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Auch Kinder sind davon betroffen. Wer schon früh lernt, mit psychischen Verletzungen umzugehen, ist ein Leben lang im Vorteil.
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Children are also affected. Those who learn to deal with psychological injuries early on have a lifelong advantage.
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Wann spricht man von einer Kränkung?
“Au !! Das hat weh getan!” Jemand hat Sie mit Worten verletzt. Ist Ihnen sicher auch schon passiert, oder?
Die Stimmung verändert sich, ist gereitz und der Aggressionsspiegel steigt in die Höhe.
Es sind nicht nur Worte, sondern auch deren Ton, die Mimik und das Verhalten, verächtliche Blicke oder das wie Luft behandelt werden, das uns verletzen, ja demütigen kann. Daraus kann wieder eine andere kränkende Reaktion entstehen, wovor wir uns hüten möchten, damit wir unsere hohe Lebensqualität nicht aufs Spiel setzen. Einverstanden?
Wer lernt mit Kränkungen so umzugehen, dass sie unser Leben nicht negativ beeinflussen können, der tut sich und seinem Umfeld nur Gutes. Bravo! Das ist allerdings nicht einfach. Es braucht eine intellektuelle Auseinandersetzung mit diesem Thema, was wir jetzt gerade tun.
Kränkungen trüben die Lebensfreude und lassen oft kräftezehrende Verbitterung zurück. Sie beeinflussen unsere Beziehungsqualität. Sie greifen unser Selbstwertgefühl an (LINK). Je nach Stärke der Kränkung und unserer Fähig- oder Unfähigkeit damit umzugehen, kann es von Mitleid bis zu einem inneren ‘Erdbeben’ führen. Wer hat schon gerne einen ‘Schlag ins Gesicht’, womöglich noch vor anderen Menschen.
Gerade in der Familie, unter Freunden und am Arbeitsplatz sind solche Erlebnisse ein Schlag ins Gesicht. Je näher wir einer kränkenden Person stehen, desto markanter die Wirkung.
Kränkungen weisen auf Probleme des Kränkenden hin. Wer kränkt, ist krank und mach andere auch krank!!
Kränkungen beeinflussen uns ganzheitlich, also Körper, Seele und Geist. Leider können wir nicht verhindern, dass auch wir Kränkungen erleben. Sie schmerzen dann am meisten, wenn sie einen wunden Punkt unserer Vergangenheit oder unseren Selbstwert (LINK) verletzen. Die gute Nachricht ist:
Wir können den zerstörenden Gedanken und Emotionen von anderen, die dann auch in uns produziert werden wollen, mit folgender Strategie begegnen:
Wirkung von Kränkungen
Der Apostel Paulus hat einen göttlichen Ratschlag zu diesem Thema:
“Lass dich nicht durch das Böse besiegen, sondern besiege das Böse mit Gutem!”
Ist das nicht ein wunderbarer Ratschlag?
Kränkungen erleben wir alle unterschiedlich. Was bei dem einen ein Lachen hervorrufen kann, löst bei einem anderen Tränen aus. Der eine hat eine dicke Haut, ein anderer ist hochsensibel (LINK). Der eine hat bereits gelernt, mit solchen Herausforderungen konstruktiv wie möglich umzugehen, während andere hilflos ausgeliefert sind und schnell ein Opfer der Kränkung werden.
Menschen mit geringem Selbstwert sind anfällig und leicht verletzbar. Auch Narzissten gehören dazu. Diese neigen dann aber dazu, sich ordentlich zu revanchieren!
Die innere Verbitterung führt oft zu einem äusserlichen Panzer. Das Denken ist an die Kränkung gebunden. Der innere Friede hat sich verabschiedet, vergeben für viele kaum mehr möglich. Diese Verbitterung ist meist eine Mischung aus Aggressivität, Resignation, Rachegefühl und Selbstzerstörung. Da diese Gefühle starken Stress hervorrufen können, sind Auswirkungen auf Blutdruck, Stoffwechsel, Hormonhaushalt und sogar die Muskeln möglich. Klar, dass die Lebensfreude und Interesse an der Umwelt verloren gehen.
Umgang mit Kränkungen
Viktor Frankl hat uns einen guten Tipp gegeben:
“Gib nicht anderen die Schuld für dein Unglück. Übernimm für dein Glück selbst die Verantwortung!”
Kränkende Personen zeigen mit solchem Verhalten auf ihre eigenen Schwächen hin. Mit einer emotional intelligenten Reaktion (LINK) können wir vielleicht einer solchen Person weiterhelfen. Die Fähigkeit, sich in die Situation einer solchen Person hineinzuversetzen, und damit etwas Vernünftiges anzufangen, eben ihr mit einer unerwartet hilfreichen Reaktion zu antworten, kann sehr positive Auswirkungen haben. Hoher EQ ist ein Erfolgsgarant (LINK).
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When Do You Speak Of An Insult?
“Ow!! That hurt!" Someone hurt you with words. It must have happened to you too, right?
The mood changes, is irritable and the level of aggression rises.
It's not just words, but also their tone, facial expressions and behavior, contemptuous looks or being treated like air that can hurt, even humiliate us. This can result in another insulting reaction, which we want to beware of so that we don't jeopardize our high quality of life. Agreed?
Anyone who learns to deal with insults in such a way that they cannot negatively affect our lives is only doing themselves and those around them good. Bravo! However, this is not easy. There needs to be an intellectual engagement with this issue, which is what we are doing right now.
Insults cloud the zest for life and often leave exhausting bitterness behind. They affect the quality of our relationships. They attack our self-esteem (LINK). Depending on the severity of the hurt and our ability or inability to deal with it, it can range from pity to an inner earthquake. Who likes a 'slap in the face', possibly in front of other people.
Such experiences are a slap in the face, especially in the family, among friends and at work. The closer we are to an offending person, the more striking the effect.
Insults indicate problems of the offender. Anyone who offends is sick and makes others sick too!!
Insults affect us holistically, i.e. body, soul and spirit. Unfortunately, we cannot prevent ourselves from being hurt too. They hurt the most when they hurt a sore point in our past or our self-esteem (LINK). The good news is:
We can counter the destructive thoughts and emotions of others, which then also want to be produced in us, with the following strategy:
Effect Of Insults
The Apostle Paul has divine counsel on this subject:
"Don't be defeated by evil, but defeat evil with good!"
Isn't that wonderful advice?
We all experience insults differently. What might make one laugh, might make another cry. One has thick skin, another is highly sensitive (LINK). Some have already learned to deal with such challenges as constructively as possible, while others are helpless and quickly fall victim to insult.
People with low self-esteem are vulnerable and easily hurt. Narcissists are also included. But then they tend to retaliate properly!
Inner bitterness often leads to outer armor. Thinking is tied to the hurt. The inner peace has said goodbye, forgiveness is hardly possible for many. This bitterness is usually a mixture of aggressiveness, resignation, revenge and self-destruction. Because these feelings can cause severe stress, they can affect blood pressure, metabolism, hormone levels, and even muscles. It goes without saying that the zest for life and interest in the environment are lost.
Dealing With Insults
Viktor Frankl gave us a good tip:
“Don't blame others for your misfortune. Take responsibility for your own happiness!”
Offensive people show their own weaknesses with such behavior. With an emotionally intelligent response (LINK) we may be able to help such a person. Being able to put yourself in the shoes of such a person and do something sensible with that, to respond to them with an unexpectedly helpful response, can have very positive effects. High EQ is a guarantee of success (LINK).
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Konstruktive Schritte
Bewertung der Kränkung
Nur der Gekränkte kann entscheiden, ob er der erhaltenen Kränkung die Chance gibt, ihn zu beleidigen oder gar zu zerstören. Die bösartigste Beleidigung und hinterlistigste Entwertung verlieren die Sprengkraft, wenn sie der Empfänger relativieren, neutralisieren und neu bewerten kann.
Spiegeln der Kränkung
Durch ein eigenes Wiederholen der ausgesprochenen Worte des Kränkenden kann diesem geholfen werden, seine Aussage aus Distanz besser zu bewerten. Dies kann mit einer Frage geschehen oder einfach ein mit anderen Worten formulierter ‘Kränkungs-Satz’.
Reaktion und Botschaft analysieren
Vielleicht wird durch die Spiegelung der Kränkung einiges verändert, vielleicht sogar verbessert. Trotzdem ist es ein Vorteil, die Sachlage zu analysieren, um sie sachlich zu verstehen. Dabei kann auch eine aussenstehende Person beitragen, wenn es die Wichtigkeit verlangt.
Empathie anwenden
Indem ich versuche, in die Situation (Haut) des andern zu schlüpfen, wird mir vielleicht einiges klarer. Die Motive werden so eher erkannt und zeigen eher den Zusammenhang seiner Beweggründe.
Spiegelblick versuchen
Durch das Überdenken der eigenen Reaktion, der verletzten Gefühle, können eigene Verhaltens-Muster besser erkannt und verarbeitet werden. Dazu gehören Schweigen, Zorn, Wut oder sogar Rachegefühle.
Wahrheit ernst nehmen
“Wahrheit macht frei”, heisst es in der Heiligen Schrift. Dieser Satz hat es in sich. Wahrheit befreit von unnötigen Belastungen und ermöglicht eine vernünftige Reaktion.
Perspektiven-Wechsel
Wer diese Fähigkeit pflegt, hat grosse Vorteile. Sich in die Haut eines anderen versetzen ermöglicht es viel eher, diese Person auch zu verstehen. Versteht man eine provozierende Person, dann ist eine passende Reaktion viel eher möglich. Diese kann dann auf beiden Seiten weiterhelfen und befreiend wirken.
Vergebung üben
Die reifste, edelste, aber auch am schwersten erreichbare Form einer Reaktion auf eine Kränkung ist die Vergebung. Unversöhnlichkeit verbaut Beziehungen. Vergebung ermöglicht deren Vertiefung. Sie ist ein wichtiger Bestandteil der echten Liebe. Statt in eine Opferrolle zu fallen, wird dadurch eine Freundschaftsrolle ermöglicht. Diese hilft beiden Parteien weiter.
Kränkungen begegnen uns immer wieder. Aber wenn wir lernen, sie zu ‘entmachten’, dann sind wir auf der konstruktiven Seite des Lebens. Das wünsche ich Ihnen, liebe/r Leser/in, von ganzem Herzen.
Gedanken aus der Zeitschrift LEBEN & GESUNDHEIT 2/2019 von Advent-Verlag in Krattigen CH
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Constructive Steps
1. Evaluation of the slight
Only the offended can decide whether to give the insult received a chance to offend or even destroy him. The most vicious insult and most insidious debasement lose their explosive force when the recipient can relativize, neutralize and reassess them.
2. mirroring the hurt
By repeating the words spoken by the offending person, you can help them to better evaluate their statement from a distance. This can be done with a question or simply an 'offending sentence' formulated in other words.
3. Analyze reaction and message
Maybe reflecting the hurt will change something, maybe even improve it. Nevertheless, it is an advantage to analyze the situation in order to understand it factually. An outsider can also contribute if the importance demands it.
4. apply empathy
By trying to slip into the situation (skin) of the other person, things may become clearer to me. The motives are recognized more easily and show the connection between his motivations.
5. Try looking in the mirror
By rethinking your own reaction, the hurt feelings, you can better recognize and process your own behavioral patterns. These include silence, anger, rage, or even feelings of revenge.
6. take truth seriously
"Truth makes free," says Scripture. This sentence has it all. Truth relieves unnecessary burdens and enables a rational response.
7. change of perspective
Those who cultivate this ability have great advantages. Putting yourself in someone else's shoes makes it much easier to understand that person. If you understand a provocative person, then an appropriate reaction is much more possible. This can then help on both sides and have a liberating effect.
8. practice forgiveness
Forgiveness is the most mature, noblest, but most difficult form of response to hurt. Unforgiveness ruins relationships. Forgiveness allows them to deepen. It is an important part of real love. Instead of falling into a victim role, a friendship role is made possible. This helps both parties.
We are always faced with insults. But if we learn to 'disempower' them, then we are on the constructive side of life. I wish you that, dear reader, with all my heart.
Thoughts from the magazine LEBEN & GESUNDHEIT 2/2019 from Advent-Verlag in Krattigen CH
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