at school. Complex learning problems can arise and the school psychologist is often needed.

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Fakt ist, dass viele Kinder und Jugendliche heute vermehrt unter psychischen und sozialen Problemen leiden. Gemäss einer Studie der Stiftung Juvenir (2015) empfindet rund die Hälfte aller Kinder und Jugendlichen in der Schweiz häufig bis sehr häufig Stress oder Überforderung im Alltag. Natürlich zeigt sich dies vor allem in der Schule, wo erstmals gesellschaftliche Leistungs-Erwartungen an die Kinder gestellt werden.

Kinder „perfekter“ Mütter sind angepasster, aggressiver, unsicherer und haben mehr Mühe, sich zu konzentrieren. Neben Kontrolle und Behütung gilt auch Frühförderung als typisches Merkmal. Oftmals bekommen diese Kinder bis drei wöchentliche Fördermassnahmen – vom Nachhilfeunterricht über Musikstunden bis zum Sporttraining. Kurzfristig können sich bessere schulische Ergebnisse abzeichnen, aber später führt dieser Erziehungsstil fünfmal häufiger zu Klassenwiederholungen.

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The fact is that many children and young people today suffer with psychological and sociological problems. One study from 2015 (Stiftung Juvenir  - Juvenile Foundation) recognizes about half of all children and youth in Switzerland as being often or very often under stress or overly challenged with their daily lives. This is, of course, especially noticeable in school, where they experience social achievement expectations for the first time.  

Children of “perfect“ mothers are more accommodating, yet aggressive, unsure of themselves and have more difficulties with concentration. In addition to monitoring and protecting their children, helicopter parents will typically encourage or send their preschool children to all kinds of special courses to develop their skills at an early age. These children often have three weekly classes, from private lessons in academics, designed to help them get a head start in school, to music lessons and sports. In the short run, their results in school may be better, but in the long run, they are five times more likely to have to repeat a class later.  

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....Kinder müssen nicht vor Schulbeginn schon rechnen und lesen können, sonst wird es ihnen langweilig in der Schule und schlechte Gewohnheiten schleichen sich ein. Ohne Motivation gibt es kein Lernen. Darauf sollten die Eltern achten.Möglichst stuf…

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Kinder müssen nicht vor Schulbeginn schon rechnen und lesen können, sonst wird es ihnen langweilig in der Schule und schlechte Gewohnheiten schleichen sich ein. Ohne Motivation gibt es kein Lernen. Darauf sollten die Eltern achten.

Möglichst stufengerechte Beschäftigung, manchmal gemeinsam, manchmal alleine oder mit Gleichaltrigen, fördert das Selbstvertrauen.

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Children should not be able to read and do math before they go to school. If they can, school will be boring for them. Where there is no motivation, there is no learning. Parents should keep this in mind.

Activities that match the level of a child’s skill, alone or in a group, are well suited to boost a child’s self-confidence.

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Frühzeitige und übermäßige Beschäftigung mit sozialen Medien und Spielsucht (BLOG) sind zu einer höchst gefährlichen Gewohnheit geworden, die fast jegliche Motivation zerstören und die Kinder in die Asozialität und Lernunfähigkeit führen kann.

Erziehung zur Selbständigkeit und Selbstverantwortung

Kinder, die häufig frei spielen, sind oft sozial kompetenter, empathischer und kreativer. Wenn man Kindern immer vorgibt, wie sie zu spielen haben, neigen sie eher zu Passivität. Sie lernen so zu warten, bis man ihnen etwas vorsetzt. Sie werden von Impulsen abhängig und erwarten Bewertungen von aussen.

Experten empfehlen Eltern, ihren Kindern genügend Freiräume zu lassen, damit sich ihre intrinsische Motivation (BLOG) besser entwickeln kann. Die Entwicklung des Selbstwertgefühls (BLOG) sollte sich nicht zu stark auf Leistung und Beziehungen beschränken.

Klar, in der frühen Kindheit sind die Kinder stark abhängig von der Mutter. Aber das Ziel, das Kind in die Selbständigkeit zu erziehen, sollte dauernd in allen Erziehungsschritten mitberücksichtigt werden. Echte Liebe führt zur Selbstverantwortung und nicht zur Abhängigkeit.

Führen Sie Ihr Kind in die kollektive Verantwortung eines Haushalts, indem es lernt, seinen Teil beizutragen und das noch gerne, weil es den Wert der Gemeinschaft erkennt, dann ist das ein starkes Ergebnis. Auch die Verantwortung für ein Tier oder sogar einen kleinen Garten zu übernehmen fördert den Charakter. Beim Kochen oder der Wäsche mitzuhelfen zeigt eine verantwortungsvolle, weiterdenkende Erziehung.

Wenn Ihr Kind sich eigenmotivert bei Ihnen entschuldigt, dürfen Sie sich auf Ihre Schulter klopfen, denn das ist ein Zeichen, dass Ihr Kind gelernt hat, Verantwortung zu übernehmen.

Eigene Motive überprüfen

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Social media and gaming addictions (BLOG) are among the most dangerous activities because they destroy motivation, which leads to anti-social behavior and impairs the ability to learn.

Educating for Independence and Responsibility

Children who often play alone and depend on their own imaginations, often seem to be more socially competent, empathic and creative. If we always show them how to play with their Legos, they will tend to become passive and will wait to have something dished out to them. They become dependent on external stimuli and expect applause.

Experts recommend that parents give their children enough free space to allow their intrinsic motivation (BLOG) to develop. A child’s feeling of self-worth (BLOG) should not be too tightly bound up in achievements and relationships.

Of course, in early childhood, children are very dependent on their mothers. But raising children to independence is a goal that should be continuously considered every step of the educational way. True love for one’s children will teach them responsibility, not dependence.

When children learn the collective responsibility of running a household by learning to do their part, and to do it with a smile, because they understand the value of fellowship, then parents will have reached a worthwhile goal. Taking responsibility for an animal or for a personal garden is great for character development. Letting the children help with cooking or laundry is also a sign of responsible, thoughtful education.

A child that can apologize without being pressured into it is a child that has learned a sense of responsibility. The parents of such a child can rest assured that their efforts are beginning to pay off and will be seen in other areas as well.

Check Your Own Motives

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....Warum wir etwas tun oder lassen, hat einen grossen Einfluss auf das Ergebnis. Ob versteckte ANGST oder echte LIEBE die Triebkraft unseres Handelns ist, hat eine Auswirkung auf den Erziehungsverlauf. Tue ich dies und das aus Angst, vor den Nachba…

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Warum wir etwas tun oder lassen, hat einen grossen Einfluss auf das Ergebnis. Ob versteckte ANGST oder echte LIEBE die Triebkraft unseres Handelns ist, hat eine Auswirkung auf den Erziehungsverlauf. Tue ich dies und das aus Angst, vor den Nachbarn schlecht dazustehen? Darf mein Kind weinen, obwohl meine Nachbarin das hören könnte? Oder muss ich erst die Supermami oder der Superdaddy sein, damit ich mich wohl und glücklich fühle? Darf ich in der Erziehung meiner Kinder auch mal Fehler machen oder gar versagen?

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The reason why we do something or not has a huge impact on the results. Whether hidden FEAR or true LOVE is the driver, this will have an effect on the methods of education we use. Do I do this or that because I’m afraid of what the neighbors might think? Can my child cry when the neighbor might hear it? Or do I have to be Superman in order to feel well and content?

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Eltern, die klare Grenzen (BLOG) kommunizieren und ein NEIN ein solches sein lassen, werden zu Beginn vielleicht Widerstand erleben, aber spätestens wenn die Kinder erwachsen sind, viel Lob und Liebe zurückerhalten.

Überängstlichkeit ersetzen

Angst um seine Kinder zu haben ist in gewissen Situationen berechtigt, ja notwendig – etwa im Strassenverkehr. Doch bei überschaubaren Risiken sollten sich die Eltern zurückhalten. Kinder müssen lernen, Gefahren selbst einzuschätzen und sich vielleicht sogar mal dabei verletzen. Wenn ich meinen Zweijährigen, wenn er umfällt, immer wieder hochhebe, wird er dies auch mit 18 Jahren erwarten. Kann mein Kind mit der Schere umgehen? Kann es umfallen und sich dabei vor Schäden schützen? Kann es mit sich selbst spielen ohne an Aufmerksamkeitsdefiziten zu leiden?

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Parents who communicate clear boundaries (BLOG) and let their NO remain a NO, may experience some resistance in the beginning, but when their children are grown up, they will harvest much praise and love.

Replacing Hyperanxiety

Fear for a child’s safety is justifiable, even necessary, in certain situations, like when they’re learning to cross the street in traffic. But when children are doing something they can and should be able to manage themselves, parents should exercise reserve. Children need to learn to estimate risk for themselves. If I pick up my two-year-old every time he falls down, he will expect me to do it for him when he’s 18. Can my child handle scissors? Has he learned to fall down in a way that will cause the least damage? Can she play alone without falling into an attention deficit crisis?

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....Die Kinder in ihrer Gefühls- und Gedankenwelt abzuholen, ist nicht immer einfach. Mit älteren Kinder ist es wichtig, eine Gesprächskultur zu entwickeln, Momente des Gedankenaustausches zu schaffen (zB Familienkonferenzen), damit die nötigen Rich…

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Die Kinder in ihrer Gefühls- und Gedankenwelt abzuholen, ist nicht immer einfach. Mit älteren Kinder ist es wichtig, eine Gesprächskultur zu entwickeln, Momente des Gedankenaustausches zu schaffen (zB Familienkonferenzen), damit die nötigen Richtungsänderungen angegangen werden können.

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It’s not always easy to reach children on their level and understand how they think and feel. With older children, it’s important to develop a culture of conversation, in which parents and children try to understand one another, find solutions and implement new ideas together (Family Conferences).

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Angst zu überwinden ist ein wichtiges Erziehungsziel. Je mehr ich als Erzieher meine Ängste mit liebevollen Gedanken und Prinzipien überwunden habe, desto einfacher ist es für das Kind, davon zu profitieren. Lernen durch Identifikation und Nachahmung ist in der Kindheit ein starkes Lernverhalten. Aber auch das Lernen durch Versuch und Irrtum sollte nicht zu kurz kommen.

Schlussgedanken

Erziehen heisst ziehen. Wohin ziehen wir? Doch dorthin, wo wir stehen. Wo aber stehen wir selbst? Vielleicht ist es manchmal angebracht, wieder einen Schritt vorwärts zu gehen, in die richtige Richtung, zu mehr Selbständigkeit und Verantwortungsbewusstsein.

Hoffnung

Da Helikopter-Eltern sehr interessiert daran sind, ihren Kindern zu helfen, haben sie auch die nötige Motivation, allfällige Änderungen in ihrem Erziehungssystem zu machen. Fehler macht jeder, besonders Eltern stellen das immer wieder fest. Aber wer aus Fehlern lernt und auch die Größe hat, sich bei anderen, besonders seinem Kind, gegebenenfalls zu entschuldigen, kommt sicher weiter, denn Kinder verzeihen uns gerne, wenn sie sehen, dass es uns leidtut. Kleiner Nebeneffekt: durch unser Vorbild lernen die Kinder, sich selbst auch entschuldigen zu können.

Ich wünsche Ihnen bei Ihrem Einsatz für Ihre Lieben viel Kraft, Mut, Erfolg und Durchhaltewillen.

Ihr Ernst Zwiker

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Overcoming fear is an important educational goal. The better I as an educator am able to overcome my own fears with loving thoughts and principles, the more beneficial it will be for my children. In childhood, identification and imitation are powerful learning behaviors, but the opportunities for learning by trial and error should also be appreciated and taken advantage of.

Closing Thoughts

The word “education” comes from the Latin “educare”, meaning “to lead out.” Where do we want to lead? Whether we intend to or not, we always lead in the direction from where we are. Where are we?  Sometimes it’s good to take a step forward in the right direction, in the direction of independence and responsibility.

Hope

Helicopter parents are basically interested in doing what’s best for their children. For this reason, they may be sufficiently motivated to make some necessary changes in their systems of education. Everybody makes mistakes. If we can learn from our mistakes, we won’t have to continue making them.

I wish you a barrel of endurance and a bouquet of success.

Ernst Zwiker

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Quelle/Source: Das Schweizer ElternMagazin, Ausgabe September 2018

.... Liebesbeziehungen fördern - 6 - Pattsituationen meistern .. Keeping Love Alive - 6 - Managing Standoffs ....

....Unsere Verschiedenheit kann uns öfters mal in schwierige Momente bringen. Es kann eine Pattsituation entstehen, wo man nicht mehr weiter weiss. Was gilt es sich in diesem Zusammenhang zu merken ? Das ist das Thema dieses Blogs...Our differences …

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Unsere Verschiedenheit kann uns öfters mal in schwierige Momente bringen. Es kann eine Pattsituation entstehen, wo man nicht mehr weiter weiss. Was gilt es sich in diesem Zusammenhang zu merken ? Das ist das Thema dieses Blogs.

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Our differences can often cause difficulties. Sometimes we get ourselves into stalemate situations with no solutions in view. What is important to remember in such cases? That’s our subject in this blog.

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Sollten Sie es nicht sowieso bereits getan haben, sind Sie herzlich eingeladen, zum besseren Verständnis Teil 1 , Teil 2 , Teil 3 , Teil 4 und Teil 5 zu lesen, die bereits vor einiger Zeit hier erschienen.

Werte Leserin, werter Leser. Die Blogs unter diesem Titel stammen von meinem Bruder, der in Gümligen (Schweiz) seine psychotherapeutische Praxis hat, wo er Ehepaaren und Familien praktisch umsetzbare Impulse gibt. Lassen Sie sich das nicht entgehen!

Der folgende etwas bearbeitete Artikel ist der Zeitschrift "Leben und Gesundheit" (LINK) entnommen, einer Zeitschrift, die ich selbst auch abonniert habe.

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You are invited to also read Part1 , Part2 , Part3 , Part4 and Part5

Dear Reader, today’s blog is one in a little series of articles written by my brother, a practicing psychotherapist near Bern, Switzerland who helps couples and families enrich their lives with practical counsel. You won’t want to miss out!

The following is a condensed version of an article published in "Leben und Gesundheit" (Life and Health - LINK), a German magazine from Switzerland, which I subscribe to and recommend.

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Wir sind nun mal verschieden

Beispiele

  1. Franziska ist ein Beziehungsmensch. Sie würde am liebsten das ganze Wochenende mit Freunden verbringen, während ihr Mann Rolf ausgerechnet das vermeiden will, weil er die Ruhe und Einsamkeit liebt, ja braucht.

  2. Da ist Selina, bei der nach der Geburt des ersten Kindes die Frage nach Gott als Schöpfer wichtig geworden ist. Ihr Partner Kurt aber kann mit Glauben gar nichts mehr anfangen, da er schlechte Erfahrungen damit gemacht hat.

  3. Stefanie liebt Ordnung, ja braucht sie, damit sie sich wohl fühlen kann. Ihr Freund Sven hält nicht so viel davon, ja ärgert sich masslos, wenn er seine Zeitung nicht mehr am gleichen Ort findet, wo er sie hingeschmissen hat.

“Gegensätze ziehen sich an”

Sie kennen vielleicht diesen Spruch. Stimmt das wirklich? Meine Erfahrung zeigt, dass es weitgehend zutrifft. Die meisten Paare sind fasziniert, dass der Partner nicht die gleichen Stärken und Schwächen aufweist, sondern öfters auch dort stark ist, wo man seine Grenzen erkennen kann. Das macht total Sinn.

Aber es sind gerade diese Unterschiedlichkeiten, die manchmal zu Gegensätzlichkeiten werden, die zu Grundsatzdiskussionen führen können und Konflikte hervorbringen. In den früheren Blogs haben wir einige Tipps dazu gegeben, wie man Konfliktsituationen bereinigen kann.

Das Ziel ist es, trotz Unterschiedlichkeiten einen gangbaren Weg zu finden, bei dem die Beziehung nicht leiden soll, sondern sogar reifen kann.

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We’re Just Different

Examples

  1. Francisca is into relationships. Her favorite thing is to spend a whole weekend with friends, but her husband, Rolf, who loves (and needs) peace and quiet and being alone, avoids those social events whenever possible.

  2. After giving birth to her first child, Selina started thinking seriously about God and His role as Creator. However, because of bad experiences in his past, her husband, Kurt, wants nothing to do with such thoughts.

  3. Stephanie loves order. In fact, she needs it to feel good. Her boyfriend, Sven, doesn’t care much about it. He actually gets upset when he doesn’t find his newspaper where he left it.

“Opposites Attract”

You may have heard this saying. Is it true? In my experience, I have found it very often to be the case. Most couples are fascinated by the fact that the strengths and weaknesses of their partners are complementary to their own. It’s completely logical to be attracted to a person who is strong in an area where we recognize our limits.

However, it is these differences that often end up leading to differences of opinion, arguments and conflict. For some tips on how to handle conflict, please have a look at our previous blogs dealing with that subject.

The goal is to find a way to work through differences in a positive way so the relationship is not damaged, but is rather able to mature.

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....Anfangs merkt man die unangenehmen Unterschiede nicht so leicht. Aber je länger man sich kennt, desto klarer wird, wer zB immer Recht haben muss!!..In the beginning of a relationship, uncomfortable contrasts are not so easily detected. However, …

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Anfangs merkt man die unangenehmen Unterschiede nicht so leicht. Aber je länger man sich kennt, desto klarer wird, wer zB immer Recht haben muss!!

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In the beginning of a relationship, uncomfortable contrasts are not so easily detected. However, the longer a couple is together and the better they get to know each other, the more clearly these differences become. For example, they may notice who always has to be right!

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Warum entstehen Pattsituationen?

Einerseits haben wir gerade erwähnt, dass unsere Verschiedenartigkeit dafür verantwortlich ist. Aber hinter dieser Unterschiedlichkeit liegt ein Grund, eine Motivation, die plötzlich wichtig werden kann. Wenn wir diese Motive nämlich kennen, können wir solche Situation viel besser meistern. Dafür braucht es aber die Willigkeit, etwas hinter die Tageskulisse zu schauen.

Solche Motive, Wünsche oder auch Träume können tief in der Persönlichkeit verankert sein.

  1. Rolf sucht die Stille, weil er da wieder auftanken kann. Er ist ein HSP (BLOG) und würde mit zu viel Trubel und Heiterkeit überfordert sein, während Franziska als Sanguinikerin (BLOG) in der Gemeinschaft so richtig auflebt und darin ihre Bestätigung und Anerkennung findet.

  2. Selina hat nach den vielen Streitigkeiten in ihrem Elternhaus endlich den Frieden gefunden, den Frieden in Gott. Das hat ihr zu einer neuen Lebensqualität verholfen, während Kurt seinen Selbstwert auf Leistung (BLOG) aufgebaut hat und dazu gehört nun mal kritisches Denken.

  3. Stefanie ist in einem chaotischen Elternhaus aufgewachsen und hat dadurch den Wert der Ordnung immer mehr schätzen gelernt. Sie möchte nicht, dass ihre Kinder so wie sie aufwachsen müssen. Sven liebt Spontaneität mehr als Selbstdisziplin, die er nie gemocht hatte.

Zufriedene Paare gehen auf die Wünsche des Partners ein

Solche Paare haben verstanden, dass es sich lohnt, auf einander einzugehen und des anderen Wünsche anzuhören und darauf einzugehen. Sie wissen auch, dass damit ihr gemeinsamer oder individueller Sinn des Lebens nicht zerstört werden darf. Jede Person hat Prioritäten. Diese sollten nicht einfach durch irgend einen Wunsch oder Traum aufgegeben werden müssen.

Gemeinsames und Individuelles

Diese gemeinsamen Ziele, sei es die Erziehung der Kinder, ihr Glaubensleben, ihre Projekte sollten als Grenzen des Anpassens respektiert werden. Rücksichtnahme und Respekt ist eine wichtige Voraussetzung für eine glückliche Partnerschaft. Schliesslich wollen wir ein Team sein, das durch dick und dünn zusammenhält.

Trotzdem ist es ratsam, gewissen unerfüllten Bedürfnissen nachzuspüren und herauszufinden, wo deren Hintergründe liegen. Manchmal liegt ein solcher in der Kindheit ‘begraben’. Sollte dies der Fall sein, dann wird er sowieso immer wieder auftauchen, vielleicht in einem neuen Kleid. Oft ist ein Zuzug von Fachpersonen ein Vorteil, weil damit schneller die tiefen Motive ergründet und geheilt werden können.

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How does a stalemate evolve?

On the one hand, as we have mentioned, it is our diversity that is responsible.  Behind these differences, however, there are causes or drivers that have suddenly become more important than before. If we can identify our motives, it will be much easier to master critical situations. In order to do that, we must be willing to look deeper.

Our motives, wishes and dreams are often anchored deep in our personality.

  1. Rolf needs solitude in order to recuperate from stress. He is an HSP (BLOG) and gets stressed when too much fun and socializing is going on. Francisca however, being a sanguine (BLOG), feels completely at home and actually flourishes in that party atmosphere. The social interaction gives her joy and affirmation.

  2. After growing up in a house full of strife, Selina has finally found peace. The peace she has found in God has given her a new and better quality of life; Kurt has learned to base his self-worth on achievement (BLOG) and critical thinking is part of that package.

  3. Stephanie grew up in a chaotic home and experienced the joy of having things in order when she could be in charge of her own home. She doesn’t want her children to have to grow up the way she did. Sven loves spontaneity more than self-discipline, which he actually never really liked at all.

Happy Couples Care for Each Other

Couples who care for one another understand the value of moving toward each other rather than away and as they do so, they listen to their partner’s desires and needs and accommodate them as far as possible. They also recognize the importance of guarding each other’s individuality as well as their common goals as a couple. Everyone has priorities which must not be sacrificed for the sake of someone else’s dream or wish.

Commonalities and Individualities

These common goals, whether it be raising the children, living faith or working on specific projects, should be respected as boundaries that limit the amount of adjustments that should be made. Respect and consideration are important prerequisites for a happy relationship. After all, we want to be a team that sticks together through thick and thin.

Nevertheless, it is advisable to be aware of unfulfilled needs and try to ascertain their underlying causes. Such causes can sometimes be “buried” in a person’s childhood. When this is the case, the problem will continue to arise at regular intervals, perhaps in different forms. Getting help from a professional is often very beneficial because the process of finding the deeper lying motive can go quicker and the wounds can begin to heal faster.

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....Wir alle brauchen Hilfe. Aber wie und wo holen wir sie? Bei Menschen oder in Ablenkung, Ersatzhandlungen, Flucht in Scheinwelten ? Das sollte nicht sein. Es gibt noch hilfsbereite Menschen...We all need help. But how and where do we get it? Drug…

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Wir alle brauchen Hilfe. Aber wie und wo holen wir sie? Bei Menschen oder in Ablenkung, Ersatzhandlungen, Flucht in Scheinwelten ? Das sollte nicht sein. Es gibt noch hilfsbereite Menschen.

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We all need help. But how and where do we get it? Drugs? Addictions? Entertainment? Escaping into a fantasy world? These are not real solutions. Sometimes people can be helpful.

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Entsteht aber trotzdem eine Pattsituation, wo also man sich nicht einigen kann, dann schlägt Gottman 5 Schritte vor:

5 Schritte zur Lösung von Pattsituationen

  1. Finden Sie zuerst ihre Wünsche

    • Reflektieren Sie Ihre Überlegungen und Träume, die Sie so beschäftigen. Wie wärs mit einem Tête-à-Tête - Ausgang, wo die Atmosphäre einladend dazu ist.

  2. Analysieren Sie die Situation, gemeinsam oder alleine

    • Sollte ein Konflikt entstanden sein, dann warten Sie, bis Sie sich wieder beruhigt haben. Dann versuchen Sie herauszufinden, welche Gründe sich dahinter verbergen.

    • Mit ICH-Botschaften können Sie sich mit dem Partner darüber austauschen. Gottman meint, dass die Wahrnehmung und der Respekt gegenüber der persönlichen Bedürfnisse und Hoffnungen des andern ein wichtiger Schlüssel zur Bewahrung und Bereicherung Ihrer Ehe darstellt.

  3. Beruhigen Sie sich und den Partner

    • Wenden Sie an, was Sie betreffend Umgang mit Stress gelernt haben. Ein gesunder Lebensstil (BLOG) verhilft Ihnen, schneller zur Ruhe zu kommen und auch positive Worte für den Partner zu finden.

    • Sollte dieser Schritt nicht funktionieren, dann wählen Sie sich doch einen Freund oder Berater als Hilfestütze aus.

  4. Suchen Sie einen Konsens

    • Beenden Sie diese Pattsituation mit der Suche nach einer Lösungsvariante. Dies kann ein Kompromis oder noch besser ein Konsens sein, wo beide ein JA dazu sagen können.

    • Bestimmen Sie einen Zeitpunkt, wo das ganze Thema nochmals angeschaut und dieser Schritt beurteilt wird. Vielleicht bedarfs es einer Anpassung.

Bedanken Sie sich

  • Wahrscheinlich gibt es gute Gründe, ein Dankeschön anzubringen. Vielleicht ist Ihr Partner über seinen/ihren Schatten gesprungen. Vielleicht haben Sie es sogar geschafft.

  • Vielleicht können Sie erkennen, dass Sie in Ihrer Partnerschaft einen wichtigen Schritt weitergekommen sind. Das ist ein positives Wort wert, oder?

  • Falls Sie gläubig sind und unserem Herrn in diesem Prozess Erlaubnis zur Mithilfe und Unterstützung gegeben haben, dann freut ER sich sicher auch auf ein Dankeschöne.

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Should you find yourself in a stand-off with your loved one, in which you cannot find a common denominator, here are Gottman’s five steps:

5 Steps to Solving a Standoff

1.    Be aware of dreams and desires

o   Think about your common dreams and what matters to you both. How about a little tête-à-tête date in a loving atmosphere to talk things through?

2.    Analyze the situation, together or alone

o   If a conflict has arisen, it’s always best to wait until you’ve calmed down. Then try to find out what causes are behind the issue.

o   I –messages are a good way to communicate with your partner. Gottman says recognition and respect for one another’s personal needs and hopes constitute important keys for the protection and enrichment of a marriage.

3.    Calm yourself and your partner

o   Practice what you have learned about dealing with stress. A healthy lifestyle (BLOG) can help you remain calm and find positive words for your partner.

o   If this step seems very difficult, choose a friend or mentor to help you reach your goal.

4.    Strive for unity

o   End your stalemate by looking for a suitable solution for both parties. It may be a compromise, or even better, a consensus, with which both partners can be satisfied.

o   Make a date for a future discussion of the subject, at which time both can share their feelings about the decision made in this step. Adjustments may be needed.

5.    Show gratitude

o   There are probably good reasons to say “Thank you.” Maybe your partner has taken steps outside his or her comfort zone. Perhaps you have too.

o   Maybe you can see that you have made good progress in developing your relationship. That would be worth saying something positive, right?

o   If you are a believer and have given God permission to support you in this process, He would certainly also like to receive a sign of gratitude.

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....Dankbar sein, auch wenn einem dazu nicht zumute ist, das ist eine Kunst. Wenn wir nach Ursachen zur Dankbarkeit suchen, finden wir immer gute Gründe. Ein dankbares Herz hat mehr vom Leben...Being thankful, even when you don’t feel like it, is an…

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Dankbar sein, auch wenn einem dazu nicht zumute ist, das ist eine Kunst. Wenn wir nach Ursachen zur Dankbarkeit suchen, finden wir immer gute Gründe. Ein dankbares Herz hat mehr vom Leben.

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Being thankful, even when you don’t feel like it, is an art. When we look for reasons to be grateful, we can always find something. A thankful heart is a happy heart.

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Mal sehen, wie lange es geht, bis die nächste Herausforderung kommt. Auf alle Fälle haben Sie gemeinsame Erfahrungswerte erarbeitet, die Ihnen beim nächsten Mal willkommen sein werden.

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I wonder when the next challenge will present itself. In any case, if you follow this advice, you can work out a common strategy that will help your relationship come out on top the next time strife threatens to destroy your peace.

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.... Liebesbeziehungen fördern - 5 - Konstruktiv Streiten .. Keeping Love Alive - 5 - Constructive Quarreling ....

....Jeden Tag gibt es in Ehe und Familie Herausforderungen. Über 60% lassen sich bestens lösen. Wie aber gehen wir mit den anderen Konflikten um? Liegt die Ursache von destruktivem Umgang vielleicht an den unterschiedlichen Biografien, den Verletzun…

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Jeden Tag gibt es in Ehe und Familie Herausforderungen. Über 60% lassen sich bestens lösen. Wie aber gehen wir mit den anderen Konflikten um? Liegt die Ursache von destruktivem Umgang vielleicht an den unterschiedlichen Biografien, den Verletzungen aus der Vergangenheit oder sonstigen Ängsten und Sehnsüchten?

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In every marriage and in every family there are challenges to be met on a daily basis. Over 60 % of these are easily solved. How do we deal with the other 40%? Could the destructive manner of some be a result of diverse biographies, wounds from the past or fears and desires?

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Sollten Sie es nicht sowieso bereits getan haben, sind Sie herzlich eingeladen, zum besseren Verständnis Teil 1 , Teil 2 und Teil 3 und Teil 4 zu lesen, die bereits vor einiger Zeit hier erschienen.

Werter Leser, werte Leserin. Die Blogs unter diesem Titel stammen von meinem Bruder, der in Gümligen (Schweiz) seine psychotherapeutische Praxis hat, wo er Ehepaaren und Familien praktisch umsetzbare Impulse gibt. Lassen Sie sich das nicht entgehen!

Der folgende etwas bearbeitete Artikel ist der Zeitschrift "Leben und Gesundheit" (LINK) entnommen, einer Zeitschrift, die ich selbst auch abonniert habe.

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You are invited to also read Part1 , Part2., Part3 and Part4

Dear Reader, today’s blog is the one in a little series of articles written by my brother, a practicing psychotherapist near Bern, Switzerland who helps couples and families enrich their lives with practical counsel. You won’t want to miss out!

The following is a condensed version of an article published in "Leben und Gesundheit" (Life and Health - LINK), a German magazine from Switzerland, which I subscribe to and recommend.

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Eine wichtige Grundhaltung

Gegenseitiger Respekt

Wer auch nach etlichen gemeinsamen Jahren immer noch zu seinem Hochzeits-JA steht und dem Partner damit den nötigen Respekt geben kann, gibt der Ehe eine gute Chance zur Reifung. Wo dieses sich gegenseitig annehmen nicht einigermassen funktioniert, entstehen Tendenzen, wo man sich immer rechtfertigen will, um Macht und Einfluss kämpft und dem Partner möglichst wenig Spielraum lässt.

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An Important Attitude

Mutual Respect

Marriages, in which the partners still believe their marriages and choices of partners were good decisions and are still able to treat one another with true respect, have a good chance of maturing. Wherever this common acceptance is lacking, partners tend to be more defensive, their struggle for power and influence becomes a common occurrence and they restrict each other’s freedom.

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....Viele liebe Seelen halten diese Art von Konflikten nicht aus. Sie bilden sofort einen Schutzwall, eine undurchdringbare Wand, die erst mit viel Aufwand wieder abgebaut werden kann. Daher der Rat: Lassen Sie dies nicht zu. Suchen Sie trotz Schwie…

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Viele liebe Seelen halten diese Art von Konflikten nicht aus. Sie bilden sofort einen Schutzwall, eine undurchdringbare Wand, die erst mit viel Aufwand wieder abgebaut werden kann. Daher der Rat: Lassen Sie dies nicht zu. Suchen Sie trotz Schwierigkeiten eine gangbare Lösung, vielleicht mithilfe guter Literatur, eines Freundes oder eines Therapeuten . Erkennen Sie die Chance des Einsatzes von Liebessprachen (LINK) für ihren Partner.

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Many dear souls cannot stand this type of conflict and immediately begin to build a wall of defense, an impenetrable barrier that will take a lot of time and effort to tear down again. So take my advice: Don’t let that happen. In spite of the difficulties involved, try to find feasible solutions, possibly though good literature, a friend or a therapist. Try to implement the five love languages (LINK) in order to win your partner.

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Konstruktive Gespräche führen - wie geht das?

John M. Gottman schlägt fünf Schritte vor, wie Ehepaare aus solchen Beziehungsproblemen in ein konstruktives Miteinander wechseln können. Hier sind sie:

Schritt 1: Beginnen Sie das Gespräch mit einem sanften Ton

Tendenziell sind es die Frauen - man sagt bei etwa 80% sei das der Fall - die heikle Beziehungsthemen zur Sprache bringen wollen. Wir Männer haben oftmals Schwierigkeiten, über negative Emotionen zu sprechen und damit umzugehen. Einfacher wäre es, über technische Themen wie die Funktionsweise eines 4-Takt-Motors zu referieren.

Wir Männer brauchen auch oftmals etwas länger, bis wir uns nach einem Streit wieder erholt haben. Es heisst, dass derjenige Partner, den es tiefer getroffen hat, oft nach etwa drei Tagen erkranken könnte. weil offensichtlich das Immunsystem mitbetroffen ist. Die Frauen neigen zu einer angriffigeren Wortwahl, was auf deren aufgestaute Spannung wegen Vernachlässigung hindeuten könnte.

Wer streiten kann lässt sich nicht so schnell scheiden wie diejenigen, die Streit um alles in der Welt vermeiden und sich soweit voneinander entfernen, dass sie ihre Verbundenheit verlieren.

Auf alle Fälle ist die Art und Weise, wie ein Streitgespräch eröffnet wird, entscheidend wichtig. Mit 96%-Sicherheit lässt sich nach 3 Minuten erkennen, ob das Gespräch positiv oder negativ enden wird.

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Constructive Conversations - How?

John M. Gottman suggests five steps for changing marital problems into constructive cooperation. Here the are:

Step 1: Begin softly

Generally speaking, it is women (about 80%) who want to bring up a touchy relational subject. We men are often reluctant to speak about and deal with negative emotions. It is much easier for them to talk about technical matters, like explaining how a V8 engine works.

We men also tend to take longer to rebound after a quarrel. They say the partner that gets hit hardest by an altercation will often get sick three days later. This is because the immune system is also damaged in the process. Women tend to use more aggressive vocabulary, which might denote pent-up tension caused by their feelings of being neglected.

People who can argue will not get divorced as easily as those who avoid controversy at all costs. When couples no longer quarrel, it can be a sign that they are so far apart that they have lost connectivity.

In any case, the way a discussion is opened is of vital important. It is (96%) possible to predict the positive or negative outcome of a dialogue within the first three minutes.

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....Wenn Lächeln, dann bitte nicht aus dem Gefühl der Überlegenheit heraus. Das erhöht das Risiko einer Konfliktsteigerung. Wer klar mitteilen kann - am besten als ICH-Botschaft - worin das Problem subjektiv betrachtet besteht, ohne den Partner anzu…

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Wenn Lächeln, dann bitte nicht aus dem Gefühl der Überlegenheit heraus. Das erhöht das Risiko einer Konfliktsteigerung. Wer klar mitteilen kann - am besten als ICH-Botschaft - worin das Problem subjektiv betrachtet besteht, ohne den Partner anzugreifen, ihn mit Kritik zu übersähen und mit Verachtung zu bestrafen, der führt den Konflikt auf die Siegerstrasse.

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If one smiles, then hopefully not out of a feeling of superiority. That would only raise the risk of escalation. He who can communicate with I-messages and explain the core of the problem clearly and objectively, without attacking, criticizing or chastising the other, will graciously guide the conversation to the winner’s circle.

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Beispiel einer ICH-Botschaft

“Heute Abend kommt Besuch, deine Eltern. Und die Wohnung ist komplett durcheinander. Ich fühle mich überfordert und bin frustriert. Ich brauche Hilfe.”

Dann der Wunsch: “Kann ich mit deiner Hilfe rechnen?”

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Example of an I-message

“Your parents are coming to visit this evening and the apartment is a total mess. I feel unable to cope and frustrated. I need help.”

Then a request is made: “Can I count on your help?”

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Schritt 2: Hilfe anbieten und annehmen

Rettungsversuche sind Möglichkeiten, den Schaden in Grenzen zu halten. Damit kann eine Eskalation verhindert werden. Falls Sie bemerken, dass es um ein gegenseitiges Ping-Pong-Spiel von Beschuldigungen geht, welches meist Verletzungen produziert und nichts lösen hilft, dann nehmen Sie doch die Chance eines Rettungsversuches wahr.

Ein Rettungsversuch kann bedeuten, die Reaktionen des Partners positiv zu benennen. Hier ein Beispiel: Der Mann stand in der Küche. Nach getaner Arbeit sieht diese für seine Frau nicht aufgeräumt aus. Wie soll sie ihm dies kommunizieren?

Variante 1: “Die Küche musst du noch putzen.” “Hab ich gemacht!” “Das nennst du sauber?”

Variante 2: “Hast du die Küche schon geputzt?” “Ja, hab ich.” “Ah, ja, ich sehe, du hast damit angefangen. Bleiben nur noch die Essensreste dort.”

Mit Variante 2 bleibt die Frau auf der Sachebene. Das hilft den Männern. Keine Schuldzuweisung, sondern sachliche Erklärungen helfen meist weiter.

Bei stark unzufriedenen Paaren kann auch die Variante 2 ungenügend sein. Vielleicht helfen folgende Aussagen weiter:

  • Ich brauche deine Hilfe.

  • Ich fühle mich so komisch, irgendwie nicht ernst genommen.

  • Wie hast du mich verstanden?

  • Ich habe überreagiert. Tut mir leid.

  • Einiges von dem, was du sagst, kann ich gut verstehen…

  • Was wünschst du dir von mir?

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Step 2: Offering and Accepting Help

Sometimes we need to practice damage control in order to prevent things from getting out of hand. When you realize your conversation is becoming like a ping-pong blame game, which will only produce wounds and no solutions, you may need to take some emergency measures to save what’s left to save.  

One type of emergency measure could be to react positively to your partner’s unsatisfactory behavior. Here’s an example: The husband has been working in the kitchen. When he’s finished, the kitchen doesn’ look clean enough for his wife. How should she communicate this message to him?  

Variation 1: “Don’t forget to clean the kitchen.” “I did!” “You call that clean?”

Variation 2: “Have you cleaned the kitchen?” “Yes, I did.” “Yeah. I see you did most of it. There are still just a few things that need to be put away.”

With the second variation, the wife’s objective answer helps her husband. Blaming is not generally advantageous, but unbiased explanations are usually more easily accepted.

When couples are already very dissatisfied, variation 2 may not be good enough. The following statements may be helpful:

  • I need your help.

  • I feel so strange, like I’m not being taken seriously.

  • How did you understand what I said?

  • I overreacted. I’m sorry.

  • I can understand some of the things you said…

  • What would you like me to do?

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....Gerade in der Küche gibt es hohes Potenzial, FÜREINANDER zu denken und zu handeln. Meine Frau zum Beispiel liebt es, wenn ich ihr beim Geschirrspülen helfe. Das gibt jedes Mal ‘Punkte’...In the kitchen there is a lot of potential to think and ac…

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Gerade in der Küche gibt es hohes Potenzial, FÜREINANDER zu denken und zu handeln. Meine Frau zum Beispiel liebt es, wenn ich ihr beim Geschirrspülen helfe. Das gibt jedes Mal ‘Punkte’.

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In the kitchen there is a lot of potential to think and act FOR each other. For example, my wife loves it when I help her with the dishes. It’s a good way to get “points”.

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Schritt 3: Suchen Sie die Balance

In vielen Beziehungen geht es schnell: Stresshormone überfluten die Selbstkontrolle und schon beginnt man zu verletzen oder abzuwehren. Es könnte sich in solchen Situation lohnen, laut zu sagen:

“Time out bitte !!”

Und dann, wenn beide in sich selber wieder die Balance gefunden haben - das kann auch länger als 20 Minuten dauern - kann das ‘heisse’ Thema ‘kühler’ angegangen werden. Wer selber in der Balance ist, hat es nicht nötig, den Partner aus seiner Balance zu verjagen. Im Gegenteil, er kann dem Partner mit ruhigen, überlegten und sanften Worten dabei helfen, in die Balance zu kommen.

Eine solche ‘TIME OUT’-Vereinbarung lässt sich abmachen. Sie ermöglicht jedem Paar ein Veto einzulegen, wenn er/sie eine Unterbrechung braucht, um Zeit für einen Tee oder einen Sauerstoff-Spaziergang zu haben.


Schritt 4: Gehen Sie auch Kompromisse ein

Es gibt ja Temperamente, die sofort in einen Kompromiss einwilligen (LINK). Aber auch solche, die nur durch Überwindung kompromissbereit sein können (LINK).

Bedenken Sie in jedem Fall: Es gibt Themen und Themen. Die einen sind höchst wichtig, wo ein Kompromis ein Fehlschritt wäre und andere, wo es sich überhaupt nicht lohnt, einen Krieg anzuzetteln. Diese Unterscheidung lohnt sich.

Wer Kompromissbereitschaft leben kann, der zeigt sich den Meinungen und Wünschen, dem Erleben und den Gefühlen des Partners gegenüber tolerant und interessiert. Geben Sie doch öfter mal der Meinung des Partners eine Chance. Das kann in einem Kompromis wunderbar praktiziert werden.

Dadurch erhält die gemeinsame Kommunikations-Kultur eine neue Dimension, diejenige der Kompromisse.

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Step 3: Look for Balance

Many relationships get out of balance very quickly: stress hormones rush in and self-control washes out. Attack and defense mechanisms are automatically deployed. In such situations it would be helpful to say:

“Time out, please!!”

Then after a break, when both have cooled off, which can sometimes take longer than 20 minutes, the “hot topic” can be dealt with at a lower temperature. People who are balanced don’t need to push their partners out of balance. On the contrary, their quiet, thoughtful words can help bring their partners back into balance.

It’s a good idea to make a ‘time out agreement’. This can help each partner to put in a veto when he or she needs a break for tea or fresh air and to cool off.


Step 4: Be willing to compromise

Some temperaments like to compromise and do so easily (LINK). For others, it takes a lot of effort to make concessions (LINK).

In any case, it’s good to remember: Some matters matter more than others. Sometimes a compromise could mean disaster; other cases are trivial by comparison. It’s good to prioritize and choose your battles well.

Those who can compromise can be tolerant toward and even interested in the opinions, wishes and feelings of others. Give your partner’s ideas a chance. Compromising is a great way to start!

You can create a brand new dimension in your common communication culture– the art of compromise.

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....Denken ist erwünscht. Verlassen Sie sich nicht auf ihre Gefühle, denn manchmal fühlt man sich beleidigt und könnte durch Überlegen sich für einen Kompromiss entschliessen oder ein TIME OUT verlangen. Bravo, gut gemacht !..Thinking is good. Don’t…

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Denken ist erwünscht. Verlassen Sie sich nicht auf ihre Gefühle, denn manchmal fühlt man sich beleidigt und könnte durch Überlegen sich für einen Kompromiss entschliessen oder ein TIME OUT verlangen. Bravo, gut gemacht !

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Thinking is good. Don’t go by feelings. Sometimes when you’re feeling insulted, if you think for a moment, you could decide to compromise or at least take a time out. Well done!

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Schritt 5: Tolerieren Sie Fehler beim Partner

“Wenn der Partner anders wäre, dann wäre alles viel einfacher!” hört man manchmal sagen. Sicher ist das so. Aber bedenken wir: Jeder von uns hat ein paar Steine aus der Vergangenheit im Rucksack, die uns das Leben manchmal erschweren. Auch Sie ! Wie froh sind wir doch, wenn der Partner auf meine Mängel Rücksicht nimmt und tolerant reagiert !

Viele hegen immer noch den Wunsch, den Partner ändern zu wollen. Das kann man vergessen. Was wir einzig und am besten könnten, ist uns selber verändern. Wer das schafft, der hat auch die Chance, dem Partner einen Schritt weiter zu helfen. Wer das nicht kann, der hat irgendwie kein Recht, vom Partner mehr zu verlangen, als er selber bereit ist zu geben.

Beim nächsten Blog geht es dann um den Umgang mit nichtlösbaren Konflikten. Hoffe, Sie sind wieder dabei. Gesegnete Zeit.

Mehr Informationen können Sie auf der folgenden Homepage meines Bruders erhalten:

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Step 5: Tolerate flaws in your partner

“If my partner were different, everything would be so much easier!” Have you ever heard that one? Well, of course, it’s true. But here’s the deal: Everyone has a few rocks from the past in their backpack. These make life harder than necessary. I do. And so do you! Aren’t we happy when people are considerate and tolerant of our special needs? 

Many people have a secret desire to change their partners. That’s a wish that will never come true. The only and best thing we can do is to change ourselves. If we do that, we will have made the best step toward helping our partners to develop as well. If we aren’t willing to change ourselves, we have no right to expect something from our partners that we are unwilling to give.

Our next blog will deal with unsolvable conflicts. I hope you’ll join us again. Until then, be blessed!

More information (in German) at the following links:

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www.paardynamik.ch

www.danielzwiker.ch








.... Drei Dinge braucht der Mensch .. Three Things We Need ....

....Man würde meinen, eines davon müsste viel Geld sein, nicht wahr ? Aber hier geht es nicht um äussere sondern innere Werte, die alles andere hervorbringen können und daher viel wichtiger sind !!..One might think money must be one of them, right? …

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Man würde meinen, eines davon müsste viel Geld sein, nicht wahr ? Aber hier geht es nicht um äussere sondern innere Werte, die alles andere hervorbringen können und daher viel wichtiger sind !!

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One might think money must be one of them, right? But we’re not talking about external, but internal values. These three things are more important than anything else because they can produce everything else we need!!

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Die Kausalität verstehen

Da wir mit unserem postmodernen Lebensstil nicht mehr gewohnt sind, den Alltag sorgfältig zu reflektieren, sehen wir meistens kaum mehr hinter die Kulissen unseres Lebens. Wer weiss schon Bescheid über seine Motive ? Wer überlegt sich schon, warum er was wie macht ?

Es gibt im Leben verschiedene Ebenen. Was wir sehen und erleben, ist die oberste Ebene. Darunter liegen die Hintergründe, Ursachen, Motive. Diese können wieder aus verschiedenen Ebenen bestehen.

Ein Beispiel dazu: ein Kind weint. Warum? Weil sein kleiner Bruder etwas bekommen hat, was es selbst nicht auch bekommen hat - Neid, sozusagen. Warum gibt es Neid? – das ist die nächst tiefere Stufe. Wenn sich das Kind nicht geliebt erlebt, sondern als benachteiligt versteht, entwickelt es schnell Neid und Eifersucht.

Das bringt uns zur nächsten Frage: Wie entsteht Eifersucht? Warum ist der Liebestank dieses Kindes offensichtlich leer? Vielleicht liegt es daran, dass die Mutter ebenfalls ihren Tank nicht gefüllt hat. Damit sind wir bereits bei der Frage, wie man seinen eigenen Liebestank füllt, wenn man ihn in seiner Kindheit nicht gefüllt bekam - obwohl die Eltern das vielleicht anders sehen würden.

Früher haben die Eltern wohl meist nichts über die fünf Liebessprachen (BLOG) gewusst. Heute hingegen kann man sich dieses Wissen leicht aneignen. Also kein Wunder, dass es damals – Aber halt, stopp! Wir wollen diese Kette nicht weiter fortsetzen, sondern uns jetzt auf drei wichtige Punkte konzentrieren.

Nun, wenn es um drei sehr wichtigte Dinge geht, die der Mensch für ein lebenswertes Leben benötigt, muss es sich um die tieferen Ebenen handeln. Wir wollen so tief wie möglich beginnen, dass wir die Auswirkungen möglichst auf allen höher liegenden und darauf ruhenden Ebenen positiv empfinden.

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Understanding Cause and Effect

Our post-modern lifestyle does not lend itself to reflection. As we unlearn the art of reflecting on our daily lives, we see less and less behind the curtain. Who really thinks about the reasons why we do certain things and don’t do others? Who knows his or her true motives?

There are various levels of understanding. What we see and experience is the top level. The background, motives and reasoning for what happens are below the surface and can also be divided into separate levels.

Example:  A child is crying. Why? He is crying because his little brother got something and he didn’t. Envy. What causes envy? This question leads to the next level, a bit deeper. When children don’t feel loved, that is, when they feel disadvantaged. Envy and jealousy are an automatic reaction, a visible effect, which also has a deeper cause.

The next question: What is the deeper cause of this jealousy? As we have discussed in earlier blogs, children don’t feel loved when their love tanks are insufficiently filled. When this situation becomes chronic, patterns in behavior are formed. But there are also reasons why children’s love tanks don’t get filled. Perhaps it is because their mothers’ love tanks are running low and they don’t have the resources with which to fill their children’s needs. So the next question would be: How can one make up for the deficit in one’s own love tank when the cause for this deficit lies in one’s own childhood? Is there a remedy for people who didn’t receive enough love from their parents (even though they may have done their best and might not even be aware of a problem)?

In the past, parents didn’t know anything about the Five Love Languages (BLOG) as it is possible to know today. So it’s no wonder __ . And the questions go on.

The three most important things a person needs to develop a high level of quality of life are all located in the deeper levels of consciousness. Because these levels are so deep, they are the basis for and strongly influence the development of all higher levels.

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....Wieder mal so richtig nachdenken und reflektieren, was eigentlich mein Leben bestimmt. Warum rackere ich mich so ab und zerstöre dabei meine Gesundheit? Was ist wirklich wichtig im Leben ? Damit beschäftigt sich dieser Blog...Sometimes it’s good…

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Wieder mal so richtig nachdenken und reflektieren, was eigentlich mein Leben bestimmt. Warum rackere ich mich so ab und zerstöre dabei meine Gesundheit? Was ist wirklich wichtig im Leben ? Damit beschäftigt sich dieser Blog.

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Sometimes it’s good to take time to think about life and what is actually going on in my own life. Why do I work and play so hard that my health is compromised? How much sense does that make? What is important in life? These are questions we want to consider in this blog.

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Beginnen wir mit

1. Demut

Definition & Wirkung

Die Wikipedia führt dazu aus: "Der Ausdruck Demut kommt von althochdeutsch diomuoti (‚dienstwillig‘, also eigentlich ‚Gesinnung eines Dienenden‘).“

Der Demütige erkennt und akzeptiert freiwillig, dass es für ihn etwas Unerreichbares, Höheres gibt. Er sieht sich nicht als die letzte Instanz aller Entscheidungen oder gar als Gott, sondern ist davon überzeugt, dass es ein liebevolles allmächtiges Wesen (=Gott) gibt, das unsere Wege lenkt und dem ich mich - weil es mir am besten bekommt - freiwillig unterordnen kann.

Zu unterscheiden ist Demut als innere Haltung vom nur äusseren Ausdruck der Demut, einer (scheinbar) demütigen äusseren Erscheinung. Im Idealfall stimmen beide überein. Wer sich demütig gibt, muss deshalb jedoch nicht demütig sein, und umgekehrt kann derjenige, der hochmütig erscheint, eine innere Demut haben. Wer seine Demut zur Schau stellt, zeigt Stolz. Die Demut ist in einem solchen Fall nur äußerer Schein.

Weil Gott uns nicht zwingt, ihm zu gehorchen, ist er auf die Entscheidung zur Demut des Menschen angewiesen, denn nur so kann er die Menschen zurück zu sich selbst und in sein ewiges Reich bringen. Demut ist also ewigkeitsrelevant und somit für Christen eine grundlegende Tugend.

Nach Fromm (im Buch Die Kunst des Liebens) ist Demut die der Vernunft und Objektivität entsprechende emotionale Haltung, die die Voraussetzung zur Überwindung des eigenen Narzissmus (BLOG) ist.

Demut ist der Mut zum Dienst für andere, der Mut anders zu sein, der Mut zur Unterordnung unter höhere, göttliche Prinzipien. Damit ist sie ein krasser Gegensatz zu Hochmut und Stolz.

Demütige Menschen verursachen viel weniger Probleme und tragen die Fähigkeit in sich, mit Konflikten konstruktiver umzugehen. Demut ist ein fruchtbarer Boden für die Entwicklung der Emotionalen Intelligenz (BLOG).
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Let’s begin with

1. Humility

Definition & Effect

Wiki: The term "humility" comes from the Latin word humilitas, a noun related to the adjective humilis, which may be translated as "humble", but also as "grounded", or "from the earth", since it derives from humus (earth).

The word "humble" may be related to feudal England where the lowest cuts of meat, or 'umbles', that is to say whatever was left over when the upper classes had taken their parts, were provided to the lowest class of citizen. The term 'humble pie,' meaning to exist in a lowly station, may derive from this definition.“

Humble people recognize and freely accept the fact that some things are higher and unreachable for them. They do not consider themselves to be the standard by which all others are measured. They realize they are not gods.

There is a notable difference between an inner attitude of humility as opposed to the outward expression thereof, which could simply be a deceptive façade. Ideally, these two would coincide. However, appearances can be deceiving. A person who appears to be humble could actually be proud inside: the exhibition of humility is a sure indication of pride. On the other hand, a truly humble person may appear proud in the eyes of others.

Because our loving God does not force us to obey, His ability to save humanity is dependent on each individual’s choice, either for humility or pride. Only the path of humility leads to God and His eternal kingdom, thus making it an extremely important virtue for Christians.

In his book, The Art of Loving, Erich Fromm explains humility as an emotional attitude, governed by reason and objectivity, which is needed in order to overcome one’s own selfishness. (See BLOG on Narcissism.)

In German, the word ‘humility’ is closely related to the word ‘courage’. It is the courage to serve others, the courage to be different, the courage to submit to higher, divine principles. It is diametrically opposed to pride.

Humble people cause fewer problems than the proud; they have a natural ability to deal constructively with conflicts. Humility is fertile soil for the development of emotional intelligence (BLOG).

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....Vielleicht ist Ihnen das auch schon passiert: Der sagenhafte Anblick eines Natur-Panoramas hat Sie in Erstaunen, ja in Demut versetzt (man fühlt sich klein und unbedeutend angesichts der Größe und Schönheit der Natur und des Kosmos). Ist es mögl…

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Vielleicht ist Ihnen das auch schon passiert: Der sagenhafte Anblick eines Natur-Panoramas hat Sie in Erstaunen, ja in Demut versetzt (man fühlt sich klein und unbedeutend angesichts der Größe und Schönheit der Natur und des Kosmos). Ist es möglich, dass so etwas Sensationelles wie der Mikro- und Makrokosmos in dieser Komplexität zufällig entstanden ist? Damit kommen wir zur Frage nach der «Wahrheit».

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Maybe you have felt it too: a breathtaking panorama in nature gave you a sense of humility. How could such sensational complexity in the macro- and microcosms have developed by chance? What laws had to work together in order to produce such wonders? WOW !! That is leading us to the next topic: TRUTH.

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 2. Wahrheit

Lieben Sie die Wahrheit? Wer das tut, hat grosse Vorteile, steht aber auch vor vielen Herausforderungen, um der Wahrheit nicht nur auf die Spur zu kommen, sondern damit auch sinnvoll umzugehen.

Heute im Zeitalter der FAKE-News ist es immer schwieriger, Wahrheit von Lüge oder Schwindel zu unterscheiden. Denken wir doch nur an die gängige Werbung.

Beispiel Werbung

Die Werbung will in uns Assoziationen auslösen, die uns zum Erwerb eines Produktes führen. Die Tiefenpsychologie leistet hier gute Arbeit. Sie hilft der Wirtschaft, deren Produkte an den Mann und die Frau zu bringen. Konsumgesellschaft nennt man das.

Um nicht ein Opfer dieses Systems zu werden, brauchen wir einen kritischen und wachen Geist, eine Liebe zur Wahrheit. Diese hilft uns, soweit möglich, der Realität eines Sachverhaltes auf die Spur zu kommen. Das ist - wie gesagt - nicht einfach. Viel einfacher ist es da doch, mit dem allgemeinen Strom unserer Kultur zu schwimmen und dem System ganz unseren Glauben zu schenken oder es zumindest so weit zu akzeptieren, dass man irgendwie seinen Weg durch die Tücken des Lebens finden kann.

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2. Truth

Do you love the truth? There is great benefit in loving truth, but the challenges are also many, not only to discover truth, but also to deal wisely therewith.

Today, in the era of fake news, it is becoming increasingly difficult to differentiate between truth and deception. Advertising is a prime example.

Example: Advertising

The goal of advertising is to create positive feelings in us, which will lead to the purchase of a product. Depth psychology does a fantastic job in this area. It helps businesses to get their products in the hands of the people. This is the basis for our consumer society.

In order not to become a victim of this system, we must have an alert spirit of discernment, and a love for truth. These are tools, which will help us, as far as possible, to recognize realities behind any given subject. As stated, this is not an easy task. It is much easier to go with the flow of culture and place our faith entirely in the system, or at least to accept it well enough to find one’s way through the maze of life with no major controversies.

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....Im Zeitalter der FAKE-NEWS ist unsere Sensibilität gegenüber der Wahrheit abgestumpft. Wir haben uns daran gewöhnt, angelogen zu werden. Wir können uns auf fast nichts mehr verlassen. Und doch kann man damit leben. Irgendwie geht’s schon. So mer…

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Im Zeitalter der FAKE-NEWS ist unsere Sensibilität gegenüber der Wahrheit abgestumpft. Wir haben uns daran gewöhnt, angelogen zu werden. Wir können uns auf fast nichts mehr verlassen. Und doch kann man damit leben. Irgendwie geht’s schon. So merken wir gar nicht, wie uns diese Täuschungen immer mehr einlullen und unserer geistigen, körperlichen und seelischen Gesundheit zusetzen.

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FAKE NEWS dulls our sensibility to truth. We are used to being lied to. There is almost nothing left on which we can depend. In spite of this sad situation, life goes on. In this way, we don’t realize how this constant barrage of deception lulls us to sleep, and our mental, physical and emotional health is compromised.

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Beispiel Ernährung

Allerdings - wenn man an die Ernährung denkt - kommt die Rechnung meist 15-30 Jahre später: Herzinfarkt, Osteoporose, Krebs, oftmals deshalb, weil man sich nicht die Mühe gemacht hat, einer gesunden Ernährung auf den Grund zu gehen. Viele Menschen glauben zum Beispiel immer noch, dass Kuhmilch sehr gesund ist. Ja, sie ist gesund für kleine Kälber. Aber uns Menschen tut sie, vor allem in den von uns konsumierten Mengen, nicht gut. Siehe Osteoporose-Ursachen-LINK.

Wirtschaft und Politik

Wer der Wahrheit auf die Spur kommen will, ist also in unserer postmodernen Welt so richtig herausgefordert. Weder die Wirtschaft noch die Politik sind daran interessiert, unseren Frontallappen zu fördern und uns zu tiefem Denken und Hinterfragen zu bringen. Das brächte zu viele wirtschaftliche Verluste und unangenehme politische Veränderungen mit sich. (FRONTALLAPPEN)

Nicht in jedem Land ist es gleich tragisch, aber in vielen Ländern muss man sich schon fragen, warum der Wahrheit systematisch aus dem Weg gegangen und ihr keine Chance gegeben wird, zu einer grundsätzlichen Lösung der bestehende Probleme beizusteuern. Wahrheit macht doch frei!

Appell

Kinder lieben die Wahrheit, solange sie noch nicht verdorben sind. Warum sollten wir daran nicht festhalten? Etwa weil es uns zu viel kostet? Würden wir dadurch an Würde, Geld oder Ansehen verlieren? Was könnten wir doch gewinnen, wenn wir uns bewusst darauf konzentrieren, die Wahrheit zu fördern! Es würde zu einem Wachstum an gesundem Selbstwert, an Echtheit und Glaubwürdigkeit führen, zu echter Mitmenschlichkeit in unserer Gesellschaft, zu wahrem Recht und Ordnung und zu einer völlig neuen Lebensqualität.

Jeder in seinem Lebensbereich! Jeder für die Wahrheit! Jeder für echte Lösungen!

Sind Sie dabei?

3. Liebe

ALBERT Einstein an seine Tochter Lieserl

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Example: Nutrition

In the case of nutrition, we usually don’t get the bill until 15 – 30 years later: heart attack, osteoporosis and/or cancer are often the result of a lack of interest in the truth about healthy nutrition. Many people, for example, still believe the advertising industry’s fairytale that cows’ milk is healthy and that “Every body needs milk!” Huge deception! The only thing cows’ milk is really healthy for is calves. For people however, especially in the quantities generally consumed, it is not good. Check out this LINK on the Causes of Osteoporosis.

Business and Politics

People who want to find out the truth in our postmodern world meet with extreme challenges. Neither the world of business nor that of politics is interested in strengthening our frontal lobes or encouraging deep thoughts and critical thinking. This would cause huge financial losses and uncomfortable political changes.  (FRONTAL LOBE)

The situation is not equally tragic in every nation, but the question remains: Why in many countries is truth systematically thwarted, thereby torpedoing any basic attempts at solving existing problems? The truth can make us free!

Appeal

As long as children are still unspoiled, they love truth. Why shouldn’t we hold on to that trait? Is it because it costs too much? Could it cost us a bit of dignity, money or maybe our reputations? On the other hand, what could we gain if we were to consciously strive for the truth? It could lead to healthier self-esteem, authenticity and credibility, a true sense of brotherhood in society, justice, order and an amazing quality of life.

Every person in his or her own sphere, in favor of truth, seeking real solutions!

Are you in?

3. Love

A Letter from ALBERT Einstein to His Daughter Lieserl

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Auch wenn es berechtigte Zweifel daran gibt, dass dieser Brief - so wie geschrieben - von Einstein stammt, ist darin doch eine Genialität verborgen, die es zu entdecken gilt.
Hier ein Teil dieses Briefs:

“Als ich die Relativitätstheorie vorstellte, verstanden mich nur sehr wenige Menschen und was ich Dir jetzt schreibe, wird ebenso auf Missverständnisse und Vorurteilen in der Welt stoßen.

Es gibt eine extrem starke Kraft, für die die Wissenschaft bisher noch keine Formel gefunden hat. Es ist eine Kraft, die alle anderen beinhaltet, sie regelt und die sogar hinter jedem Phänomen steckt, das im Universum tätig ist und noch nicht von uns identifiziert wurde. Diese universelle Kraft ist LIEBE.

Wenn die Wissenschaftler nach einer einheitlichen Theorie des Universums suchten, vergaßen sie bisher diese unsichtbare und mächtigste aller Kräfte.

  • Liebe ist Licht, da sie denjenigen erleuchtet, der sie aussendet und denjenigen, der sie empfängt.

  • Liebe ist Schwerkraft, weil sie einige Leute dazu bringt, sich zu anderen hingezogen zu fühlen.

  • Liebe ist Macht, weil sie das Beste, das wir haben, vermehrt und nicht zulässt, dass die Menschheit durch ihren blinden Egoismus ausgelöscht wird.

  • Liebe zeigt und offenbart. Durch die Liebe lebt und stirbt man.

Gott ist Liebe

Diese Kraft erklärt alles und gibt dem Leben einen SINN. Dies ist die Variable, die wir zu lange ignoriert haben, vielleicht, weil wir vor der Liebe Angst haben. Sie ist schließlich die einzige Macht im Universum, die der Mensch nicht nach seinem Willen steuern kann.

Wenn wir wollen, dass unsere Art überleben soll, wenn wir einen Sinn im Leben finden wollen, wenn wir die Welt und alle fühlenden Wesen, die sie bewohnen, retten wollen, ist die Liebe die einzige und letzte Antwort.

Vielleicht sind wir noch nicht bereit, eine Bombe der Liebe zu bauen, ein Artefakt, das mächtig genug ist, allen Hass, Selbstsucht und Gier, die den Planeten plagen, zu zerstören.

Allerdings trägt jeder Einzelne in sich einen kleinen, aber leistungsstarken Generator der Liebe, dessen Energie darauf wartet, befreit zu werden. (Jede Mutter weiss, wie Kleinkinder darauf aus sind, diese Liebe und Wertschätzung zu erfahren. Sie tun alles dafür. - Anmerkung Ernst)

Wenn wir lernen, liebe Lieserl, diese göttliche Energie zu empfangen und zu geben, werden wir herausfinden, dass die Liebe alles überwindet, alles kann, denn die Liebe ist die Quintessenz des Lebens.

Dein Vater

Albert Einstein.”

Diese genialen Gedanken deuten auf ein Phänomen, das wir heute in der Welt grössenteils vernachlässigen. Für das Allerwichtigste im Leben - die wahre Liebe - dafür haben wir zu wenig Zeit, wollen kaum dafür investieren und verpassen so das darin liegende Potenzial, das unser Leben so richtig lebenswert machen würde.

Wer immer die Gelegenheit gepackt hat, CHRISTUS persönlich kennenzulernen, hat damit die Quelle der WAHREN LIEBE gefunden. Es ist erstaunlich, die Dimensionen zu erforschen, die JESUS durch seinen Kreuzestod für Dich und mich erkämpft hat.!!

Werter Leser, hoffentlich machen Sie es besser?

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Although there are justifiable doubts that the following letter was actually penned by Einstein, there is still a certain geniality concealed within. I believe it is worth contemplation.

Here are some excerpts from the original letter:

"When I proposed the theory of relativity, very few understood me, and what I will reveal now to transmit to mankind will also collide with the misunderstanding and prejudice in the world.”

“There is an extremely powerful force that, so far, science has not found a formal explanation for. It is a force that includes and governs all others, and is even behind any phenomenon operating in the universe and has not yet been identified by us. This universal force is LOVE.”

“When scientists looked for a unified theory of the universe they forgot the most powerful unseen force.”  

“Love is Light; it enlightens those who give and receive it. Love is gravity, because it makes some people feel attracted to others. Love is power, because it multiplies the best we have, and allows humanity not to be extinguished in their blind selfishness. Love unfolds and reveals. For love we live and die.”

“God is Love”

“This force explains everything and gives meaning to life. This is the variable that we have ignored for too long, maybe because we are afraid of love because it is the only energy in the universe that man has not learned to drive at will.”

“If we want our species to survive, if we are to find meaning in life, if we want to save the world and every sentient being that inhabits it, love is the one and only answer.”

“Perhaps we are not yet ready to make a bomb of love, a device powerful enough to entirely destroy the hate, selfishness and greed that devastate the planet.”

“However, each individual carries within them a small but powerful generator of love whose energy is waiting to be released.” (Every mother knows how their children strive to receive this love and appreciation. They will do anything to get it. - Comment by Ernst)

“When we learn to give and receive this universal energy, dear Lieserl, we will have affirmed that love conquers all, is able to transcend everything and anything, because love is the quintessence of life.

Your father,

Albert Einstein.”

These brilliant thoughts point to a phenomenon, which is largely neglected in the world today. We have no time for the most important ingredient in life – true love. We are unwilling to invest our time and energy in it. Thus, we miss out on the amazing potential that lies therein. This is the one ingredient that would make life truly worth living.

Whoever has taken the opportunity to get to know CHRIST personally, has found the source of TRUE LOVE. It is amazing to see the dimensions that JESUS is showing us human in HIM going to the cross for you and me !!

Dear Reader, will you rise above the average and choose a more abundant life?

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....LIEBE um der LIEBE willen. Wer das versteht und umsetzt hat mehr vom Leben. BLOG..LOVE for the sake of LOVE. He who understands and lives this principle will get more out of life. BLOG....

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LIEBE um der LIEBE willen. Wer das versteht und umsetzt hat mehr vom Leben. BLOG

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LOVE for the sake of LOVE. He who understands and lives this principle will get more out of life. BLOG

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