.... Liebesbeziehungen fördern - 6 - Pattsituationen meistern .. Keeping Love Alive - 6 - Managing Standoffs ....

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Unsere Verschiedenheit kann uns öfters mal in schwierige Momente bringen. Es kann eine Pattsituation entstehen, wo man nicht mehr weiter weiss. Was gilt es sich in diesem Zusammenhang zu merken ? Das ist das Thema dieses Blogs.

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Our differences can often cause difficulties. Sometimes we get ourselves into stalemate situations with no solutions in view. What is important to remember in such cases? That’s our subject in this blog.

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Sollten Sie es nicht sowieso bereits getan haben, sind Sie herzlich eingeladen, zum besseren Verständnis Teil 1 , Teil 2 , Teil 3 , Teil 4 und Teil 5 zu lesen, die bereits vor einiger Zeit hier erschienen.

Werte Leserin, werter Leser. Die Blogs unter diesem Titel stammen von meinem Bruder, der in Gümligen (Schweiz) seine psychotherapeutische Praxis hat, wo er Ehepaaren und Familien praktisch umsetzbare Impulse gibt. Lassen Sie sich das nicht entgehen!

Der folgende etwas bearbeitete Artikel ist der Zeitschrift "Leben und Gesundheit" (LINK) entnommen, einer Zeitschrift, die ich selbst auch abonniert habe.

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You are invited to also read Part1 , Part2 , Part3 , Part4 and Part5

Dear Reader, today’s blog is one in a little series of articles written by my brother, a practicing psychotherapist near Bern, Switzerland who helps couples and families enrich their lives with practical counsel. You won’t want to miss out!

The following is a condensed version of an article published in "Leben und Gesundheit" (Life and Health - LINK), a German magazine from Switzerland, which I subscribe to and recommend.

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Wir sind nun mal verschieden

Beispiele

1. Franziska ist ein Beziehungsmensch. Sie würde am liebsten das ganze Wochenende mit Freunden verbringen, während ihr Mann Rolf ausgerechnet das vermeiden will, weil er die Ruhe und Einsamkeit liebt, ja braucht.

2. Da ist Selina, bei der nach der Geburt des ersten Kindes die Frage nach Gott als Schöpfer wichtig geworden ist. Ihr Partner Kurt aber kann mit Glauben gar nichts mehr anfangen, da er schlechte Erfahrungen damit gemacht hat.

3. Stefanie liebt Ordnung, ja braucht sie, damit sie sich wohl fühlen kann. Ihr Freund Sven hält nicht so viel davon, ja ärgert sich masslos, wenn er seine Zeitung nicht mehr am gleichen Ort findet, wo er sie hingeschmissen hat.

“Gegensätze ziehen sich an”

Sie kennen vielleicht diesen Spruch. Stimmt das wirklich? Meine Erfahrung zeigt, dass es weitgehend zutrifft. Die meisten Paare sind fasziniert, dass der Partner nicht die gleichen Stärken und Schwächen aufweist, sondern öfters auch dort stark ist, wo man seine Grenzen erkennen kann. Das macht total Sinn.

Aber es sind gerade diese Unterschiedlichkeiten, die manchmal zu Gegensätzlichkeiten werden, die zu Grundsatzdiskussionen führen können und Konflikte hervorbringen. In den früheren Blogs haben wir einige Tipps dazu gegeben, wie man Konfliktsituationen bereinigen kann.

Das Ziel ist es, trotz Unterschiedlichkeiten einen gangbaren Weg zu finden, bei dem die Beziehung nicht leiden soll, sondern sogar reifen kann.

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We’re Just Different

Examples

1. Francisca is into relationships. Her favorite thing is to spend a whole weekend with friends, but her husband, Rolf, who loves (and needs) peace and quiet and being alone, avoids those social events whenever possible.

2. After giving birth to her first child, Selina started thinking seriously about God and His role as Creator. However, because of bad experiences in his past, her husband, Kurt, wants nothing to do with such thoughts.

3. Stephanie loves order. In fact, she needs it to feel good. Her boyfriend, Sven, doesn’t care much about it. He actually gets upset when he doesn’t find his newspaper where he left it.

“Opposites Attract”

You may have heard this saying. Is it true? In my experience, I have found it very often to be the case. Most couples are fascinated by the fact that the strengths and weaknesses of their partners are complementary to their own. It’s completely logical to be attracted to a person who is strong in an area where we recognize our limits.

However, it is these differences that often end up leading to differences of opinion, arguments and conflict. For some tips on how to handle conflict, please have a look at our previous blogs dealing with that subject.

The goal is to find a way to work through differences in a positive way so the relationship is not damaged, but is rather able to mature.

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Anfangs merkt man die unangenehmen Unterschiede nicht so leicht. Aber je länger man sich kennt, desto klarer wird, wer zB immer Recht haben muss!!

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In the beginning of a relationship, uncomfortable contrasts are not so easily detected. However, the longer a couple is together and the better they get to know each other, the more clearly these differences become. For example, they may notice who always has to be right!

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Warum entstehen Pattsituationen?

Einerseits haben wir gerade erwähnt, dass unsere Verschiedenartigkeit dafür verantwortlich ist. Aber hinter dieser Unterschiedlichkeit liegt ein Grund, eine Motivation, die plötzlich wichtig werden kann. Wenn wir diese Motive nämlich kennen, können wir solche Situation viel besser meistern. Dafür braucht es aber die Willigkeit, etwas hinter die Tageskulisse zu schauen.

Solche Motive, Wünsche oder auch Träume können tief in der Persönlichkeit verankert sein.

1. Rolf sucht die Stille, weil er da wieder auftanken kann. Er ist ein HSP (BLOG) und würde mit zu viel Trubel und Heiterkeit überfordert sein, während Franziska als Sanguinikerin (BLOG) in der Gemeinschaft so richtig auflebt und darin ihre Bestätigung und Anerkennung findet.

2. Selina hat nach den vielen Streitigkeiten in ihrem Elternhaus endlich den Frieden gefunden, den Frieden in Gott. Das hat ihr zu einer neuen Lebensqualität verholfen, während Kurt seinen Selbstwert auf Leistung (BLOG) aufgebaut hat und dazu gehört nun mal kritisches Denken.

3. Stefanie ist in einem chaotischen Elternhaus aufgewachsen und hat dadurch den Wert der Ordnung immer mehr schätzen gelernt. Sie möchte nicht, dass ihre Kinder so wie sie aufwachsen müssen. Sven liebt Spontaneität mehr als Selbstdisziplin, die er nie gemocht hatte.

Zufriedene Paare gehen auf die Wünsche des Partners ein

Solche Paare haben verstanden, dass es sich lohnt, auf einander einzugehen und des anderen Wünsche anzuhören und darauf einzugehen. Sie wissen auch, dass damit ihr gemeinsamer oder individueller Sinn des Lebens nicht zerstört werden darf. Jede Person hat Prioritäten. Diese sollten nicht einfach durch irgend einen Wunsch oder Traum aufgegeben werden müssen.

Gemeinsames und Individuelles

Diese gemeinsamen Ziele, sei es die Erziehung der Kinder, ihr Glaubensleben, ihre Projekte sollten als Grenzen des Anpassens respektiert werden. Rücksichtnahme und Respekt ist eine wichtige Voraussetzung für eine glückliche Partnerschaft. Schliesslich wollen wir ein Team sein, das durch dick und dünn zusammenhält.

Trotzdem ist es ratsam, gewissen unerfüllten Bedürfnissen nachzuspüren und herauszufinden, wo deren Hintergründe liegen. Manchmal liegt ein solcher in der Kindheit ‘begraben’. Sollte dies der Fall sein, dann wird er sowieso immer wieder auftauchen, vielleicht in einem neuen Kleid. Oft ist ein Zuzug von Fachpersonen ein Vorteil, weil damit schneller die tiefen Motive ergründet und geheilt werden können.

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How does a stalemate evolve?

On the one hand, as we have mentioned, it is our diversity that is responsible.  Behind these differences, however, there are causes or drivers that have suddenly become more important than before. If we can identify our motives, it will be much easier to master critical situations. In order to do that, we must be willing to look deeper.

Our motives, wishes and dreams are often anchored deep in our personality.

1. Rolf needs solitude in order to recuperate from stress. He is an HSP (BLOG) and gets stressed when too much fun and socializing is going on. Francisca however, being a sanguine (BLOG), feels completely at home and actually flourishes in that party atmosphere. The social interaction gives her joy and affirmation.

2. After growing up in a house full of strife, Selina has finally found peace. The peace she has found in God has given her a new and better quality of life; Kurt has learned to base his self-worth on achievement (BLOG) and critical thinking is part of that package.

3. Stephanie grew up in a chaotic home and experienced the joy of having things in order when she could be in charge of her own home. She doesn’t want her children to have to grow up the way she did. Sven loves spontaneity more than self-discipline, which he actually never really liked at all.

Happy Couples Care for Each Other

Couples who care for one another understand the value of moving toward each other rather than away and as they do so, they listen to their partner’s desires and needs and accommodate them as far as possible. They also recognize the importance of guarding each other’s individuality as well as their common goals as a couple. Everyone has priorities which must not be sacrificed for the sake of someone else’s dream or wish.

Commonalities and Individualities

These common goals, whether it be raising the children, living faith or working on specific projects, should be respected as boundaries that limit the amount of adjustments that should be made. Respect and consideration are important prerequisites for a happy relationship. After all, we want to be a team that sticks together through thick and thin.

Nevertheless, it is advisable to be aware of unfulfilled needs and try to ascertain their underlying causes. Such causes can sometimes be “buried” in a person’s childhood. When this is the case, the problem will continue to arise at regular intervals, perhaps in different forms. Getting help from a professional is often very beneficial because the process of finding the deeper lying motive can go quicker and the wounds can begin to heal faster.

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Wir alle brauchen Hilfe. Aber wie und wo holen wir sie? Bei Menschen oder in Ablenkung, Ersatzhandlungen, Flucht in Scheinwelten ? Das sollte nicht sein. Es gibt noch hilfsbereite Menschen.

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We all need help. But how and where do we get it? Drugs? Addictions? Entertainment? Escaping into a fantasy world? These are not real solutions. Sometimes people can be helpful.

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Entsteht aber trotzdem eine Pattsituation, wo also man sich nicht einigen kann, dann schlägt Gottman 5 Schritte vor:

5 Schritte zur Lösung von Pattsituationen

1. Finden Sie zuerst ihre Wünsche

   • Reflektieren Sie Ihre Überlegungen und Träume, die Sie so beschäftigen. Wie wärs mit einem Tête-à-Tête - Ausgang, wo die Atmosphäre einladend dazu ist.

2. Analysieren Sie die Situation, gemeinsam oder alleine

   • Sollte ein Konflikt entstanden sein, dann warten Sie, bis Sie sich wieder beruhigt haben. Dann versuchen Sie herauszufinden, welche Gründe sich dahinter verbergen.

   • Mit ICH-Botschaften können Sie sich mit dem Partner darüber austauschen. Gottman meint, dass die Wahrnehmung und der Respekt gegenüber der persönlichen Bedürfnisse und Hoffnungen des andern ein wichtiger Schlüssel zur Bewahrung und Bereicherung Ihrer Ehe darstellt.

3. Beruhigen Sie sich und den Partner

   • Wenden Sie an, was Sie betreffend Umgang mit Stress gelernt haben. Ein gesunder Lebensstil (BLOG) verhilft Ihnen, schneller zur Ruhe zu kommen und auch positive Worte für den Partner zu finden.

   • Sollte dieser Schritt nicht funktionieren, dann wählen Sie sich doch einen Freund oder Berater als Hilfestütze aus.

4. Suchen Sie einen Konsens

   • Beenden Sie diese Pattsituation mit der Suche nach einer Lösungsvariante. Dies kann ein Kompromis oder noch besser ein Konsens sein, wo beide ein JA dazu sagen können.

   • Bestimmen Sie einen Zeitpunkt, wo das ganze Thema nochmals angeschaut und dieser Schritt beurteilt wird. Vielleicht bedarfs es einer Anpassung.

Bedanken Sie sich

• Wahrscheinlich gibt es gute Gründe, ein Dankeschön anzubringen. Vielleicht ist Ihr Partner über seinen/ihren Schatten gesprungen. Vielleicht haben Sie es sogar geschafft.

• Vielleicht können Sie erkennen, dass Sie in Ihrer Partnerschaft einen wichtigen Schritt weitergekommen sind. Das ist ein positives Wort wert, oder?

• Falls Sie gläubig sind und unserem Herrn in diesem Prozess Erlaubnis zur Mithilfe und Unterstützung gegeben haben, dann freut ER sich sicher auch auf ein Dankeschöne.

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Should you find yourself in a stand-off with your loved one, in which you cannot find a common denominator, here are Gottman’s five steps:

5 Steps to Solving a Standoff

1.    Be aware of dreams and desires

o   Think about your common dreams and what matters to you both. How about a little tête-à-tête date in a loving atmosphere to talk things through?

2.    Analyze the situation, together or alone

o   If a conflict has arisen, it’s always best to wait until you’ve calmed down. Then try to find out what causes are behind the issue.

o   I –messages are a good way to communicate with your partner. Gottman says recognition and respect for one another’s personal needs and hopes constitute important keys for the protection and enrichment of a marriage.

3.    Calm yourself and your partner

o   Practice what you have learned about dealing with stress. A healthy lifestyle (BLOG) can help you remain calm and find positive words for your partner.

o   If this step seems very difficult, choose a friend or mentor to help you reach your goal.

4.    Strive for unity

o   End your stalemate by looking for a suitable solution for both parties. It may be a compromise, or even better, a consensus, with which both partners can be satisfied.

o   Make a date for a future discussion of the subject, at which time both can share their feelings about the decision made in this step. Adjustments may be needed.

5.    Show gratitude

o   There are probably good reasons to say “Thank you.” Maybe your partner has taken steps outside his or her comfort zone. Perhaps you have too.

o   Maybe you can see that you have made good progress in developing your relationship. That would be worth saying something positive, right?

o   If you are a believer and have given God permission to support you in this process, He would certainly also like to receive a sign of gratitude.

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Dankbar sein, auch wenn einem dazu nicht zumute ist, das ist eine Kunst. Wenn wir nach Ursachen zur Dankbarkeit suchen, finden wir immer gute Gründe. Ein dankbares Herz hat mehr vom Leben.

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Being thankful, even when you don’t feel like it, is an art. When we look for reasons to be grateful, we can always find something. A thankful heart is a happy heart.

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Mal sehen, wie lange es geht, bis die nächste Herausforderung kommt. Auf alle Fälle haben Sie gemeinsame Erfahrungswerte erarbeitet, die Ihnen beim nächsten Mal willkommen sein werden.

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I wonder when the next challenge will present itself. In any case, if you follow this advice, you can work out a common strategy that will help your relationship come out on top the next time strife threatens to destroy your peace.

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.... Liebesbeziehungen fördern - 5 - Konstruktiv Streiten .. Keeping Love Alive - 5 - Constructive Quarreling ....

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Jeden Tag gibt es in Ehe und Familie Herausforderungen. Über 60% lassen sich bestens lösen. Wie aber gehen wir mit den anderen Konflikten um? Liegt die Ursache von destruktivem Umgang vielleicht an den unterschiedlichen Biografien, den Verletzungen aus der Vergangenheit oder sonstigen Ängsten und Sehnsüchten?

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In every marriage and in every family there are challenges to be met on a daily basis. Over 60 % of these are easily solved. How do we deal with the other 40%? Could the destructive manner of some be a result of diverse biographies, wounds from the past or fears and desires?

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Sollten Sie es nicht sowieso bereits getan haben, sind Sie herzlich eingeladen, zum besseren Verständnis Teil 1 , Teil 2 und Teil 3 und Teil 4 zu lesen, die bereits vor einiger Zeit hier erschienen.

Werter Leser, werte Leserin. Die Blogs unter diesem Titel stammen von meinem Bruder, der in Gümligen (Schweiz) seine psychotherapeutische Praxis hat, wo er Ehepaaren und Familien praktisch umsetzbare Impulse gibt. Lassen Sie sich das nicht entgehen!

Der folgende etwas bearbeitete Artikel ist der Zeitschrift "Leben und Gesundheit" (LINK) entnommen, einer Zeitschrift, die ich selbst auch abonniert habe.

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You are invited to also read Part1 , Part2., Part3 and Part4

Dear Reader, today’s blog is the one in a little series of articles written by my brother, a practicing psychotherapist near Bern, Switzerland who helps couples and families enrich their lives with practical counsel. You won’t want to miss out!

The following is a condensed version of an article published in "Leben und Gesundheit" (Life and Health - LINK), a German magazine from Switzerland, which I subscribe to and recommend.

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Eine wichtige Grundhaltung

Gegenseitiger Respekt

Wer auch nach etlichen gemeinsamen Jahren immer noch zu seinem Hochzeits-JA steht und dem Partner damit den nötigen Respekt geben kann, gibt der Ehe eine gute Chance zur Reifung. Wo dieses sich gegenseitig annehmen nicht einigermassen funktioniert, entstehen Tendenzen, wo man sich immer rechtfertigen will, um Macht und Einfluss kämpft und dem Partner möglichst wenig Spielraum lässt.

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An Important Attitude

Mutual Respect

Marriages, in which the partners still believe their marriages and choices of partners were good decisions and are still able to treat one another with true respect, have a good chance of maturing. Wherever this common acceptance is lacking, partners tend to be more defensive, their struggle for power and influence becomes a common occurrence and they restrict each other’s freedom.

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Viele liebe Seelen halten diese Art von Konflikten nicht aus. Sie bilden sofort einen Schutzwall, eine undurchdringbare Wand, die erst mit viel Aufwand wieder abgebaut werden kann. Daher der Rat: Lassen Sie dies nicht zu. Suchen Sie trotz Schwierigkeiten eine gangbare Lösung, vielleicht mithilfe guter Literatur, eines Freundes oder eines Therapeuten . Erkennen Sie die Chance des Einsatzes von Liebessprachen (LINK) für ihren Partner.

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Many dear souls cannot stand this type of conflict and immediately begin to build a wall of defense, an impenetrable barrier that will take a lot of time and effort to tear down again. So take my advice: Don’t let that happen. In spite of the difficulties involved, try to find feasible solutions, possibly though good literature, a friend or a therapist. Try to implement the five love languages (LINK) in order to win your partner.

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Konstruktive Gespräche führen - wie geht das?

John M. Gottman schlägt fünf Schritte vor, wie Ehepaare aus solchen Beziehungsproblemen in ein konstruktives Miteinander wechseln können. Hier sind sie:

Schritt 1: Beginnen Sie das Gespräch mit einem sanften Ton

Tendenziell sind es die Frauen - man sagt bei etwa 80% sei das der Fall - die heikle Beziehungsthemen zur Sprache bringen wollen. Wir Männer haben oftmals Schwierigkeiten, über negative Emotionen zu sprechen und damit umzugehen. Einfacher wäre es, über technische Themen wie die Funktionsweise eines 4-Takt-Motors zu referieren.

Wir Männer brauchen auch oftmals etwas länger, bis wir uns nach einem Streit wieder erholt haben. Es heisst, dass derjenige Partner, den es tiefer getroffen hat, oft nach etwa drei Tagen erkranken könnte. weil offensichtlich das Immunsystem mitbetroffen ist. Die Frauen neigen zu einer angriffigeren Wortwahl, was auf deren aufgestaute Spannung wegen Vernachlässigung hindeuten könnte.

Wer streiten kann lässt sich nicht so schnell scheiden wie diejenigen, die Streit um alles in der Welt vermeiden und sich soweit voneinander entfernen, dass sie ihre Verbundenheit verlieren.

Auf alle Fälle ist die Art und Weise, wie ein Streitgespräch eröffnet wird, entscheidend wichtig. Mit 96%-Sicherheit lässt sich nach 3 Minuten erkennen, ob das Gespräch positiv oder negativ enden wird.

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Constructive Conversations - How?

John M. Gottman suggests five steps for changing marital problems into constructive cooperation. Here the are:

Step 1: Begin softly

Generally speaking, it is women (about 80%) who want to bring up a touchy relational subject. We men are often reluctant to speak about and deal with negative emotions. It is much easier for them to talk about technical matters, like explaining how a V8 engine works.

We men also tend to take longer to rebound after a quarrel. They say the partner that gets hit hardest by an altercation will often get sick three days later. This is because the immune system is also damaged in the process. Women tend to use more aggressive vocabulary, which might denote pent-up tension caused by their feelings of being neglected.

People who can argue will not get divorced as easily as those who avoid controversy at all costs. When couples no longer quarrel, it can be a sign that they are so far apart that they have lost connectivity.

In any case, the way a discussion is opened is of vital important. It is (96%) possible to predict the positive or negative outcome of a dialogue within the first three minutes.

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Wenn Lächeln, dann bitte nicht aus dem Gefühl der Überlegenheit heraus. Das erhöht das Risiko einer Konfliktsteigerung. Wer klar mitteilen kann - am besten als ICH-Botschaft - worin das Problem subjektiv betrachtet besteht, ohne den Partner anzugreifen, ihn mit Kritik zu übersähen und mit Verachtung zu bestrafen, der führt den Konflikt auf die Siegerstrasse.

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If one smiles, then hopefully not out of a feeling of superiority. That would only raise the risk of escalation. He who can communicate with I-messages and explain the core of the problem clearly and objectively, without attacking, criticizing or chastising the other, will graciously guide the conversation to the winner’s circle.

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Beispiel einer ICH-Botschaft

“Heute Abend kommt Besuch, deine Eltern. Und die Wohnung ist komplett durcheinander. Ich fühle mich überfordert und bin frustriert. Ich brauche Hilfe.”

Dann der Wunsch: “Kann ich mit deiner Hilfe rechnen?”

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Example of an I-message

“Your parents are coming to visit this evening and the apartment is a total mess. I feel unable to cope and frustrated. I need help.”

Then a request is made: “Can I count on your help?”

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Schritt 2: Hilfe anbieten und annehmen

Rettungsversuche sind Möglichkeiten, den Schaden in Grenzen zu halten. Damit kann eine Eskalation verhindert werden. Falls Sie bemerken, dass es um ein gegenseitiges Ping-Pong-Spiel von Beschuldigungen geht, welches meist Verletzungen produziert und nichts lösen hilft, dann nehmen Sie doch die Chance eines Rettungsversuches wahr.

Ein Rettungsversuch kann bedeuten, die Reaktionen des Partners positiv zu benennen. Hier ein Beispiel: Der Mann stand in der Küche. Nach getaner Arbeit sieht diese für seine Frau nicht aufgeräumt aus. Wie soll sie ihm dies kommunizieren?

Variante 1: “Die Küche musst du noch putzen.” “Hab ich gemacht!” “Das nennst du sauber?”

Variante 2: “Hast du die Küche schon geputzt?” “Ja, hab ich.” “Ah, ja, ich sehe, du hast damit angefangen. Bleiben nur noch die Essensreste dort.”

Mit Variante 2 bleibt die Frau auf der Sachebene. Das hilft den Männern. Keine Schuldzuweisung, sondern sachliche Erklärungen helfen meist weiter.

Bei stark unzufriedenen Paaren kann auch die Variante 2 ungenügend sein. Vielleicht helfen folgende Aussagen weiter:

• Ich brauche deine Hilfe.

• Ich fühle mich so komisch, irgendwie nicht ernst genommen.

• Wie hast du mich verstanden?

• Ich habe überreagiert. Tut mir leid.

• Einiges von dem, was du sagst, kann ich gut verstehen…

• Was wünschst du dir von mir?

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Step 2: Offering and Accepting Help

Sometimes we need to practice damage control in order to prevent things from getting out of hand. When you realize your conversation is becoming like a ping-pong blame game, which will only produce wounds and no solutions, you may need to take some emergency measures to save what’s left to save.  

One type of emergency measure could be to react positively to your partner’s unsatisfactory behavior. Here’s an example: The husband has been working in the kitchen. When he’s finished, the kitchen doesn’ look clean enough for his wife. How should she communicate this message to him?  

Variation 1: “Don’t forget to clean the kitchen.” “I did!” “You call that clean?”

Variation 2: “Have you cleaned the kitchen?” “Yes, I did.” “Yeah. I see you did most of it. There are still just a few things that need to be put away.”

With the second variation, the wife’s objective answer helps her husband. Blaming is not generally advantageous, but unbiased explanations are usually more easily accepted.

When couples are already very dissatisfied, variation 2 may not be good enough. The following statements may be helpful:

• I need your help.

• I feel so strange, like I’m not being taken seriously.

• How did you understand what I said?

• I overreacted. I’m sorry.

• I can understand some of the things you said…

• What would you like me to do?

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Gerade in der Küche gibt es hohes Potenzial, FÜREINANDER zu denken und zu handeln. Meine Frau zum Beispiel liebt es, wenn ich ihr beim Geschirrspülen helfe. Das gibt jedes Mal ‘Punkte’.

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In the kitchen there is a lot of potential to think and act FOR each other. For example, my wife loves it when I help her with the dishes. It’s a good way to get “points”.

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Schritt 3: Suchen Sie die Balance

In vielen Beziehungen geht es schnell: Stresshormone überfluten die Selbstkontrolle und schon beginnt man zu verletzen oder abzuwehren. Es könnte sich in solchen Situation lohnen, laut zu sagen:

“Time out bitte !!”

Und dann, wenn beide in sich selber wieder die Balance gefunden haben - das kann auch länger als 20 Minuten dauern - kann das ‘heisse’ Thema ‘kühler’ angegangen werden. Wer selber in der Balance ist, hat es nicht nötig, den Partner aus seiner Balance zu verjagen. Im Gegenteil, er kann dem Partner mit ruhigen, überlegten und sanften Worten dabei helfen, in die Balance zu kommen.

Eine solche ‘TIME OUT’-Vereinbarung lässt sich abmachen. Sie ermöglicht jedem Paar ein Veto einzulegen, wenn er/sie eine Unterbrechung braucht, um Zeit für einen Tee oder einen Sauerstoff-Spaziergang zu haben.

Schritt 4: Gehen Sie auch Kompromisse ein

Es gibt ja Temperamente, die sofort in einen Kompromiss einwilligen (LINK). Aber auch solche, die nur durch Überwindung kompromissbereit sein können (LINK).

Bedenken Sie in jedem Fall: Es gibt Themen und Themen. Die einen sind höchst wichtig, wo ein Kompromis ein Fehlschritt wäre und andere, wo es sich überhaupt nicht lohnt, einen Krieg anzuzetteln. Diese Unterscheidung lohnt sich.

Wer Kompromissbereitschaft leben kann, der zeigt sich den Meinungen und Wünschen, dem Erleben und den Gefühlen des Partners gegenüber tolerant und interessiert. Geben Sie doch öfter mal der Meinung des Partners eine Chance. Das kann in einem Kompromis wunderbar praktiziert werden.

Dadurch erhält die gemeinsame Kommunikations-Kultur eine neue Dimension, diejenige der Kompromisse.

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Step 3: Look for Balance

Many relationships get out of balance very quickly: stress hormones rush in and self-control washes out. Attack and defense mechanisms are automatically deployed. In such situations it would be helpful to say:

“Time out, please!!”

Then after a break, when both have cooled off, which can sometimes take longer than 20 minutes, the “hot topic” can be dealt with at a lower temperature. People who are balanced don’t need to push their partners out of balance. On the contrary, their quiet, thoughtful words can help bring their partners back into balance.

It’s a good idea to make a ‘time out agreement’. This can help each partner to put in a veto when he or she needs a break for tea or fresh air and to cool off.

Step 4: Be willing to compromise

Some temperaments like to compromise and do so easily (LINK). For others, it takes a lot of effort to make concessions (LINK).

In any case, it’s good to remember: Some matters matter more than others. Sometimes a compromise could mean disaster; other cases are trivial by comparison. It’s good to prioritize and choose your battles well.

Those who can compromise can be tolerant toward and even interested in the opinions, wishes and feelings of others. Give your partner’s ideas a chance. Compromising is a great way to start!

You can create a brand new dimension in your common communication culture– the art of compromise.

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Denken ist erwünscht. Verlassen Sie sich nicht auf ihre Gefühle, denn manchmal fühlt man sich beleidigt und könnte durch Überlegen sich für einen Kompromiss entschliessen oder ein TIME OUT verlangen. Bravo, gut gemacht !

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Thinking is good. Don’t go by feelings. Sometimes when you’re feeling insulted, if you think for a moment, you could decide to compromise or at least take a time out. Well done!

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Schritt 5: Tolerieren Sie Fehler beim Partner

“Wenn der Partner anders wäre, dann wäre alles viel einfacher!” hört man manchmal sagen. Sicher ist das so. Aber bedenken wir: Jeder von uns hat ein paar Steine aus der Vergangenheit im Rucksack, die uns das Leben manchmal erschweren. Auch Sie ! Wie froh sind wir doch, wenn der Partner auf meine Mängel Rücksicht nimmt und tolerant reagiert !

Viele hegen immer noch den Wunsch, den Partner ändern zu wollen. Das kann man vergessen. Was wir einzig und am besten könnten, ist uns selber verändern. Wer das schafft, der hat auch die Chance, dem Partner einen Schritt weiter zu helfen. Wer das nicht kann, der hat irgendwie kein Recht, vom Partner mehr zu verlangen, als er selber bereit ist zu geben.

Beim nächsten Blog geht es dann um den Umgang mit nichtlösbaren Konflikten. Hoffe, Sie sind wieder dabei. Gesegnete Zeit.

Mehr Informationen können Sie auf der folgenden Homepage meines Bruders erhalten:

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Step 5: Tolerate flaws in your partner

“If my partner were different, everything would be so much easier!” Have you ever heard that one? Well, of course, it’s true. But here’s the deal: Everyone has a few rocks from the past in their backpack. These make life harder than necessary. I do. And so do you! Aren’t we happy when people are considerate and tolerant of our special needs? 

Many people have a secret desire to change their partners. That’s a wish that will never come true. The only and best thing we can do is to change ourselves. If we do that, we will have made the best step toward helping our partners to develop as well. If we aren’t willing to change ourselves, we have no right to expect something from our partners that we are unwilling to give.

Our next blog will deal with unsolvable conflicts. I hope you’ll join us again. Until then, be blessed!

More information (in German) at the following links:

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www.paardynamik.ch

www.danielzwiker.ch

.... Drei Dinge braucht der Mensch .. Three Things We Need ....

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Man würde meinen, eines davon müsste viel Geld sein, nicht wahr ? Aber hier geht es nicht um äussere sondern innere Werte, die alles andere hervorbringen können und daher viel wichtiger sind !!

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One might think money must be one of them, right? But we’re not talking about external, but internal values. These three things are more important than anything else because they can produce everything else we need!!

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Die Kausalität verstehen

Da wir mit unserem postmodernen Lebensstil nicht mehr gewohnt sind, den Alltag sorgfältig zu reflektieren, sehen wir meistens kaum mehr hinter die Kulissen unseres Lebens. Wer weiss schon Bescheid über seine Motive ? Wer überlegt sich schon, warum er was wie macht ?

Es gibt im Leben verschiedene Ebenen. Was wir sehen und erleben, ist die oberste Ebene. Darunter liegen die Hintergründe, Ursachen, Motive. Diese können wieder aus verschiedenen Ebenen bestehen.

Ein Beispiel dazu: ein Kind weint. Warum? Weil sein kleiner Bruder etwas bekommen hat, was es selbst nicht auch bekommen hat - Neid, sozusagen. Warum gibt es Neid? – das ist die nächst tiefere Stufe. Wenn sich das Kind nicht geliebt erlebt, sondern als benachteiligt versteht, entwickelt es schnell Neid und Eifersucht.

Das bringt uns zur nächsten Frage: Wie entsteht Eifersucht? Warum ist der Liebestank dieses Kindes offensichtlich leer? Vielleicht liegt es daran, dass die Mutter ebenfalls ihren Tank nicht gefüllt hat. Damit sind wir bereits bei der Frage, wie man seinen eigenen Liebestank füllt, wenn man ihn in seiner Kindheit nicht gefüllt bekam - obwohl die Eltern das vielleicht anders sehen würden.

Früher haben die Eltern wohl meist nichts über die fünf Liebessprachen (BLOG) gewusst. Heute hingegen kann man sich dieses Wissen leicht aneignen. Also kein Wunder, dass es damals – Aber halt, stopp! Wir wollen diese Kette nicht weiter fortsetzen, sondern uns jetzt auf drei wichtige Punkte konzentrieren.

Nun, wenn es um drei sehr wichtigte Dinge geht, die der Mensch für ein lebenswertes Leben benötigt, muss es sich um die tieferen Ebenen handeln. Wir wollen so tief wie möglich beginnen, dass wir die Auswirkungen möglichst auf allen höher liegenden und darauf ruhenden Ebenen positiv empfinden.

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Understanding Cause and Effect

Our post-modern lifestyle does not lend itself to reflection. As we unlearn the art of reflecting on our daily lives, we see less and less behind the curtain. Who really thinks about the reasons why we do certain things and don’t do others? Who knows his or her true motives?

There are various levels of understanding. What we see and experience is the top level. The background, motives and reasoning for what happens are below the surface and can also be divided into separate levels.

Example:  A child is crying. Why? He is crying because his little brother got something and he didn’t. Envy. What causes envy? This question leads to the next level, a bit deeper. When children don’t feel loved, that is, when they feel disadvantaged. Envy and jealousy are an automatic reaction, a visible effect, which also has a deeper cause.

The next question: What is the deeper cause of this jealousy? As we have discussed in earlier blogs, children don’t feel loved when their love tanks are insufficiently filled. When this situation becomes chronic, patterns in behavior are formed. But there are also reasons why children’s love tanks don’t get filled. Perhaps it is because their mothers’ love tanks are running low and they don’t have the resources with which to fill their children’s needs. So the next question would be: How can one make up for the deficit in one’s own love tank when the cause for this deficit lies in one’s own childhood? Is there a remedy for people who didn’t receive enough love from their parents (even though they may have done their best and might not even be aware of a problem)?

In the past, parents didn’t know anything about the Five Love Languages (BLOG) as it is possible to know today. So it’s no wonder __ . And the questions go on.

The three most important things a person needs to develop a high level of quality of life are all located in the deeper levels of consciousness. Because these levels are so deep, they are the basis for and strongly influence the development of all higher levels.

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Wieder mal so richtig nachdenken und reflektieren, was eigentlich mein Leben bestimmt. Warum rackere ich mich so ab und zerstöre dabei meine Gesundheit? Was ist wirklich wichtig im Leben ? Damit beschäftigt sich dieser Blog.

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Sometimes it’s good to take time to think about life and what is actually going on in my own life. Why do I work and play so hard that my health is compromised? How much sense does that make? What is important in life? These are questions we want to consider in this blog.

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Beginnen wir mit

1. Demut

Definition & Wirkung

Die Wikipedia führt dazu aus: "Der Ausdruck Demut kommt von althochdeutsch diomuoti (‚dienstwillig‘, also eigentlich ‚Gesinnung eines Dienenden‘).“

Der Demütige erkennt und akzeptiert freiwillig, dass es für ihn etwas Unerreichbares, Höheres gibt. Er sieht sich nicht als die letzte Instanz aller Entscheidungen oder gar als Gott, sondern ist davon überzeugt, dass es ein liebevolles allmächtiges Wesen (=Gott) gibt, das unsere Wege lenkt und dem ich mich - weil es mir am besten bekommt - freiwillig unterordnen kann.

Zu unterscheiden ist Demut als innere Haltung vom nur äusseren Ausdruck der Demut, einer (scheinbar) demütigen äusseren Erscheinung. Im Idealfall stimmen beide überein. Wer sich demütig gibt, muss deshalb jedoch nicht demütig sein, und umgekehrt kann derjenige, der hochmütig erscheint, eine innere Demut haben. Wer seine Demut zur Schau stellt, zeigt Stolz. Die Demut ist in einem solchen Fall nur äußerer Schein.

Weil Gott uns nicht zwingt, ihm zu gehorchen, ist er auf die Entscheidung zur Demut des Menschen angewiesen, denn nur so kann er die Menschen zurück zu sich selbst und in sein ewiges Reich bringen. Demut ist also ewigkeitsrelevant und somit für Christen eine grundlegende Tugend.

Nach Fromm (im Buch Die Kunst des Liebens) ist Demut die der Vernunft und Objektivität entsprechende emotionale Haltung, die die Voraussetzung zur Überwindung des eigenen Narzissmus (BLOG) ist.

Demut ist der Mut zum Dienst für andere, der Mut anders zu sein, der Mut zur Unterordnung unter höhere, göttliche Prinzipien. Damit ist sie ein krasser Gegensatz zu Hochmut und Stolz.

Demütige Menschen verursachen viel weniger Probleme und tragen die Fähigkeit in sich, mit Konflikten konstruktiver umzugehen. Demut ist ein fruchtbarer Boden für die Entwicklung der Emotionalen Intelligenz (BLOG).
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Let’s begin with

1. Humility

Definition & Effect

Wiki: “The term "humility" comes from the Latin word humilitas, a noun related to the adjective humilis, which may be translated as "humble", but also as "grounded", or "from the earth", since it derives from humus (earth).

The word "humble" may be related to feudal England where the lowest cuts of meat, or 'umbles', that is to say whatever was left over when the upper classes had taken their parts, were provided to the lowest class of citizen. The term 'humble pie,' meaning to exist in a lowly station, may derive from this definition.“

Humble people recognize and freely accept the fact that some things are higher and unreachable for them. They do not consider themselves to be the standard by which all others are measured. They realize they are not gods.

There is a notable difference between an inner attitude of humility as opposed to the outward expression thereof, which could simply be a deceptive façade. Ideally, these two would coincide. However, appearances can be deceiving. A person who appears to be humble could actually be proud inside: the exhibition of humility is a sure indication of pride. On the other hand, a truly humble person may appear proud in the eyes of others.

Because our loving God does not force us to obey, His ability to save humanity is dependent on each individual’s choice, either for humility or pride. Only the path of humility leads to God and His eternal kingdom, thus making it an extremely important virtue for Christians.

In his book, The Art of Loving, Erich Fromm explains humility as an emotional attitude, governed by reason and objectivity, which is needed in order to overcome one’s own selfishness. (See BLOG on Narcissism.)

In German, the word ‘humility’ is closely related to the word ‘courage’. It is the courage to serve others, the courage to be different, the courage to submit to higher, divine principles. It is diametrically opposed to pride.

Humble people cause fewer problems than the proud; they have a natural ability to deal constructively with conflicts. Humility is fertile soil for the development of emotional intelligence (BLOG).

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Vielleicht ist Ihnen das auch schon passiert: Der sagenhafte Anblick eines Natur-Panoramas hat Sie in Erstaunen, ja in Demut versetzt (man fühlt sich klein und unbedeutend angesichts der Größe und Schönheit der Natur und des Kosmos). Ist es möglich, dass so etwas Sensationelles wie der Mikro- und Makrokosmos in dieser Komplexität zufällig entstanden ist? Damit kommen wir zur Frage nach der «Wahrheit».

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Maybe you have felt it too: a breathtaking panorama in nature gave you a sense of humility. How could such sensational complexity in the macro- and microcosms have developed by chance? What laws had to work together in order to produce such wonders? WOW !! That is leading us to the next topic: TRUTH.

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 2. Wahrheit

Lieben Sie die Wahrheit? Wer das tut, hat grosse Vorteile, steht aber auch vor vielen Herausforderungen, um der Wahrheit nicht nur auf die Spur zu kommen, sondern damit auch sinnvoll umzugehen.

Heute im Zeitalter der FAKE-News ist es immer schwieriger, Wahrheit von Lüge oder Schwindel zu unterscheiden. Denken wir doch nur an die gängige Werbung.

Beispiel Werbung

Die Werbung will in uns Assoziationen auslösen, die uns zum Erwerb eines Produktes führen. Die Tiefenpsychologie leistet hier gute Arbeit. Sie hilft der Wirtschaft, deren Produkte an den Mann und die Frau zu bringen. Konsumgesellschaft nennt man das.

Um nicht ein Opfer dieses Systems zu werden, brauchen wir einen kritischen und wachen Geist, eine Liebe zur Wahrheit. Diese hilft uns, soweit möglich, der Realität eines Sachverhaltes auf die Spur zu kommen. Das ist - wie gesagt - nicht einfach. Viel einfacher ist es da doch, mit dem allgemeinen Strom unserer Kultur zu schwimmen und dem System ganz unseren Glauben zu schenken oder es zumindest so weit zu akzeptieren, dass man irgendwie seinen Weg durch die Tücken des Lebens finden kann.

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2. Truth

Do you love the truth? There is great benefit in loving truth, but the challenges are also many, not only to discover truth, but also to deal wisely therewith.

Today, in the era of fake news, it is becoming increasingly difficult to differentiate between truth and deception. Advertising is a prime example.

Example: Advertising

The goal of advertising is to create positive feelings in us, which will lead to the purchase of a product. Depth psychology does a fantastic job in this area. It helps businesses to get their products in the hands of the people. This is the basis for our consumer society.

In order not to become a victim of this system, we must have an alert spirit of discernment, and a love for truth. These are tools, which will help us, as far as possible, to recognize realities behind any given subject. As stated, this is not an easy task. It is much easier to go with the flow of culture and place our faith entirely in the system, or at least to accept it well enough to find one’s way through the maze of life with no major controversies.

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Im Zeitalter der FAKE-NEWS ist unsere Sensibilität gegenüber der Wahrheit abgestumpft. Wir haben uns daran gewöhnt, angelogen zu werden. Wir können uns auf fast nichts mehr verlassen. Und doch kann man damit leben. Irgendwie geht’s schon. So merken wir gar nicht, wie uns diese Täuschungen immer mehr einlullen und unserer geistigen, körperlichen und seelischen Gesundheit zusetzen.

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FAKE NEWS dulls our sensibility to truth. We are used to being lied to. There is almost nothing left on which we can depend. In spite of this sad situation, life goes on. In this way, we don’t realize how this constant barrage of deception lulls us to sleep, and our mental, physical and emotional health is compromised.

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Beispiel Ernährung

Allerdings - wenn man an die Ernährung denkt - kommt die Rechnung meist 15-30 Jahre später: Herzinfarkt, Osteoporose, Krebs, oftmals deshalb, weil man sich nicht die Mühe gemacht hat, einer gesunden Ernährung auf den Grund zu gehen. Viele Menschen glauben zum Beispiel immer noch, dass Kuhmilch sehr gesund ist. Ja, sie ist gesund für kleine Kälber. Aber uns Menschen tut sie, vor allem in den von uns konsumierten Mengen, nicht gut. Siehe Osteoporose-Ursachen-LINK.

Wirtschaft und Politik

Wer der Wahrheit auf die Spur kommen will, ist also in unserer postmodernen Welt so richtig herausgefordert. Weder die Wirtschaft noch die Politik sind daran interessiert, unseren Frontallappen zu fördern und uns zu tiefem Denken und Hinterfragen zu bringen. Das brächte zu viele wirtschaftliche Verluste und unangenehme politische Veränderungen mit sich. (FRONTALLAPPEN)

Nicht in jedem Land ist es gleich tragisch, aber in vielen Ländern muss man sich schon fragen, warum der Wahrheit systematisch aus dem Weg gegangen und ihr keine Chance gegeben wird, zu einer grundsätzlichen Lösung der bestehende Probleme beizusteuern. Wahrheit macht doch frei!

Appell

Kinder lieben die Wahrheit, solange sie noch nicht verdorben sind. Warum sollten wir daran nicht festhalten? Etwa weil es uns zu viel kostet? Würden wir dadurch an Würde, Geld oder Ansehen verlieren? Was könnten wir doch gewinnen, wenn wir uns bewusst darauf konzentrieren, die Wahrheit zu fördern! Es würde zu einem Wachstum an gesundem Selbstwert, an Echtheit und Glaubwürdigkeit führen, zu echter Mitmenschlichkeit in unserer Gesellschaft, zu wahrem Recht und Ordnung und zu einer völlig neuen Lebensqualität.

Jeder in seinem Lebensbereich! Jeder für die Wahrheit! Jeder für echte Lösungen!

Sind Sie dabei?

3. Liebe

ALBERT Einstein an seine Tochter Lieserl

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Example: Nutrition

In the case of nutrition, we usually don’t get the bill until 15 – 30 years later: heart attack, osteoporosis and/or cancer are often the result of a lack of interest in the truth about healthy nutrition. Many people, for example, still believe the advertising industry’s fairytale that cows’ milk is healthy and that “Every body needs milk!” Huge deception! The only thing cows’ milk is really healthy for is calves. For people however, especially in the quantities generally consumed, it is not good. Check out this LINK on the Causes of Osteoporosis.

Business and Politics

People who want to find out the truth in our postmodern world meet with extreme challenges. Neither the world of business nor that of politics is interested in strengthening our frontal lobes or encouraging deep thoughts and critical thinking. This would cause huge financial losses and uncomfortable political changes.  (FRONTAL LOBE)

The situation is not equally tragic in every nation, but the question remains: Why in many countries is truth systematically thwarted, thereby torpedoing any basic attempts at solving existing problems? The truth can make us free!

Appeal

As long as children are still unspoiled, they love truth. Why shouldn’t we hold on to that trait? Is it because it costs too much? Could it cost us a bit of dignity, money or maybe our reputations? On the other hand, what could we gain if we were to consciously strive for the truth? It could lead to healthier self-esteem, authenticity and credibility, a true sense of brotherhood in society, justice, order and an amazing quality of life.

Every person in his or her own sphere, in favor of truth, seeking real solutions!

Are you in?

3. Love

A Letter from ALBERT Einstein to His Daughter Lieserl

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Auch wenn es berechtigte Zweifel daran gibt, dass dieser Brief - so wie geschrieben - von Einstein stammt, ist darin doch eine Genialität verborgen, die es zu entdecken gilt.
Hier ein Teil dieses Briefs:

“Als ich die Relativitätstheorie vorstellte, verstanden mich nur sehr wenige Menschen und was ich Dir jetzt schreibe, wird ebenso auf Missverständnisse und Vorurteilen in der Welt stoßen.

Es gibt eine extrem starke Kraft, für die die Wissenschaft bisher noch keine Formel gefunden hat. Es ist eine Kraft, die alle anderen beinhaltet, sie regelt und die sogar hinter jedem Phänomen steckt, das im Universum tätig ist und noch nicht von uns identifiziert wurde. Diese universelle Kraft ist LIEBE.

Wenn die Wissenschaftler nach einer einheitlichen Theorie des Universums suchten, vergaßen sie bisher diese unsichtbare und mächtigste aller Kräfte.

• Liebe ist Licht, da sie denjenigen erleuchtet, der sie aussendet und denjenigen, der sie empfängt.

• Liebe ist Schwerkraft, weil sie einige Leute dazu bringt, sich zu anderen hingezogen zu fühlen.

• Liebe ist Macht, weil sie das Beste, das wir haben, vermehrt und nicht zulässt, dass die Menschheit durch ihren blinden Egoismus ausgelöscht wird.

• Liebe zeigt und offenbart. Durch die Liebe lebt und stirbt man.

Gott ist Liebe

Diese Kraft erklärt alles und gibt dem Leben einen SINN. Dies ist die Variable, die wir zu lange ignoriert haben, vielleicht, weil wir vor der Liebe Angst haben. Sie ist schließlich die einzige Macht im Universum, die der Mensch nicht nach seinem Willen steuern kann.

Wenn wir wollen, dass unsere Art überleben soll, wenn wir einen Sinn im Leben finden wollen, wenn wir die Welt und alle fühlenden Wesen, die sie bewohnen, retten wollen, ist die Liebe die einzige und letzte Antwort.

Vielleicht sind wir noch nicht bereit, eine Bombe der Liebe zu bauen, ein Artefakt, das mächtig genug ist, allen Hass, Selbstsucht und Gier, die den Planeten plagen, zu zerstören.

Allerdings trägt jeder Einzelne in sich einen kleinen, aber leistungsstarken Generator der Liebe, dessen Energie darauf wartet, befreit zu werden. (Jede Mutter weiss, wie Kleinkinder darauf aus sind, diese Liebe und Wertschätzung zu erfahren. Sie tun alles dafür. - Anmerkung Ernst)

Wenn wir lernen, liebe Lieserl, diese göttliche Energie zu empfangen und zu geben, werden wir herausfinden, dass die Liebe alles überwindet, alles kann, denn die Liebe ist die Quintessenz des Lebens.

Dein Vater

Albert Einstein.”

Diese genialen Gedanken deuten auf ein Phänomen, das wir heute in der Welt grössenteils vernachlässigen. Für das Allerwichtigste im Leben - die wahre Liebe - dafür haben wir zu wenig Zeit, wollen kaum dafür investieren und verpassen so das darin liegende Potenzial, das unser Leben so richtig lebenswert machen würde.

Wer immer die Gelegenheit gepackt hat, CHRISTUS persönlich kennenzulernen, hat damit die Quelle der WAHREN LIEBE gefunden. Es ist erstaunlich, die Dimensionen zu erforschen, die JESUS durch seinen Kreuzestod für Dich und mich erkämpft hat.!!

Werter Leser, hoffentlich machen Sie es besser?

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Although there are justifiable doubts that the following letter was actually penned by Einstein, there is still a certain geniality concealed within. I believe it is worth contemplation.

Here are some excerpts from the original letter:

"When I proposed the theory of relativity, very few understood me, and what I will reveal now to transmit to mankind will also collide with the misunderstanding and prejudice in the world.”

“There is an extremely powerful force that, so far, science has not found a formal explanation for. It is a force that includes and governs all others, and is even behind any phenomenon operating in the universe and has not yet been identified by us. This universal force is LOVE.”

“When scientists looked for a unified theory of the universe they forgot the most powerful unseen force.”  

“Love is Light; it enlightens those who give and receive it. Love is gravity, because it makes some people feel attracted to others. Love is power, because it multiplies the best we have, and allows humanity not to be extinguished in their blind selfishness. Love unfolds and reveals. For love we live and die.”

“God is Love”

“This force explains everything and gives meaning to life. This is the variable that we have ignored for too long, maybe because we are afraid of love because it is the only energy in the universe that man has not learned to drive at will.”

“If we want our species to survive, if we are to find meaning in life, if we want to save the world and every sentient being that inhabits it, love is the one and only answer.”

“Perhaps we are not yet ready to make a bomb of love, a device powerful enough to entirely destroy the hate, selfishness and greed that devastate the planet.”

“However, each individual carries within them a small but powerful generator of love whose energy is waiting to be released.” (Every mother knows how their children strive to receive this love and appreciation. They will do anything to get it. - Comment by Ernst)

“When we learn to give and receive this universal energy, dear Lieserl, we will have affirmed that love conquers all, is able to transcend everything and anything, because love is the quintessence of life.

Your father,

Albert Einstein.”

These brilliant thoughts point to a phenomenon, which is largely neglected in the world today. We have no time for the most important ingredient in life – true love. We are unwilling to invest our time and energy in it. Thus, we miss out on the amazing potential that lies therein. This is the one ingredient that would make life truly worth living.

Whoever has taken the opportunity to get to know CHRIST personally, has found the source of TRUE LOVE. It is amazing to see the dimensions that JESUS is showing us human in HIM going to the cross for you and me !!

Dear Reader, will you rise above the average and choose a more abundant life?

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LIEBE um der LIEBE willen. Wer das versteht und umsetzt hat mehr vom Leben. BLOG

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LOVE for the sake of LOVE. He who understands and lives this principle will get more out of life. BLOG

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.... Wann NEIN-sagen? - Eine Anleitung zum NEIN sagen .. The Art of Saying NO ....

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NEIN sagen heisst Grenzen setzen

Fällt es Ihnen auch schwer, manchmal NEIN zu sagen und damit Grenzen zu setzen?

Gehören Sie zu denjenigen, die sich oftmals ausnutzen lassen und sich danach darüber ärgern, dass die anderen ihre Grenzen nicht respektieren?

Zum Setzen guter Grenzen gibt es drei praktische Schritte:

1.    Eigene Grenzen erkennen,

2.    diese Grenzen vor sich selbst anzunehmen, und

3.    sie mit einem entschiedenen NEIN zu verteidigen

Diese Schritte schauen wir uns weiter unten noch genauer an.

Zunächst einmal wollen wir uns mit der Frage beschäftigen

Grenzen setzen ohne schlechtes Gewissen – geht das überhaupt?

Wir machen uns oftmals Sorgen,

• was andere über uns denken könnten,

• dass wir andere vor den Kopf stossen könnten

• dass wir zu egoistisch sind

Warum andere unsere Grenzen überschreiten

Vielleicht haben Sie sich schon mal gefragt, warum andere dauernd Ihre Grenzen überschreiten und Sie es einfach nicht schaffen, sich dagegen zu wehren.

Zwei wichtige Gründe dafür sind oftmals die folgenden:

1. Sie kennen Ihre Grenzen nicht. Kein Wunder, dass die anderen sie auch nicht kennen.

2. Sie verteidigen Ihre Grenzen nicht. Deswegen nehmen andere Ihre Grenzen nicht ernst.

Viele Menschen haben diese Herausforderung, dass sie sich noch keine grossen Gedanken darüber gemacht haben, worin eigentlich ihre Grenzen bestehen, geschweige diese noch zu verteidigen.

Hier ein paar Gründe, warum sich viele Menschen ausnutzen lassen:

• Angst, abgelehnt zu werden, weil wir Anerkennung dringend nötig haben

• Angst, andere zu enttäuschen, weil wir glauben, auf deren guten Eindruck angewiesen zu sein

• Angst vor Konflikten, da wir ein Helfersyndrom entwickelt haben

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Saying NO means setting boundaries.

Is it hard for you to defend your boundaries with a decisive NO?

Are you one of the many individuals who tend to get aggravated when they realize they have once again allowed themselves to be exploited by others who don’t respect their boundaries?

Here are 3 steps for setting smart boundaries:

1.    Recognition

2.    Acceptance

3.    Defense

Let’s have a closer look at these three steps.

Setting Boundaries Without Feeling Guilty

How is that possible?

We often worry

• about what others may think of us

• that we might hurt someone’s feelings

• about being selfish.

Why do others overstep our boundaries?

Perhaps you have asked yourself this question and wonder why you are not able to defend yourself.

Here are some possible reasons:

1. You don’t know your own boundaries. No wonder nobody else does either.

2. You don’t defend your boundaries. Therefore no one takes them seriously.

Many people are challenged because they have never really thought about where their boundaries actually lie, let alone how to defend them.

Here are some reasons why many people allow others to use them:

• Fear of rejection

• The need for recognition

• Fear of disappointing others

• The need to make a good impression

• Fear of conflict

• The need for harmony or helper’s syndrome

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Für andere, vor allem für Fremde, ist nicht so leicht erkennbar, welche Lasten wir mit uns herumschleppen. Wüssten Sie es, würden sie viel eher darauf Rücksicht nehmen. Umso mehr ist es unser Vorrecht, manchmal solche Grenzen aufzuzeigen.

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For others, especially outsiders, it is not so easy to determine what burdens we are carrying around with us. If they knew, they would likely show more consideration. When we understand this, we can recognize our own responsibility to sometimes clarify our boundaries for others.

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Warum sind klare Grenzen so wichtig?

Oft erwarten wir, dass andere doch merken müssten, wann sie zu weit gehen. Aber da überfordern wir sie meistens, denn jeder Mensch hat ganz individuelle Grenzen. Was für den einen noch ok ist, kann den anderen total überfordern.

Wir müssen anderen freundlich und bestimmt sagen, wo unsere Grenzen sind.

Tun wir das nicht und ärgern uns dauernd über deren Grenzüberschreitungen, dann sind wir doch eigentlich selber schuld, oder nicht?

“Bis hierher und nicht weiter!”

Es ist klar:

Nur wenn wir wissen, wo unsere Grenzen liegen, können wir sie auch verteidigen

Nur wenn die anderen auch wissen, wo unsere Grenzen sind, können sie diese respektieren

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Why are clear boundaries so important?

We often expect others to notice when they’re violating our space. However, this expectation can easily be set too high, because every person has a unique set of boundaries. What may be perfectly okay and normal for one person can throw another way off balance.

We have to communicate our boundaries clearly.

If we don’t speak up and then suffer constant annoyance because of overstepped boundaries, we may have only ourselves to blame. Would you agree?

“Thus far and no further!”

It is crystal clear:

We can only defend a boundary if we know where it is.

Others can only respect our boundaries if they know they exist.

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Hätte dieses Grundstück keinen Zaun, wäre der Besitzer eventuell der Willkür der vielen Spaziergänger ausgeliefert. Damit sind die Regeln klar erkennbar. In unserem Leben gibt es überall Regeln, Gesetze, die uns die Grenzen aufzeigen.

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If this property had no fence, the owner would be completely at the mercy of every passerby. The fence gives a clear indication of the owner’s borderline to everyone who sees it. In our lives there are many rules and laws that reveal such boundaries.

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In 3 Schritten Grenzen setzen

1. Wo sind meine Grenzen?

   • Wenn wir in einem Entscheidungsprozess komische Gefühle bekommen, deutet das auf einen solchen Grenzkonflikt hin. Es ist das Unwohlsein, dass eine Entscheidung wegen unserer eigenen Werte und Gefühle zum Dilemma werden kann.

   • Jeder von uns hat gewisse Werte und Konzepte, die er nicht einfach aufgeben will. Werden sie von aussen in Frage gestellt, reagiert unser inneres System darauf. Können wir das erkennen und analysieren, sind wir im Vorteil.

2. Akzeptiere deine Grenzen

   • Es ist nicht immer leicht, seine eigenen Grenzen auch noch zu akzeptieren. Wer gibt schon gerne zu, dass er sich diese Ausgabe nicht leisten oder jetzt nicht helfen kann?

   • Menschen, die zum Perfektionismus neigen, dürfen gerne darüber in diesem BLOG nachlesen.

   • Wenn man ehrlich gegenüber sich selbst ist, seine eigenen Defizite und Nöte akzeptiert und die eigenen Bedürfnisse auch annimmt und gegebenenfalls sogar verteidigen will, schafft man sich so die Grundlagen für ein Akzeptieren der eigenen Grenzen.

   Wenn Sie eine wichtige Grenze erkannt haben und diese auch leben wollen, können Sie Ihre Überzeugung mit folgendem Satz stärken:

   “Ich akzeptiere diese Grenze von nun an. Sie ist nötig, damit es mir weiterhin gut gehen kann. Nur so kann ich auch anderen helfen.”

3. Wie können wir deutlich NEIN sagen?

   • Aller Anfang ist schwer. Geben Sie nicht auf. Es wird immer besser. Irgendwann können Sie sogar freundlich dazu lächeln.

   • Es ist klar, dass Ängste oft nur langsam verschwinden. Auch die Umgebung muss sich auf gewisse Grenzen einstellen lernen. Ablehnung zu riskieren bedingt oft einen guten Selbstwert (siehe BLOG).

   • Vergewissern Sie sich, WER Sie sind, WOZU und WARUM Sie in einer bestimmten Umgebung und unter bestimmten Menschen da sind und WOMIT Sie anderen Unterstützung geben wollen. Ein kleiner Trost mit Augenzwinkern: nicht alles wird funktionieren. (BLOG)

   • Ein NEIN kann auch bedeuten, dass Sie eine Alternative anbieten. “Ich würde gerne helfen, aber heute passt es mir nicht. Wie wäre es mit morgen Nachmittag?” Dabei muss natürlich die Alternative natürlich ein für Sie gangbarer Weg sein.

   • Vielleicht gibt es heute schon eine gute Gelegenheit, mal ein NEIN auszuprobieren, ohne unbedingt große Wellen aufzuwerfen. Menschen, die in einer unpersönlicheren Beziehung zu uns stehen, können eher mal ein NEIN schnell akzeptieren. Aber machen Sie sich selbst keinen Stress. Auch dies ist ein Lernvorgang, der dazu führen soll, später einmal in wichtigen Beziehungen ein NEIN einzubauen, wenn es Sinn macht.

   • Sie werden merken, dass in den meisten Fällen, manchmal sogar überraschend, Ihr NEIN sofort akzeptiert wird. Klar, von einem JA-Sager zu einem JA/NEIN-Sager zu werden ist ein herausfordernder Prozess. Hoffentlich haben Sie freundlich und bestimmt nein gesagt. Das wird einfacher akzeptiert.

   • VIEL ERFOLG !!

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3 Steps for Setting Boundaries

1.  Where are my boundaries?

o   When we get a strange feeling in the process of making a decision, it could be an indication of a boundary conflict. When our values and feelings are in disagreement with a decision we have made, the dilemma can cause turmoil within.

o   Each of us holds certain values and concepts, which we would not easily relinquish. When these are challenged from without, our inner system reacts automatically. If we can identify and analyze this process, we will have an easier time recognizing our own boundaries.

 2.  Accept your boundaries.

 o   It’s not always easy to accept one’s own boundaries. Who likes to admit he can’t afford to buy something or that she can’t help someone at the moment?

o   Perfectionists usually have a hard time accepting their boundaries. You can read about the problem of perfectionism HERE .

o   Being honest with oneself, recognizing one’s own weaknesses and needs, and possibly even being willing to defend them, all build a good foundation on which to base the acceptance of one’s own boundaries.

o   When you identify an important boundary and you want to integrate it into your life, you can strengthen your conviction by repeating the following statement to yourself:

“From now on I accept this boundary. It is a necessary part of my life, and it will help me to thrive and to be a blessing to others.”

3.  How can I communicate a clear NO?

o   Remind yourself of WHO you are, WHY you’re here and HOW you would like to benefit mankind. There are some things you can do, some you just can’t (see BLOG).

o   When you say NO, you might offer an alternative. “ I would really like to help, but I’m too busy today. How about tomorrow afternoon?” Of course, the alternative should also coincide with your own parameters. BLOG

o   You could look for an opportunity to try out a NO without causing too much commotion.  For example, it’s usually easier to practice saying NO on someone with whom you have little or no personal involvement. Later, these skills can be tested in some more important personal relationships, as the need arises.   

o   If you can communicate your decision in a friendly but firm manner, you’ll find it will be more easily accepted.

o   In most cases, you will notice your NO is accepted without contradiction. However, the evolution from a YES person to a YES/NO person is a process that requires time. Also, our fears are often hard to lose and those around us need time to adjust to our new parameters, so we need patience.

o   If at first you don’t succeed, try, try again. Never give up. Practice makes perfect. At some point, you will even be able to smile as you refuse a request.

o   I wish you every success!!

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Also denken Sie daran. Es muss nicht immer ein JA sein. Auch nicht immer ein NEIN. Es kann auch heissen: “Das muss ich mir noch überlegen, aber morgen kann ich dir Bescheid sagen.”

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Remember, you have a choice. You don’t always have to say YES, nor do you always have to say NO. You might say something like: “I’ll have to think about that. I’ll let you know tomorrow.”

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.... Wann NEIN-sagen? - 5 Fragen VOR dem NEIN .. When Should I Say No? - 5 Preliminary ???s ....

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NEIN-sagen ist ein Kunst. Wer das gelernt hat, ist immer wieder im Vorteil. Aber wann soll man NEIN, wann JA sagen. Was macht ein NEIN aus, was steckt dahinter ? Diesen Fragen wollen wir hier nachgehen.

Vor einem JA oder NEIN findet die Entscheidungsphase statt. Mit unserer Logik und Gefühlswelt versuchen wir, manchmal muss das schnell gehen, die Umstände und Hintergründe eine Fragestellung zu verstehen. Nicht immer so einfach, wie wir aus unserem Alltag erfahren haben, nicht wahr?

Es gibt einfache Entscheidungsmomente:

• “Willst du einen Apfel?”

• “Kaufst du bitte noch Früchte ein?”

• “Gefällt dir dieses Bild?”

Die grösseren Herausforderung verlangen einiges ab:

• “Bist du nervös?”

• “Machst DU die Wäsche heute?”

• “Willst du mich heiraten?”

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Saying NO is an art. To understand this is of great benefit. When should one say NO? When should one say YES?  What does NO actually mean? These are the questions of the day.

Before we answer with YES or NO, there is a decision phase. Logic and feelings are the main tools we use.  Sometimes it has to happen very quickly. When circumstances are complex, understanding the question sufficiently in the time allotted can be tricky.

Some examples of easy decisions:

• “Would you like an apple?”

• “Could you pick up some fruit on the way home?”

• “Do you like this picture?”

Bigger challenges require more thought:

• “Shall we pick up that hitchhiker?”

• “Could you do the laundry today?”

• “Will you marry me?”

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Für einen Nichtraucher ist es einfach, diesem Angebot mit NEIN Danke zu antworten. Für Jugendliche, die nicht so recht wissen, wohin die Lebensreise geht, ist es schon schwieriger. Gründe wie “Ich möchte mich nicht zerstören!” oder “Damit verursache ich langfristig Probleme!” sind wichtige Gründe, auf entsprechende Angebote zu verzichten.

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Non-smokers have no trouble saying NO to this offer. For young people, who are still discovering where their voyage in life might take them, the decision is not so easy. Thoughts like “I don’t want to destroy myself!” or “That might cause me trouble in the long term,” could carry enough weight to help them reject certain offers.

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Die Momente vor einer Entscheidung

Jede Entscheidungsmöglichkeit hat Potenzial und öffnet immer auch eine Möglichkeit, eine Gelegenheit, die vielleicht wichtiger ist, als wir denken.

Sagt man spontan JA, dann ärgert man sich nachher vielleicht, weil dadurch Abhängigkeiten entstanden sind, aus denen man sich nicht mehr so leicht lösen kann.

Sagt man spontan NEIN, dann ärgert man sich im Nachhinein, weil man dadurch Wichtiges verpasst hat.

“ACH HÄTTE ICH BLOSS”

Dieser Satz lässt sich vermeiden, wenn man vor einer Entscheidung bewusst innehält und dazu ein paar kluge Fragen stellt. Hier sind sie:

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The Moment to Decide

Every opportunity to decide carries a hidden potential, which is sometimes more important than we realize.

If we blurt out a spontaneous YES, we may find ourselves frustrated and boxed in by obligations, because getting out proves to be much more difficult than getting in.

If we spontaneously decide to say NO, we may be disappointed because of a missed opportunity.

“Oh, IF I HAD ONLY”

This is a lament that can often be avoided by taking a moment to ask a few smart questions before making a decision. Here they are:

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Es lohnt sich sicher mal ein sorgfältiges Auge auf die Moment-Situationen VOR einem NEIN oder JA zu werfen. Das wollen wir jetzt tun.

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It’s always a good idea to keep a watchful eye on the moment PRECEDING a YES or NO decision.

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5 Fragen vor einer Entscheidung

Frage 1: “Welche Erfahrung verpasse ich, wenn ich jetzt ‘NEIN’ sage?”

Vielleicht könnte man nämlich bei einem JA etwas lernen, Erfahrungen sammeln, die einen weiterbringen. Wenn NEIN, dann warum nicht bewusst die Frage stellen: “Ist es mir das wert, auf dieses oder jenes zu verzichten?”

Frage 2: “Welche Ängste könnten mich zu einem ‘NEIN’ verleiten?”

Es könnte ja sein, dass der Hauptgrund für ein allfälliges NEIN die Angst vor etwas ist. Vielleicht die Angst, nicht gut genug zu sein oder Verlustangst, etwas zu verpassen. Oder die Angst, andere zu enttäuschen, Fehler zu machen oder einfach zu versagen.

Wenn eine Angst die Ursache für ein NEIN ist, dann darf diese Angst ruhig etwas analysiert werden: Ist diese Befürchtung berechtigt? Wie wahrscheinlich ist es, dass meine Befürchtungen auch eintreffen? Wie schlimm wäre das wirklich? Wie könnte ich mit dieser Situation zurechtkommen?

Frage 3: “Liegt es am Festhalten meiner Komfortzone?”

Stört die Anfrage meine wohlgeordnetes, bequemes Leben? Wäre es mir zu anstrengend oder nervig? Sind mir die Menschen zu anstrengend?

Wie stark müsste ich aus meiner Komfortzone aussteigen? Ist meine Bequemlichkeit wirklich wichtiger als der mögliche Gewinn daraus?

Frage 4: “Sage ich eigentlich aus Gewohnheit NEIN?”

Vielleicht sagen Sie grundsätzlich NEIN, wenn Sie vor Publikum sprechen müssten. Oder der Schlaf ist jetzt wichtiger also noch in einem Abend-Nachtprogramm mitzumachen. Frage: Was könnte ich mit einem JA gewinnen oder verlieren?

Frage 5: “Könnte ich ein NEIN später bereuen?”

Auch ein JA könnte man später bereuen. Wenn ich jetzt NEIN sagen würde, welche langfristigen Vor- und Nachteile könnten daraus entstehen?

Gut NEIN sagen können ist eine echte Qualität

NEIN kann eine richtig gute Anrtwort sein. Aber auch JA ist oftmals die richtige Antwort. Durch gutes Überlegen können wir die Wahrscheinlichkeit erhöhen, dass wir unsere Entscheidung nicht zu bereuen haben.

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5 Questions Before Deciding

Question 1: “What opportunity will I be missing if I say NO?”

A YES could mean an opportunity to learn something, to have a new experience that might help me grow. If I say NO, then I should at least weigh the value of what I would be missing, calculate the loss and ask myself, “Is a NO worth it?”

Question 2: “What fears might be motivating me to say NO?”

The reason behind a possible NO could actually be a hidden fear. Perhaps it is fear of not being good enough, fear of losing something, fear of making mistakes or fear of failure.

When fear is the basis for a NO, this fear needs to be analyzed: Is it a valid fear? How probable is it that my fear will become reality? How terrible would that actually be? How could I deal with that situation?

Question 3: “Will a NO keep me safely in my comfort zone?”

Does the request make ripples in my well-ordered, comfortable life? Would it cost me too much effort or stress? Are people generally too much trouble for me?

How far would it take me out of my comfort zone? Is my convenience really more important to me than the potential gains to be won?

Question 4: “Is my NO the result of a habit?”

Maybe you’re a person who generally says NO when asked to speak in public. Or your sleep is more important than joining in on the evening program. Question: What might be gained or lost by saying YES?

Question 5: “If I say NO, might I be sorry for it later?”

It’s true – a YES can also cause repentance later. So the question is, if I say NO, what are the long-term positive or negative effects that could come of it?

The Art of Saying NO

In summary: Sometimes NO is the best answer. But YES is often the right one. By carefully thinking things through, we can raise the probability that our decision will not cause any regret.

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Im Spiel des Lebens gehört es dazu, sich im NEIN-Sagen zu perfektionieren. Die Kunst, im richtigen Moment das Richtige zu sagen, ist das Markenzeichen von weisen Menschen. Dazu im nächsten Blog mehr.

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The game of life can run much smoother if we hone our skills in the art of saying NO. To say the right thing at the right time is a hallmark of the wise. Stay tuned for more about that in my next blog!

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